אימון זוגי

[ענבל כהן חמו]

אימון זוגי

לעיתים יוצא לי לאמן זוג, וזה מביא איתו שימוש בסל כלים אחר מהרגיל - הרבה יותר תשומת לב להקשבה ושיתוף פעולה, שיקוף, ערכים משותפים.
אשמח לשמוע את זוית הראיה שלכם על הנושא -
מה אתם מוצאים דומה ושונה באימון כזה מאימון "רגיל"?
באילו כלים אתם משתמשים?
איך החוויה של אימון כזה עבורכם?

 

[דיוידל]

הפתעות

שלום ענבל,
שאלת שאלה מצויינת. אני מאמן הורים לילדים בעלי צרכים מיוחדים והם בדרך כלל מגיעים אלי בנקודת משבר או שינוי בחיי הילד. כבר בשלבים הראשונים של האימון הזוגי הם מופתעים לגלות דברים חדשים על בני/בנות הזוג (זוגות שנשואים הרבה שנים) ומתוך זה פתאום גם מבינים דברים אחרת מתוך הזוגיות. הדבר מאפשר להם להתלהב מחדש כמו זוג צעיר ואפשר לראות את הברק בעיניים. גם כשעולים דברים קשים באימון הגילוי מקרב ומעצים את הזוגיות שלהם.
כל אימון אצלי שונה ואני מתאים את המסע וקצב התהליך לפי צרכי המתאמן. למשל שימוש בקלפים טיפוליים מאפשרים לבטא ולהעלות תכנים ורגשות בצורה פחות מאיימת משאלות ישירות לחלק מהמתאמנים.
חווית האימון עבורי מהווה אתגר והנאה מרובה במיוחד כאשר זוג מופתע שיש עוד מה לגלות על בן/בת הזוג.
יום קסום לכולם,
דיויד

 

[motti4me]

נשמע טוב

אצלי בכל אימון יש את סל הכלים הכללי
בכל פעם אני מוצא משהו אחר שמתאים לאדם שיושב מולי - זה היופי בעיני בתחום הזה
ואם הגעת למקרה שהמתאמנים מביאים משהו חדש לאימון זה בכלל יופי...

 

[יעל נועם]

לאמן זוג

אכן, כמו שכתבת אימון זוגי נותן יותר דגש על הנקודות המשותפות ביניהם ופחות על הייחוד של כל אחד מהם. חשוב למצוא את הערכים המשותפים, למצוא יכולות ומשאבים משלימים. כמובן, שחשוב לוודא שהמטרה המוצגת היא מטרה של שניהם ולא אחד קובע והשני נגרר.
יש מצבים שחשוב מאד לאמן בהקשבה אחד לשני וללמוד לשקף, לבדוק ולהבין, ללמוד להסתכל על סיטואציות גם בעיניי השני. אימון בתקשורת טובה, לעיתים, יכול לפתור את מירב הבעיות.
מאמן, באימון זוגי, צריך לשמור מאד ולהקפיד לא לתת תחושה שתומכים ומצדדים יותר באחד הצדדים. לדעתי, חשוב להקפיד לעבוד תמיד עם שניהם יחד ולא להתפתות להפריד - "אני אאמן כל אחד עם הבעיות שלו ואחר כך נעבוד יחד". אם יש צורך באימון אישי - עדיף לשלוח למאמן אחר.

 

[תלתלית3]

לא יצא לי לעבוד עם זוג

אבל עם מתאמנת על הזוגיות שלה ואחד מהכלים החזקים הוא שלושת העמדות:
לשים את עצמך כאני, הצד השני ומשקיף.
כשרואים את כל התמונה משהו משתנה.

 

[רותי קמפלר]

בעבודה עם זוגות

אני משתמשת בכלים שקיבלתי מלימודים שעשית בתחום.
ישנם מצבים קיצונים שעובדים עם כל אחד בנפרד ,וישנם מצבים שאחד מבני הזוג צירך חיזוק
בעבודה עם זוגות אחד הכלים החשובים זה אימגו לתלונות

,יש גם קו ההחיים,חיבור לנקודות החוזק מה חיבר אותם?

אלו שתי הכלים שפצו לי ישר אבל לכל סיטואציה יש כלים שונים,חלקם זו הדרכה .

 

[ענבל כהן חמו]

אשמח לפירוט

מה את מתכוונת בקו החיים?

 

[רותי קמפלר]

קו חיים

כל אחד בניפרד מחלק דף a4 למספר חלקים שכל חלק הוא עשור בחיים (בזוג צעיר האפשרות היא לחלק את הדף לשנים)
מצירים עליות וירידות כמו גרף ,וכל אחד מספר את השיאים והנפילות בזוגיות
כך כל אחד מכיר את השני טוב יותר ,מה גרם לו לעושר ומה לנפילה .מה גם שמשתדלים להתעקב יותר על הזמנים הטובים .זה מרגיש טוב לזוג

נ.ב
זה לא זהה אצל הזוג לפעמים מאוד שונה

 

[ענבל כהן חמו]

תרגיל מעניין - לגזור ולשמור

 

[רותי קמפלר]

ישם הרבה כלים לעבוד עם זוגות

כרגע לא זוכרת את כולם נזכרת בהתאם לצורך,חלק מהכלים יש להם אפליקציה לאימון הורה ילד
אחד הכלים שמדי פעם אני עובדת איתם עם זוגות זה בירון קיטי בן הזוג לא חייב לי.

 

[כרמית אלון]

אהבתי. וכן - לגזור ולשמור! תודה.

בדיוק אתמול נעזרתי בהשלמת משפטים - לזוג הורים שנמצאים בהדרכה.
בקשתי מכל אחד מהם להשלים משפטים כמו: אנחנו משפחה ש.., כאמא / אבא חשוב לי ש.., אני אמא ש.., הילדים שלי חושבים שאני.., הערכים שהייתי רוצה לתת לילדים הם..
התשובות בדרך כלל עוקפות את הטייס האוטומטי ולרוב גם מפתיעות את בני הזוג כי הן מציגות את בן הזוג באור קצת אחר.
בעזרת התשובות בלט מאד המכנה המשותף ביניהם מבחינת ערכים, שאיפות, צרכים ומוטיבציה. כששיקפתי להם את הדמיון ביניהם הם הבינו שהשונות ביניהם היא לא כל כך תהומית כפי שחשבו - וזה כבר גרם לקרבה ביניהם.

 

[רותי קמפלר]

כרמית

אצלי לערכים יש תפקיד חשוב באימון ,אבני בנין
אבל לא קל לי להוציא ערכים אמתיים ,אני לא עושה דרך שאלות

 

[מיכל שיינר]

ערכים

הי רותי,
בעבודתי גם אצלי הערכים הם חלק מרכזי באימון. אני מזהה אותם דרך שיחת היכרות ושאילת שאלות.
איך את מזהה ערכים לא דרך שאלות?

 

[רותי קמפלר]

מיכל שיינר

תמונות
קלפי ערכים -"על מה ולמה "
דמיון מודרך
נקודות שיא בחיים

 

[תלתלית3]

גם ללמד את "מסר אני" בזמן כעס

 

[רותי קמפלר]

עינבל

כאחת שלמדה בבר אילן קורס מורי דרך לזוגיות,ולאחר מכן שנה חנכתי זוגות במסגרת בר אילן
קיבלתי היום את הסילבוס שלהם להפצה לקראת השנה החדשה .
אני לא מעלה אותו פה מכיון שידועה לי הרגישות של הפורום לפרסום
במידה וכן תאפשרי, ישנם נושאים ותכנים מעניינים לעבודה עם זוגות שאני יכולה לתת הסבר קצר עליהם

 

[ענבל כהן חמו]

רותי

כיון שאנחנו לא רוצים לקדם קורס אחד על חשבון האחר, לא נראה לי להעלות את הסילבוס.
את כן מוזמנת לפרט על נושאים שונים לעבודה עם זוגות שאת מכירה, אני בטוחה שזה יתרום לכל באי הפורום.
אולי שווה לרכז את הדברים שעולים בשרשור הזה למאמר פורום? רוצה להרים את הככפה?

 

[רותי קמפלר]

אני אנסה לעלות כל פעם נושא

למרות שיש לי בעיה עם הכתיבה :דיסלקטית דיסגרפית

:
בכל מקרה כל נושא שאני מעלה חייב להיות מגובה בקרדיט של המרצה שהיא כתבה את הקורס יש לה זכויות
מתאים לך?

 

[ענבל כהן חמו]

את מוזמנת

להביא כל פעם נושא שנראה לך שיוסיף לחברי הפורום. כמובן שראוי להביא דברים בשם אומרם. אני בטוחה שתדעי לעשות זאת בלי להפוך זאת לפרסומת לקורס.