איך ממשיכים?

איך ממשיכים?

היי,
אני ואישתי נישואים אזרחית 5 שנים, ברבנות 3 שנים, חיים בחול ללא משפחה, השנה נולד הבן הראשון וכמה חדשים אח״כ נפטר אבא שלה( קשר מאוד חזק ומיוחד שהשאיר צלקות מאוד כואבות אצלה) עד היום לא ידוע אם התאבד, היה לו בעיות נפשיות.
מאז ומתמיד הייתה מאוד תוססת חיצונית אבל לדעתי מאוד חסרת ביטחון מבפנים, מאוד תלותית,שטחית, סקרנית אבל בקטע שמבטל כבוד הדדי כי זה בא מפחד וחוסר ביטחון. יש בינינו המון קשיי תקשורת ומאבקי כוחות שאף פעם לא מסתיימים, בנוסף היא מאוד מוציונאלית ואימפולסיבית, אני עקרב והיא סרטנית, אני קיבוצניק ומאוד שואף לליברליות ועצמאות, היא גדלה בבית בעיר, נלחמה על צומת הלב מההורים באופן מתמיד מול אחיה הגדול.האבא גרם להם לא פעם לנדוד או אפילו נעלם לכמה ימים.
לא פעם שכנעתי שנלך לטיפול אבל היא אף פעם לא באמת נפתחה, סמכה ובירכה שינוי.
היחסים בינינו ממשיכים להתדרדר, אני מרגיש שזה מרוקן אותי ולא מתפתח לשום מקום יותר טוב, לא לי, לה או לתינוק. מאוד כואב לי שהוא יצטרך לגדול בסביבה מלאת מתח ומאבקים, אני כבר מאבד אמונה ביכולת שלנו ליצור דינמיקה טובה והרמוניה ומתחיל לחשוב שאני אוכל לתרום הרבה יותר לילד אם לא אהיה בסביבתה באופן כל כך אינטנסיבי. כדאי גם לציין כי ב-5 שנים האחרונות עבדנו יחד וחיינו יחד מאחר ובנינו עסק במשותף, שעולה לנו מאוד בבריאות. אמא שלי גם לא מסתדרת עם האישיות שלה בכלל.
אוסיף שבמהלך רובו של הקשר המון פעמים אנחנו רבים על דברים שהם בעצם לטובתה (רישיון, עצמאות וכו׳) וממש מרגיש לי שהיא מנותקת ממני או מהמציאות.
מה אני עושה? אני מרגיש שנגמר לי הסוס
 

סטנגה Joe

New member
שני דברים

קודם כל אני לא מבין מה קשורה אימא שלך לסיפור. אולי זה חשוב לעניין כולו.
שנית, למה שלא תנסו להיפרד עסקית?
אולי השהות היומיומית הזאת יחד עושה לא טוב לקשר?
זה שינוי ראשוני שאתם יכולים לעשות מבלי לפרק את המשפחה.
 
To little, to late

אני כבר תקופה מאוד ארוכה מנסה לשכנע שניפרד עיסקית לטובת הקן המשפחתי. הרבה פעמים אני מרגיש שקשה לה מאוד לוותר על שליטה.
שנים היה לה מאוד קשה עם זה אבל לבסוף זה אמור לקרות בימים אלו ממש, הבעיה היא שפתאום קלטתי שזה בכלל לא העסק, זה רק בא לידי ביטוי יותר בעסק אבל זה בכלל הסימפטום ולא הבעיה...
על פניו נראה שהבעיה היא בהבדלי הגישה לחיים, להורות, בחינוך, בערכים.... דברים שאי אפשר ללמוד או להבין ביום.
נתתי כל כך הרבה פעמים הזדמנויות כהתחננה שאשאר, אמרה שהיא מבינה ותשתנה אבל אני בכלל לא רוצה לשנות אותה, כל מה שאני זה רוצה לחיות בהרמוניה ושיתוף פעולה, שהקשר ירים אותנו לא להיפך, שניהיה מאושרים....
אמא לא קשורה וכן קשורה, היא לא בקשר, אבל אני בנה היחיד והיא בגישה של ״היא לא מספיק טובה בשבילי...״
בהתחלה ההורים שלי היו חולים עליה ולאט לאט ירד להם ממנה...
הלוואי שהיה ניתן לגשר על זה אבל מאוד קשה לי לראות איך...
שיתפתי אותה במחשבותיו להיפרד לתקופה, לצנן את הקשר.
בעבר עשינו את זה כמה פעמים אבל לפרק זמן קצר מאוד, העובדות הן שאנחנו שוב עומדים באותו מצב, קצת מרגיש כמו תקליט שבור וטימטום....
 

גארוטה

New member
אתה מתפזר נורא

אתה כותב הרבה אבל לא כותב כלום ומלבד משפט אחד בתוך כל המלל לא ממש ברור
מה הטענה שלך כלפיה. עזוב לרגע את אבא שלה או אמא שלך ותנסה להסביר את המשפט
"על פניו נראה שהבעיה היא בהבדלי הגישה לחיים, להורות, בחינוך, בערכים.... דברים שאי אפשר ללמוד או להבין ביום"
במילים יותר פשוטות שכולם יבינו.
 
הטענה

התקשורת בינינו זוועה ובלי תקשורת אי אפשר להגיע לשומקום...
לי יורדת הסבלנות והאמפתיה מכיוון שהיא מעולם לא באמת דיברה איתי, לב אל לב, כמו חברים.... ואני לא יודע אם היא בכלל מסוגלת.
אני אשמח להתחיל טיפול, אני מרגיש שאני צריך מישהו אובייקטיבי לתקשר איתו, אנחנו כרגע בטיפול זוגי שהלוואי ויביא פירות, קצת קשה לי לראות שינוי כרגע...
אבל שורש הבעיה הוא תכלס תקשורת, היא תמיד חייבת להגיד את מה שבמוחה בכל רגע נתון ובכל מחיר, לא משנה מה אני מרגיש חושב או מנסה להגיד וזה מאוד בעייתי, זה לוקח ממני את חופש הביטוי ואת האפשרות בכלל להביא את עצמי לקשר ולתרום
 

גארוטה

New member
בשביל תקשורת

טובה צריך שני פרטנרים ומכיוון שאתה אחד מהם אז לפחות 50% מהאחריות על חוסר התקשורת
היא בזכותך.
אחת הסיבות לחוסר תקשורת זה בדיוק מה שכתבת, חוסר סבלנות ואמפתיה שלך אליה. מצד אחד אתה רוצה
שהיא תשתף אותך ותפתח אליך ומצד שני כשהיא כן עושה את זה אתה מתרעם "היא תמיד חייבת להגיד את מה שבמוחה
בכל רגע נתון ובכל מחיר" ואתה כועס כי זה לא כמו שאתה רוצה/בזמן שאתה רוצה/ ואיך שאתה רוצה.
אני התרשמתי (בזכות מה שכתבת) שאתה לא ממש נותן לה מקום להיות עצמה. יש לך איזה דמות בראש
של איך היא צריכה להיות (בטח בזכות אמא יקרה לי) ואם היא לא עושה 1,2,3 אתה מאבד סבלנות ומאבד אותה.

התחלתם טיפול זוגי,תן לזה צ'אנס. אל תצפה לשנות שנים של הרגל, שנים של תקשורת לקויה בכמה פגישות.
תנסה גם לשמוע אותה ולא רק להשמיע. להקשיב ולשקף אותה ובעיקר לשים בצד את כל האמונות שלך (או של אמא)
על איך דברים צריכים להיות, מי בא מהעיר ומי מהכפר, מי עקרב ומי סרטן , מה אבא שלה עשה ולמה היא ככה ולא אחרת.
תכבד אותה על מה שהיא כדי שהיא תכבד אותך על מה שאתה.
 
צודקת

אין ספק שלשנינו אחריות מלאה במצב, אין צד שהוא יותר או פחות צודק, אין צד שהוא יותר או פחות אשם במצב, שנינו ״תרמנו״ את חלקנו, אני בד״כ מעדיף להתעסק בפיתרון ולא בבעיה, נכנסתי למצב מגננה, אני מרגיש שאם אני לא אבן על עצמי אף אחד לא יעשה את זה וזה הכי אבסורדי שאני צריך להגן על עצמי מהפרטנר שלי כי לא בשביל זה נכנסנו לזוגיות מלכתחילה.
כן גם לי יש מטענים, פאקים, חסכים ומה לא, הקושי האמיתי הוא ביצירת ההרמוניה והאיזון בקשר מצב בו לכל אחד יש את הספייס לתת לביחד ובו בזמן גם לצמוח בתור אינדיבידואל, אני פשוט לא מצליח להבין איזה גישה תעזור לנו לבנות יציבות נפשית ושיתופיות... וכמה שאני מתפלל לזה...
 

גארוטה

New member
אי אפשר להתעסק

בפתרון מבלי להבין מה הבעיה, מה גרם לה ומה החלק של כל אחד מכם בהווצרותה.
אתה רוצה זבנג וגמרנו וזה לא עובד ככה. בטיפול זוגי צריך לעבור כמה וכמה שלבים,
לא קלים, כדי לקבל תוצאות וליצור שינוי. הגישה שלך של "נכנסתי למצב מגננה" או "אני צריך להגן
על עצמי מהפרטנר שלי" היא גישה מוטעית. מצד אחד יש בה משהו תבוסתני ומצד שני סוג של התנשאות,
של מי שלא מוכן לשמוע ביקורת, לא מוכן לקבל שגם הוא טעה ושגם לו יש משהו לשנות ולתקן בעצמו ולכן
הוא "צריך להגן על עצמו". להגן ממה? ממי? הרי בדיוק כמו שלך יש ביקורת עליה (ושטחת אותה פה בלי מעצורים)
גם לה יש ביקורת כלפיך. אז מה? אולי אם תשנה גישה ותפנים שאתם לא שני אנשים שנלחמיםזה בזו אלא שני
אנשים שנלחמים ביחד בכל אותן סיבות/בעיות/אמונות שהרחיקו אתכם זו מזה.
 

אייבורי

New member
תפסיק לחנך את ריטה

אתה לא צריך לריב איתה על דברים שהם לטובתה
אתה צריך לתת לה לשלם את המחיר של הבחירות שלה.
 

nirity1

New member
עשית כאן סלט פירות

מה הקשר בין כל הררי המידע שנידבת לנו לבין הבעיות שיש לכם ביחד. אתם לא מסתדרים כי היא מזל סרטן שנולדה בעיר ?

ממה שאני מבינה אשתך איבדה השנה אבא באופן מאוד טראומטי. במקביל נוסף גם תינוק שאם כל השמחה שמוסיף לבית גם יכול לגרום למתחים רבים. למה אתה לא נותן לה מקום להתאבל ? אני חושבת שמגיע לה את הזמן הזה
אתם עובדים ביחד. אתה רוצה שהיא תפסיק לעבוד איתך והיא לא רוצה לאבד את החלק הזה - יכול להיות שהיא מפחדת שהיא תאבד חלק מתחושת הערך שלה. האם אין דרך לחלק את העבודה בעסק כדי שלא תהיו ביחד כל הזמן ועדיין היא תהיה חלק מהעסק
האישיות שלה לא מוצאת חן בעיניך ואתה רוצה שתשתנה ?
אמא שלך היא אמא יהודיה טובה שאף אחת לא טובה מספיק בשביל הבן שלה
 

אייבורי

New member
עיזרו לאייבורי לפתור את כתב החידה.

[אחרי ששנים נשים הסבירו לי את מקומי בשרשרת המזלות]
הרי סרטן הוגדר כביתי ומשפחתי
ואילו העקרב, כרודף סכנות

ועכשיו אני מבולבל ?
 

nirity1

New member
וגם תלוי אם זה קיבוץ של התקם

או השומר הצעיר.
הוא בכל אופן מזל סרטןקיבוצניק ליברלי ומחפש עצמאות בניגוד לסתם קיבוצניק רגיל שעובד בפרדס
 

קארניו

New member
יש משהו בדברים שלו

המנטליות של הקיבוצניקים ודרך החשיבה שלהם שונה משל העירוניים ולכן יכולים להתעורר חילוקי דעות מהותיים בגלל ההבדלים האלה.
 

נומלה

New member
מצד שני

במיטה סרטן ועקרב זה אש בוערת.
זה לא שילוב שנגיע כל יום (אם אנחנו כבר מדברים על אסטרולוגיה....)
 

אייבורי

New member
את צודקת

עשיתי ניסוי מסודר בנושא.

מצאתי בת מזל סרטן, כל שבוע החלפתי את המזל שלי

ורק כאשר הייתי במזל עקרב הסקס הגיע לשמיים.
 

קארניו

New member
במקום לנסות לשלוח אותה לטיפול

תלך אתה לטיפול גם כי אתה מבולבל ומותש מהמאבק ביניכם וגם בגלל שאין לך מושג איך להתנהג איתה ולכן במקום לנתח את האישיות שלה על סמך השערות פסיכולוגיות ואסטרולוגיה תנתב את האנרגיה המבוזבזת ותשקיע אותה בטיפול.
 
הילד שלי, בן 9 נורא אוהב סנדביץ' טונה

אתמול בבוקר קמתי, הכנתי לו לבי"ס סנדביץ' טונה, הוא בא למטבח לקחת את הסנדביץ' ופניו התכרכמו. מה קרה? שאלתי, אז הוא אמר לי שהוא לא כל כך רוצה סנדביץ' טונה, שאלתי למה אז הוא אמר שזה מלוח מידי, אמרתי שזה מלוח כמו אתמול, אז הוא אמר שגם יש בזה הרבה יוד ושזה לא בריא, אמרתי סבבה אבל עוד טיפת יוד זה לא משנה, אז הוא אמר שהוא רוצה להיות צמחוני ובכלל קצת נמאס לו מטונה, אמרתי בסדר, אז מה להכין לך במקום? הנער שתק. מאחר והשעה היתה כבר עשרה לשמונה הודעתי לו שהיום יקח את הסנדביץ' טונה ולמחר נחשוב כבר על משהו אחר. למחרת (כלומר היום) קמתי, ובטרם הכנתי הסנדביץ' שאלתי את הילד מה הוא רוצה, הוא שאל אותי מה יש, אמרתי לו שיש קוטג' (אפשר עם זיתים) או חומוס או אבוקדו או גבינה צהובה ואם הוא יחליט מהר אני יכולה להספיק להכין חביתה. פני הנער שוב התכרכמו ובהבעת מיאוס הוא אמר לי "טוב, אז תכיני לי טונה".

אני לא יודעת למה, אבל משום מה סיפורך העגום הזכיר לי נורא את המקרה הזה.
 
למעלה