איך "מעירים" את בן הזוג???

איך "מעירים" את בן הזוג???

לא ידעתי לאן לשרשר....
הי, הבנות שלנו כבר בנות חמש וחצי ונולד להן אח לפני חודשיים וחצי..
אני מניקה באופן מלא ומן הסתם ידיי תפוסות רוב היום...
אחת הבנות מגיבה פחות טוב למצב החדש וזקוקה לתשומת לב רבה וגם יוצרת מצבים שליליים בשביל לקבל.
העניין הוא, שבזמנים הלחוצים של היום - אחר הצהריים עד הערב, אני מרגישה שבעלי צריך לקחת יותר פיקוד ממה שקורה היום.
הוא המון בטלפון עם אימיילים וכאלה, גם בלפטופ... חיי הזוהר של איש ההייטק - עבודה 24 שעות ביממה.
בנוסף, יוצא לו לטוס פעם בכמה זמן וכך יוצא שהוא נעלם להן ואני לא זמינה כמו קודם.
איך לגרום לו להבין שכשהוא כאן, הוא יהיה רק איתנו ובעיקר ייקח חלק בתשומת הלב החיובית לילדים? זה גורם לחיכוכים הרבה פעמים כשאנחנו מדברים על זה. נכון שהוא עושה להן מקלחות, מלביש וכו' אבל אני קוראת לזה הפעולות הטכניות, זה לא המשחק והחיבוק..
 

sefia

New member
קודם כל לדאוג לעזרה חיצונית בשעות הלחוצות

במיוחד כשהילדות חוזרות ממסגרת. נערה/סטודנטית או מטפלת שיפנו אותך בחלק מהמזמן להקדיש לגדולות
גם את צריכה קצת לשחרר את התינוק לטובת הבנות הגדולות
אני בטוחה שאמהות לילדים נוספים יתנו לך עצות איך למצוא זמן אחד על אחד עם הגדולות ולפחות עם זו שיותר קשה לה עכשיו
&nbsp
שווה לקלח את הקטנצ'יק בצהרים שתהיה לך פחות לוגיסטיקה בערב
&nbsp
לגבי הבעל, אין לי עצות חוץ משיחה כנה ולא מאשימה (בסגנון מה שכתבת פה - זה נקרא ממש טוב ומעביר את המסר )
בטח תקבלי תכף עצות מאלו שיש להן בעל ובעיה דומה
 
תודה

אני מרגישה שלבקש עזרה ובטח לשלם על עזרה יהי פינוק מצידי.... אובייקטיבית הן כבר בנות חמש וחצי ואני "אמורה" להסתדר....
מקלחת אני באמת עושה לו לפני ארבע.
 

sefia

New member
זה עניין של צרכים שונים

ולא עניין של פינוק
קשה מאד לשלב בין תינוק בן חודשיים לילדות בנות חמש.
סדר יום שונה, צרכים שונים, וכולם צריכים תשומי

אני יודעת שלרוב ההמלצה היא לקחת עזרה לשעתיים- שלוש אחה״צ
שאלו השעות הקשות לכולם
 
רעיון

אולי בתור התחלה תקבעו מראש שעות שבהן הוא 100% זמין לילדות בלי פלאפון ובטח ובטח שבלי לפטופ.
אולי כשעה לפני המקלחות כך שיצא סכ"ה שעתיים שבהם הוא נטו שלהן ואיתן. לא חייב של יום אבל אולי אם זה יהיה חלק מהלו"ז שלו יהיה לו יותר קל ליישם את זה...
תציגי את כצורך שלהן יותר מאשר צורך שלך, יותר נכון צורך של אחת הבנות שיוצרת מצבים שליליים כדי לקבל תשומת לב כתוצאה מהולדתו של האח.
בדיוק אתמול קראתי ילד שאמר לאבא שלו: "כשאהיה גדול אני רוצה להיות אבא בדיוק כמוך רק שחוזר מוקדם הבייתה" זה היה בפינה של המשפטי ילדים... בד"כ הפינה הזו מצחיקה אותי והפעם זה עשה לי קצת קווץ בלב כי למזלו של הילד הוא אוהב ומעריך את אבא שלו אבל לצערו אבא שלו לא נמצא איתו מספיק.

ועוד רעיון אולי תזמי משחק קופסא שלו איתן, פאזל או כל משחק אחר שמחייב אותו לשבת איתן בגובה שלהן. בשיחה איתו אני ממליצה שתמצאו יחד דברים שהוא אוהב ורוצה לעשות עם הבנות ולעודד אותו לשחק איתן יותר. שוב בלי הביקרות של מי עושה יותר/פחות בבית ולמי קשה/קל יותר בבית/בעבודה. שיחה בלי ביקורת ובלי אגו

גם בעלי תמיד מתגונן בטענה שהוא כן עושה מקלחות ואת כל הדברים הטכניים שהזכרת גם שקשורים לילדים וקשה לי להוציא אותו מהעמדה של המתגונן לעמדה של תפתח עיניים ותראה לילדים יש עוד צרכים מעבר.
לדוגמא השבוע אחד הבנים ביקש שאבא יבוא פעם אחת להוציא אותו מהגן (זה לא קרה מעולם בשום יום מלבד יומי שישי וגם אז בד"כ הוא נשאר באוטו כי אין חניה) אז אמרתי לו שמהיום הוא לא נשאר באוטו גם אם אין חניה כי זה חשוב לבנים ושמקסימום אני ישאר באוטו, הוא לא התנגד לרגע ולהיפך הוא שמח...


בהצלחה! ובשעה טובה!
 

sefia

New member
אני אמנם כבר לא נשואה מזמן

ולמעו מספר יחידות סגולה שבאמת זכו בתחום הזה
רוב הנשים שאני מכירה מפעילות את הבעל
וגם את כל העולם מסביב
 
זה כל כך מעייף....

אני שונאת שאני קונטרול פריק וזה שצריך להפעיל אותו עוד יותר מדגיש את זה....
התסכול הוא שהבנות לא מספיק עצמאיות בפעולות היומיומיות, והן כל הזמן רוצות לראות אותי, להיות לידי.... זה משגע אותי אבל אני מבינה שזה בא מתוך חרדת נטישה כל שהיא בגלל שאני יותר עם אח שלהן ואבא שלהן טס כל כמה זמן ונעלם גם הוא...
 

taltal153

New member
בגלל שאת נמצאת שם כל הזמן

והוא רק לפעמים, הגיוני שהוא פחות יודע "מה לעשות" ואת צריכה להפעיל אותו.
אולי אם זה יבוא ממקום ללא ביקורת, אז עם הזמן הוא יעשה דברים ללא הפעלה.
(אני למשל אוהבת לשאול את בעלי:"מה אתה מעדיף עכשיו?ח לקלח את X או להכין ארוחת ערב?" וזה עובד תמיד! לא הפעלתי.... ונתתי לו זכות בחירה
)
לגבי הפלאפון והלפטופ, אין שום דרך אחרת, אלא לדבר איתו ולהחליט ביחד שצריך לסגור לחלוטין את המכשירים במהלך אחה"צ.
להדליק כשהם נרדמים או מתי שתחליטו ביחד.
בהצלחה.
 

אשרז4

New member
את כתבת " שונאת שאני קונטרול פריק.."

אני למדתי די בהתחלה גם לגבי בעלי וגם לגבי אמא שלי
שיש דברים שצריך לשחרר.
שאם רוצים שיעזרו לך / יעשו איתך/ בשבילך
לא הכל חייב להיות כמו שאת רוצה
ויותר מזה, לפעמים דרך של מישהו אחר היא גם טובה
אתמול בדיוק דיברתי על כך עם בת דודה שלי שהיא בהחלט קונטרול פריק ומאוד "מרובעת" בהבט של הדרך שלה או שום דרך
וזה מאוד מקשה.
ומעבר לזה, תתחילי לתת לו זמן איתן לבד
בלי שאת לידו (מעליו , בעורפו)
ולשנן לעצמך שאיך שהוא עושה את הדברים זו הדרך שלו
ושהילדים לומדים מה ואיך אמא עושה ומה ואיך אבא עושה
ומלבד כמה נושאי בסיס זה בסדר גמור שלא תהיו אותו הדבר
 
לפעמים אני מרימה ידיים

בעלי גם כל הזמן עם הפלאפון ואם מישהו מתקשר אליו הוא ייצא למרפסת וידבר ארוכות לא משנה כמה ילדים בוכים בו זמנית, ראיתי שכמה שאני מסבירה הוא מבין אבל בזמן אמת הוא לא מצליח לעשות, וגם להגיד לו "תיזום לבד" זה לא הולך, אצלנו כמעט רק בשבת הוא משחק עם הילדים וגם לא מי יודע מה, בהחלט צריך שיפעילו אותו, לא בטוחה שזה עוזר אם את מצפה ממנו למשהו שהוא לא מסוגל לעשות
 
תודה לכולן!!!!

אני חושבת שנעשה שיחה קצרה וננסה לשפר את הזמן שלנו עם הבנות... קודם שיחזור מחו'ל..
מעריכה את האיכפתיות שלכן..
 

anesthesi

New member
את אומרת שאת הפעולות הטכניות הוא עושה

וזה כבר טוב וזה מאוד עוזר, ואת צריכה להודות לו על כך, כי יש גם גברים שנעלמים לגמרי.
אולי את צריכה באמת להיעזר באיזו בייביסיטר.
אל תנסי לדרוש מבעלך משהו שהוא לא יכול לתת. כמו שאמרת - התוצאה היא חיכוכים.
בשביל מה? אם זה לא יוצא ממנו באופן טבעי, כנראה שזה האופי שלו. אין לך מה לנסות לחנך אותו.
 
חושבת אחרת...

זה לא בקטע חינוכי... אני חושבת שלפנות שעתיים שלוש אחר הצהריים ולא לענות לטלפונים או לגלוש באינטרנט זה משהו בסיסי שכל הורה צריך לעשות.
יש לנו כל כך מעט זמן איתם בגלל צורת החיים בארץ הזו שזה לא הרבה לבקש לדעתי....
 

רואה 6 6

New member
אני חושבת שהרצונות והתסכול מובנים אבל ההסתכלות שלך בעייתית.

ילדות בנות 5 וחצי הן בוגרות שיכולות לארח ולהתארח,לשחק יחד וגם אם הן רוצות ליהיות לידך בגלל חרדה אז שישחקו לידך.
הורים לגמרי לא צריכים לספק להם פיצוי אלא ההיפך: להבהיר שכניסת האח הקטן היא אירוע משמח ואפשר ללטף אותו,לעזור בטיפול וכשהוא יגדל הוא יהיה חבר נוסף למשחק.
אבא (או אמא) לא צריכים להעסיק אותן שעתיים,שלוש. לעודד אותן ליהיות עצמאיות יעשה טוב יותר. זה לגמרי גיל שבו אמורים אחים תאומים להתאהב אחד בשני,לשחק יחד,להתחבר (גם נגדכם) ולכן הציפייה שאבא יזרוק את כל הדברים לשלוש שעות היא לא ראלית. היא מציאותית לגמרי כשמדובר בשעה,שלושת רבעי שעה,שאז משחק קופסה מצוין או בנייה ויצירה משותפת אפשר להוציא.
אני חושבת שאין דבר יותר מרגיז מלראות הורה אחד טוחן ומטזז בין כולם והורה אחר שקוע בעניניו באופן קבוע אבל קיימת אפשרות שאת מגזימה לגמרי בלנסות לפצות את הבנות ופשרה בינך לבן הזוג (זמן מוגבל) עשויה להועיל פי כמה לבנות.
 
זה לא בא מכיוון של פיצוי...

התחושה שלי היא שיש תחושות של חרדה ופחד מנטישה אצל אחת מהן בעיקר, מה שמתבטא בתעוררויות מרובות בלילה כדי לראות מי נמצא איתה בבית בלילה. כאמור, זה בא מזה שאבא שלה נעלם כל כמה זמן לחו'ל ואני "נעלמתי" לה לטובת אחיה החדש. אני כן חושבת שבתקופה כזו, שיש הרבה דברים חדשים בבית שלא תמיד לטובתה.... אפשר יותר להשקיע זמן - וזה לא פיצוי, זה פשוט תשומת לב ואהבה בצורה יותר מוחשית.
לא רוצה להתעורר עוד כמה חודשים או שנים עם בעיות רגשיות ונפשיות לבנות שלי.... אני מכירה את זה מקרוב ופוחדת מזה מאוד.
 

רואה 6 6

New member
אני מבינה אותך

אבא "נעלם" זו מציאות שנולדו אליה והאירוע החדש היחיד זה האח,וזה וואחד אירוע ואת צודקת שצריך לעזור לה לעבור את ההסתגלות הזו אבל הציפיות שלך מבעלך גבוהות מדי.תמיד תשקלי עוד הקשרים להתנהגויות כאלה או אחרות,כמו ענינים בגן,תרגום הקשיים הברורים שלך דרכה וכד'. לדעתי,מאמץ עקבי בהדגשת בגרותה ויכולתה של הילדה להסתגל הוא משמעותי יותר.שיתוף שלה בפעולות הבית,עזרה בטיפול בתינוק גם ייתן לה זמן איתכם וגם יראה לה כי היא יכולה לשלוט מעט בסביבתה וכי היא מוערכת כמקודם,גם אם יש אח קטן חדש.
 
למעלה