אי התמודדות

  • פותח הנושא multi
  • פורסם בתאריך

multi

New member
אי התמודדות

יש לי חברה בת 23 שלא מטפלת בעצמה, יש לה בעיות בריאותיות, בעיות שינה, בעיות בעבודה ובמה היא הולכת ללמוד וסתם בעיות ולחץ נפשי של היום יום בצירוף המשפחה, החברות, וכמובן אני. בפירוש סגנון החיים שלה לא עושה לה טוב, היא אשכרה נהיית חולה ורוב הזמן היא תשושה ואין לה כוח לכלום או לטפל בעצמה היא מעדיפה לא להתמודד עם קשיים ולדחות דברים לא נעימים לרמה של חודשים. כל פעם שאני מנסה לעזור או לייעץ היא נסגרת בפניי ולא רוצה לדבר על זה. ובמקרים הגרועים היא חושבת שאני מבקר אותה ואומר לה מה לעשות ולא מבינה שזאת ראיה שלי מבחוץ וביקורת בונה כדי שיהיה לה טוב. ואני רואה איך זה לא עושה לב טוב אבל ממשיכה לעשות את זה משום מה. כמובן שגם אני נפגע מזה כי זה מוריד את האיכות והכמות של הזמן שלנו ביחד. ואני חושש שזה יהיה בעייתי אם נעבור לגור ביחד כשהיא לא עושה דברים פשוטים בטענות שאין לה כוח או שלא בא לה, למרות שהיא יודעת שזה יתנקם בה אחרכך ושהיא תתחרט. מה אפשר לעשות עם בנאדם שלא עוזר לעצמו ולא רוצה שיעזרו לו?
 

Yin

New member
כלום

ואני לא בטוח שתמיד צריך לנסות. לכל אחד יש את הזכות לבחור איך הוא רוצה לחיות את חייו ולאחרים את החובה לקבל את זה. יש סייג אחד והוא פגיעה באחרים - אין לאדם את הזכות לחיות את חייו דרך פגיעה באחר. עדי
 
השלב הראשון בדרך לשינוי

הוא המודעות, ההכרה שמשהו לא טוב, לא מתאים וצריך שינוי. לשלב זה היא יכולה להגיע רק בעצמה. זה יכול לקרות כאשר התוצאות של מעשיה/ אי מעשיה יתחילו להציק לה. האם אתה מוכן לסכן את המשך הקשר ביניכם? אם כן - תגיד לה שאתה לא מוכן להמשיך כך את הקשר, כי איכות וכמות הזמן שלכם יחד נפגעים. אל תסכים לעבור לגור איתה. שתי תוצאות אפשריות - הקשר יסתיים או שהיא תחליט לקחת את עצמה בידיים למען המשך הקשר. כל הבעיות שציינת בהתחלה קשורות אחת בשניה.
 

תלתלית3

New member
הבחירה שלה להיות במצבה

הבחירה שלך, שהיא תשתנה. רק כשהיא תחליט שזה תוקע אותה בחיים, היא תגיע לעזרה. האם היא אובחנה אי פעם ? האם זו התנהלותה תמיד בחיים או רק לאחרונה ? האם מדובר בדפוס מאז שהיא מכירה עצמה ? אתה יכול להיות שם בשבילה ולשקף לה את מצבה מבלי לשפוט. כשהיא תרצה בשינוי , הוא יקרה. בהצלחה טליה
 

adih770

New member
מי אתה שחברה שלך זונחת את עצמה.

שלום לך תרשה לי להוכיר את האחריות שאתה חש כלפיה ומן הסתם ניסת להניע אותה לטפל בעצמה. השאלה שלי בכותרת באה לשנות את הגישה שיש בעיה אצל מישהו אחר ואני שואל איך זה קשור אלי מי אני שהיא כך? מה שחברתך לעצמה זה שלה מה כן אתה יכול לשאול את עצמך האם יש בי משהו שמאפשר /או שמייצר את המרחב בו היא זונחת את עצמה? נסה לראות מאיזה מקום זה בא האם יש כאן מסר עבורך? אשמח לשוחח איתך על כך. עדי הררי.
 

bridges

New member
כפי שכבר כתבו לך...

כל עוד חברתך לא תיקח אחריות על חייה אף אחד לא יכול לשכנע אותה לעשות משהו. אני רוצה להמשיך את התגובה האחרונה ולראות איך אתה יכול לקחת אחריות על זה משום שאותה לא תוכל לשנות אבל על עצמך אתה יכול לעבוד. ותתפלא כמה עבודה עצמית מעוררת השראה וגורמת לאנשים שסביבך להשתנות. ואני מציע לך לשחק את משחק הכאילו (ולראות מה המסקנות): אם חברתך הייתה מקשיבה לך ולוקחת את עצמה בידיים, מי אתה היית? איזה רגשות היית חווה כלפיה שהיום אינם שם? איך היית רואה את עצמך כאדם? רונן
 

Edna Maimon

New member
התמודדות

כל הכבוד לך שאכפת לך מחברתך, ושאתה מודע לכך ששינוי יעזור לה מאוד. היא לא מקשיבה לך, לא מכיוון שהיא לא רוצה, אלא מכיוון שאין לה יכולת הקשבה כרגע. היא כל כך בדאון, שאין לה כוחות גם לקחת את עצמה בידיים. לכן, אתה לא תוכל לעזור לה. הצעתי לך: תן לה אימון אישי במתנה. בנוסף, תיקח אותה למקום האימון, ותחזיר אותה בחזרה. מפגש אחד כזה מספיק כדי לתת לה כוחות להמשיך את האימון האישי, מכיוון שמפגש זה יחזיר לה את האמון בעצמה וביכולותיה. זה יתן לה כוח להתקדם בחיים ולעשות שינוי. בהצלחה!
 

Yin

New member
נו באמת

זו הצעה ממש לא רצינית. אם אנו אומרים שכל אדם אחראי לעצמו, לפחות אני אומר כך, אי מה להציע פעולה של לקחת אותה למפגש אימון. מעבר לכך, איך את יודעת את זה "היא לא מקשיבה לך, לא מכיוון שהיא לא רוצה, אלא מכיוון שאין לה יכולת הקשבה כרגע. היא כל כך בדאון, שאין לה כוחות גם לקחת את עצמה בידיים"? נראה לי מאוד בעייתי לקבוע משהו על מישהי שבכלל לא פגשת, רק דרך הפריזמה של פותח השירשור. עדי
 

Edna Maimon

New member
איך אני יודעת?

תקרא את מה שהבחור כתב: "יש לה בעיות בריאותיות, בעיות שינה, בעיות בעבודה ובמה היא הולכת ללמוד וסתם בעיות ולחץ נפשי של היום יום בצירוף המשפחה, החברות, וכמובן אני. בפירוש סגנון החיים שלה לא עושה לה טוב, היא אשכרה נהיית חולה ורוב הזמן היא תשושה ואין לה כוח לכלום או לטפל בעצמה היא מעדיפה לא להתמודד עם קשיים ולדחות דברים לא נעימים לרמה של חודשים. כל פעם שאני מנסה לעזור או לייעץ היא נסגרת בפניי ולא רוצה לדבר על זה." חוץ מזה, מניסיון. זאת ועוד: היו אצלי כמה מתאמנים שקיבלו את הפגישה הזו במתנה. וברור (לנותן המתנה) שאם לא היו מקבלים אותה במתנה, הם לא היו מבקשים אימון אישי, וכך, היו נשארים באותו מצב. מניסיוני, הפגישה הראשונה הפיחה בהם אמונה שהכל אפשרי, ושהם יכולים לעשות שינוי. אלה אנשים שהרוויחו שינוי בזכות מתנה שקיבלו. המשותף לכולם היה, חוסר אמונה ביכולותיהם וחוסר אמונה שהשינוי אפשרי. וזו הכוונה ל"חוסר יכולת להקשיב כרגע". זאת, מכיוון שהם עמוק בתוך הקושי שלהם. אני מודה שבמידה שה"פריזמה" של הפונה אינה נכונה, השערתי לא תהיה נכונה. אז, ברור שהנחתי מושתתת על אופן הפניה. בכל אופן, לא נראית לי התנגדותך לכך שהוא יתן לה מתנה כזאת. אני, מכירה כמה שישמחו למתנה בסגנון זה.
 

Yin

New member
זהו, שאת לא יודעת - את אולי מניחה

גם אני קראתי על שלל בעיותיה. יכול להיות שאינה פנויה להקשבה ויכול להיות אחרת - אני טוען לגבי חריצת הדעה עוד לפני שדיברת איתה. אין לי דבר נגד מפגש אימון במתנה, זה אפילו נשמע לי אחלה. יש לי בעיה עם הצעתך לקחת אותה, לחכות ולהחזיר אותה. אני שומע שם כמעט כפייה. אם הבחורה לא רוצה עזרה, אם היא בוחרת להיות במצב בו היא נמצאת - זו זכותה המלאה. עדי
 

Edna Maimon

New member
לא היתה שום כפיה.

רק כוונה טובה לעזור למי שקשה לו. הכל בגדר המלצה. היכן בדיוק הכפיה? כמובן, שאם היא לא רוצה עזרה, אז לא. זה כבר יותר מדי ברור. דרך אגב, לגמרי מסכימה עם יהודה שאם היא מרגישה שהוא מבקר אותה, אז הוא באמת מבקר אותה. אני גם רוצה להוסיף שאין דבר כזה ביקורת בונה. ביקורת היא ביקורת.
 

יודה ב

New member
אי התמודדות

רבותי המאמנים הנכבדים, מה קרה לכם? מופיע אדם שמדווח שהוא חושב שזולתו איננו בסדר ואתם מייעצים לו כיצד לנהוג עם מישהו שלא נוכח? איפה האתיקה הבסיסית של האימון שבו אתם לא מייעצים ללקוח ולא עוסקים בשינוי מישהו שאין לכם מושג לגביו למעט עדות סובייקטיבית של אחר? לך מולטי היקר אני יכול לומר שאם היחסים עם הבחורה שאתה מתאר חשובים לך, אזי תשאל את עצמך: 1. האם אתה יכול להיות בטוח שמה שאתה מתאר הוא בוודאות נכון? 2. האם יש אפשרות שהיא בוחרת בחירות שנכונות לה למרות שהן אינן נראות לך? 3. אם אתה רוצה בהמשך היחסים שלך איתה, מה יאפשר לך לקבל אותה כמות שהיא מבלי לשנות אותה? הערה נוספת: אם היא חושבת שאתה מבקר אותה אז זה סימן שאתה מבקר אותה! אם היא אומרת לך שאתה מבקר אותה, סימן שמה שאתה עושה לא מקדם אותה ולכן עליך לשנות מהתנהגותך ולא לנסות לשנות אותה.
 

bridges

New member
אני קורא את זה אחרת...

מי כאן השופט שאומר שאחרים לא בסדר? ודאי ידוע לך שיש מספר רב של מודלים וסגנונות אימון ובחלקם יש גם ייעוץ מסויים. אני קראתי את כל התגובות ובכולן נאמר שאין באפשרות אותו האדם לשנות את זולתו. בכולם התייחסו לפונה ובחלקם אפילו שאלו את השאלות שאתה שואל בצורה אחרת (ולפי דעתי פחות מכוונת). ובודאי וודאי אין כאן חריגה מכללי האתיקה (לפחות אלה שאני מכיר). רונן
 

יודה ב

New member
הי רונן

יכול להיות שהפניה שלי נשמעת שיפוטית, אלא שהיא נוסחה בצורת שאלה, ובכלל לא התחייבתי ולא טענתי נגד שיפוטיות. וגם מוקד הטענה לא היה שלילת הייעוץ. עיקר הטענה היה על הייעוץ לאדם איך לשנות אדם אחר שלא ביקש להשתנות ובכלל לא נשמע ישירות. לגבי אלה ששאלו את השאלות שאני שאלתי, אין לי אתם חילוקי דעות.
 

Yin

New member
אתיקה בסיסית

מה זה אתיקה בסיסית? ומה הקשר בין דעות מקצועיות למוסר? עדי
 

יודה ב

New member
הבהרה

באתיקה בסיסית הכוונה הייתה להתייחסות מסוימת שבה המאמן/יועץ הציע לשואל להגיד לבחורה שיעזוב אותה אם לא תסכים לקביעותיו. לגבי מוסר, אינני יודע במה מדובר.
 

יודה ב

New member
אתיקה

בעיקרה האתיקה ממליצה על כללי התנהגות שינחו את ההתנהגות האנושית- ויקיפדיה התכוונתי לכללי ההתנהגות שלנו כמאמנים ולא לכללי המוסר הכלליים. ראה קוד אתיקה של המאמנים.
 
לא עוזרת לעצמה ולא רוצה שיעזרו לה

שאלת מה אפשר לעשות עם בנאדם שלא עוזר לעצמו ולא רוצה שיעזרו לו ? התשובה היא לא ניתן לעשות הרבה אני רוצה להוקיר אותך על האכפתיות והדאגה בוודאי מאוד קשה לך לראות אותה כך מתבזבזת זה מתסכל ולוקח כוחות לגבי לעבור למגורים ביחד - תקשיב לתחושת הבטן שלך אם מרגיש שזה לא מתאים כרגע אז אל תעשה את זה לגביי ניסיונות יעוץ שלך שנתפסים כביקורת ושיפוט על ידה זה לא משנה מה אתה אומר ,חשוב שזה נתפס לא טוב ואז היא נסגרת מציע לך לחשוב ולנסות לשנות את צורת ההתבטאות פשוט תגיד את מה שאתה אומר מתוך הקשבה לאיך שדברים נוחתים תרכך את טון הדיבור והתוכן בהתאם כמה שהיא יותר תקשיב לך כך תוכל יותר לקדם אותה לתפקוד והתמודדות אולם כול זאת עד גבול מסוים כמובן משום שלא מומלץ להיכנס ליחסים שבהם אתה "המטפל" והיא ה"מטופלת" שיהיה בהצלחה
 
למעלה