אימייל - בגידה?

AnarchyInIsrael

New member
אימייל - בגידה? ../images/Emo117.gif

אני נשואה 8 שנים וקצת ויש לי תאומים בני 4 כמעט. בשנה האחרונה ממש אין לי חשק לסקס עם בעלי, למרות שאני אוהבת אותו, והוא טוב אליי וכו, אבל פשוט ממש לא מושך אותי מינית. אני לא מעוניינת לבגוד "ממש", כלומר, להיפגש עם גברים ישראליים ולשכב או לצאת, באמת כי זה ניראה לי לא מוסרי והאמת גברים ישראלים לא ממש מעניינים אותי. אני מתכבת עם בחור מקסים משבדיה מזה 3 שבועות. המכתבים לא מכתבי סקס, אבל הם אישיים. אני מספרת לו פשוט הכל הכל על מה שהיה לי בילדות, על בעלי, מה אני חושבת, אוהבת וכו, וגם הוא (הוא רווק) מספר לי הרבה מאד על עצמו. סיפרתי לו דברים אישיים כמו על רצון להתנסות בקשר מיני עם בחורה, מה שלא סיפרתי לבעלי, ועוד כמה דברים אישיים שלא סיפרתי לאיש (לאו דווקא סקס, סתם בעיות אישיות ודיכאונות וכו). אני נורא אוהבת לקבל ממנו מכתבים, אני לא יכולה לחכות למעשה עד שהוא יכתוב לי. הוא מקסים ומרתק וכותב נפלא, ואני נורא אוהבת לשוחח בפתיחות כזו. האם זו בגידה? בעלי יודע שיש לי מתכתב משבדיה ואף ראה תמונות שלו ששלח לי, אבל הוא לא מתרגש ולא אומר על זה כלום. אני מרגישה קצת רגשי אשמה, אבל אני כ"כ אוהבת להתכבת איתו, זה ממש נותן לי טעם לחיים השיגרתיים שלי (והידיד הזה יודע את זה). אבל מצד שני ניראה לי לא ממש פייר לספר סודות ופחדים ומחשות ופנטזיות (לאו דווקא מיניות, כאמור) לבחור זר, שהיכרתי רק לפני כמה שבועות. נורא קשה לי להפסיק את התתכתבות המדהימה, ממש קשה. האם עליי לעשות את זה? מה דעתכם? זו בגידה או דבר לגיטימי, כאילו במקום פסיכולוג?
 

לני 39

New member
לגיטימי כל עוד

הכל בסדר בזוגיות שלך עם בעלך אך מכיוון שפני הדברים לא כך מתקבל הרושם שיצרת לך איזה שהוא תחליף , ברחת לאיזו שהיא פנטזיה . אני הייתי מציעה לך להשקיע את האנרגיות ברענון הזוגיות . צאי עם בעלך לחופשה באיזה צימר רומנטי , ספרי לו דברים שטרם סיפרת . אני בטוחה שזה יעשה רק טוב ליחסים בינכם . בהצלחה .
 
לדעתי, זו ממש לא בגידה

לגיטימי שיהיה לך שותף סוד אינטימי, מה גם שהקשר ביניכם ישאר כנראה וירטואלי לנצח. לא היתה גלישה לתחום רומנטי או מיני כך שגם ב"טאבו" זה לא נגעתם (ובכוונה סימנתי את המילה "טאבו" במרכאות כפולות). מה שכן, אני משער שבאמצעות השיחות וההתלבטות שלך שאת מעלה כאן, הצלחת לגעת בנקודות שחסרות לך בזוגיות הקיימת עם בעלך וקשיים שיש לך עם עצמך ואיתם את מתמודדת (אולי כדברייך, התכתובת היתה תחליף לפסיכולוג). זו אולי ההזדמנות, לאחר שיותר ברור לך מה חסר ומה עלייך לשפר (בעצמך ובזוגיות), שתקחי את עצמך בידיים ותטפלי בקשיים שזיהית די להכניס שיפור של ממש בחייך ולא רק "חוויה מתקנת". בהצלחה
 

seeyou

New member
כול עוד...../images/Emo54.gif

הקשר שלך עם גבר זר קשור למין-זאת בגידה...נכון זאת בגידה "וירטואליט"...עדיין! "...שואה 8 שנים ...ממש אין לי חשק לסקס עם בעלי, למרות שאני אוהבת אותו..." זה מצב אחרי רק 8 שנים!!!!!!1 מה יהיה בהמשך? ..הבעל לא מתרגש ולא אומר על זה כלום?? יש פיתגם שאומר:כול הכפר יודע שלאישה יש מאהב-רק הבעל לא!! אולי את לא גרה בכפר?
 
הקו הדק בין סוד להרס הזוגיות

ראשית, אינני חושב שהתכתבות ב-דוא"ל יכולה להחשב כבגידה. אבל היא עלולה לסמן תחילתה של הדרדרות מסוכנת בזוגיות שלכם. כדי לברר האם ההתכתבות שלך היא תחילתו של תהליך מסוכן, תשאלי את עצמך את השאלה: האם היית מספרת לבעלך על הקשר שלך אם היה שואל שאלה מפורשת? אם היית מסתירה זאת ממנו, כלומר משקרת (כי הרי בתשובה לשאלה ישירה אי-אפשר להסתיר אלה ע"י שקר), לדעתי זה צריך להדליק אצלך נורה אדומה. במילים אחרות, אני חושב שסודות בין בני זוג הם לגיטימיים בהחלט כל עוד אינם מאיימים על עצם הזוגיות, אינם מנוגדים לה.
 

AnarchyInIsrael

New member
אני יודעת שזה לא ממש תמים ../images/Emo22.gif

אבל קשה לי הפסיק את ההתכתות הזו זה מה זה כייף ומהנה. אגב, אני גם בקשר עם בחור מברזיל באיי סי קיו, ועשינו גם סייבר לפני כשבועיים (אני לא אוהבת ונוהגת לעשות סייבר עם גברים שאני לא מכירה, זה דוחה אותי). ברור לי שזו בגידה, זה בטוח, אבל זו דרך להתפרק מינית., מאחר ולבגוד "על אמת" אני לא מעוניינת, ממש לא. קשה לי הפסיק עם כל הכייף הוירטואלי הזה, ממש קשה
 
מנסיון שלי

מנסיון שלי גבר/אשה שנמצאים/משוטטים באתרי צ'ט/הכרויות כלשהם, לא נמצאים בד"כ סתם אלא מכיוון שישנה בעיה כלשהיא בבית (ובוודאי שלא מגיעים סתם ככה לסייבר-סקס). לפיכך, שאלת הבגידה היא לא השאלה כאן, אלא נשאלת השאלה מהי סיבת הפעילות הזו. התשובה היא כמובן שקיימת בעיה כלשהיא במערכת הזוגית. מכאן, ההחלטה היא שלך, לדבר ולנסות לפתור את הדברים או לחמוק מהם ומצוא את סיפוקך האלטרנטיבי כאן בינתיים. אם החלטת על הדרך השניה, הרי קחי בחשבון שזו שאלה של זמן עד שיצופו הבעיות האמיתיות ותצטרכי למצוא להן פתרון.
 

juha

New member
../images/Emo39.gifידיד טוב

מישהו פעם אמר לי שכשאתה נשוי,החבר הכי טוב שלך צריך להיות בן הזוג.איתו אתה צריך לדבר ולהתייעץ.אני לא נשואה אז אין לי מושג לגבי מה הם חיי הנישואין ומה קורה להם עם השנים. אבל הבנתי שהוא תופס מקום מאוד משמעותי בחייך ושלבעלת דיי נוח עם זה.אולי שניכם בורחים למשהו. אולי כדאי לשקול ייעוץ זוגי?
 

AnarchyInIsrael

New member
היינו ולא עבד

בעלי לא אדם קנאי בכלל וגם אני לא, זה לא מצריך ייעוץ זוגי, כי גם אני לא מהקנאיות, ממש לא. ברור שחסר לי משהו, סקס וגם מישהו לדבר איתו. אבל מה לעשות שלא בא לי סקס עם בעלי? הוא כבר לא ממש ועשה לי את זה, ובגלל זה אני במחשב ועם ידידים מחו"ל. זה ברור, לא?
 

juha

New member
../images/Emo39.gifאם זה עובד

אם חיי הנישואין הנוכחים מתאימים לך ולו כמו שהם.אולי זה הזמן להגדיר אותם מחדש.אם כך אין פה שאלה של נכון או לא נכון, אלא רק מה שעובד בשבילם, ואם זה מספיק טוב לכם, מה טוב!
 
מישהו לדבר איתו.

אם יגידו לך שזו בגידה-אז מה? זה מה שימנע ממך את המשך הקשר איתו? ואם הקשר בינך ובין הזר מחו"ל יפסק- כי הרי הוא יפסק מתישהו, אז הבעיות בינך ובין בעלך יפתרו ככה ? בהנחה שמה שכתבת על עצמך ,זו אמת מוחלטת ויש לך בעל שאת לא נהנת לקיים איתו יחסי מין וגם לא ממש משוחחת איתו בפתיחות אינו מכיר את הפנטזיות שלך אינו יודע דברים שמעיקים עלייך או מטרידים אותך. פעם הייתם בטיפול זוגי וזה לא עזר (כלומר הבעיה נשארה). ו... את מתכתבת עם מישהו בחו"ל כדי לברוח מהבעיות שלך במציאות היומיומית. אז לא - זה לא חשוב אם ההגדרה שלי או של מישהו אחר למייל שלך היא "בגידה"- כי מה שחשוב זה מה באמת קורה בנישואין שלך ושם- למייל משוודיה (שוודיה כתבת?) אין שום חשיבות.כמו גם להגדרות של"בגידה או לא "
 

adam33

New member
בגידה לשמה

מה שעובר עלייך זה טרום בגידה ההתרגשות הרצון התשוקה לקבל עוד ועוד והבחור יודע בדיוק כיצד להביא אותך לכך אין לך מה לחפש במקום אחר בעלך הוא החבר הכי טוב שלך ואם בעצם את בסימני שאלה שהוגעים לשגרתיות אז תתחילי לעבוד על כך ולא לבכות בשדות זרים זה לא חשוב מה את חושבת לגבי הקשר אלא מה הגבר חושב על כך ואם הוא היה גר לידך מזמן הית איתו בקשר אינטימי תעשי רגע חושבים ועצם הלבטים שלך מצביעים על ההסחפות שלך בהצלחה בכל מה שתחליטי רק תזכרי שהכל בידייך...
 

לארה1

New member
היי ../images/Emo13.gif

אני לא חושבת שאת צריכה להפסיק את הקשר אם הוא עושה לך טוב על הנשמה. לא משנה מאיפה הבחור , מהארץ מחו"ל , לא משנה מה העיסוק שלו , יש לך תקשורת טובה איתו? תהני. בא לך סייבר? תסייברי... תפסיקי לחפש איפה את לא בסדר , תתחילי להנות ממה שיש ודי. כל עוד את לא פוגעת בילדים שלך ובבעל שלך וכתבת שאת לא , אני לא רואה שום בעיה. תהני- (תרתיי
) לארה.
 
למעלה