אין לי עם מי לדבר....

[lali blue eyes]

אין לי עם מי לדבר....

אני מרגישה קצת אבודה... אני מאוד אשמח למילה טובה, תמיכה או כל דבר חיובי כרגע יתקבל!!! אני בת 27.. נמצאת בזוגיות עם אישה לראשונה בחייי מזה 7 חודשים. בת זוגתי צעירה ממני ב - 5 שנים ואולי זה פער גדול אבל נוכחתי לדעת שלאהבה אין גיל. אנחנו במשבר - משבר גדול!! הורייה גילו, כמובן שיצאו מדעתם ולא מוכנים לקבל, זה גורם לה להתערער, להרגיש לא טוב.. היא באה מבית דתי ובעבר גם היא היתה דתייה, אני חושבת שמנסים " להרעיל לה את הראש" בכל מיני מחשבות עד רמה כזאת שמישהו מהמשפחה (היא לא מוכנה להגיד לי מי) אמר לה הנשמה שלך נגררת למקומות שהיא לא צריכה להיות בהן. אני יודעת שזה מפחיד אותה וגרום לה להתרחק ואני אובדת עצות!! אבל זאת ההקדמה, הסיבה היא בעצם אני.. אני שכל כך אוהבת אותה, באה מבית מאוד חם ואוהב (לאימי סיפרתי על היותי בקשר עם אישה לפני כשבוע ותגובתה היתה - הסירי דאגה מליבך) מפחדת לאבד אותה!!! כל כך מפחדת!! בחיים לא הייתי בקשר לא עם אישה ולא עם גבר.. אף אחד לא מאמין לי (מהאנשים שיודעים) כי הם יודעים כמה אני שובבה ושובה את כל מי שמסביבי, תמיד צוחקת - במרכז העיניינים!! אני יודעת שהסיבה היא הפחד... החוסר רצון להיות עם גבר והפחד מלהיות עם אישה.. אבל עכשיו זה קרה... זה קורה... וזה טוב לי... ואני כל כך אוהבת ומפחדת לאבד אותה שזה מוציא אותי מדעתי!!! אנחנו לומדות יחד - באותה כיתה... לפחות בשנתיים הבאות... ואני פשוט לא יכולה לדמיין מצב שהיא ליידי אבל לא איתי ואני מפחדת שזה יקרה!!! הנפש שלי כואבת... אין לי עם מי לדבר על זה כי אף אחד לא באמת יכול להבין מה אני עוברת.. תמיד הייתי הפסיכולוגית של כולם וידעתי להגיד את המילה הטובה בזמן הנכון אך עכשיו אני מרגישה לבד... אני רוצה להיות מאושרת... רוצה לתת את כל מה שיש לי לתת ולחיות בנחת, בזוגיות - ככל הנראה עם אישה.. כי נוכחתי לדעת כמה זה מדהים. אני אשמח לתמיכה, חיזוק או כל מילה טובה, רק לעבור את התקופה הרעה ולהיות עם ראש מורם ולא באדמה!!! אני בנאדם כל כך טוב!! למה זה מגיע לי???? אני מרגישה שכל החיים שלי הם מבחן אחד גדול וכל פעם שאני עוברת שלב, השלב הבא הרבה יותר קשה מקודמו למה זה צריך להיות ככה?????!!!!! תודה לכולכן, אפילו אם לא תגיבו...

 

[livnat88]

תקשיבי לאמא

הסירי דאגה מלבך כי הכל מסתדר בסוף תראי את הכוס המלאה תמיד בכל דבר...ותשמחי עם מה שיש וצריך ללמוד לנווט את החיים בצורה הנכונה. אם היא רוצה אותך כלום לא יזיז אותה מהרצון הזה, אם את בטוחה בזוגיות שלכן אז אין לך ממה לחשוש...בהצלחה

 

[מחפשת את האומץ]

ווואו מתוקה היו נקודות שכ"כ הזדהתי איתך

מצטערת שאין לי עצה ממשית לתת מלבד זה שאני מחבקת אותך תהיי חזקה וכן לדעתי תילחמי עליה! על אותה בחורה אהובה! תילחמי!

 

[פלהקה]

רק אהבה תנצח

תרעיפי עליה ים של אהבה ואם זה לא יעזור תשחררי בהצלחה

 

[מתחילה מחדש 33]

שלום לך

אין לדעת מה יהיה.מה שחשוב כרגע הוא שתהיי לצידה בתקופה הקשה הזו,בכדי שתדע שאת תמיד שם בשבילה,שהזוגיות שלכן חזקה ויציבה וכך גם תתחזקי בעצמך. בודאי שאת חוששת.קשר ראשון,אהבה ראשונה, לחץ עליה מצד משפחתה,שהות אינטנסיבית אחת במחיצת השניה(ללא קשר לזוגיות שלכן).אך מדוע את מקדימה את המאוחר(אם בכלל)? את עדיין עם האישה שאת אוהבת.זה נשמע שאת כבר מספידה את הקשר שלכן ולמה? כי קשה עכשיו? אני בטוחה שהעובדה שאת מרגישה לא מאושרת כרגע משפיעה על הגישה שלך כלפיה,על ההתמודדות בכלל עם המצב.תעשי מה שתוכלי ותקווי שחברתך תהיה מספיק חזקה לעבור את הגל הזה.לפחות תדעי שעשית כל מה שיכולת.השאר לא בידייך. ולגבי: "אני מרגישה שכל החיים שלי הם מבחן אחד גדול וכל פעם שאני עוברת שלב,השלה הבא הרבה יותר קשה מקודמו.למה זה צריך להיות ככה?" - ברוכה הבאה לעולם המבוגרים לא,אני צוחקת. תראי- יש משהו מדהים באהבה,שמלווה ברגשות חיוביים עצומים,שממלאים אותך,שמלהיבים אותך,ש"מחיים" אותך.נראה כי אין משהו שיכול להשתוות לזה.מצד שני הרבה יותר "קל" לנו לפחד, להיות חרדות לפעמים, לכעוס,להיות מתוסכלות,להשבר....אנו בשיא הפתיחות הרגשית שלנו. במין "פיק" שמאד חשוב לנו לשמור עליו ושהכל צריך להיות מושלם ומקסים ונהדר אך כשפתאום קורה משהו, משתנה משהו, שגרת ה"היי" נפגמת,כל הפחדים שלנו עולים על פני השטח,תהיות,לבטים.נראה לנו שאנו מתדרדרות ומתרחקות מהפיסגה ואז מה? איך אנו מגדירות את הקשר? הוא היה כל כך מוגדר עד עכשיו(ללא קושי גדול במיוחד).הוא הרי הכי הכי בכל המובנים,לא?.... אז לא. לא תמיד.ובמיוחד עם הזמן משתנים דברים,צפויים יותר ופחות והקשר צריך לעמוד במבחן הזמן והמקום. אל תשכחי שמדובר בשני אנשים שונים.זה לא פשוט ולא טריוויאלי ונחת יש בד"כ (אני מקווה) אך לא תמיד. והתלות? מה עם התלות? את מרגישה מאד תלויה בקשר שלך איתה,נכון? תעבדי על זה. בלי קשר לזוגיות שלכן,את מסוגלת להתמודד נהדר עם החיים בעצמך.יש לך את זה!

ובכלל,גם לא באהבה,את מתבגרת,חווה דברים חדשים שלא נתקלת בהם עד עכשיו ואז בד"כ גם צץ הקושי. ומתמודדים. יש לך עם מי לדבר.אנחנו כאן בשבילך(אני מרשה לעצמי לומר זאת בשם נשות הפורום).בטוב וברע. אני חושבת שיש פה אחת או שתיים שמבינות מה את עוברת...

יש לי הרגשה שכתבתי טיפונת מבולגן אך אני מתארת לעצמי שהבנת את כוונתי. אני איתך

 

[lali blue eyes]

תודה רבה!!

טוב לדעת שאני לא לבד...ותודה על כל התגובות וכולן נכונוץ ותודה "למתחילה מחדש " בכל מילה שאמרת נכונה, ממש קלעת בול, האירוניה היא שבדרך כלל אני זאת שאומרת את המילים הללו את מבינה?.. ופתאום הכל מתהפך ובא אלי... אני כל הזמן אומרת לעצמי מה את בוכה על משהו שלא נגמר.. ואני תמיד זאת שהייתי אומרת "מה קרה?, קצת קשה אז נשברים?" ושוב האירוניה.. כי הפעם זו אני שנשברת ובאמת שאים על מה.. כלומר יש אבל אסור להשבר. אני אומרת יש כי כל הסיפור הזה כן גרם לה להתערערות מסוימת בקשר ובעצמה בכלל, אבל אני באמת מקווה שהאהבה תנצח ואני אנסה להיות חזקה כי אני חייבת!! אסור להשבר!!! את יודעת למה אני בכלל נשברת?... כי באמת פינטזתי שזה יהיה מושלם את מבינה?.. וכל כך ייחלתי לעצמי את הקשר הזה ככה.. מושלם בלי הפרעות.. אבל כן יש לי עוד הרבה מה ללמוד והדרך ארוכה... באמת תודה מכל הלב על התמיכה, טוב לדעת שישנן נשים טובות בדרך..

שבת שלום, הילה.

 

[luka on1]

הילה היי

תראי לדעתי אם את בטוחה בקשר ובאהבה החששות שלך יתבדו במהרה, כל קשר עובר בשלב זה או אחר עליות ומורדות השאלה איך לוקחים את זה ובאילו פרופורציות, אם תהיו חזקות ביחד הקשר רק יתהדק אחרי שהכל יעבור אם הקשר רופף כנראה שכל ניסיון ולו הקטן ביותר מערער את ספינת האהבה הקטנה שלכן ואתן צריכות לעשות שיקולי וויתורים או פרידה...בהצלחה בחיים ואל תעשי מזבוב פיל ואל תקדימי את המאוחר (מה שלא קרה יכול להיות שגם לא יקרה)

 

[פאמקי]

שלום לך lali blue eyes

ראשית, ברוכה הבאה. מקווה שתוכלי למצוא כאן את מה שאת צריכה ויכולה לקבל מהפורום. הקושי שלך מובן. את מיטיבה להסביר אותו. ניכר כי את אוהבת את זוגתך והיא חשובה לך. כדי לשמור על הקשר, חשוב כי תהיי שם בשבילה. לא פשוט מה שעובר עליה כעת. היא נמצאת במקום מאוד מסובך. זה לא שהיא שקלה את כל המחירים שתאלץ לשלם ופנתה לספר להוריה. הם גילו זאת בהפתעה, היא הופתעה כשגילו, ונאלצה להתמודד עם התוצאות, שגם אם הייתה מוכנה לזה, היו קשות עבור כולם. בטח אם הגיעה מבית ומחברה שמרנית. שימי לב עם מה היא מתמודדת- היא מנסה להילחם על משפחתה. היא הולכת לשם ומתמודדת עם הכעסים שלהם, התיסכולים, האכזבה... ה"אסון" הגדול ביותר (עבור שתיכן!) הוא שהיא תגיע אלייך ותמצאה אותך כועסת, לוחצת ולחוצה שיפוטית כלפיי משפחתה וכלפיי התמודדותה עם המצב... זה בדיוק הדבר שיוכיח לה, שעדיף לה לוותר. הצעתי אילייך, עם כל הקושי שבעניין, הוא להניח את הפחדים והפגיעה שלך, בצד (לבינתיים), ולנסות להכיל, לתמוך, לאהוב, לאפשר, לחבק ולהבין. לא חשוב מי "מרעיל לה את הנשמה" (זה משנה? אולי היא חיה בתקווה שמשפחתה תקבל אותך בעתיד. יודעת אילו מטענים זה ישאיר אצלך אם תדעי מי "הרעיל אותה"?), ובטח שאין מקום לעשות השוואה בין המשפחות. היא לא בחרה את תגובת משפחתה, כמו שלך לא הייתה שליטה על תגובת אמך. ו... מקושי גדלים. תהיי שם. תני לזמן לעשות את שלו. בטוחה שבסופו של עניין האהבה תנצח! (גם אם היא תעזוב, אל תלחצי. רק תהיי, ותמשיכי להראות כמה את אוהבת. היא תתמודד איתם ותבין מה נכון לה). בהצלחה והמון אהבה