איך סולחים שוב???

[dovk]

סיסי, קראי היטב מה כתבתי:

את הולכת לייעוץ זוגי, לא הוא. את הולכת לקבל כלים איך להתנהל לצידו באופן שייטיב עם שניכם. ו"להתנהל" זה לא בהכרח "לעמוד" לצידו. להתנהל נכון זה לא ליצור פרובוקציות, לחזק אותו באופן בונה...

את גם לא אמורה לבקש ממנו שלא יבקש ממך... בטח לא להתחנן. את צריכה לדעת מה נכון לך לעשות - ושוב אני אומר לך, זה דברים שקשה מאוד לבחור בדרך הנכונה לבד. המוח שלנו מכוון אותנו באופן מעוות, ורק עבודה עם איש מקצוע יכולה לעזור לנו לבחור נכון למרות הנטייה של תת המודע שלנו, שבגדול, "רק מחפש צרות".

לגבי איש מקצוע - תנסה להבין בין מכרים אם מישהו מכיר אדם כזה בסביבת מקום מגורייך... אולי יהיו בפורום מי שיוכלו להמליץ אם ידעו מהו איזור מגורייך... המלצה לעניין הזה מאוד חשובה.

לגבי העלות - א. אפשר באמת לנסות דרך קופת החולים, גם למערכת בריאות הנפש יש לעתים מה להציע... אבל לטעמי, אם יש השקעה שנושאת פירות בעולם, זה הייעוץ הזוגי. שווה להשקיע כל אגורה בעניין הזה, זה יותר אפשקטיבי מלימודים גבוהים.

 

[sisi2704]

צודק

קראתי הייטב ,צודק
מישהו מכיר איש מקצוע שיכול לעזר?????
אני מהמרכז

 

[I C E M A N 7]

לוקח אחריות זה נחמד,

יעוץ זוגי זה נחמד,
אבל את חייבת להתחיל להיות אקטיבית בעניין הבוער באמת.
וזה לא הזוגיות שלך אלא הקיום שלך ושל ילדייך.

דעתי על עוכרי דין ברורה, אבל יש מקרים שאין ברירה.
זה אחד מהם.
גשי מיד לאחד כזה ותבדקי אצלו מהן האופציות שלך להתגונן.
בפעם השלישית כבר לא תוכלי לומר "לא ידעתי".

 

[קארניו]

זה שבעלך לוקח אחריות על מעשיו לא מספיק

הוא זקוק לטיפול ,דהיינו, גמילה מהימורים .
ליועץ זוגי אין כלים מתאימים להתמודד עם הבעייה ולכן אם את עדיין אוהבת אותו ואכפת לך ממנו למרות שאינך מסוגלת להסתכל לו בעיניים - שלחי אותו לכתובת הנכונה שמתמחה במתמכרים להימורים שתעזור לו וחבל על כל יום שעובר .
וכן, אני חושבת שתקבלי עזרה דרך הקופה .

 

[sisi2704]

איש שיחה דחוףףףף

מישהו יכול להמליץ על פסיכולוג או משהו בסגנון באיזור המרכז????

 

[קארניו]

שאלת על האפשרות לטיפול דרך קופ"ח

אז קבלי:

http://www.maane.co.il/טיפול-פסיכולוגי-בקופות-החולים/

אין לי המלצה על פסיכולוג שמקבל באופן פרטי וגם אין סיבה לדעתי שתשלמי מחיר גבוה כשיש לך אפשרות להוזיל משמעותית את עלות הטיפול .

 

[רפסודיה]

את לא מתמודדת עם הבעיה אלא מנסה לעקוף אותה

ברור שאפשר להבין את הכאב והעצב שאת מרגישה במצב הזה אבל עדיין, דרך ההתמודדות בה את בוחרת איננה קומפטנטית.
את מדברת על עצב ומתרצת תירוצים מדוע כל אחד מכם נהג כפי שנהג (הוא לא הסתפק במועט ולכן פיזר את כספכם, את שמת לב רק למה ששמת לב וסגרת עינייך מהשאר...).
כל עוד תישארי להתעסק בכמה את מסכנה במצב הזה ותסתגרי בשתיקה שלך את מתרחקת מפתרון הבעיה. העניינים שהם הבעיה האמיתית שלך לא יפתרו מעצמם.
הבעיה שלך כבר מזמן איננה בעיה של אי אמון (עוד מהסיבוב הרעל הקודם לפני חמש שנים), הבעיה שלך היא שאת ממשיכה לחיות חיי נישואין רגילים כביכול, עם איש שמשקר לעצמו ולך בכל הקשור לענייני הכספים. ואת, במקום לקחת את האחריות על חייך וחיי ילדיך בידייך, ממשיכה להפקיר את גורלכם בידי בעלך, ולהתנהג כאילו באמת אפשרי להמשיך כך, ולחיות ולנהל את חיי הנישואין שלך, כאילו היו אלה חיי שגרה נורמטיביים. אז לא. הם לא. זה שם, גלוי וברור מול עינייך ואת עדיין מתעקשת לא לראות.
אז לא עניינים "שלו" עם בנקים, ולא "חשבון עסקי", ולא "מצב כושל של עסק שאי אפשר לעקוב על הכל" ולא נעליים. ובוודאי שלא להמשיך ולחיות באוזלת יד אחרי שהוא טען מה שטען (שאין מצב שהוא ייגע בבורסה).
ובוודאי שלא להמשיך לספר לעצמך את הקשקוש הזה ש"מי שרוצה לשקר עושה זאת ולא יעזור לצד השני כלום". אין לך דרך ל"תקן" אותו ולמנוע ממנו לשוב ולשקר בעתיד, אבל כן יכולת למנוע מצב ששקר עתידי שישקר, יפגע בך בילדייך ובכספים שלכם.
את המשכת לשתף פעולה בריקוד השקר הזה בזה שלא הגנת עלי עצמך ועל ילדיך מהעתיד לבוא. סגרת עיניים במקום לחסום מידית כל אפשרות שהשקר שלו ימשיך להשפיע על חייכם. שם חוסר ההתמודדות שלך.
כל זמן שאת עדיין נשואה לו וענייני הכספים שלכם כרוכים יחד, אסור לך. חד משמעית אסור לך להפקיר את הגישה ולו לשקל אחד בודד לבעלך, ששיקר לך בעבר בענייני הכספים המשותפים הגדולים שלכם. רצית להמשיך לחיות איתו בבית אחד? סבבה. אבל היית צריכה להעמיד לו (כבר אז כשנחלצת איך שהוא מחובות העבר), תנאי גלוי וברור שאינו נתון בכלל למשא ומתן, תנאי הכרחי כדי להמשיך בחיים משותפים איתך - שאין לו גישה ולו לשקל אחד. לא בחשבון העסקי ולא בחשבון הפרטי. כל הכספים שלכם בידייך בלבד.
כך גם לגבי הרכוש- כל הרכוש שלכם רשום על שמך בלבד. ומרגע זה היית נותנת לו מדי פעם כסף מזומן להוצאות יומיומיות.
זה דבר הכרחי שהיה עלייך לעשות כבר אז, ואז בסיבוב הנוכחי בהווה כבר היית מוגנת מעול החובות שצבר(תם) כעת. במצב הנוכחי אין לי עצה בשבילך מלבד לרוץ לעורך דין לברר איך את יכולה להגן על עצמך כרגע. בוודאי שזה לגיטימי לדבר על העצב שלך אבל יש פעולות מעשיות הכרחיות שאת צריכה לעשות במישור הכלכלי כדי להציל את חייכם.

 

[sisi2704]

עושה ועושה

ברור שאני לא יושבת ומחבקת ידיים,הייתי אצל עו"ד המסמך של הדירה כמעט מוכן,לגבי הבנקים זה גם בטיפול,הוא יהיה חסום
הוצג לו אולטימטום ובקיצור כל מה שכתב נעשה כבר,
נשארה בעיה אחת והיא חוסרת היכולת להסתכל לו עיניים

 

[רפסודיה]

אוקי, אם טיפלת בכל המישור הכלכלי נשארה השאלה

האם מכאן את מעוניינת להמשיך את חייך אתו.
זו שאלה שאת האדם היחיד לענות עליה לעצמך. לכי להתייעץ באופן אישי עם איש מקצוע. אני לא בעד ייעוץ זוגי בשלב זה, אלא קודם כל שתביני מה את רוצה ולמה את זקוקה. התרכזי כרגע במה שדרוש לך, לא לו. אם דאגת לכל ה-"שריפות" במישור הכלכלי אז כעת הגיע הזמן לטפל בעצמך.
את מרחמת עליו אבל הוא איש בוגר, את בת זוגו לחיים אבל לא את זו שצריכה לנשום במקומו כדי שייכנס אוויר לריאותיו, או לאכול כדי שיבוא מזון לפיו וכדומה. אי אפשר להחזיק בחיים אדם, קרוב ויקר לנו ככל שיהיה. כל אחד חופשי לעשות את הבחירות שלו לגבי חייו, אם האדם בזוגיות כמובן שיש לבחירות אלה השלכות על הזוגיות. ובזוגיות יש שני אנשים שכל אחד מהם בוחר את בחירותיו, על ההשלכות שיש להן.

 

[שילה1]

אין מה לסלוח.מחליטים יחד כי רק את

מנהלת את עניני הכסף,מאחר והוא עשה זאת ללא הצלחה.

 

[סטנגה Joe]

לא ברור

אם יש לו בעיה בסגנון הימורים, שילך לטיפול.