אין אונים

טורונטו

New member
אין אונים

אנחנו נשואים 7 שנים + ילד בן חמש. החצ שנה האחרונה הייתה קטסטרופלית מבחינתי ולא אלאה אתכם בפרטים. השורה התחתונה היא שממש לא היה ליטוב והמחשבות על פירוק רצו לי בראש כל הזמן. בשבועיים האחרונים נכנס מימד חדש והוא התוקפנות המילולית של בעלי אלי. עד עכשיו אני זו שהייתה כועסת/צועקת והוא שיא האדישות אבל לפני שבועיים הוא התפרץ בצורה נוראית ואחר כך היה עוד ויכוח שגם בו הוא צרח כמו משוגע ( ותאמינו לי, לא היה לו ממי ללמוד כי הצעקות שלי מעולם לא הגיעו לשמינית מעוצמת הדציבלים שלו). התגובה שלי הייתה מאוד מפוחדת והגנתית ועכשיו יש מין הרגשה באויר שאם אני אעיז להעביר ביקורת על הדבר הכי קטן או להעיר את ההערה הכי שטותית הוא יתחיל עם הטירוף המילולי שכבר חויתי והוא יודע שאני מפחדת מזה. אנחנו מעבר לשלב של לדבר בשקט ולהגיע להסכמות שיעבדו כי כלום כבר לא עובד.לא עשיתי שום צעד דרסטי עד היום בגלל הילד שלי ובגלל הפחד מהלא נודע. למישהו יש עצה בשבילי?
 

האלי

New member
לא לפחד

הזוגיות שלנו נוטה לקבל עם הזמן תבניות. הוא אומר = אני עושה ככה. אני עושה כביסה הוא מגהץ, אני הולכת לסופר הוא עושה שוק... לכל זוג יש את התבניות האלו שבמידה רבה "חוסכות" את הצורך לדבר בכלל. זו השיגרע שכולם מדברים עליה. אבל לא מוצאים את הכוח להתייחס שוב לדברים בראשוניות שלהם. כי הרי פעם כל דבר היה ראשוני, וצריך היה להחליט מי עושה מה, אם בשיחה מילולית ואם בתקשורת אחרת... אבל הדברים הוחלטו. אם כך ואם אחרת, והיום כבר אין ממש צורך לדבר. מה שקרה אצלכם זה שהתבניות נשברות, וזה טוב כי זה פותח פתח לזוגיות חדשה. יכול להיות שנמאס לו לבעלך מזה שאת "כועסת/צועקת" והוא החליט "להראות לך מה זה" כמו אומר: "נמאס לי מהצעקות שלך, אני יכול לצעוק יותר חזק! עכשיו נראה מה תעשי?" ובכן? מה תעשי? צריך המון כוח אישי וביטחון עצמי כדי לא לפחד מול מחזה כזה. אבל בכל זאת, אם את זוכרת שהוא צועק משום שמשהו כואב לו. ואת מנסה להקשיב מה כואב לו ובאה אל הקשר עם רצון להיות שם בשבילו ולהקל על הכאב שלו. מתוך רצון טוב ואהבה... המון המון אהבה. אם יש לך כוח להיות שם ולאהוב לא תהיה לו סיבה לצעוק. אם ואם ואם... האם? שלך, האלי.
 

טורונטו

New member
האלי

קודם כל הרבה תודה על המענה המהיר ועל ההבנה המדוייקת כל כך של המצב שלי/שלנו. השאלה "האם...?" מאוד במקום כי,אתה יודע, כשכל כך הרבה דברים נשברים (אמון, סבלנות, מכנים משותפים ועוד..) גם לשאלות שאני מעמידה בפני עצמי יש מעין נקודת שבירה ואני צריכה להרכיב לי שאלות אחרות שכרגע ממש אין לי מושג מהן ואיך לענות עליהן. יש הרבה מאוד מורכבות במערכת היחסים בינינו ועכשיו נכנס גם המימד הסמי אלים הזה וזה כן מפחיד ורע. בכל מקרה טוב לדעת שיש כתובת כמו הפורום הזה ובו אפשר למצוא תגובה חכמה כל כך כמו שלך. תודה.
 
הי, טורונטו

אם רק לאחר 7 שנים - הגיב בעלת כפי שהגיב - נראה לי שיש בליבו הרבה (מאוד !!!) עלייך. ועצם שתיקתו (7 שנים !!!) - ראויה להערצה, לא ?? נראה לי ש-7 שנים הוא היה כמעט כמו "ויוה" - ספג, וספג, וספג - את הצעקות, את הכעס, את העלבונות. ואילו את היית זו שמרשה לעצמה - לצעוק, לכעוס, לעלוב, והנה....פתאום, מתהפך הגלגל. יש שלב שבו אדם כבר לא יכול לספוג יותר, וסף העצבים כבר כ"כ גבוה, שאכן, כל אימרה קטנטנה, ולא משנה בכלל מה תוכנה - מובילה להתפרצות ריגשית אדירה....ומגיעים למצב שבו "והיה העכבר להר...." משום-מה, לא לגמרי ברורה לי הלגיטימציה שאת נוטלת לעצמך להגיב בתוקפנות מילולית ("עד עכשיו אני הייתי זו שצועקת/כועסת...וכו´), אך - שוללת ממנו אפשרות לנהוג בדרך דומה. לא נראה לי שעוצמת הצעקה או רמת הדציבלים משנה כאן. לפעמים, גם דיבור בקול חלש יכול לעלוב ולפגוע. לא צריך לצרוח בשביל לפגוע בהערכה העצמית של מישהו אחר. גם לחישה יכולה לעשות את העבודה בצורה נפלאה. ההתרשמות שלי מדברייך היא, שאת נטלת לעצמך איזהשהן סמכויות (לצעוק, לכעוס, לצרוח...) שעליו, לדעתך, הן אסורות. מדוע ?? מדוע מותר לך לכעוס ולצרוח, ולו - זה אסור ??? מדוע כשאת צועקת וכועסת אין מדובר בתוקפנות מילולית ואילו כשהוא נוהג כך - זוהי תוקפנות מילולית ??? - שימי לב להקלות שאת עושה לעצמך בעניין. מדוע מותרות לך פריבילגיות אלו ועליו הן אסורות ??? (בגלל שקולו רם יותר משלך ?? האם עובדת היותו אדיש ושקט וסופג את כל הצעקות והביקורות במשך 7 שנים - אינה נחשבת ?!? - הגיע הזמן שזה יתפוצץ מתישהוא, לא ?!) מה הייתי מציעה לך ?! - לחשוב מהו חלקך במצב הזה. ובטוח שיש לך חלק בו. חישבי, באופן הצלול ביותר - מה תרמת את למצב הנוכחי, ומה תוכלי את לעשות בכדי לשנות את המצב. והאם בכלל את מעוניינת לשנות אותו. כמו תמיד, אני חושבת שהדברים בידייך !! - אם תתמקי בהאשמות וביקורות - לא תזוזי לשום מקום. אם תקחי אחריות, ותביני את חלקך במצב הנוכחי, ותנקטי פעולות ממשיות לשינוי המצב - הוא ישתנה. אין ספק. אל תצפי מבעלך שיעשה משהו בנדון. נראה לי שהוא כועס עלייך יותר מדי.... קחי אחריות. תנקטי פעולות לשינוי, ותחליטי לאן מועדות פנייך. אם תרצי בהמשך דרככם המשותפת - תתחילי את לפעול לשיפור המצב. נסי ליצור קרקע פוריה שתאפשר לכם, בעתיד, לשבת ולשוחח על המצוקות.... ובקיצור - אל תוסיפי שמן למדורה. שימרי על אש נמוכה. ונסי לבנות לאט אמון מחודש - אם זה חשוב לך, כמובן. בהצלחה רבה. זיו
 

mika2

New member
עצור !

הלו, הלו, - לפחות חצי שנה את צועקת וכועסת, חושבת על פירוק, צעדים דרסטיים, והוא - מה הוא יודע מה עובר עלייך ? ניסית לשבת לדבר בשקט, להסביר, להבין, להעלות את מה שמטריד על השולחן, או שאת צוברת ונוטרת ושומרת בבטן, וכך גם הוא, עד שרותח וגולש ? ניסית על אש קטנה ? ניסית אולי ייעוץ עם גוף שלישי שיגשר על הרגשות הקשים שכבר גלשו ? אל תרוצי לבד כל כך רחוק. דבר ראשון נסי באוירה טובה ואוהדת ושקטה,להפנות את תשומת ליבו למה שעובר עלייך. אי אפשר להקשיב לצעקות. אפילו אולי מכתב רגיש שאיננו האשמות וביקורת אלא תיאור התחושות שלך. ואם לא יעזור- לכו לייעוץ !
 

פלסטיק

New member
שינו את החוקים ולא הודיעו לי....

פתאום ה"חוק" שהוא סופג ואת תוקפת לא עובד, הוא שינה אותו. לא נראה לך? תשקלי לשנות את החוקים בעצמך. אולי דוקא התוצאה היא לטובה, תעברו שניכם מצעקות לדיבורים, אולי תבוא גם ההקשבה (אני יודע, קל להגיד....). אם את חוששת פיסית מאלימות אז תנהגי בהתאם...
 
את מזכירה לי משהו שהיה אצלי בבית

אני אתאר לך סיטואציה ותגידי לי אם היא מתלבשת על המצב שלך או שנסחפתי לחלוטין. בעלך מעצבן אותך את מתעצבנת עליו את עוקצת אותו קצת והוא לא מגיב את פוגעת בו קצת יותר חזק והוא לא מגיב האדישות שלו מעצבנת אותך עוד יותר אז את פוגעת בו יותר חזק והוא לא מגיב (זה לא אומר שהוא לא נפגע מאוד). את צועקת הוא נוטש. (הולך למקום אחר ללקק את הפצעים) את נשארת עם הכעסים שלך, הוא עכשיו עם עוד קצת עלבונות והשפלות מרגיש מאוד רמוס. אחרי כמה ימים המחזה חוזר על עצמו הוא צובר עוד כמה עלבונות וסיבות להרגיש חרא עם עצמו, את צוברת עוד כעסים. תגידי לי, כמה אפשר להבליג? כמה אפשר לבוא הבייתה ודווקא שם במקום שאמור להיות המבצר שלך, המקום שיאפשר לך לנוח מהים שלך ולהיות מוגן, דווקא שם שירמסו אותך ויעשו אותך כזה קטן? כמה אפשר שכל מה שאתה עושה זה לא בסדר? כמה אפשר שכמה שאתה משתדל להיות בסדר ולא להגיב ולא לעצבן בסוף מוצאים סיבה לכעוס עליך? במקרה שלי זה נגמר בכמה התקפות זעם עם דציבלים מאוד גבוהים. בסביבות קילו וחצי של זכוכיות וחרסינה בחתיכות קטנות. כיסא אחד שבור, דלת מפוצצת ומטבח חדש. לכל כוחותנו שלום. בת הזוג שלי הבינה את העניין אחרי הפעם השניה ומשם פשוט לקח עוד קצת זמן עד שהיא הפנימה את זה שכללי המשחק השתנו. היום אנחנו פותרים את הבעיות הקטנות שלנו בדיבורים. ומצחיק ככל שזה ישמע בת הזוק שלי מתלוננת מדי פעם כאילו בצחוק שאנחנו לא רבים. הנה העצה שלי אלייך. תנסי להזכר בכל הדברים שאמרת לו ולא להתכוונת אליהם. במיוחד הדברים הקטנים והעקיצות ותדאגי שהוא יידע ספציפית שלא התכוונת אליהם ואת מצטערת שאמרת אותם. אל תעשי קיצוי דרך. אם אמרת לו פעם שאת שונאת אותו וזה לא רלוונטי יותר תגידי לו את זה. מצד שני אל תזייפי לו. אם אמרת לו שהוא חרא ואת עדיין חושבת שהוא חרא, אין שום צורך שתתמצלי על זה. ותתחילי להתאמן בלדבר. הגבר שלך (כמוני וכמו הרבה בני זוג אחרים משני המנים) לא מבין לבד. צריך לדבר איתו ולהסביר. אני מקווה שאם התמונה שציירתי נכונה העצות שלי לא הגיעו מאוחר מדי. עכבר
 
נדמה לי שתיארת סיטואציה

בצורה מושלמת, שמתאימה לבתים רבים בישראל (ולא רק)....וביסודה עומד עניין התקשורת וסגנונות התקשורת, שגורמים לכ"כ הרבה אי-הבנות וחיכוכים בינינו, ובין בני זוג בפרט. רק הבוקר היה לי עימות כזה עם בן-זוגי. בן-זוגי לא נוטה לדבר על דברים שמציקים לו (למשל, בעבודה...), הוא "מתבשל" לבד, מסתגר, ולא מדבר. מאוד כואב לי לראות את זה, ומצד שני -אני לא חושבת שיש טעם ללחוץ בכלל... זה דפוס של סגנון שהיה מאוד נהוג בבית הוריו. כל אחד לעצמו. בלי לשתף. בלי לחלוק קשיים עם המשפחה. ומעבר לכך, הוא גדל בקיבוץ, כך שגם רוב ימי חייו לא היה בבית (כילד וכתינוק - הוא גדל בבית ילדים, וכמתבגר ומבוגר - בחדר נפרד מבית הוריו) - אני מניחה שיש לכך השפעה על סגנון התקשורת, וסגנון ההתמודדות שאדם מאמץ לעצמו. בכל אופן, זה קשה. בתשובה לך, עכבר כתום. זה קשה כשלא מצליחים לתקשר, וכל אחד מתבצר בסגנון התקשורת שלו. ואז, מגיע הפיצוץ, ונאמרים דברים שהשתיקה יפה להם, ואולי היה מוטב שלא ייאמרו כלל, כי הרי מתוך כעס רב הם נאמרו. אני מאוד מסכימה עם עצתך - להבהיר אחר-כך את הדברים שנאמרו. ולמה היתה הכוונה, אם בכלל היתה.... ובכלל, עדיף תמיד לתקשר, מאשר לשתוק עד יעבור זעם...הוא הרי לא עובר מעצמו. הוא רק מצטבר, ובסופו של דבר - יוצא בצורה לגמרי לא מתוכננת, ואז - הגישור קשה שבעתיים.... יום נעים לכולם. זיו
 

shiraa

New member
תגובה לטורונטו

לא כל כך ברור אילו בעיות התגלעו ביניכם? פרט לויכוחים ואלימות מילולית לא הזכרת דבר. דווקא הפרטים אותם ניסית לחסוך מאיתנו חשובים לצורך התייחסות ומתן עצה. אולי תפרטי בתמצית. בכל מקרה יועץ לענייני נישואין הוא פתרון ראשוני מוצלח הרבה הרבה לפני פירוק המסגרת.
 
למעלה