אין לכם מושג כמה אתם..

[opopopop]

אין לכם מושג כמה אתם..

עוזרים. אין לכם. קודם כל משהו במסר הקודם לא הובן כהלכה. משהו התפספס במסר שהעברתי. אני בטוח שאין הזנחה. בטוח. נכון שלילדים שלי יש מעט מאוד מההורים. הם גדלים במסגרות (צהרון וגנים עד 17:00) חוגים ומטפלות... אבל אני אסביר יותר טוב את נושא הטיטול/חיתול. הילד כמעט נגמל מטיטולים. אבל לא נוח לו להסתובב עם תחתון והוא דורש להיות עם טיטול. לכן להחלטנו שישתמש בטיטול תחתונים (אני חושב שקואים לזה PullUp). עדיין מידי פעם הוא עושה פיפי בחיתול-תחתונים הזה. רוב הפעמים הוא עושה פיפי בשירותיים וקקי הוא תמיד עושה בשירותיים - כמו גדול. האם עדיין ההזנחה צועקת? קשה להעביר במסרים האלו את כל הסיפור. לאחות של שקספיר המדהימה, ליידי די, איש המערות, Karien45 ו-זיו היקרה - שמורה לכם פינה

חמה מאוד אצלי. חבל שאני לא יכול להזמין אותכם לכוס

. כן כן , על חשובני - מבטיח. ולעניין. דברתי עם האישה. בזכותכם הגעתי לשיחה עם נקודת מבט שלא חשבתי עליה לפני. משהו בהתיחסות / התנהגות שלי מפריע לאישתי. לפני כמה חודשים פגשתי אדם נפלא שדיבר איתי על זוגיות. באותו זמן הייתי במערכת יחסים וירטואלית שהגיע עד לפגישה בבית קפה. כשהאדם הנפלא פגש אותי הייתי בנקודה שבה הייתי צריך להחליט האם לממש את ה-"רומן". עשיתי לי חושבים והגעתי למסקנה שאני טועה. ואני צריך לחפש את האהבה בבית.... מאותו רגע, כנראה שנכנסתי בבית לנושא הזוגיות / הורות בצורה טובענית מידי. שמתי לב לכל פרט בבית בצורה אובססיבית מידי.... בשיחה האחרונה. אתמול. הבנתי שלקחתי את זה רחוק מידי. הקצנתי את כל מה שראיתי וכל מה שעשינו... היריעה קצרה מלהסביר פה... עכשיו אני מחפש את הבאלנס המתאים. בעקבות השיחה אני ממש יודע מה לא לעשות. תודה

דניאל

 

[זיו ברוך]

למה אתה לא יכול

להזמין אותנו לכוס קפה ??? - בטח שאתה יכול !!! - רק תגיד ונגיע !!! ואם זה על חשבונך - אז בכלל נבוא בהמוננו

- רק תגיד... שמחה בשבילך שהובהרו הדברים עם אשתך.... פורים שמח לך !!! זיו

 

[opopopop]

זיו היקרה, אני מרים את הכפפה...

את מבטיחה לבוא? תודה תודה על מה שאת

דניאל

 

[זיו ברוך]

ודאי שאבוא !!!

אני לא מפספסת הזדמנויות לחגיגה.... רק תגיד איפה - ונבוא כולנו !! זיו

 

[opopopop]

אך מזמינים פה?

מה זה כולנו? דניאל

 

[האלי]

אין לך מושג

כמה טוב עושה הודעה כזו כמו שלך, לדעת שמהעולם הוירטואלי הזה יוצאים מסרים שעושים טוב למישהו בעולם.

שלך, האלי.

 

[ליידילי]

להכיר

בבילבול שלך, ברגשות המעורבים, זה כבר צעד קדימה. ההכרה הבאה הינה שלא מוכרחים להתקדם מיד הלאה. הרי הנך מבולבל. קח את הזמן, שהתמונה תתבהר במקצת. דווקא כשלא יודעים מה להחליט ומה לעשות, זה הזמן להחליט שאין מחליטים ואין עושים. גם זו החלטה חשובה. זה אלף. בנוסף, זה גם זמן טוב לשתוק. כשהצענו לך להקשיב, לא היתה כוונה להקשיב לתשובות לשאלות שאתה מציג. אין צורך להציג שאלות כדי להקשיב למה שנאמר. להיפך. לעתים כשאתה שואל, הפארטנר שלך כל כך עסוק בתהיות ובפרשנות ל: למה שאלת את מה ששאלת, ומנין באה השאלה, שהתשובה אינה רלוונטית לכלום. החכמה הינה דווקא להקשיב מבלי לשאול. זה בית. ובהצלחה... זה גימל.

 

[opopopop]

אהבתי את הלשתוק ולקחת

את הזמ, לא להתקדם.... אני עשיתי הפוך. יום אחד החלטתי לשנות הכול ורצית כהרגלי שזה יקרה מהיום להיום. כנראה ש"בית" זה לא כמו עוד משימות בחיים שמסמנים עליהם וי ועוברים הלאה.....

 

[אחותו של שקספיר]

הבאלנס זה בדיוק התשובה שלך לבלבול

יש לי תחושה שיכול להיות שהיא לגמרי מוטעית(!) כי היא מסתמכת על קטעי משפטים ומילים שלך, שאתה נוטל את ההרגלים שלך מעולם העבודה,ומנסה אולי להעביר אותם הבייתה. כאילו לפני כמה חודשים ,באותה פגישה מקרית(?) עם אותו אדם שאמר לך על הבאלנס שלו בחיים שלו, הגיעה אליך ההארה הפתאומית. ואז- בבת אחת הבאת את מבקר המערכת אליך הבייתה. ראית את מה שראית- ומשם החלטת על יעד לפיו את הרוצה לראות את חיי המשפחה שלך, מהם חיי המשפחה הנכונים (עבורך) מאותה נקודת זמן בדיוק.ולמטרה זו אתה שואף. אבל גם כל מנהל מפעל יודע שכאשר הוא מכניס שינוי יזום במערכת ,יהיה טוב מאד אם ישתף את העובדים במפעל, יראה להם את הרווחים הצפויים להם,את היתרונות לגביהם ויקבל את שתוף הפעולה שלהם. יש לי תחושה, שאפילו את זה לא עשית, ולכן ה"עובדים" שלך בחלום שלך על "משפחה אידיאלית" לא מקבלים זאת. ובכוונה לקחתי את המשפחה שלך למיגזר העבודה, כי יש לי תחושה שמשם עולם המונחים והחשיבה שלך. (ושוב, יכול להיות שאני מפספסת בגדול, ואיתך הסליחה).

 

[opopopop]

מדהימה. אני נהנה מכל

הודעה שאת כותבת ומחכה להודעות הבאות! את הקצנת את הסיטואציה. אבל כן בודאות ניסיתי לממש מהר משהו שדורש הרבה יותר. כן, אני מכיר את זה טוב. גם בעבודה לקח לי זמן לגלות. ועדין אני צריך להזכיר לעצמי שלא מסתערים על מטרה לבד ומשאירים את הפלוגה מאחור.... דניאל

 

[אחותו של שקספיר]

אדוני המ"פ -עברנו מהמפעל לצבא? אוקי

אז בניגוד להסתערות שם המ"פ חייב להיות ב"ראש אחד" עם הסמך שלו. אחרת שום דבר לא יתקתק כמו שצריך. יכול להיות לו הקמב"צ הכי טוב קצין המודיעין הכי ממזרי אבל הוא צריך לדעת שמספיק מבט שלו חצי זווית של עין והסמך שלו, ישר מתחבר אליו, לאותן מטרות באותה גישה,ובלי מילים בכלל מסתערים על הגבעה (תמיד זה גבעות,נכון?) חוץ מזה פתאום בא לי הרעיון שאומרים "סמך" מלשון סגן מ"פ זה בעצם מאותה הוראה לשונית כמו לסמוך- הסמך,הוא מישהו שסומכים עליו. והוא סומך עליך ויש אמון מלא והבנה. ובנישואים עוד יותר אין גבעות ומטרות להסתערות ושניכם שותפים שווי דרגה ליעד אז על אחת כמה וכמה.

 

[opopopop]

ומחכה בקוצר רוח

להודעה הבאה. הבנתי, הפנמתי...אני העיף מבט לאישתי, חצי זוית של העין ומיד אישתי תתחבר אלי..לאותן מטרות..ללא מילים...מיד תבין שאני רוצה... את יודעת זה מאוד קל אצלי. היא תמיד יודעת מה אני רוצה - סקס, עוד כוס בירה ולשמוע מוזיקה

דניאל

 

[איש המערות]

רק שבזוגיות

גם היא מ"פ ואתה סמך. האם אתה תדע מיד מה היא רוצה, רק מחצי מבט שלה?

 

[opopopop]

חצי מבט שלה? לא. ממש לא.

אני לא מצליח להבין גם שאני נרגע. יושב. לא נוגע בכלום. לא מזמזם לי. מסתכל לה בלבן של העניים. ומקשיב. ועוד מקשיב. ומקשיב. אני אגלה לך סוד - לא מבין כלום!!! לפעמיים שאני מסתכל בלבן של העניים אני רואה צורות שונות. וחושב על סקי, על עננים (הכי טוב ענני נוצה), על דף ריק בלי שורות......ועל סקס. ופתאם אני כבר לא מסתכל בלבן של העניים. אבל אני משתדל. (נראה לי שלקרוא הודעות זה הרבה יותר קל). דניאל

 

[איש המערות]

אז אולי, לפני שתהיה מ"פ או סמ"פ

תנסה להיות טוראי פשוט? לשאול מה בדיוק היא רוצה ולבצע?

 

[אחותו של שקספיר]

בדיקת עיניים-מיידית.

אם בכל ענן נוצה -אתה ישר רואה סקס. אבל ברצינות של רגע אני מכירה שיטה אחת שלא מחייבת משקפים קוראים לה * * * להקשיב. אבל הקשבה אמיתית. לא הקשבה בחצי האוזן ורבע המוח אלא ממש לשבת ולשמוע מה השני אומר ויש כל מיני שיטות של הקשבה ולוודא שבאמת הבנת מה שהיא אמרה ובדיוק אותו הדבר להיפך. כי לפעמים שאני אומרת לאיש שלי-במילים שלי את מה שהבנתי ממה שהוא אומר, אז אני מגלה שלא הבנתי כלום. והוא מתחיל מההתחלה מחדש. כי חשוב לי להבין בדיוק בדיוק למה הוא מתכוון. ולא לחשוב מה אני אענה לו ואם הוא צודק או לא (כי הרי ברור שלא..) אלא פשוט להקשיב לשמוע אותו להבין אותו. אחרי שאני מבינה אותו,אני יכולה גם להתייחס למסר. אבל אז ההתייחסות היא בדיוק למה שהוא מרגיש/חושב ולא למה שאני חושבת שאני מבינה ממה שהוא אומר (משפט מסורבל-אבל זה מה שיצא). תנסה להקשיב פעם?

 

[opopopop]

קצת לצחוק. מה קרה?

לא קראתי את התקנון. מותר הפורום של זוגיות במשבר לצחוק? ולך אחותי. השיטה מוכרת. אני משתמש בה בכל פגישה עיסקית. מסכם מה הבנתי ובודק האם סיכמתי נכון. אחותי, באותה שיטה אני משתמש בבית. וברצינות. בבית גיליתי שכשאני מסכם בשורה פרקטית אחת את מה שאישתי מספרת לי במשך שיחה שלמה ("אז מה שהבנתי ממך זה שאת רוצה שביום שני בבוקר אני אקח את הילד ל..."). וזה מעצבן אותה!!. וגם את השלב הזה עברתי. למדתי שאישתי מספרת לי דברים רק כדי שאני אקשיב. אז אני מקשיב.

 

[אחותו של שקספיר]

מותר ורצוי../images/Emo6.gifאחרת לא מציעה משקפים

 

[האלי]

אם אתה מצליח להקשיב

ואם אתה מצליח גם לצחוק, אפילו אם לא רואים את זה מאיפה שאתה, אתה קרוב מאד לנקודה שרצית להגיע אליה. כל מה שצריך זה עוד קצת להקשיב (גם לה וגם לעצמך) ולא לשכוח את הצחוק והשמחה.

שלך, האלי.

 

[dor50]

הצחוק טוב לנשמה...

וברצינות... במקום לסכם את מה שכנראה הבנת, שאל שאלה פשוטה... "למה את מתכוונת יקירתי???" היא תסביר... ושוב תשאל את ה ש א ל ה עד שיהיה לך ברור שהבנת באמת גם בעסקים עדיף לשאול - למה אתה מתכוון מאשר לסכם את מה שלא הבנת. שבת שלום צביקה