איך מתמודדים

[נירון5]

איך מתמודדים

היי, אני בן 27 וחצי , אני בא ממשפחה דתית , למרות שאני מגדיר את עצמי דתי באמונה אבל לא במעשים ולמרות שאני מקיים חלק מהמצוות , ההורים שלי לא יודעים עליי לא שאני לא דתי ולא על נטיותיי, אני נמצא במערבולת של שקרים והטעיות ואין לי מושג מה לעשות ואיך לצאת מהם, מצד אחד אני יודע שאני אשקר לעצמי אם אני לא אהיה עם גבר, מצד שני אני לא רואה עתיד לקשר שכזה, מצד אחד אני אומר שאם אני אהיה עם גבר אני אוותר על המשפחה שלי ואני לא אהיה מאושר, מצד שני אם אני אהיה עם אישה אז אני אשקר לעצמי בנוסף לה ואוותר על עצמי. קיצר אני לא רואה אושר או מוצא בעתיד שלי. סתם כנראה הייתי צריך לפרוק משהו אחרי עוד שיחת" למה אין לך חברה ואתה מתחתן"....

 

[טוהרtoar]

../images/Emo24.gif "זה סיפור מאוד מוכר..."

הסיפור שלך הוא נחלתם של רבים מקוראי הפורום מקווה שתצליח למצוא איתם עזרה כלשהי להתמודדות שלך

 

[dkey]

כמי שהיה בסרט הבלהות הזה

והיום נמצא במקום נפלא אומר כי בסופו של יום התאימה לי רק השלמה. ככל שהרחבתי מעגלי ידיעה, ככל שהשלמתי וככל שעמדתי על קבלתי, חיי נעשו רק יותר ויותר איכותיים. רק לאחר שהתעקשתי מול משפחתי והסביבה לחיות בגלוי עם בן זוג הגעתי לשקט נפשי אמיתי ולאושר אמיתי. המשפחה שלך תקבלך אם תתעקש ואם לא יקבלו אותך, זה אומר שהם מעדיפים לרבוץ בעולם של סטיגמות, בורות ופגיעה בזולת. יש אנשים שכמה שאכתוב את מה שכתבתי, הם יפחדו לעשות את הצעד הנכון ויקח להם זמן רב עד שישלימו עם מי שהם. אני מכיר מישהו שהיה בדיוק כזה. אני והיום במבט לאחור אני רק יכול להצטער על הקיבעון הזה שנבע מחינוך קלוקל שקיבלתי ומהעדר כלים להתמודד בהצלחה עם קשיים שהיו מעל לכוחותי. היום אני מאמין שלאנשים יש כלים טובים יותר. הזמנים טובים יותר.

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

צודק בכל

אם כי כמדומני, שגם אתה הבעת הסתייגות מה מצעד מעין זה בעבר. לא כל מה שמתאים לך, מתאים גם לי או לגיא. אצלנו אומרים: "סוף מעשה במחשבה תחילה". לפחות אני עצמי הייתי מרגיש הרבה יותר כבר מזמן, אילו הייתי חושף עצמי לכל, אך מצד שני, מי יודע, מה המחיר, שהייתי נאלץ לשלם בעבור זה. לצערי אינני יכול לתת עצה בדוקה במסגרת זאת ואף לא באופן אישי. אולי לאחר היכרות יסודית עם הגולש ועם משפחתו היה קל יותר לעשות כן. רק אני תוהה, האם זה לא התחום מקצועי, שיש להיעזר בו באיש מקצוע מתאים?

 

[dkey]

אם לא הייתי ברור: הומו חייב לחיות מחוץ לארון

חובה לצאת מהארון כמה שיותר מהר וכמה שיותר מוקדם. אין שום צורך באיש מקצוע. אין כאן כל בעיה נפשית. אי יציאה מהארון היא זאת שמחייבת טיפול נפשי כי זה מצב לא נורמלי. אפשר להקביל את זה לכליאה עצמית. כל מי שעבר את גיל 18 והוא בארון גורם לעצמו נזקים נפשיים שחלקם עלולים להיות בלתי הפיכים. עם היציאה מהארון כל המתחים הנפשיים נעלמים כלא היו. אין כל מחיר לשלם. המחיר של לא לצאת מהארון הוא החמור, היקר והנורא מכל. גם אם מישהו יחרים אותך, בין אם זה משפחה או עבודה, זה ממש לא סוף העולם (ולרוב זמני) ואינו דומה בשום דבר להחרמתך את עצמך וכליאת החופש שלך.

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

אם לא הובנתי נכון

אני מזדהה ומסכים עם כל מלה בחלק הראשון. אומר זאת גם בשם עצמי: הכי טוב והכי בריא להומוסקסואל רגיל לחיות את חייו באופן חופשי מבלי לעשות חשבון לאיש. לצורך כך אין צורך בשום טיפול או ייעוץ רפואי. לגבי נזקים נפשיים - מממ... אינני כל כך בטוח בזה. לגבי הומוסקסואל מאמין, המצב מורכב יותר. אני למשל מאמין, שאתה אדם ישר וטוב לב. האם אני צריך להוכיח זאת? באותה מידה אני מאמין גם בבורא עולם ובחובה לשמור ולקיים את מצוות התורה. הומוסקסואל בקהילה שלי זה דבר איום ונורא. המתחים הנפשיים רק יתחילו. הרחקה מהקהילה, פיטורין בעבודה (ואולי במקרה שלי למשפחה לא תהיה השפעה כה שלילית) ועוד, שאינני יכולי אפילו לתאר. לכן צריך להבין, היכן מתחיל והיכן נגמר (סוף) העולם. במקרה שלך כאדם חילוני זכית להסתדר היטב ואני מאחל גם לכל אחד, שיצליח להסתדר מחוץ לארון. במקרים אחרים - אינו דומה מקרה א' למקרה ב' וגם לפסיכולוגיה אין נוסחת קסם לפתרון אחיד במצבים אלו. לכן אל בדבריי אלה כמחלוקת עם השקפתך אלא מתינות מסוימת, שלא הכל בחיים הוא "שחור ולבן", כפי שלפעמים מצטייר מתגובותיך. העיקר, שיהיה לכונו יום עצמאות שמח, ושנזכה לעצמאות אמיתית גם לכלל וגם לפרט, וגם למנהיגות ראויה, שלא תהיה חשודה חדשים לבקרים בעברות פליליות חמורות ביותר, שעוד עלולות להביא אותה אל מאחורי סורג ובריח (אני מקווה, שזה לא יארך זמן רב).

 

[תל אביבי1]

../images/Emo13.gif לא חייבים כלום

זכותו של אדם לבחור לחיות בחושך, בבדידות, בשקר, בשינאה העצמית היוקדת. רצוי ליידע אותו בדבר המחירים הנפשיים, בריאותיים, חברתיים, משפחתיים שיהיה עליו לשלם - אבל יש כאן בחירה, ולא חובה. מי כמוך מבין היטב ויודע לנסח נפלא את המשמעות האיומה של נטילת חופש הבחירה מבני אדם.

 

[dkey]

הכוונה היתה לתת כח

מדובר כאן בחובה הדומה לחובה לצחצח שיניים, לשמור על היגיינה אישית, ללמוד, להתפתח וכיו"ב דברים שברור שהם לתועלתו וטובתו של אדם. כן, הוא לא חייב אך ברור מה קורה כשלא עושים אותם. לא דיברתי על חובה במובן שמישהו יכריח מישהו לעשות משהו. כשאדם נשאר בארון הוא שם בשל החינוך, הלחץ והפחד. כשאנו מדברים על חובה אישית אנו מדברים על מצב בו אנו נותנים לאנשים תמיכה, כח ועזרה להתמודד עם אותו חינוך רע, לחץ ופחד ולהתגבר עליהם.

 

[תל אביבי1]

../images/Emo45.gif עכשיו הבנתי אותך מצוין

 

[אסף זהבי דתי]

שלום בן אדם יקר: שמי אסף זהבי הומוסקסואל דתי

שלום בן אדם יקר: קראתי מה שכתבת ואכן: הרגשתך הלא קלה ( ואומר אף קשה) , מוכרת לי , ואני מאוד מתחבר לה. וגם הלחץ המשפחה עליך מאוד ידוע . אשמח להקשיב לך ולתחושתך: באם תרצה אתה מוזמן להתקשר לפאלפון מספר 7809585 = 050 כל טוב אסף

 

[סבבב]

יש עוד אופציה אחת...

שאין ספק שגם היא לא פשוטה להשגה, אבל יש את האופציה של להתחתן עם מישהי - אבל לספר לה לפני. ואז היא לא תחייה בשקר. אתה אמנם תחיה בהדחקה, מה שעשית עד היום, אבל תהיה לך משפחה משלך, לא תוותר על המשפחה שלך וגם לא תשקר לאשתך. זה כמובן קשה מאוד להשגה, אבל כנראה שזה אפשרי. כל האופציות האחרות מחייבות אותך באומץ רק ובכוחות נפש עצומים.

 

[יום.]

אני לא מאמינה שאתה מטיף לדרך הזאת...

 

[סבבב]

אני לא מטיף. אבל זו דרך לגיטימית לגמרי.

 

[avitano]

רק לעצמך...

רק לעצמך אתה חייב חשבונות רק לעצמך אתה חייב הסברים אתה לא חי בשביל המשפחה שלך אתה לא חי בשביל ההורים שלך נכון, הם נתנו לך חיים וגידלו אותך ואתה תהיה אסיר תודה כל החיים על כך אבל מכאן והלאה אלו החיים שלך לחיות עם מישהי ולשקר לה כדי שהסביבה והמשפחה תראה שיש לך זוגיות, זו לא אופציה בכלל מה שווה שהם יהיו מרוצים ואתה תהיה מרוסק?! לא שווה. מי אמר שעם גבר תצטרך לוותר על משפחה? קיימים המון זוגות הומוסקסואלים שהקימו משפחה, עם ילדים נכון זה יהיה קשה, מאוד קשה והרקע הדתי לא יעשה את זה פשוט יותר אבל בסופו של דבר, עם כל דבר משלימים ותזכור אל תצפה לקבלה מיידית של הסביבה, של המשפחה כמו שזה קשה לך עכשיו, זה יהיה קשה למשפחה באותה המידה הם צריכים לעבור את כל מה שעברת מההתחלה לך זה מוכר, אתה חי את זה להם זה זר, הם לא מבינים הם לא יודעים מה זה אומר... אני מקווה שתצליח ושיהיה לך רק טוב ואני ארשום את המשפט שלי שוב קודם אתה, אחר כך העולם.

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

אתה טועה

אביטנו יקירי! אתה עוד צעיר (מבלי לזלזל בכבודך, חלילה) ואינך יודע, עד כמה העולם חשוב עבורנו. הנה עוד מעט יום הזיכרון לחללי מערכות ישראל והטרור וכולנו נתייחד עם זכרם של הנופלים. אינני בטוח, שיש עוד עם, שחש הזדהות כה עמוקה עם אלה, שנפלו למעננו. גם אלה, שחיים, חיים למעננו. ההורים הם שלך תמיד. תמיד ירצו לעזור לבנם להתקדם. אין מה לעשות. גם אתה חייב להם משהו. למען האמת גם אני לא תמיד הסכמתי עם הוריי ועל הרבה דברים אינני מצטער כלל. עם זאת חשוב להיות רגיש ולהתחשב בדעת ההורים עד כמה שאפשר. המצב של כולנו איננו קל. צריך ללכת "בין הטיפות" ולהשתדל למזער את הפגיעה ככל שניתן. בקיצור: צריך להיות חכם ולהסתכל על הראש למעלה ולא...

 

[avitano]

אתה לא חייב להסכים איתי אבל אני לא טועה...

אם זו הדרך שלי אז היא נכונה, לגביי אני חב להוריי את חיי אבל לא חייב לעשות כדרכם אם הייתי עושה כל החיים דברים כדי לרצות את ההורים שלי אני לא רואה טעם לחיי הם ילדו אותי כדי שאחיה, לא כדי שאחיה בשבילם. ומה יקרה כשהם יסיימו את חלקם בעולם? אני אצטרך להצטער על כל מה שעשיתי כי "עכשיו אני מבין שלא עשיתי מה שאני רוצה באמת" ? אם ההורים שלנו רוצים בטובתינו אז הם יירצו שנעשה מה שעושה לנו טוב ואם זה מה שעושה לי טוב והם עדיין לא מקבלים את זה? אני צריך לשנות את עצמי?

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

הפעם אתה צודק

וראה, שאין סתירה בין שתי התגובות. בעיקרון אתה כבר ילד גדול ורשאי לעשות ככל העולה על רוחך כל עוד אינך פוגע באחרים. עם זאת צריך גם להבין ודעת את הצד האחר ולא תמיד לפעול בנחישות. לפעמים, מה שלא יעשה השכל, ישעה הזמן, זהו פתגם רווח. בין שאר השיקולים, שאמורים להנחות אותך, הם, מה התועלת, שתצמח לך מפתיחותך לעומת הנזק, שעלול להיגרם לך מנגד. לא תמיד המשוואה הזאת נכונה. יתכן, שבמשפחה שלך ההורים ושאר בני המשפחה ליברליים יותר וכן גם החברה ואילו במשפחה שלי ובחברה שלי הייתי מנודה מזמן ממנה ומת כמו כלב (בלי מליצה). לכן המלצתי לא לקבל החלטה חד-משמעית מהירה אלא להתייעץ תחילה עם גוף מקצועי. ראה למשל ב"בית דרור", כמה נערים נזרקו מבתיהם בגלל רצונם להיות חופשיים בדעתם. "בית דרור" איננו תחליף לבית ולמשפחה אלא רק מקום מפלט לאלה, שנזרקו מהבית. לכן עדיף להיות חכם מאשר להיות צודק. חוץ מזה כבר כתבתי כאן בתשובה לדיקיי, שלפעמים אני מקנא בכם, באלה, שיצאו מהארון, ואינם חוששים להיחשף ברבים.הלוואי יכולתי להיות בדרגה שלכם.

 

[תל אביבי1]

רק רציתי להעיר

בתור אבא, שהדבר האחרון שאני רוצה הוא שהבן שלי יהיה אסיר תודה לי. ובתור אבא ישראלי, רציתי להגיד, שכל העמים, וכל ההורים, מרגישים דברים זהים אל הנופלים שלהם.

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

וגם אני מבקש להעיר

שאיפתך מובנת היטב. בלוואי עליי. עם זאת לאיש מאיתנו אין פוליסת ביטוח והלוואי, שבאמת לא נזדקק לעזרת הילדים. אבל מי יודע, מה ילד יום?...

 

[leopold5]

מחשבות

זוגיות עם גבר אינה דבר קל, אך זוגיות עם אישה היא בלתי אפשרית לאדם במצבנו. זה שקר כלפיה, כלפינו, כלפי ילדינו, ואפילו כלפי אלוהינו (שהרי ההלכה מכירה במקח טעות בקידושין). עדיף כבר להיות לבד, וליצור במסגרת הלבדות הזו. אבל לא חייבים להיות כל כך פסימיים. יש זוגיות בין גברים, והיא טובה ואוהבת ומתפתחת מאוד עם השנים. אני בזוגיות כבר כמעט שנתיים, ואני נהנה ממנה מאוד. יש בה כיף, אמון ואהבה, ותתפלא - אבל גם מונוגמיה מוחלטת. כשרק גיליתי שאני נמשך לגברברים, כל מי שהיה סביבי לא היה בזוגיות. עכשיו כמעט כל חברי ההומואים נמצאים במערכת יחסים. כשרק נפתחים לקהילה, ומכירים את האפשרויות השונות, מגלים שלא בשמיים היא. כולנו רוצים אהבה.