איך מספרים להורים?

חבצולה

New member
איך מספרים להורים?

אני פונה אליכם בתור הורים... מהי הדרך הקלה, הרגועה והנינוחה ביותר לספר להורים על קיום יחסי מין עם החבר? ובמיוחד כשהוא חבר חדש (שבועיים...). חבצולה.
 
תלוי מאד בת כמה את-אבל בהנחה

שאת איפשהו בין 16 ל18. ובהנחה שזה חבר ראשון שלך שאיתו את מקיימת יחסי מין השאלה שלי-למה את מוטרדת מ"לספר להורים"? את רוצה לשתף אותם בחוויה? את חוששת מהתגובה שלהם? של שניהם? יש לך בעייה עם עצמך כי החבר הוא "חדש מדי"? אולי אם תסבירי,אפשר יהיה לענות יותר לצורך שלך. בוקר טוב
 

חבצולה

New member
בת 17.5............

וזה לא החבר הראשון שאני מקיימת עימו יחסי מין... זה החבר השני... עם החבר הראשון ממש לא סיפרתי והם אפילו לא ידעו... כרגע נראה לי שהם יודעים ולספר להם זה לא לשתף אותם בחוויה אלא שתרד לי אבן מהלב... אני לא חוששת מהתגובה שלהם - אני קצת סקרנית לגביה... אכן אולי קיימת בעיה עם זה שהוא "חדש מדי" אבל אנחנו חיים כמו בני זוג ששנה ביחד... ישנים אחד אצל השנייה 3 פעמים בשבוע וכד´... ערב טוב, ותודה שהגבת, חבצולה.
 
ילדונת (סליחה שאני קוראת לך כך)

יקרה אחת. אם את ישנה אצלו והוא אצלך כמה פעמים בשבוע ואת בת 17.5 את לא תגלי כלום להורים שלך שהם לא יודעים! מה את חושבת שהם חושבים? שאתם משחקים דוקים בלילות? עצם ההסכמה שלהם , לך לישון אצלו ולהיפך , בטווח היכרות קצר כל כך מעידה על פתיחות וקבלה מצידם. והסכמה שבשתיקה לדברים שנעשים בינו לבינך. כאשר את עכשיו מתארת את המערכת של הקשר, אל תדאגי-הם יודעים! רק לא פותחים את העניין לדיון משפחתי.(אולי כי מחכים לך?) אבל אני לא מבינה איזו אבן את צריכה להוריד מהלב???? ושיהיה לך בכייף עם האהבה
 

גליה12

New member
השאלה שלי היא למה עליך לספר להורים

הסיבה היחידה שאני רואה היא הצורך שלך בהדרכה מינית , ובהתגוננות בפני הריון לא רצוי ובפני מחלות. ואם כן- קחי את אמא שלך לשיחה בארבע עיניים ותספרי לה- מה יכול להיות? היא תכעס? אני בטוחה שהיא תשמח שאת משתפת אותה.. אני אישית לעולם לא שיתפתי את ההורים שלי ....והבן שלי- גם לא.. לא שאני שמחה עם זה- פשוט עובדה.
 

חבצולה

New member
גליה היקרה

להדרכה מינית אני לא זקוקה לשמחתי הרבה
אני מכירה את כל הדרכים להתגוננות מהריון - או לפחות את רובן... - ומפני מחלות, אני מודעת מאוד לכל הנושא המיני בגילאים שלי... הקטע הוא שהיא שאלה אותי בחבר הראשון שעימו קיימתי יחסים (זה החבר השני...) אם אנחנו שוכבים - ועניתי לה שלא... כי לא הרגשתי צורך לשתף.. וגם כעת אני לא מרגישה - אני פשוט חושבת שאני צריכה להוריד לעצמי אבן מהלב, ומכאן באה הדילמה... תודה שענית ושניסית לעזור לי, חבצולה.
 

חיים.ג.

New member
יחסי מין ותקשורת עם ההורים

לחבצולה שלום כדי שנוכל להמשיך בשיחה אבקש שאלות הבהרה.האם יש לך תקשורת ישירה עם הוריך כך שניתן לשוחח על כל נושא? מה הם יחסי מין עבורך ומה היא סוג התקשורת אותה את מצפה לקיים לפני קיום יחסי המין? מה לפי דעתך הציפיות של הוריך ממך בתחום קיום קשרים עם בן זוג/חבר? מה ידוע לך על אמצעי מניעה לגבר ולאשה והאם את משתמשת באמצעי מניעה? מה הם חששותיך משיחה עם הוריך? כאמור שאלות הבהרה ומחשבה.
 

חבצולה

New member
שלום אבא חיים

התקשורת מאוד פתוחה - ההורים מאוד ליברלים-אכפתיים ומעורבים... אך יש את התחומים בהם אני לא מספרת להם הכל - שומרת לעצמי. מהם יחסי מין עבורי?... אף פעם לא חשבתי על זה בתור מה זה בשבילי... אני חושבת שהנאה, סיפוק, ריגוש, הפגנת רגשות אהבה וחיבה בין בני זוג... אין לי מושג לגבי הציפיות שלהם - אבל נראה לי שהם יודעים כיוון שאנחנו נמצאים הרבה ביחד וישנים אחד אצל השנייה בערך 3-4 פעמים בשבוע.... אני משתמשת באמצעי מניעה - אני מודעת כמעט לכולם - בקטע הזה אין צורך לדאוג לי
אני מסודרת כמו שאומרים..... החששות הם איך הם יקבלו את זה וכמובן שהתגובה לא תהיה אלימה בצורה כלשהי - וכמו שאני מכירה את אמא שלי היא תחייך ותצחק
אבל עדיין יש אבן בלב שצריכים להוריד... תודה שהגבת לשאלה שלי, חבצולה.
 

שדמה

New member
הממממ../images/Emo4.gif איך מספרים../images/Emo9.gif

נערתי הנחמדת...ראשית
עברת עוד שלב בחיים ...בלי להכנס לענין האם הגיל מתאים וכו... שנית....אני כהורה דאגתי לשוחח עם בנותי לפניעל מנת שאת המעט שהן אמורות לדעתלפני יהיה בידן... וזאת כמובן מבלי לשפטו אף אחד שלא עשה זאת. אני חושבת שרק את יכולה לדעת איך הוריך יגיבו ומתי העיתוי הנכון אם בכלל, את הידע ואמצעי הביטחון שעליך לנקוט אני תקווה שתדעי הן מהם ורצוי כמובן הם המקור הראשוני או מקריאה או התענינות בין חברות עם ניסיון אבל - אין כמו אמא לנושא הנ"ל או לחליפין אבא... אני אומר לך שהייתי מעדיפה כאם תמיד לשמוע ישירות מהמקור ולא בדרך עקיפין גם אם יהיה לי לק קל עם הענין, היום אנו בשנות ה-2000 ואי הידיעה לא פותרת מאחריות רק להיפך, אי לכך אני בטוחה ומקווה שאימך תשמח ראשית ששיתפת אותה ושנית תשמח ללכת איתך לגניקולוג ולהנחות אותך בנקיטת אמצעי זהירות...ולא רק מהריון בכלל. אישית אומר בכנות שתמיד חשבתי שגיל כה צעיר לקיום יחסים הוא לא בריא מכל הבחינות אבל את הנעשה אין להשיב ועדיף שעה אחתקודם. בהצלחה
 

חבצולה

New member
שדמה ../images/Emo9.gif

תודה רבה על הברכה... אבל עברתי את השלב לפני שנה...
ורק עכשיו החלטתי לספר... את הידע ואמצעי הביטחון יש ברשותי...
ותודה על הדאגה... אני והחבר מאוד אחראיים ומודעים לכל דרכי ואמצעי המניעה...את צודקת מאוד לגבי קיום יחסים בגיל צעיר הוא לא בריא מכל הבחינות... לדעתי הוא גם מאוד מבגר... אבל את ההתפלספויות שלי אשאיר לפעם אחרת, תודה שהגבת לשאלה שלי, חבצולה.
 

*אביבה*

New member
חבצולה

אם היתה דרך קלה נינוחה ורגועה לכל הדברים שצריך לספר להורים, היינו כולנו בגן עדן. ה"לספר" הוא לא בעייתי. מה שבעייתי כאן זו התגובה שממנה את חוששת. כמו שרק את מכירה את ההורים שלך, את וודאי יודעת איך הם יגיבו. ומזה את פוחדת. אז, חבצולה, את כבר מקיימת יחסי מין, וכמו שכבר נאמר לך, עברת עכשיו איזשהו שלב בחיים , שלב משמעותי. תתמודדי. פשוט תתמודדי. אם תבואנה צעקות, תוככחות, האשמות, ובלאגאן אחד גדול - תתמודדי. זכרי, שתמיד את הילדה שלהם גם אם הם נרעשים וחושבים שמה שעשית זה טיפשות וטימטום.וגם סוף העולם היגיע. אחרי שהם ירגעו, הם יתעשתו ויבואו לקראתך בכל דבר. תני להם כמה דקות לעקל את זה.אפילו כמה ימים. ההתמודדות שלך צריכה להיות בוגרת. למרות שאני לא יודעת את גילך וכמה את באמת בוגרת ומסוגלת לעמוד בזה. אם תסחבי איתך שקר, ולא תספרי להם. זה יעיק עוד יותר. אם תספרי ותהיה סערה. היא תעבור. והחיים יחזרו למסלולם. בקיצור חבצולה, לעשות את מה שצריך לעשות. להתמודד עם זה ולא "למרוח" את הזמן ולדחות את זה. קחי בחשבון התמודדות רצינית שגם תביא לך תועלת בסופו של דבר לעתיד - בתור אדם בוגר. ואם זה יעבור בשקט, אז, סבבה. בהצלחה. מחזיקה לך אצבעות.
 

חבצולה

New member
*אביבה*

תודה על התגובה שכתבת לי, אך אני לא כ"כ חוששת מהתגובה שלהם - אני פשוט מאוד סקרנית
לדעתי אני בוגרת ולדעת אחרים מאוד בוגרת.. ואני בת 17.5 שמיניסטית שבעוד זמן קצר מסיימת את לימודייה התיכוניים... אני מקווה שאני אוכל לספר להם בכדי להוריד אבן מהלב, שוב תודה, חבצולה.
 

אטיוד5

Active member
אל תספרי

ותזהרי מאוד מאוד שלא להכנס להריון ולא להדבק במחלות. אם את לא יודעת איך, תגשי לקופת חולים, יש להם שרותי הדרכה. העניין הזה הוא פרטי שלך. את לא חייבת לשתף בזה אף אחד. גם לא את ההורים. אלא אם כן את רוצה, כמובן.
 

risha

New member
במקרה נכנסתי

וראיתי את ההודעה ואת התגובות. אני ממש המומה ממי שאומר לא לספר. הם בכל זאת ההורים ונראה לי רק הגיוני לספר להם. אני יכולה להגיד על עצמי שאני שאלתי והתייעצתי עם אמא שלי. היא היתה מאוד רגועה למרות שזה היה חבר "חדש" (חודשיים). היא דווקא הגיבה יופי. לקחה אותי לרופאת נשים.ייעצה לי והחלק הכי טוב- היא הציעה סופ"ש משפחתי (חוץ ממני כמובן) כדי שיהיה לי נוח בבית!! אמא נהדרת. אין כמו אמא
 

אטיוד5

Active member
מה הגיוני בלספר להורים?

ההורים שלך מספרים לך על חיי המין שלהם? אני מקווה שלא. זה עניינם הפרטי. וחיי המין שלך זה עניינך הפרטי. אם את רוצה לחלוק את החיים האלה עם אמא, זה עניינך. ואת סיפרת לאמך כי הרגשת שהיא תקבל את זה בהבנה ובתמיכה. הבחורה ששאלה מרגישה ההיפך. היא ממש פוחדת. היא מעריכה שאמה תשפוך עליה דלי מים צוננים או רותחים. במצב הזה - למה לשתף? איזו תועלת תצמח לה? הבחורה יכולה לגשת לקופת חולים גם בלי שאמא תיקח אותה ביד.
 

AYELET1

New member
יש הבדל גדול ועצום בין

הוים המספרים לביתם על חיי המין, ובין בת הבאה לאימה ומספרת על קיום יחסי מין בפעם הראשונה. ברור שתלוי גם מה גישת האם , אבל באופן כללי ניתן לקבל מידע, ולא רק מידע "טכני " בלבד מהאם בעניין זה. גם מידע, וגם מישהו איכפתי לשפוך את הלב לפניו.
 

AYELET1

New member
חבצולה

את כותבת: אינני מרגישה צורך לשתף, אינני מרגישה אשמה (לא שצריכה להרגיש כך, אני רק מנסה להבין) למה בעצם יש לך אבן על הלב? הרי יש לזה אזושהי סיבה, בין אם מוצדקת ובין אם לאו
 

חבצולה

New member
מנהלת יקרה

אני מרגישה קצת צורך לשתף - בכל זאת, הם ההורים שלי... אבל הצורך מושך יותר ל-לא לספר להם כלום על זה.... אני לא אשמה - כי אין כל רע בלקיים יחסים עם מי שאתה אוהב, מעריך ורוצה - כל עוד אין לו התנגדות לכך
... יש לי אבן על הלב - כי כביכול שיקרתי להם - בזה שאמרתי להם שלא קיימתי יחסים עם האקס שלי - ועכשיו אני מקיימת עם החבר הנוכחי - ועוד בבית שלהם... לא יודעת, זה מוזר לי. תודה שהגבת, חבצולה.
 

bimbo.

New member
חבצולה חביבה, מכל התגובות שלך

שקראתי עד עכשיו מסתבר, שהאבן מעיקה לך כהוגן. אז לא יעזור כלום. והתגובות שלנו בעד ונגד לא משנות את העובדה, שאת חייבת לספר להורים את מה שלבטח הם יודעים..., ומהר! המועקה הזו שאת סוחבת אתך מציקה לך, והזמן העובר לא מקל, ורק מגביר את רגש האשמה שלך יותר. אז קפצי למים הקרים (למרות מזג האוויר
) וספרי להם. בהצלחה!
 

חבצולה

New member
אני שמחה שנכנסת ../images/Emo9.gif

ככה אולי תוכלי לאמר לי איך סיפרת לה?... רעיונות משהו?
HELP ואיזה כיף לי שההורים שלי כל סופ"ש לא בבית בכלל...
שיהיה לך יום טוב, חבצולה.
 
למעלה