איך עושים את זה?

איך עושים את זה?

איך אומרים לאישתך (שייתכן שעדיין אוהבת אותך) שאתה רוצה לעזוב את הבית? אשתי ואני (בני 35, נשואים 11 שנה + 2) כבר מספר חודשים במצב לא טוב. זה לא שלפני זה הכל היה מושלם אבל זה היה במסגרת חיי המשפחה הרגילים - עבודה, ילדים, טיולים, רבים מידי פעם, אפילו שונאים פה ושם בקיצור - מצב בו מצויים מרבית הזוגות. לפני מספר חודשים עקב ריב שולי אשתי אמרה לי דברים שמבחינתי כיבו כל מה שהיה בי, כגון - אני לא זוכרת מתי ההייתי מאושרת, אני לא אוהבת אותך, מה יש לי לאהוב בך? וכו'. מאז אנחנו מרוחקים ועושה רושם שהאהבה מתה סופית. ובין השאר צפו עוד הרבה דברים שהראו שיש בינינו הבדלי גישות גדולים, שאין הערכה ועוד מיני דברים שקשה עכשיו לפרט. אנחנו לא מתחבקים, לא מתנשקים ואין כל חיבה פיסית. היא רוצה ללכת ליעוץ "בשביל להוכיח לך על ידי איש מקצוע שאתה טועה". אני לא מעוניין כי אני לא רואה תוחלת ביעוץ אני פשוט רוצה ללכת ולנסות לחיות את חיי. אני פוחד למצוא את עצמי מגרש בגיל 50 שאז סיכויי השיקום קטנים הרבה יותר מהיום. דיברנו מספר פעמים על הנושא ומאז היא ממש מנסה והפכה להיות נחמדה מאד ומפנקת למרות שברור שזה לא ממש אמיתי ואני בטוח שזה לא יחזיק מעמד ומהר מאוד, אחרי שנחזור לשגרה, שוב יעלה הכל. אני רוצה לעזוב את הבית ולנסות להתחיל את חיי למרות הקשיים ופוחד למצוא עצמי גרוש מתחיל את חייו בגיל 50. כל פעם שאני מעלה את רעיון העזיבה היא אומרת לי שאני עושה טעות ושאני זורק חיים שלמים לפח. מה עושים? מה?
 

daniela1975

New member
אם אתה לא רואה שום דרך וסיכוי

לשקם את היחסים, אז עם כל הקושי והחששות שבזה....פשוט עוזבים. בעצם זה שאתם נשארים יחד, ואף אחד לא מאושר לרבות הילדים (אני מניחה), על זה אפשר לומר "לזרוק חיים לפח"... שיהיה בהצלחה בכל דרך שתבחרו
 
אהבה

העניין הוא שיש לי רגשות אליה אבל נראה לי שזה יותר רחמים וחשש מלפגוע במישהו שליווה אותך כל כך הרבה שנים ולא עשה לך שום דבר רע (לא בכוונה בכל אופן) אני לא בטוח שאני אוהב אותה...
 
11 שנה אתה כבר שם...

לנסות עוד קצת עם עזרה מקצועית - לא יקרה לך כלום, אל תהיה אנטי.... אין מציאות בחוץ... החיים מחוץ למסגרת הנישואים לא כאלה ורודים.... רובנו ממשיכים לחפש זוגיות אחרי הפרידה וזה לא קל. בשביל שלא תתחרט שכבר יהיה מאוחר, לא יזיק לנסות... בפרט שפעם הייתה שם אהבה ואושר. בהצלחה בכל אשר תחליט
 
התמצית

יש כאן שתי אפשרויות. להשאר אם מה שיש. המוכר הידוע והחמים. ומה שהיה הוא מה שיהיה. לטרוף את הקלפים, לפתוח בחיים חדשים ויהיה מה שיהיה. זהו. תלוי מי אתה. אם אתה צריך כמה פגישות יעוץ להבהרה של מה אתה באמת רוצה, [לבד!] זה עשוי לעזור. [אותו דבר ששאלת כאן, אבל אישי ולעומק] יעוץ זוגי... זה פול גז בניאוטרל. [יענו עושים משהו, אבל זו אוננות]
 
פסיכולוג

האמת היא שאני הולך, או יותר נכון הלכתי, לפסיכולוגית שאמרה לי פשוט ללכת. אמרה שהנזק קטן ממה שאני חושב, אמרה שהילדים התגברו ושהכי חשוב זה שאהיה מאושר. אני לא יודע, זה נותן לי הרגשת אגואיזם - להעדיף את האושר שלי על חשבון אושרם של כל האחרים
 

שירלי6

New member
אוזרת אומץ ואומרת לך

ללכת. החיים קצרים. קצרים מדיי בשביל לא להיות מאושרים. אגואיזם? כן! אז מה??? אתה ורק אתה אחראי לאושר שלך. לא של אף אחד אחר. הילדים שלך, יגדלו מהר, מהר מדי יחיו את חייהם ואז מה? תמצא עצמך בודד. ותשנא את עצמך על שנתת לחיים לכבות אותך. לנצח אותך. אם אתה מרגיש דחוי ואין בינכם חיבה, תשוקה וכבוד חושבת שאתה צריך ללכת.
 

old friend

New member
קצת יומרנית

את לא מכירה את הסיפור, גם אני לא אולי זה רק משבר קצר וזה חולף ? אולי זה משבר עמוק והוא או היא מבזבזים את הזמן שלהם? התשובות יכולות להיות יותר עדינות
 

old friend

New member
את קוראת אותך

בין השורות לא אותו כשאנחנו נותנים פה עיצות אנחנו מוציאים את עצמנו לשם. הוא במקום אחר , אולי כן אולי לא
 

שירלי6

New member
כלומר

אתה סובר שצריך להמשיך לסבול חוסר. חוסר כבוד, חיבה, תשוקה להרגיש בעצם מת מהלך בשביל הילדים?
 

aviva51

New member
הייתי שם..

אני התגרשתי בגיל 50 עים חששות.גם לי היו לבטים רבים.כדאי לנסות כל דרך להמשיך יחד,תמיד אפשר ללכת.מגיע רגע אחד מסוים שאתה לא זקוק לעצות,לשיחות לרחמים,זה פשוט בא ואתה מרגיש לא יכול יותר.כל עוד שזה לא המצב אצלך תנסה עוד....ואז ההרגשה גם יותר קלה,נסיתה...רק אל תחכה לגיל 50......
 

N D R

New member
אני סובר

שלאור נזק שלפעמים נגרם לילדים כתוצאה מהגירושים אם ישירות או בעקיפין, לפעמים שווה לדחות. כאשר "שווה" זה במסגרת המכלול כולו. יש כל מיני סוגים של "מת מהלך". יש את הסוג שנוצר מחוסר כבוד ,חיבה ותשוקה מבן הזוג ויש "מת מהלך" מחוסר שליטה מספקת וחוסר אונים בנוגע למה שקורה עם הילדים לאחר הפרידה.
 
למעלה