איך סולחים שוב???

sisi2704

New member
איך סולחים שוב???

היי,
אני נשואה 22 שנים+3 ילדים מקסימים,לבעלי יש בעיה קשה שהוא אף פעם לא מרוצה ממה שיש לו,לפני חמש שנים הפסיד בבורסה כסף רב,שנאלצנו לקחת משכנתא נוספת
לאחר שכנועים רבים והבטחות סלחתי וחזרנו לאט לאט לשגרה,
לפני שבועיים הרגשתי משהו לא בסדר עם ההתנהגות שלו והתברר שזה קרה שוב,הפעם בסכום קצת יותר קטן אבל עדיין זעזע את המצב בבית,
לדעתי הבעיה שלו היא שהוא אף פעם לא מרוצה ממה שיש לו ותמיד מסתכל על אחרים,לעומתו אני מסתפקת במה שיש לי ואפילו מרוצה.
המשכורת שלנו סבירה ובינונית.
כרגע אנחנו לא מדברים והוברר לו שעד שהוא לא מטפל בעצמו ומחזיר את כל החובות אין על מה לדבר.
הוא טוען שהוא לא יכול לעבור את זה בלעדיי ואני לא מסוגלת לתת לו משענת שוב.
גירושים לא באים בחשבון בגלל המצב הכלכלי והילדים.
איך להתנהג ומה לעשות
אובדת עצות
דרך אגב בעלי איש מקסים שמשפחתו היא כל עולמו
 

אייבורי

New member
פולניה

אז לא מדברים עד שהוא יחזיר את החוב
כאילו יש לו מאגרים סודיים.

אני אומר, את הפקרת את הכסף המשותף בידיים של מהמר
כאשר ההימורים נשאו פרי, נהנת
כאשר יש הפסדים, את מגלגלת עיניים ואומרת, אני מסתפקת במועט.
שהחזיר ישלם.

איפה הייתה האחריות שלך, איפה הפרדת חשבונות
או נתת הוראה לבנק לא לאפשר משחק בבורסה עם כספי המשפחה.
 

קארניו

New member


 

sisi2704

New member
איך סולחים

לא ידעתי שהוא משחק בגלל זה אני לא יכולה לסלוח,הוא בגד לי באמון פעמיים
אם הייתי יודעת חיי היו נראים אחרת
 

אייבורי

New member
את שוב מגלגלת אחריות

מזה לא ידעת שהוא משחק.

בדקת, התעניינת עשית פעולת מניעה?

בבורסה משחקים בכסף שעובר דרך חשבון הבנק
היו לך את כל הכלים לדעת.
 

קארניו

New member
ניחא, אז בפעם הראשונה לא ידעת

אבל אם המשכת לישון ולא נקטת באמצעי מניעה אז הפעם השנייה היא כבר גם באחריותך .

את צריכה להבין שבעלך מכור להימורים והגישה שלך כלפיו היא פשוט לא נכונה!
ההתעקשות שלך שלא לסלוח ולכנות את מעשיו כבגידה לא תפתור את הבעייה אלא רק תחמיר אותה .
 

adam33

New member
קלקלת בית ולא כלכלת בית

אני סובר כמוך שמי שבישל את הדייסה - יאכל הכל בעצמו.
הבעיה כעת היא אחרת.
משבר אימון ובעיקר החזר חובות.
אני חושב ששני הדברים מגיעים ביחד.
בשלב זה, תני לו יד , אבל יחד עם זה תני לו להתעמת עם הנושים ולהחזיר את החובות.
כאשר הכל ייתיצב,תתחילי קצת לפקוח עיניים, להסתכל על החשבונות שלכם, להבין מה נכנס ומה יוצא.
הוא יכול לעבור גמילה טובה אבל בלי הפיקוח שלך הוא יחזור לסורו.
אני לא חושב שהוא מכור ולכן גם לא מציע להגיע לגמילה.
וגם את לא מציירת את זה כ"מכור" שכן הנפילה הקודמת שלו היתה מסיבות גלובליות.
כעת היי לצידו , תני לו להבין שעמידה זו היא על תנאי.
 
כמה עיצות מעשיות

נתחיל בזה שאם את באמת יודעת את כל האמת אז עברו חמש שנים בין שתי ההשקעות שלו בבורסה- מה שמעיד שהוא לא ברמת ה"מכור", אלא אם היו עוד השקעות בין לבין שאת לא יודעת עליהן...

"לא מדברים" זה ילדותי ודבילי ולא מוביל לשום מקום.
מה גם שזה מנציח את היותו הגבר השולט על הכספים בבית ומשאיר אותך הילדה הקטנה שאין לה מושג ומשחקת בברוגז.

ההיפך הוא הנכון! מעכשיו אתם מדברים על בסיס קבוע, ויותר מזה!
מעכשיו את שותפה מלאה לכל צעד פיננסי כלשהו, לא טומנת את ראשך בחול אלא מוציאה פעם בשבוע תדפיס תנועות מהבנק שלכם או שולטת על העניינים מהאינטרנט בבית אם את מעוניינת- עם קוד וסיסמא.כל פעולה חריגה- את שואלת אותו לגביה.

התוכנית היא:
לפנות אליו ולומר לו שמהיום את שותפה מלאה לכל צעד
לחשוב יחד על פתרונות מעשיים לסגירת החוב שנוצר (הלוואות מהמשפחה, הלוואה מהבנק, פתיחת חסכונות וכו')
ללכת יחד, עם דגש על היחד- ולבצע בפועל את הצעדים לסגירת החוב
ליידע את בעלך על זה שאת הולכת מהיום לבצע מעקב על החשבונות שלכם.
להבהיר לו שבפעם הבאה, אם תהיה כזאת, זה ייגמר אחרת.
 

קארניו

New member
זו אכן עצה מעשית להרגיע אותה שהוא לא מכור


הבנאדם הפסיד ים של כסף לפני 5 שנים ולא למד לקח וחזר שוב למקום הפשע כלומר לשחק בקזינו של הבורסה ושוב הפסיד את כספם . אז מה? לדעתך מהמר נחשב לכזה רק אם הוא מהמר כל יום ? אז במקום להפסיד בהימורים יומיים סכומים קטנים שמצטברים לסכומים גדולים הוא הפסיד בפעמיים (שהיא יודעת עליהן) הון גדול.

וכן, זה נחשב להתמכרות אם הוא לא עמד בפיתוי אחרי שהוא נשרף בפעם הראשונה. פשוט לקח לו זמן ללקק את הפצעים ולחזור על אותה טעות שרק גמילה תציל אותו מפעם נוספת.
 
זה כי הוא לא מכור

מכור זה משהו אחר לגמרי

הוא אידיוט
הוא שקרן
הוא חצוף ברמות
הוא מתנהל כלכלית בצורה נוראית
אבל לא, הוא לא מכור

מי שלא עומד בפיתוי ולוקח פעמיים בחיים סם בהפרש של חמש שנים שעושה לו ממש רע נחשב מכור לסמים?
לא, הוא נחשב להרבה דברים רעים אחרים אבל לא למכור
 

קארניו

New member
כל התכונות שמנית :

אידיוט, שקרן , חצוף וחסר הבנה כלכלית נובעות מהעובדה שהוא מכור !!!

שוב אני חוזרת על מה שכתבתי לך קודם התמכרות נחשבת לכזו גם אם הוא לא מהמר מידי יום ! קראי פעם נוספת והפעם בעיון :

"הבנאדם הפסיד ים של כסף לפני 5 שנים ולא למד לקח וחזר שוב למקום הפשע כלומר לשחק בקזינו של הבורסה ושוב הפסיד את כספם . אז מה? לדעתך מהמר נחשב לכזה רק אם הוא מהמר כל יום ? אז במקום להפסיד בהימורים יומיים סכומים קטנים שמצטברים לסכומים גדולים הוא הפסיד בפעמיים (שהיא יודעת עליהן) הון גדול.

וכן, זה נחשב להתמכרות אם הוא לא עמד בפיתוי אחרי שהוא נשרף בפעם הראשונה. פשוט לקח לו זמן ללקק את הפצעים ולחזור על אותה טעות שרק גמילה תציל אותו מפעם נוספת. "
 

I C E M A N 7

New member
זה שהוא הפסיד פעמיים בחמש שנים

לא אומר שהוא הימר פעמיים בחמש שנים.

מכור זה לא רק עניין של תדירות, אלא גם ובעיקר לקיחת סיכון לא רציונאלי.
 

רפסודיה

New member
קודם כל טפלי בבעיה הבוערת

מאחר שאת אשתו אז החובות שלו הם החובות שלך.
חובות וסליחה לא הולך ביחד. אלא אם את איל הון שזוכה ש"ימחלו לו" בדמות תספורת באריזת מתנה ממשלתית..
לנושים שלך לא יהיה אכפת לזרוק את כולכם לרחוב כדי לקבל את כספם.
הנושים שלך גם לא יתעניינו שהחובות נולדו כי בעלך לא מסתפק במה שיש לו ושאת מצידך מסתפקת במועט.
כך ששאלת הסליחה היא לוקסוס שלא תוכלי כרגע להרשות לעצמך. אחרי שתעברי את המשבר הכלכלי הזה, באמת שאיני יודעת אם עדיין יישאר לך הכוח לסלוח לו. הדרך בה בחרת "לא לדבר איתו עד ש..." לא תסייע לך בכלום. עדיף שלא ארחיב לך כאן מה דעתי על הבחירה הזו.
לא שכרגע את יכולה לעשות משהו עם המידע הזה אבל היית צריכה לנקוט בפעולות חד צדדיות קיצוניות ביותר כבר לפני חמש שנים בנפילה הקודמת שהוא סידר לך.
בדיוק כפי שלא היית מפקידה בידי פעוט את ניהול ענייני הכלכלה והכספים בבית כך, כבר לפני חמש שנים,כתנאי בסיסי להסכמתך להמשיך לחיות איתו, לא היית צריכה להשאיר את העניינים האלה בידיו, אלא היה עלייך להוציא אותם לחלוטין משליטה שלו ולהעביר אותם לניהול הבלעדי שלך. לא עשית זאת אז עשי זאת כעת.
בנוסף, את חייבת לברר אתו אם יש לו מקורות מהם הוא יכול לגייס כספים מידית. אם אין כאלו תצטרכי לשבור את הראש מהיכן להביא כסף לכסות את חובותיכם.
 

seeyou

New member
אישה מסוגלת ליותר ממה שהיא חושבת

את כן צריכה לתת לו משענת בגלל שאת לא רוצה בגרושים והיא "איש מקסים שמשפחתו היא כל עולמו"


דבר נוסף שאת צריכה לחשוב איך בעדינות להגביל את הפעילות שלו בבנק-אולי חשבון משותף אשר דורש את חתימתכם בכול פעילות)


יוסי
 

sisi2704

New member
לא פשוט

לכל החכמים,
מובן שהייתי במעקב בכל חמשת השנים היה לו חשבון עסקי שלא הייתה לי הרשאה אליו ולמרות זאת הצצתי מדי פעם בהסכמתו,
היו לו עיניינים עם בנקים בשל מצב כושל של העסק,אי אפשר לעקוב על הכל,
לגבי החשבון שלי בעקבות הפעם האחרונה העפתי לו את זכות החתימה .
מי שרוצה לשקר עושה זאת ולא יעזור לצד השני כלום
אני חמש שנים במעקב ,שאלות ,והוא כל הזמן טען אין מצב שהוא ייגע בבורסה
לגבי זה שאני לא מדברת איתו זה כי אני לא מסוגלת ,אני רואה את הילדים ועצוב לי
 

dovk

New member
תשמעי לי, אל תשמעי לאף אחד... (כן, גם לא לי -

כמעט.

אני לא מאמין שמכאן, מול המסך אצלי בבית, אני יכול לתת לך עצות איך לפעול - אין לי ולא תהיה לי את כל התמונה לעולם.

מה שכן, מצטייר מדברייך שיש הרבה דברים טובים בזוגיות שלכם, וזה חשוב מאוד.

שווה להשקיע במערכת שאינה חולה ממש, והשקעה בזוגיות שתישא פירות ממש, לדעתי, היא פניה לייעוץ זוגי. הזוגיות בנויה משכבות שכבות של כל משקעים אצל כל אחד מבני הזוג (לאו דוווקא משקעים שליליים, לאו דווקא משקעים שקשורים בבן הזוג!).

כל מיני סיפורים יושבים לנו מאחורי המוח "לוקחים את ההגה" בכל מיני מצבים ומכוונים אותנו לפעול באופן שאינו בהכרח לטובת העניין. רק העלאת הבעיות בפני יועץ זוגי מקצועי ומנוסה יכולה לעזור לנו לשלוט במידה זו או רחת בהתהנגות שלנו.

לא ברור מהתיאור שלך, עד כמה בעלך לוקח אחריות על מה שקורה איתו, אבל נדמה לי שכן? בכל מקרה, תגידי לו משהו ברוח של "קשה לי עם מה שקורה, אבל אני רוצה לפעול לשפר את המצב. אני חושבת שהדבר הנכון הוא לפנות לייעוץ זוגי ואני מתכוונת לעשות את זה. אני מאמינה שאם נלך ביחד זה יכול לזרז א העניינים. אתה מוזמן גם.
ירצה,יבוא, לא ירצה, שלא יבוא. לא לכעוס ולא להתחשבן איתו, זה לא מקדם אותך לשום מקום טוב.

תפני לבד, תתחילי לעבוד על מה שקורה לך בתוך הזוגיות, תקבלי כלים להתנהל יותר נכון ותראי איך תתחילי למצוא לעצמך דרכים להוריד מתח, לפתור בעיות... ואפילו להגיע למקומות טובים שהזוגיות שלכם עוד לא היתה בהם!

נשמח לקבל עדכון!

בהצלחה
 

sisi2704

New member
קשה

אכן הוא לןקח אחריות מלאה על המעשים שלו,הזוגיות שלנו הייתה מושלמת ,הוא אבא. לתפארת פשוט יש לו בעיה נפשית שהוא אף פעם לא מרוצה ממה שיש
קשה לי מאוד לסלוח בפעם השניה וזה לא משהו שבשליטתי,
הוא ביקש ממני שאני יעמוד לצדו כי אחרת הוא לא יעבור את זה לבד ואני התחננתי בפניו שלא יבקש ממני
יש לך איש מקצוע שיכול לעזור לו?(לא יקר כמובן)אולי דרך הקופה
אני יודעת שמאוד קשה לו ומרחמת עליו אבל לא יכולה לעזור לו
 
למעלה