אין כמו אמא?

[seeyou]

לדעתי,הבן זוג פועל לפי השיטה "הפרד ומשול"

"נוח" לו יותר לשלוט על המצב כפי שהוא רוצה כאשר לבת זוגו אין "גב" לכן הוא "מתעצבן" וככה הוא גורם לך לאי נעימות גם לדעתי-אין כמו אימא-אפילו לא אבא-אשר תשמור על האינטרסים של הילדה בכול מחיר האימא היא גם אישה אשר רואה דברים מזוית אחרת(לא רק הורמונלי) במטרה לשמור על הגור שלה ולא על מנת לשרת את האינטרסים הצרים של הבן הזוג. בקשר לדירה-ברור שלאימא שלך יש ראיה מורחבת(מיקום-גודל-עלות-קירבה ...) מאשר לבן הזוג אשר ממוקד יותר לאינטרסים שלו את בין הבודדות שכתבו בפורום אשר הגדירה על יחסים טובים עם האם-לרוב היו נגד דעות ה"ישנות" של האם וזילזול מוחלט יוסי בני זוג מתחלפים-אימא לא

 

[שילה1]

מסכימה איתך,ו

כדי להקל עליו את השליטה-בך.לעניות דעתי-תחילתה של תופעה מאוד לא בריאה. מה לעשות? להודות לאלוהים יום יום ושעה שעה שיש לך אמא כזו,וכמובן-לשמור ולשמר את הקשר איתה. בן הזוג? לשלוח אותי לחפש לו חברה אחרת,שהיא יתומה מאם ואולי גם מאב ואוי גם מחברים,כך שיוכל לשלוט בה,לשביעות רצונו המלאה.

 

[אנקת הגבהים]

תודה על התגובה

קודם כל רציתי להודות על התגובה. זה מאד מקל שיש עוד מישהו שרואה את הדברים מהצד ואני מבינה שאין משהו לא בסדר במע' היחסים שלי עם אמא שלי. זה שהוא שתלטן זה יכול מאד להיות כי הרבה פעמים בקשר הזה הוא לא רואה אותי אלא בעיקר את עצמו ואם הדברים הם לא לרוחו הוא מתחיל להיות מאד נודניק. אני לא אכנס כאן לדוגמאות רק אומר שהרבה פעמים הוא רואה את עצמו. ורק את עצמו. יכול להיות שגם במקרה הזה הוא לא מייחס שום חשיבות לקשר שלי עם אמא שלי כי הוא לא מבין את המשמעות ורואה גם הפעם רק את האינטרסים שלו. ייתכן וזה בגלל שהוא מרגיש מאויים ושוב לא מסיבה מוצדקת כי דווקא בניגוד לאמא שלו (זה כבר לדיון אחר....) אמא שלי לא מכתיבה שום דבר לגבי הקשר. לגבי הדירה...אני עומדת להציב אותו בפני עובדה. אמא שלי תראה את הדירה...whether he likes it or not....

 

[אפרת המגניבה]

יש לי שאלה אלייך

יכול להיות שבן זוגך הוא טיפוס שרגיל שעושים תמיד את מה שהוא רוצה? והנה הוא נתקל באימך שמהווה איום על הודמננטיות שלו מולך? אולי הוא מזהה בה את התוכנות של עצמו, וזה מתנגש אי אפשר שיהיה שני מלכים בממלכה אחת

 

[seeyou]

"אני עומדת להציב אותו בפני עובדה"-../images/Emo178.gif

רק תשתמשי בתבונה או בצורה דיפלומטית ולא ראש בראש-אם את מעונינת בהמשך הקשר. את צריכה ללמוד איך "לשווק" את הדעות של אימא שלך לא שהן מנוגדות לדעות שלו אלא כתוספת של אדם עם נסיון חיים אני מניח שהיחסים בינו לבין אימו הם שונים שמשל וזה משתי סיבות -היחסים בין אם לבנה שונה ליחסים בין אם להת -או פשוט האם גילה שאין עם מי לדבר ולכן מרימה ידיים שהוא ישבור את הראש לבד.

 

[אנקת הגבהים]

אז ככה

היחסים שלו עם האמא לא טובים כי אמא שלו נוררררררא שתלטנית. במקרה שלו עדיף שהיא באמת לא תתערב לנו ביחסים כי שום דבר טוב בטוח לא יצא מזה....ואני באופן אישי למרות "חיבתי" העזה אליה לא אומרת לא כלום על האופן שבו הוא צריך/לא צריך לנהל את היחסים ביננו

 

[seeyou]

לא ברור לי את המשפט האחרון שלך

"לא כלום על האופן שבו הוא צריך/לא צריך לנהל את היחסים ביננו"

אני חושב שאת צריכה ליזום דרך של היחסים עוד בתחילת המערכת ולא רק לתת לו להוביל למה חשת-בחרת לעבור לגור איתו?

 

[אנקת הגבהים]

התכוונתי

לומר איך לנהל את היחסים ביניהם (הוא ואמא שלו). הוא לא ממש מנהל את היחסים ביננו למרות שעם הנטיות התלטניות שלו הוא מאד היה רוצה. ברגע שאני רואה שהוא מנסה להשתלט אני עושה לו "שטיפה" שמבהירה לו שלא ילחץ עליי שאעשה את מה שהוא רוצה ושיפסיק לראות רק את עצמו..מה שקורה לו רוב הזמן. חוץ מזה הוא לא ממש סגור על עצמו בעוד שאני יותר יציבה והחלטית. לגבי לגור איתו...זה סיפור מורכב. אני מוכנה לענות במסרים פרטיים

 

[נומלה]

דעת מיעוט

אמא זה נחמד וקשר עם אמא זה נפלא. אבל ההרגשה שלי היא שאת מבקשת את עצתה של אמא בכל דבר קטן, גם בדברים שבזוגיות לא תמיד נהוג להתיעץ עם אמא. אז דרך אחת להסתכל על זה זה לומר היחסים עם אמא נפלאים (היא הרי רק מיעצת) והבחור שתלטן ודרך אחרת להסתכל על זה היא שהבחור מתנהג נורמלי לגמרי וחושב שבזוגיות יותר משמעותית קבלת ההחלטות צריכה להיות בין בני הזוג ועירוב גורמי חוץ כמו אמא רק במקרי חירום. אני לא אשפוט מה המצב ביניכם האם הראשון או השני. את וודאי יודעת טוב ממני. מקריאת הפוסט האחרון שלך נשמע לי שהמקרה הוא דוקא השני. אבל תעשי סטטיסטיקה פשוטה. קחי את ההחלטות שעשיתם בחודש האחרון ובדקי בכמה עירבת את אמא וכמה סגרת עם החבר בתוך הזוגיות לבד. זה יתן לך אינדיקציה די ברורה לאיזה סוג של ענינים את משתייכת.

 

[אנקת הגבהים]

כמו שכתבתי

וחזרתי על זה גם כמה פעמים. אני מקבלת החלטות לבד. אני רק מתייעצת עם אמא שלי. אין לי פה מה לעשות סטטיסטיקה של כמה החלטות עירבתי את אמא שלי כי זה פשוט לא קרה. ואני ממש ממש אבל ממש לא רצה אליה עם כל פיפס קטן. כמו שמישהו כבר כתב כאן לפני משום מה רוב האנשים נוטים לזלזל בקשר עם האמא..וחבל....

 

[נומלה]

אני אנסח מחדש

בכמה החלטות התיעצת עם אמא בחודש האחרון וכמה החלטות התיעצת עם החבר?

 

[אנקת הגבהים]

זה מאד פשוט

תלוי באיזה נושא....בנושא של עבודה התייעצתי עם אמא שלי למשל כי מה לעשות יש לה "טיפה" יותר נסיון מהבן זוג...לגבי בחירת מקום מגורים וכד' התייעצתי עם הבן זוג. עניתי לך על השאלה?

 

[נומלה]

אני עומדת להציב אותו בפני עובדה.

. אמא שלי תראה את הדירה...whether he likes it or not. לגבי בחירת מקום מגורים וכד' התייעצתי עם הבן זוג כן ענית לי על השאלה. לא מה שהתכוונת אבל ענית.

 

[אנקת הגבהים]

יקירתי

בואי אנחנו נסכם שאנחנו לא מסיכמות. את מבינה מה שאת רוצה ואיך שנוח לך. ומכאן כמובן אין לנו מה להמשיך לדסקס.

 

[נומלה]

אני רק ציטטתי אותך

לא כתבתי שם שום דבר משלי.

 

[אנקת הגבהים]

מו שאמרת בעצמך.

את בדיעת מיעוט. ובמקרה שלך לאור העובדה שאת מבינה דברים כמו שאת רוצה אין לי צורך להסביר לך את עמדתי. ואולי טוב שכך. ולא כי אני לא מוכנה לשמוע דיעת מיעוט...אלא כי אם דיעת המיעוט מבינה דברים בצורה מעוותת אולי זה מסביר למה את בדיעת מיעוט. קאפיש?

 

[לנושנוש]

כנראה עוזבת אותו...

הוא לא מקבל אותך כמו שאת ומפעיל עליך טרור להשתנות בצורה שלא מתאימה לך. מצידי שתהייה בקשר סימביאוטי עם אמך. אם זה מתאים לך ואפילו אם לא זה לא תפקיד בן הזוג לשנות את המצב באיומים וסחיטה רגשית. זאת דעתי.

 

[לנושנוש]

אני רוצה לחדד. אפילו אם את מחזיקה את ידה

24/7 ואת רוצה את זה ככה, זאת זכותך. את יכולה לברר מה בן זוגך רוצה שהמצב יהיה ולהחליט אם מתאים לך לבוא לקראתו. אם לא, אני לא רואה עתיד טוב ליחסים ביניכם.

 

[נומלה]

זה כבר לא בהגדרת הפורום

זה לא זוגיות במשבר זה שלישיה במשבר.

 

[nowonder]

../images/Emo6.gif