איך עושים את זה?

[בדד1]

היא צודקת

אתה ממש שיכור

כל הדברים האלה שאתה מדבר עליהם
מדברים בפירוש על זה שאתה שיכור
(וכבוד על הפתיחות)
אם שותים לא נוהגים

 

[אותי זה מצחיק7]

צמא כמו הלך במדבר

להיות צמא משבש הגיון
נישואין אינם טאבו, אבל הסדר הקל להתמודד עם פרוקם מצריך זמן שאתה לא נותן לעצמך.


אותי זה מצחיק

 

[Smove Sailing]

לכועסים...

אחרי שקראתי שנית את מה שכתבתי, הבנתי, אולי, ממה נובע חלק מהכעס עליי.
מה שהתכוונתי באמירה ש"הילדים זה לא מה שמשנה" לא התייחס לכך שלא אכפת לי מהילדים שלי, ממש לא!
זה התייחס לעובדה שהיא ללא ילדים וחושבת להתגרש, ואני עם 3 ילדים וחושב להתגרש, ומנקודת הראות שלי אנחנו "שווים" - זה לא שבגלל שלי יש ילדים יש איזה "זכויות יתר" מולה במצב הזה...

אני מניח ש"אחטוף" גם על מה שכתבתי כאן...

 

[אופק דגנית]

מה שכאן "יחטיפו"לך ואם בכלל

זה כלום לעומת מה שהחיים יחטיפו לך

 

[Smove Sailing]

אז...

אני לא מםחד ממה ש"מחטיפים" לי כאן...וגם לא מהחיים...
אלו בחירות שלי

 

[אופק דגנית]

או.קי

צא לדרך..

 

[Smove Sailing]

זו הייתה תגובה צינית??

 

[אילנהחלפ1111]

אהבתי...אם אתה רואה שמצאת את האושר שלך,

והדרך שבחרת טובה ונכונה לך....לך על זה... וכולי תקווה
שאם בחרת לקרוע את המשפחה שלך לפחות תדאג לכל הצרכים והתנאים של הילדים
גם במחיר האהבה והבחירה שלך...
מבחינתי זה בסדר להיות נאמן וקשוב לצרכים שלנו, אם אנחנו
לא מאושרים בחיי הנישואים, העיקר זה לשמור על הילדים.....
ולקחת אחריות עליהם.

 

[בדד1]

אף אחד לא כועס עליך

את מה שאתה חווה בפעם הראשונה
אני (וגם אחרים) ראיתי כאן כבר פעמים הרבה

קיים הבדל גדול ועמוק בין אלה שהתגרשו בגלל שהאהבה כבר לא שם
ולאחר מכן מצאו להם אהבה חדשה
לבין אלה ש(חשבו) מצאו אהבה חדשה שסחררה להם את הראש
ובגלל זה החליטו שהאהבה בבית כבר לא שם

לך על זה ושוב, אני מקווה שלא תצטער

אגב אני חושב שילדים בוגרים נוטרים להורים שלהם הרבה יותר
מילדים קטנים על כך שהתגרשו ובדרך כלל הם "תופסים צד" עם הצד
שנראה להם "מפסיד"
במקרה שלך ברור מה הולך להיות כאן
זה יגמר בבכי
הלוואי שאני טועה

 

[Smove Sailing]

ההבדל...

ייתכן שיש הבדל כמו שאתה אומר...אל זה המצב בו אנחנו נמצאים
האם זה אומר שאנחנו צריכים לוותר על ההזדמנות אם אנחנו מאמינים בה?

ולגבי הילדים, ייתכן שגם בזה אתה צודק...
ימים יגידו, ואולי לא...

 

[בדד1]

בסיבוב השני

גם הראש צריך לפעול ולא רק הלב
ובכלל מה שאמרתי קודם נוגע
לאלה שסיימו את הסיבוב הראשון
ורק לאחר מכן חיפשו וחלקם גם מצאו סיבוב שני
אבל אתה מתחיל לרוץ את הסיבוב השני
עוד לפני שסיימת את הראשון

במקום מסוים שיברת על כך ש"הרצון לחוות יחד, להיות יחד, להעביר את יתרת החיים יחד, כבר לא שם."
ביני ובינך, לא היה לך האומץ לעשות עם זה משהו

 

[טליסמה]

האם

יש כאן החלפת זוגיות אחת באחרת?
נתת מחשבה מדוע אתה מרגיש כפי שאתה מתאר בזוגיות הנוכחית?
האם התרומה למצב היא רק של האשה?
האם בעצם קיבלת החלטה לבד?

 

[Smove Sailing]

האם...

כמו שכתבתי, אני מניח שאלמלא ההתאהבות הזו, הייתי נשאר שקוע באפרוריות של חיי...אז מעבר לעניין הכבד מאד של הפגיעה בה ובילדים, זה אומר שזה בלתי אפשרי או שאין לי זכות ל"הזדמנות" שנייה לאהבה?
כפי שעניתי לתגובה אחרת, זה כבר לא זה...אין לי אהבה אליה...אין בי תשוקה אליה
דברים שכל השנים הפריעו אבל התגברתי עליהם, היום כבר מציקים לי ברמות של עצבנות ותסכול יומיומי
אני מרגיש שבהחלט הייתי שם מרבית הזמן בשביל, בלעתי רוק והבלגתי, ואני בטוח שגם היא, אבל אין לי את הכח והרצון להמשיך בזה, כי זה נראה לי קצת צבוע
זה כבר סבל מבחינתי...וכן ניסיתי לשנות, אבל מהרבה בחינות אני מרגיש שאין הבנה מצידה ואולי אפילו תחושה של תיזום אתה, תשנה אתה...
לא טוב לי!
האם זה אומר שזה מה יש!?
שלא יכול להיות אחרת?
שאין לי זכות שזה יהי אחרת?

 

[טליסמה]

יש

לך את הזכות לכל דבר
העניין הוא האם חשבת על תרומתך למצב שאליו הגעת?
שואלת זאת על מנת שתשים לב שלא תשחזר את מה שהיה לך, בזוגיות החדשה שאתה רוצה לעצמך

 

[Smove Sailing]

ההערה שלך נכונה

ואני לא מסתתר מהתרומה שלי
אני לא טלית שכולה תכלת
אני מקווה שאם הולכים לפרק ב' בחיים, יודעים ללמוד מהטעויות של הפעם הראשונה
אני לא חושב שאני "מצפה" להרבה היום
אני רוצה לחיות ולהנות מיתרת החיים ולא להמשיך באפור הנוראי הזה שאני נמצא בו, ועם זו שעדיין איתי זה כבר לא הולך...

 

[טליסמה]

נראה

שאתה כבר סגור על ההחלטה להתגרש
כך שיהיה מיותר לשאול האם ניסית טיפול זוגי
אם כך, שאלת איך עושים זאת?
יושבים עם האשה ומספרים לה על התחושות וההחלטה שלך
(אם זה נופל עליה כרעם ביום בהיר, זה לא הולך להיות לך ולה קל)
תן לה זמן לעכל את הבשורה,
קח בחשבון שיכול להיות שתשמע ממנה דברים שיהיו לך חדשים, ולא היית ער אליהם
דברים שיכול להיות שיערערו לך את ההחלטה
החשוב הוא להישאר פתוח ולא להינעל רק על מה שאתה חושב
לאחר מכן שניכם מול הילדים
מאחלת לך אורך רוח ובהצלחה בכל החלטה שתיקח

 

[d a n i e l s 5]

אמרו חכמים "אהבה היא עיוורת"

התאהבתם , אתם מנהלים רומן "עבודה" כזה
כבר שנה ....
זה אחילה, זה יפה , זה מקסים, זה נהדר
אמ-ממה אתם לא לבד ולכן ......
הכל צריך להתנהל בתבונה וברגישות גם כלפי הבעל(שלה)
האשה(שלך) ובעיקר כלפי הילדים !!!!!!

כתבתי את זה בעבר ( בשירשור שבדד הביא לך )
אני ממליצה לעזוב אבל לא לעבור לגור עם בת הזוג שלך
משני טעמים :
1. הילדים שלך צריכים להתרגל למצב החדש שלך
ללא "פולש זר" - שלב חשוב בקבלה של "אבא עוזב את הבית"
2. זוגיות נבנית בשלבים - תנו לעצמכם את הזמן של לנהל
זוגיות פתוחה (לא סודית) תראו אם אתם עוברים את המכשול
הזה המעבר מרומן לזוגיות ( כמו שכתבה דגנית)

תזכור
תבונה ורגישות - אלה מילות המפתח

בהצלחה !!!!!

 

[King Of Freedom]

איך עושים:

קודם כל תכינו לכם מקום להיות בו, תשכירו דירה, תקחו דברים הכרחיים בגדים ונעליים בתיק שלא יעיפו אתכם עם התחתונים, ותכינו עו"ד טוב...
תחשבו גם על הרכוש שלכם ואתה גם על הילדים שלך עם עו"ד בלבד...
ואז תטילו את הפצצה. נראה כי אין דרך קלה לעשות דבר שכזה. יהיה פיצוץ מטורף. וחייכם הולכים להשתנות לא בהכרך לטובה בהתחלה...
אם אכן תשרדו את זה כזוג ותהיה לכם זוגיות טובה יותר מאשר עכשיו זה יהיה שווה.
גירושים עם ילדים (שלושה) זה דבר מורכב ואין דבר כזה גירושין טובים זה קורה רק לאחרים...
בלי ילדים זה רק העניין הכספי. אז לחברה שלך יהיה קל יותר כנראה.