איפה לגור ???

[akivz]

איפה לגור ???

הי ! כמו שציינתי בעבר אנחנו בתהליכים , עוד השבוע נחתום על הסכם אצל עו"ד והיא תשכיר דירה ותעבור עם הבנות כבר בתחילת נובמבר השאלה וההתלבטות שלי היא , איפה אני גר ??? קרוב לבנות (תאומות מדהימות בנות ארבע) או לתפוס תקופה מרחק ע"מ להיבנות מחדש ולראות רק את הצורך של הבנות הקטנות שלי בלי להכניס אותה . היא מאוד רוצה שאגור קרוב ואסייע , ואני מרגיש שעשיתי הרבה וויתורים בחיים בגלל שהייתי "צריך" ולא מתוך מקום של "רוצה". אני עושה עם עצמי עבודה פנימית מאוד גדולה ע"מ שאקבל את ההחלטה הנכונה , תודה לכל המגיבים

 

[תותים5]

אני חושבת שיעזור לך

לעשות הפרדה בין הרצונות שלך לגבי הילדות ולגבי האקסית....... ואז להעמיד על כף המאזניים את החשיבות של הגורמים בחייך שיהיה בהצלחה

 

[Rtitan]

קרוב לילדות - מניסיון אישי ../images/Emo13.gif

אצלי הסיפור היה כואב במיוחד על רקע העובדה שהנישואין התפרקו בשל רומן ארוך מאד של ה-X-ית שלי שריסק אותי לחלוטין. רציתי לגור כמה שיותר רחוק ממנה (ואני מודה - גם משני הילדים שלנו, כשאחד מהם עדיין לא נולד אז

)... למזלי הגדול באמת, היה פרופסור אחד באוניברסיטה שחווה חוויה דומה והכריח אותי לא להרחיק נדוד (הכוונה היתה הלמשיך את הדוקטורט באוניברסיטה באלסקה!!), וממש הכריח אותי לשמור על קשר עם הילדים (הוא נכנס יום יום למשרד ועמד לראות שאני מתקשר אל הבן הגדול לדבר איתו) עד הצלחתי קצת לעמוד על הרגליים ולחשוב בצורה יותר רציונלית. שכרתי יחידת דיור ביישוב קטן במרחק של 20 ק"מ מהיישוב של ה-X-ית והילדים (נסיעה של 15 שעה...) למרות שהעבודה במרחק של 130 ק"מ משם - רק עדי להישאר קרוב, שהילדים ידעו ש"אבא גר קרוב - בסוף הירידה"

(הם גרים על הר - אני ביישוב בתחתית ההר). אני לא צוחק - את חיי אני חייב לפרופסור ההוא - אלמלא הוא, לא בטוח שהיה לי קשר איתם כמו שיש לי

. גור קרוב אליהם - לא קרוב מדי, כדי שלא תהיה יותר מדי בעמדת תצפית מה מתרחש עם ה-X-ית שלך, אבל קרוב מספיק להיות זמין ו"קרוב נפשית" לילדות. בהצלחה

 

[Rtitan]

תיקון../images/Emo163.gifנסיעה של 15 דקות...

 

[רק שיר]

מוזר לי מאד

שזו שאלה שנשאלה ברצינות הרי ברור וטבעי לי שרוב רובם של הגברים או הנשים ירצו להיות קרובים אל ילדיהם עזבו את הענין האגואיס' שזה יחסוך זמן נסיעות, אלא התחושה הזו שאתה קרוב אליהן. מה יעזור אם תגור 100 ק"מ מהן ? זה יגרום לך לחוש טוב יותר כי אתה החלטת בניגוד לגרושתך ?! הרי זה טפשי. תחשוב קודם כל על טובת הידלות ותבין שזה גם לטובתך לבסוף!

 

[מיצה נבים]

בקצרה כי אני חייבת לעוף-

קודם כל אקדים שאני כותבת לא בתור גרושה (כי אין לי ילדים) אלא בתור בת להורים גרושים- לא מצליחה להבין אנשים- גברים ונשים שמרגישים שהם מוותרים על משהו כי יש להם ילדים- יש לך ילדים? קח אחריות. אתה רוצה להיבנות מחדש ומה עם גרושתך? לה לא מגיע להיבנות מחדש? ולילדות שלך לא מגיע הביטחון הזה שאבא למרות שעזב את הבית עדיין קרוב ונגיש? תחשוב על זה...

 

[אופק 3]

החלטה שלך..

אני למשל גר קרוב לבנות ולאקסית. נוח יותר לכולם.

 

[NoaModiin]

אפשר גם וגם...

אתה יכול לגור במרחק מספיק גדול כדי שלא תצטרך להיות בכוננות בכל פעם שהאקסית תרצה שתסייע... מצד שני - זה צריך להיות מרחק סביר כך שהנסיעה לבנותך לא תהפוך למעמסה. בצורה כזאת גם תוכל לראות את הבנות כמה שצריך וגם לא תעשה דברים שאתה לא רוצה רק כדי לרצות את האקסית... מנסיוני אני יכולה לומר שמרגע שבעלי עבר להתגורר במרחק גדול יחסית ממקום מגורינו - הוא פשוט הפסיק להיפגש עם הילדים, כי הנסיעות אליהם הפכו עבורו למעמסה. אני בטוחה שאינך מעונין לראות אותן רק "מדי פעם", "להשקיף" עליהן גדולות מרחוק...

 

[לוליטה 24]

מה שטוב לילדות

נוח גם לך- אם תגור קרוב זה יקל עליך מאוד, וגם על הילדות! זה שזה נוח גם לאקס זה לא מעלה או מוריד שום דבר... ואם כולם ירוויחו, אז מה רע? לדעתי לגור קרוב לא ימנע ממך לבנות את עצמך זו בחירה שלך מתי לבוא אליהן ומתי להיות לבד. אתה יכול להיות מאוד קרוב ולא לראות אותם כל השבוע, זה הכל תלוי בך! בהצלחה! בכל בחירה שתעשה

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

מי שעושה טעויותעם ילדים

משלם עליהם כשהם גדלים - זו דעתי אל תכניס את המלים 'סיוע' ו'ויתורים' בהקשר של הילדים - המילה הנכונה היא 'שיתוף'

 

[א ש לי]

לגירושים יש מחיר

לא לחייך, גור היכן שאתה רוצה, גם שעתיים נסיעה של מרחק, כל עוד אתה מסוגל להקפיד בקביעות לקחת ולהחזיר את הבנות בימים שלך. המתנה הכי גדולה לבנות זה להיות תמיד נחמד לאמא, אין זה אומר לוותר או לסייע לה, זה עשית כשהיית נשוי, ואם אין לך בעיה עם להמשיך בדרך זו בכלל ניפלא, אבל אם זה בגדר דילמה? משמע זה לא מה שאתה באמת רוצה אז אני חוזרת ל....גור היכן שאתה רוצה, גם במחיר שיהיה לה קשה יותר זהו המחיר, כולנו הסתדרנו, גם היא תסתדר. הייתי עם ארבעה ולבד כולנו עדיין בסדר

 

[tunalover]

אני אומרת שגם אם תברח לסין הבעיות יבואו אחריך

סיפר קטן בכדי שתבין את מה שאני אומרת: כשאני וה-X היינו ביחד, המשפחה שלו הציקה כל הזמן ובשלב מסויים עברנו לחו"ל והוא היה בטוח ששם יהיה לנו שקט. אז לא רק שהם התקשרו אליו הרבה והמשיכו להציק - הם גם הגיעו. מסקנה: גם אם תגור רחוק זה לא מחייב שהקונספט של הוויתורים יעלם. צריך לעשות הפרדה: 1) איפה אגור בכדי שיהיה הכי טוב בשבילי ובשביל בנותיי 2) מה עלי לשנות בעצמי על מנת שאמצא את עצמי במקום של "רוצה" - עבודה קשה לפניך בעניין זה והייתי ממליצה מנסיון לקחת לעצמך ייעוץ מקצועי להתחלה שיהיה המון בהצלחה בכל דרך בה תבחר

 

[ליMור]

שאלת השאלות היא..

האם לקחת את הבנות ו/או להסיע זה כי אתה רוצה או צריך.. אם אתה מרגיש שאתה צריך,,,אז לך לך לדרכך והצמד להסכם עם הסדרי הראיה אם אתה מרגיש שאתה רוצה,, מרחק של עיר או שתיים לא יתרמו לך או להן.. מה שאני הייתי מצפה שיקרה במקרה שלי שישאר קרוב <פיזית וגיאוגרפית> ויחד עם זאת לא חייב לעמוד דום בכל בקשה ציווי דרישה או סתם שיחה.. צא לדרכך החדשה עם כל התובנות שאספת בדרך ודי לוותר בשביל כולם אך יחד עם זאת ,, ותדע לנתב את עצמך היטב בין לבין,,, אל תפקיר את הבנות תזכור,, שהן לא אשמות ובפרט שהן כל כך מדהימות...

אופס אפילו יצא עם חרוזים...

 

[akivz]

זה ברור

ברור שהרצון שלי בסופו של דבר להיות ליד המדהימות שלי , בזה אין ספק . ואני חושב שחלקכם פיספס את הנקודה הזו . ההתלבטות שלי היא בקשר לתקופה הראשונית שכל המשקעים עם הX-ית מאוד משפיעים על ההחלטות של שנינו , ואני רוצה לראות רק את הבנות בלי להכניס לשיקול הדעת או הרגש את ה-Xית, ובאיזה שהוא מקום אני רוצה/מרגיש שמרחק בהתחלה יקח אותי למקום שבו אני רוצה להיות (להיתנתק מהX-ית),מצד שני זו התקופה שבה הן צריכות אותי הכי הרבה ..... האמת היא שכמו שאמרתי בשירשור המקורי , אני עושה עם עצמי עבודה פנימית ובעזרתכם אני חושב שאני מגיע להכרה ולתובנה הנכונה לי ולבנות , והן באמת מדההההימות ))) ,תודה

 

[ליMור]

דבר נוסף..

אל תשכח <

כמה אל תשכח ביקשו ממך בשרשור הזה> שגם עבורן זהו שלב ראשוני הקושי המטורף הוא עבורן לא פחות מאשר עבורך דווקא בגלל זה אז בשלב ראשוני לפחות אני הייתי מציעה שכן לגור בקירבת מקום כן להיות נוכח בכל משבר בכי <אך לא מניפולציה> כן לעזור <אך בגבול שאתה תציב לעצמך ולזוגתך או יותר נכון פרודתך> ואחרי שתבחן את כל הצדדים ואחרי שתתאקלם ותסתגל לסטטוס החדש ואחרי שהן יבינו שזה מה יש ואין אחרת.. או אז.. שווה לשקול מה נח ומה טוב לך ובעבורך.. יש ?

בהצלחה !!

 

[cheshire9]

אלפי קילומטרים

וים תיכון אחד...... זה מה שמפריד ביני לבין הילדים. לא פשוט. בתקופות מסוימות טסתי פעם בחודש. כדי להיות איתם. היום זה שונה - הם גדולים והקונסטלציה אחרת. אבל לא פשוט.

 

[רק שיר]

מאמינה לך

דווקא חשבתי עליך ועל הסיטואציה הזו לא מזמן...

 

[אני כבר באה]

ווי, לא מכירה את הסיפור אבל,

לי קשה בשישבת שהם לא היתי. אני לא יכולה לתאר לא לראות אותם חודש ויותר. מה נאמר העיקר הבריאות, באמת אני קוראת מה עובר על כל אחד פה ואני מרגישה מה עובר עליי, וזה לא קל אבל כשנכנסים לשיגרה ולא חושבים על זה כל הזמן- איזה טעות אני עשיתי איזה טעות הצד השני עשה וכו' ומבינים שעשינו טעויות נקודה. ומחליטים שמפה רק עולים ומפה רק מתקדמים ומשפרים זה נותן המון מוטיבציה וחיוך על הפנים. אז שיהיה לכולנו יום נפלא.

 

[מחפשת דרך החוצה]

../images/Emo25.gif

 

[felka]

מצטער ידידי לא מבין

מה הקשר בין לגור ליד ילדים לבין לבנות את עצמך מחדש.... אם תסביר אי אנסה לעזור...