איך עושים את זה

[bvrs]

איך עושים את זה

שלום לכולכם כמו רוב הכותבים פה גם אני נמצא במצב קשה שבין להיות ללא להיות אני בן 35 אב לילד בן 3 ונשוי כ- 4 שנים. מערכת היחסים שלי עם אישתי מעולם לא היתה טובה ולא יציבה אני דיי משוכנע שאין מוצע והברירה היא או להיפרד או להשלים עם צורת החיים שלנו שהיא לא כוללת כלל כבוד הדדי אין כימיה והבנה כמעט בשום תחום בחיים ומריבות בלי סוף. אציין שבחודשים האחרונים אנחנו בטיפול אצל יועצת זוגיות. הבעיה שלי היא שכל פעם שאני מגיע לרגע האמת ורוצה ליזום פרידה הרוח שלי נופלת ואני מתחיל לפחד, לפחד לא מי מה יהיה ביום שאחרי שהכל יגמר, אלא מה יהיה בתקופת המעבר, אני מפחד להתמודד ריגשית עם הפרידה מבת זוגתי למרות שכלל לא טוב לי איתה. איך עושים את זה ? איך מחזיקים את הרוח ? איך עוברים את הימים הקשים האלה ? אני כל כך פוחד שניפרד ואחרי שבוע שבועיים, חודש חודשיים אני ירצה לחזור ולא דרך השכל אלא דרך הרגש הפגוע והמבולבל

 

[seeyou]

אין כבוד הדדי ,../images/Emo7.gif-אין כימיה והבנה

מצב לא נעים. מצד אחד חבל להרוס משפחה מצד שני חבל לסיים את החיים במצ הזה. אני מרגיש במילים שלך שבכול זאת אתה אוהב אותה וזאת הסיבה שאתה לא מתגרש. תוכל לבדוק לעומק את הרגשות שלך ולהגיע להחלטה ביתר קלות,ולא חשוב איזו,כאשר תתרחק מהבית למספר ימים. יוסי

 

[shirlyar]

רעיון מצוין

ככה באמת תוכל להיות קצת לבד ולהבין מה קורה איתך, הרבה זוגות שאני מכירה עשו פסק זמן מבלי להתגרש בכדי לבדוק את העיניינים ובשביל שכל אחד יוכלך לחשוב קצת, יכול להיות מאוד שהיא תרגיש בחסר כשאתה לא לצידה ואז היא תעשה צעדים, אי אפשר לדעת אבל בהחלט אני חושבת שזהו רעיון ממש טוב בשביל ההתחלה, קודם כל לעשות קצת פסק זמןם מבלי להיפרד ויכול להיות שתחזור מהר ויכול להיות שלא אך מה שבטוח שכשתץחזור החלטתך תהיה הרבה יותר יציבה ונחושה, בהצלחה!!!

 

[s h o o s h a]

ללכת או להישאר, זו השאלה

מאחר ואתה מציין כי זוגתך ואתה נמצאים במהלך טיפול של יועצת זוגית, הרי שהבלבול שלך מאד מובן. עכשיו, אתם 'מציפים' את כל המצוקות שלכם, את הרצונות שלכם האחד מן השניה ומעמידים זאת אל מול המציאות בה אתם חיים. לדעתי, כרגע זה לא הזמן להגיע להחלטות הרות גורל. לדעתי, כדאי ורצוי להמשיך את הייעוץ ולבדוק יחד מה האפשרויות העומדות בפניכם ואיך אפשר, אם אפשר, לשנות את הדרוש שינוי. ייתכן מאד כי בהמשך הפגישות יתחוור לשניכם כי אכן, המוצא היחידי עבורכם הוא פירוק השיתוף, אולם, גם אם זו תהיה המסקנה, הרי שתגיע לשם מחוזק יותר. אז גם הבלבול שמלווה אותך כרגע עשוי לימוג. בהצלחה

 

[גבי קלנר 1 המקורית]

לפי דעתי

דחה את רצונך להפרד. כל זמן שאשתך בטיפול, לא הגיוני שתזרוק הכל ותלך. תן לה הזדמנות לסיים את הטיפול ואולי הכל יישתנה מקצה אל קצה? המתן בסובלנות. קח את הזמן כמורה טוב. ובהמשך תראה לאן נושבת הרוח! תמיד אפשר לקבל החלטה ולשנות.

 

[גבי קלנר 1 המקורית]

וחוץ מזה,

יש לך בראש להפרד. אבל אתה כנראה עדיין לא שלם עם החלטתך. כשתרגיש שאתה בטוח בעצמך ושלם עם רצונך, תופתע כמה קבלת ההחלטה קלה.

 

[bvrs]

אז ככה................

החלטה ללכת לטיפול זוגיות היתה כחלופה לפרידה זה היה לפני כ- 3 - 4 חודשים ואני לא מרגיש שיש התקדמות כלשהי אלא רק "אקמולים" מבחינת השכל אני שלם עם הפרידה ויודע בוודאות כי אני חי חיים לא טובים עם הרבה אנרגיות שליליות. מבחינת הרגש פה הסיפור כבר אחר, הרגש פגוע ומבולבל וכמובן יש את המורכבות של הילד וכו'. אנשים קרובים שמכירים אותי שנים רבות אומרים לי שהם כבר שכחו את אותו האדם עם שמחת החיים והבטחון. אני רוצה לחזור להיות האדם שהייתי עם שמחת חיים ובטחון עצמי. אני לא יכול לחיות עם אישה שלא תומכת הכעס והעצבנות אצלה לא צפויים וכל הזמן יש בי איזה חשש של "איך היא תיכנס עכשיו הביתה" או "איך היא תגיב על דבר כזה או אחר" אני מאז ומתמיד מנסה להתחשב לעזור לדבר, אשתי עשתה מס' הסבות מקצועיות שעלו לנו ביוקר כלכלית ואני תמכתי חיזקתי "תעשי מה שטוב לך" מה שיגרום לך לעשות מאושרת". א נ י ל א מ ק ב ל א ת זה אני מקבל ביקורות כל הזמן ותלונות ותאמינו לי ועל זה מעידים קרובי אני עושה מעל ומעבר (למרות שאני מאמין שכל אחד יכול תמיד לשפר) אז אני שואל את עצמי למה זה מגיע לי ? למה אני צריך את זה ? האם אני יכול לחיות עם זה עוד 50 שנה ? האם אני רוצה להביא עוד ילדים לעולם במסגרת זו ? טוב בנתיים אני אסיים כי אני יכול לכתוב עוד הרבה מאוד מילים ולא יהיה לכם סבלנות לקרוא יום טוב ושבת שלום

 

[s h o o s h a]

שאלות שרק אתה תוכל לענות עליהן

למה זה מגיע לי ?

למה אני צריך את זה ?

האם אני יכול לחיות עם זה עוד 50 שנה ?

האם אני רוצה להביא עוד ילדים לעולם במסגרת זו ? חושבני שתהתשובות לכל השאלות הללו כבר קיימות בתוכך ורק מחכות להזדמנות לצאת החוצה ולומר רת התשובה בקול רם. וככל שהזמן יחלוף, כך יקשה עליך לפתוח את פיך ואת לבבך ולומר את אשר בתוכך. אז ... מה אתה עושה? היכן אתה מעמיד את עצמך? בסוף התור או בראשיתו? בהצלחה

 

[boon2]

שאלות

האם ראית פעם טיפול ייעוצי זוגי שנגמר? האם השתתפת פעם בטיפול יעוצי זוגי ששינה את המצב מ"קצה אל הקצה" לטובה? האם נפגשת פעם במטפל/ת זוגי/ שאמר לבני הזוג, לאחר ההכרות איתם, משהו כמו: "אתם זוג דפוק והדבר הכי טוב שאתם יכולים לעשות זה להפרד - עכשיו" וכמובן לותר בעקבות זה על שבועות אינסופיים של שכר ייעוץ?

 

[bvrs]

אני לא בטוח שהבנתי את הפואנטה

 

[gsimhony]

לא הייתה כאן פואנטה

לא הייתה כאן פואנטה, מי שענה את התשובה על ייעוץ שאינו נגמר פשוט אינו יודע מה הוא כותב. ייעוץ זוגי צריך להמשך זמן מה, זה יכול להיות עשר פגישות או שלושים פגישות, אבל הוא חייב להסתיים במועד כלשהו. רוב היועצים המנוסים יכולים כבר לאחר פגישה ראשונה לקבוע פחות או יותר כמה טיפולים צריך הזוג לקבל. הטעות יכולה להיות בערך בסטיה של 15%. החשיבות בטיפול הזוגי מחולק לשניים. בחלק הראשון והקצר יותר המטפל מכניס אתכם לסערת רגשות בהם הוא מביא אתכם להוציא הכל החוצה. המטפל זקוק לכך משתי סיבות, א' להכיר אתכם יותר לעומק ולדעת כיצד לטפל וב' לתת לכם לפרוק משקעים קשים ולהשתחרר מהם. לאחר מכן המשך הטיפול הוא הקניית כלים להתמודדות עם החיים הזוגיים ועם הילדים. כאן אתם נכנסים למצב שלעשייה מרובה שכן ככל שתפנימו את הכלים ותתרגלו אותם תתקדמו יותר מהר. ואז הטיפול גם לא יארך זמן רב מדי. לאחר הטיפול נשארים בקשר עם המטפל מדי פעם ובמרחקים גדלים הולכים. אם עובדים כך התוצאות מוכחות והזוגות מאושרים. אם לא הולכים כך בטיפול הרי שמגיעים למשברים נוספים והכל לא מצליח. ככלל, ביקורת היא דבר הרסני! אנשים אוהבים להשתמש בכיסוי קלוש של "ביקורת בונה" ראיתם פעם בולדוזר בונה? טנק בונה? בולדוזר ייודע רק להרוס, כך גם טנק וגם ביקורת. בניה נעשית על ידי לבנים ומלט שמחזק את הלבנים למקומם. כלומר בניה תעשה על ידי שבח, מילים חמות וטובות שנובעות מן הלב. זה צריך ללמוד כיצד להשתמש. יש בקרוב סוף שבוע שעוסק בנושאים אלו בתאריך 18-19 במרץ 2005 במלון החוף באשקלון. לפרטים 057-8995056

 

[adam33]

להיות מבולבל

אכן זו הדרך לאותת לשכל שלך שבעצם יכול להיות אחרת. אחרת מהבחינה של שיקום. תמיד אפשר לעזוב, אבל בעצם אתה צריך להיות שלם קודם עם עצמך שאתה נלחם בכדי להשאר ביחד. ברגע שתאמר זאת לעצמך הדברים ישתנו. אם הית כל כך יודע ובטוח לגבי הדרך אזיי הית מזמן מבצע את הפרידה. אבל אתה יודע בתוך תוכך שבעצם אוליי הדברים יכולים להראות אחרת והפרידה היא לא בלתי נמנעת. היתי ממליץ לך לדבר איתה ישירות לומר לה תצעדי איתי כי בעצם לי זה לא קל אבי בטוח שאז גם היא תאמר לך דברים שגם אתה חושב שאתה יודע.. בהצלחה.