איך ממשיכים מכאן?

[elvinnox]

עלית על נקודה יפה

אם היא הייתה מסופקת מהעבודה, לא היה "כואב" לה כל כך שבעלה נהנה מהחיים כי היא מרגישה שהיא סובלת ומקריבה בשביל עוד כסף בעוד שבעלה נהנה ממה שעושה
&nbsp
הבעיה של מי שרודף אחרי כסף היא שאף פעם אין ממנו מספיק, זה מרוץ שלא נגמר אף פעם

 

[YoniS007]

אל תקחי על עצמך את כל הטיפול בילדים

זה רע לכולם. רע לך ובעיקר רע לילדים. דברי עם פסיכולוג או עובד/ת סוציאלית קלינית.

 

[Mrs Dolores]

אין פה פתרון נכון ופתרון לא נכון

לכל פתרון יתרונות וחסרונות. מה תבחרי תלוי בסדר העדיפויות שלך.

אצלנו הייתה בעייה דומה, רק הנסיבות קצת שונות. אצלנו הוא דווקא רצה מאד לעבוד אבל לא מצא עבודה מפאת גילו והתפקידים הבכירים שמילא בעבר ועכשיו חוסמים אותו לתפקידים פחות בכירים. אז הוא שקע בדיכאון עמוק והפך לבן אדם אחר. במקרה שלנו הלכנו על פירוק החבילה ואנחנו בשלבים הסופיים של הגירושין, הכל בהסכמה. למרבה האירוניה אצלנו הוא זה שמשך יותר ממני לגירושין ואני הסכמתי. אצלנו כנראה שזה הפתרון היותר טוב, אצלכם רק אתם יכולים לדעת מה יותר טוב לכם.

 

[אשת עולם]

תודה

הבעייה של overqualification רצינית מאד. במקרה שלך אני מבינה לגמרי את בעלך ששקע בדיכאון. אצלנו זה לא המצב, זה לגמרי מבחירה. האם בעלך שקל שינוי אופן העבודה, למשל להפוך ליועץ עצמאי או אפילו הסבה מקצועית?

 

[skickers]

השאלה הנשאלת האם יש סיכוי שישתנה?

האם הוא רק לוקח פסק זמן? כי אם הוא כבר ייצא מבחינתו לפנסיה מוקדמת אז שיעשה את זה לבד ובעצמו ולא על חשבונך.

 

[אשת עולם]

אין לי שום יסוד להניח שמדובר בפסק זמן לתקופה מוגבלת

זה תהליך שהחל לפני שנים ורק הולך ומחמיר.

 

[מריוס זכריה]

יש גם אפשרות שאת מצליחה מדי ומוצלחת מדי עבורו

שלא יובן חלילה כאילו שאני מתכוון שאישה צריכה לקחת את עצמה אחורה, למען גבר או למען כל סיבה אחרת. זו לא כוונת דבריי.

אבל עובדתית, יכול להיות שבמרוץ של שני אנשים השגיים, הסתמן מצב שאת המצליחה יותר, המוצלחת יותר, ולכן הוא הפחות. וזה לא משנה אם לא התכוונת כלל להתחרות בו. אצל אנשים תחרותיים, התחרות תמיד קיימת.

ולהיות מספר 2 זה כשלון. ומי שנכשל מתחום מסוים, פעם ופעמיים, הרבה פעמים נוטש אותו.

אני לא יודע איך את היית מגיבה אילו בעלך היה היותר משיג, יותר מצליח, ויותר חזק. אולי זה היה דוחף אותך עוד יותר קדימה. אולי היית מקבלת את זה באהבה. לא יודע. אבל לגברים, במיוחד השגיים, קשה מאוד להיות מספר 2 של האישה. זה עלול להחוות כמסרס.

מה את אומרת / חושבת / מרגישה בקשר לזה?
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[alongrin]

קוראים לזה תסמונת מלכת היופי

נשים הן היפרגמיות ב-DNA שלהן.
הן תמיד ישאפו להתחבר לגבר שהוא במעמד שלהן ומעלה.
ברגע שהסטטוס משתנה (נניח הבחורה הפכה להיות מלכת יופי),
בן הזוג שהיה איתה עד לאותו אירוע הופך להיות אטרקטיבי כמו זוג גרבים מלוכלכות בן לילה.
&nbsp
כאשר מדובר באשה תחרותית ושאפתנית כמו במקרה הנ"ל...
זה קורה הרבה יותר מהר ובעוצמה יותר גדולה.
&nbsp
זו דרכו של עולם וזו בדיוק מהותה של הברירה הטבעית.
&nbsp

 

[elvinnox]

זה גם יכול לקרות אצל גברים

כמו משהו שפתאום מתפרסם או עשה אקזיט גדול ואז נוטש את הבת זוג לטובת מאהבת צעירה
&nbsp
שיש שינוי באיזון, בהסכם הלא כתוב, שצד אחד הולך לכיוון אחר או שצד אחד מפר הפרה בוטה של החוזה הזוגי, הוא חודל מלהתקיים
&nbsp
אצל אחד זה יכול להיות חוסר בסקס, אצל אחר זה יכול להיות חוסר בכסף, או הזנחה גופנית ופאסיביות, חוסר שיתוף פעולה או כל דבר אחר שמפר את החוזה הזוגי הלא כתוב
&nbsp
עם הזמן המשקעים האלה מחלחלים ויוצרים סדקים בזוגיות עד שלבסוף נוצר שבר שלא ניתן לאיחוי
&nbsp
אני חייב לומר שזה מאוד נדיר לראות נשים עם אמביציה ומוטיבציה לעשות כסף, לרוב הן פסיביות וחושבות שהפונקציה לא באחריותן
&nbsp
מה גם שהכסף שהן מרוויחות לרוב הן מבזבזות אותו ולא משקיעות אותו
הלוואי ויותר נשים היו כמוך

 

[חייבתלהגיב]

אני חושבת שתסמונת מלכת היופי

ומה שאתה מדבר עליו הם פשוט עניין של היצע גדול יותר שפתאום נוחת על האדם - כאילו הוא נולד מחדש וחי בעולם חדש, שבו מה שהיה קודם בלתי מושג (כמו, למשל, הכוכבים שהוא ראה על המסך והעריץ) הופך לבר השגה. אם הוא לא היה קשור קשר חזק לבן הזוג - ההתרופפות קלה ומהירה, והוא יוצא חזרה לים שמכיל עכשיו הרבה יותר דגים אטרקטיביים במיוחד. (מלכת היופי נדרשת ל-א להיות נשואה, כך שהסיכוי שהקשר לבן הזוג לא מאוד חזק גדול למדי). זה לא שינוי בחוזה, זה שינוי בשוק שבו ביצעת את החוזה.

 

[אשת עולם]

מעניין, אפילו מחמיא לי

לא יכולה להסביר בדיוק כי מדובר בדקויות אבל מהיכרות רבת שנים איתו אני יותר נוטה להאמין שהסיבה נעוצה בו ולא בי. כאילו היה חייב להוכיח לעצמו משהו, ומרגע שהוכיח זאת (היה VP R&D בסטארט אפ מאד טכנולוגי שנמכר) איבד עניין. היה שם גם קטע שכשחילקו את השלל, הוא הרגיש שמה שקיבל לא שיקף את התרומה שלו להצלחת החברה והיה די ממורמר ולא רוצה לשמוע יותר על סטארט אפים. והוא דווקא מקבל הרבה פניות מציידי ראשים שהוא מסרב בנימוס. אחר כך הוביל איזה פרוייקט משך שנה בחברה גדולה והתפטר בטריקת דלת כי לא נתנו לו את הכבוד הראוי והם "חבורה של אהבלים נצלנים וכפויי טובה". כיום הוא יושב בדירקטוריון של חברה וגם נותן ייעוץ לכמה חברות אבל מדובר בכמה שעות בשבוע בלבד. השכר לשעה אמנם גבוה מאד אבל לא מסתכם לסכומים גדולים בסוף החודש. הוא גם אומר כל הזמן, גם לי וגם לחברים, שעושה את זה רק כי מעניין אותו ומשתמע שאם יפסיק לעניין אותו, הוא לא יעשה אפילו את המעט הזה.

 

[alien life form]

חבל שלא התחלת בזה, היה חוסך הרבה ספקולציות

הבן אדם התאכזב מסביבת ההיי טק, לא קשור אליך בכלל. אם ימצא משהו שיצית שוב את ההתלהבות, הוא יחזור להיות מה שהיה. במקומך לא הייתי ממהר להיפרד ממנו.

ובנימה אישית, מאחד שחי כל חייו בסביבת היי טק, אני יכול להבין אותו לגמרי. אם היה לי שקל על כל פעם שאמרתי אני לא צריך את כל החרא הזה, אני עוזב הכל והולך לגדל חסה, הייתי עכשיו _________ השלימי כאן שם של טייקון. בינתיים אבל נשארתי.

 

[אשת עולם]

אבל לא נשברת ולא הלכת לגדל חסה

זה כל ההבדל.

 

[שרון מיעצת]

אני חושבת שהיכולת שלכם לדבר ולהיפתח זה לזו מאד חשובה ומעודדת

זה גורם לי לחשוב שלא הכל אבוד בינכם. באמת למה שלא תתני סיכוי לטיפול זוגי? במקרה הכי גרוע הטיפול לא יצליח ותגיעו לאותה נקודה. מה יש לך להפסיד מלנסות?

 

[גלית ועוד]

אלה נתונים מאוד משמעותיים שאת מוסיפה לדיון

נשמע שהאקזיט הניב חוויה קשה של אכזבה ואבדן משמעות. יחד עם ירידת המתח הטבעית (והלא פשוטה בפני עצמה) אחרי מכירה של סטארטאפ, התגמול שהוא תופס כלא הולם את ההשקעה והתרומה שלו יכול להחוות ממש כבגידה. הובלה בכירה בסטארטאפ זה רכבת הרים שיש בה מושקעות רגשית עצומה וטוטאליות. לקבל בסוף פידבק לא מספק מהאנשים שהקדשת להם כל כך הרבה (הפאונדרים/שותפים/משקיעים) זו חוויה קשה ביותר, ויכול להיחוות כמו פיטורין או גילוי בגידה במערכת יחסים. אם אדם השקיע את כל הכישורים, האנרגיה, הזמן, היכולות והמוטיבציה שלו וחטף מה שהוא תופס ככאפה ברמת הבגידה (אפילו אם מבחוץ זה מתוייג כהצלחה, כי אקזיט), ברור שיהיה לו קשה מאוד לגייס אפילו שבריר מכל זה כדי להיכנס שוב לסיטואציה זהה שבעיניו יש סיכוי סביר שתסתיים אותו הדבר. על אחת כמה וכמה בגלל שזה נגמר באקזיט שכולם מסביב, ואולי גם הוא, תופסים כהצלחה, יתכן שקשה אפילו לו עצמו לזהות שהוא נמצא במשבר עמוק.

יחד עם מה שתיארת למעלה לגבי העיכוב בתיקון הבויילר והאדישות לגבי הזמנת הטכנאי, מכירת ההשקעות שהתעכבה כביכול בלי סיבה ועוד דוגמאות, נשמע שבעלך נמצא במשבר עמוק, אולי אפילו בדכאון. אולי הוא לא קורא לזה ככה ואין לזה מספיק מאפיינים חיצוניים "מקובלים" כדי שאת תזהי את זה (ואולי הוא בעצמו אפילו לא מזהה), אבל זה נשמע שהוא חווה חוויה קשה של אכזבה ואבדן משמעות.

אני קוראת אותך כאישה מוכשרת, רבת כישורים, מעשית ופרגמטית, שנוטה לעשייה על פני התברברות. אלה תכונות נפלאות שהביאו אותך רחוק, אבל לפעמים הן לא משאירות מספיק מקום לסיטואציות של אי בהירות, חולשה ומשבר. נשמע שגם לבעלך יש את התכונות האלה וזה בסיס החיבור המצוין שלכם לאורך השנים, ואני בטוחה שהיתה גם הרבה אהבה בבית שלכם כל עוד שניכם תפקדתם, אבל נשמע שהמשבר הנוכחי דורש משניכם משהו חדש. בעיני זה מאוד מרשים שהוא מבקש ממך ללכת לטיפול זוגי. אולי זו הדרך שלו לנסות למצוא מקום בטוח בו הוא יוכל לספר לך על המשבר שלו.

אני לא יודעת אם חווית משבר קשה ממש - אולי אובדן הורים, או משהו קשה ברמה הזאת. לא קשור לעבודה. נסי למצוא משהו שאת יכולה לדמיין כקושי בלתי נסבל, שובר. דמייני שזה מה שהוא עובר כרגע, בלי להיכנס לשאלה אם זה מוצדק או לא מוצדק ומה הוא אמור להיות מסוגל לעשות עם זה. תראי אם באופן הזה את יכולה למצוא קצת חמלה כלפיו. ואז תתני צ'אנס לטיפול שהוא מציע.

למרות שזה נראה ככה כרגע, הוא לא באמת השתנה. הוא עדיין אותו בן אדם מוכשר, שאפתן, מעשי וחזק. הוא פשוט עובר משבר קשה ומתמשך שצריך לעבד, ובמערכת שבניתם עד כה אין מקום להכיל את זה. אם תצליחו להרחיב את היכולות שלכם ולהתמודד גם עם זה ולצאת מזה, תהיו מערכת זוגית ומשפחתית עוד יותר חזקה ממה שהייתם.

 

[מריוס זכריה]

יש הרבה היגיון בתהליך שעובר עליו. ואת לא שותפה לזה, רק מבקרת

גם אני עבדתי אי אלו שנים בהיי טק.
ובאמת יש שם שאלה של "מה התכלית של העניין". ויש לזה כמה גרסאות.
&nbsp
תכלית אחת היא כמובן כסף. משכורת לרוב נשרפת, אז התכלית היא אקזיט.
הבעייה היא שזו גישה די צינית לחיים, כי חברות תמיד מספרות לעובדים ולעצמן ולעולם שיש כביכול משמעות למה שהן עושות. אז בעצם מי שהולך עבור הכסף עסוק בלשקר לעולם ולעצמו על התכלית. ואם אדם הוא רגיש, אכפתי, ומחפש משמעות אמיתית בחיים, יש לו בעייה.
&nbsp
יש אנשים שעבורם העניין הוא בתכנים. בפתרון בעיות, אם זה טכנולוגי, ואם זה שיווקי, ואם זה פיננסי. פה מאוד חשוב לעבוד עם אנשים טובים וחכמים. אבל האמת היא שעולם הטכנולוגיה, ובמיוחד הסטארטאפ, מלא בשטחיות, אגו, העמדת פנים, וגם אלו שבאמת חכמים, נגיד כי הם היו תותחים ב 8200, עלולים להיות שמוקים ברמה האנושית. ויש לחצים מכל הכיוונים ומחליטים הרבה פעמים שטויות מהסיבות הלא נכונות (יש דוחות בקרוב וכולי) אז זה קשה להיות שם, כשאתה מחפש באמת שכל, תבונה, עניין אמיתי.
&nbsp
ויש למשל את ההשגיים, שלא משנה מה עושים, העיקר שננצח. זה יחסית קל. אבל לא כולם כאלה.
&nbsp
ובתחילת הדרך הרבה אנשים מחפשים את השילוב של הכל: כסף, משמעות, אתגר, הצלחה. ואז קורים החיים עצמם...
&nbsp
נשמע לי שבעלך באמת חיפש מהות, עניין, תוכן. בכסף דפקו אותו. ולא רק בכסף, אלא גם בתחושת השייכות, או ההערכה. המשקיעים רצו להרוויח יותר (הם בד"כ לא מתבלבלים בסיפורי משמעות - הם רוצים את הכסף נטו), דיללו, שיחקו, שינו ומיקסמו את הרווח שלהם. ובעלך נשאר שם כמו אידיוט, אחרי שהוא שרף שנים בלא לראות את הילדים שלו בשביל התפקיד וההצלחה.
&nbsp
אחר כך הוא מצטרף לאיזה סטארטאפ עם אגואים נפוחים. הוא כבר לא ילד, יודע לראות את תמונה הגדולה, ורואה שהמלך עירום. שמי שידע לגייס כסף לא בהכרח מבין איך להוליך עסוק, וההיפך. קשה להיות במקום כזה, אם אתה לא מאוד ציני.
&nbsp
אז כל העסק יכול להיות מאוד מייאש עבור אדם רגיש, שמחפש משמעות לחייו.
&nbsp
וכשהוא בא לאשתו, את, ואת כנראה בעיקר הישגית, ומצליחה, CMO בחברה גדולה, לא התאכזבת, תמיד הלך לך - מה הוא מקבל? האם הוא מקבל הבנה? האם את מתגלה כחברה הכי טובה? או שמא את ביקורתית כלפיו, ודוחפת אותו קדימה, מהסיבות שלך, כי את פוחדת מכשלון?
&nbsp
האם היית החברה הטובה שאישה אמורה להיות לבעלה?
אני לא קובע שלא. אבל אני לא שומע את ההבנה והאמפתיה שלך.
אני שומע בעיקר ביקורת כלפי מי שהרים ידיים, גם אם הוא הרים מסיבות כבדות משקל.
&nbsp
אני מדבר פה על עניינים ערכיים. על מה זו זוגיות, ומה זו חברות.
את מצפה מילדייך שיאהבו זה את זו? אנ מניח שכן.
את מצפה מהם שיתמכו זה בזו, כשיגדלו? אני מניח שכן.
ומה יקרה אם אחד מילדיכם חלילה ייכשל, ויפול מהמסלול?
האם תצפי מאחיו ואחיותיו שימשיכו לאהוב אותו ולתמוך בו, גם כשהוא במשבר?
או שהם רק יצטרכו לדחוף אותו קדימה, גם אם רגליו שבורות, שילך בכל מחיר, כי אסור לעצור?
מה שאת עושה היום, ילדיך לומדים ויעשו מחר.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[אורחת11111]

אני חושבת שאתה צודק בקטע שהיא (כפי שזה נראה)

לא עמדה לצידו בשעת משבר, אלא בעיקר הייתה ביקורתית. משבר יכול להיות לכל אחד, אפילו לאדם השאפתן והיצירתי ביותר, ובני הזוג שם כדי להבחין בזה, להבין ולתמוך ברגעים קשים. הרבה פעמים כשיש תמיכה נכונה מהאדם הנכון זה דווקא עוזר לצאת מהמשבר מהר ולחזור לחיים יצירתיים ופרודוקטיביים. לדעתי זוגיות לא שווה הרבה אם אין תמיכה והתחשבות ברגעים קשים.

 

[מריוס זכריה]

מה "לצאת מהמשבר מהר"? ובכלל, מה הוא משבר?

לפי דעתי, משבר זה כשמערכת אמונות שלנו (בעצמנו, או בעולם, או בשניהם) מתערערת.
כשזה קורה, השאלה לדעתי איננה "כמה זמן אתה צריך כדי לצאת מזה?"
השאלה היא: מה התשובות הנכונות לך, במקום אלו שנשברו לך.

ולהגיע לתשובות הנכונות לנו, זה יכול להיות תהליך ארוך.
אם הקריטריון העיקרי הוא "לצאת מזה מהר", מפספסים את כל העניין, ועושים נזק על נזק.

אז אני לא יודע מה היה המשבר שעבר עליו (אם כי הצעתי כל מיני ניחושים).
התמיכה הנכונה באדם אחר, במשבר, היא קודם כל להבין אותו, בנפרד ממה נח או לא נח לי.

אם למשל אני משכיר דירה, ואני מתפרנס מהכסף הזה, ובחודש אחד הדייר אומר לי: "תבין אותי, אני במשבר, פוטרתי מהעבודה, אין לי כסף, אני לא יכול לשלם לך."

אני יכול להגיד לו: "אני לא רוצה להבין אותך. שאשתך תבין אותך. לי יש איתך עסק. אתה גר בדירה שלי, תשלם לי כסף ,לא מעניין אותי מאיפה. תיקח הלוואה, או שתפנה את הדירה. אני צריך גם להתפרנס".

למה אני אומר לו את זה? כי מה שיש לי איתו זה עסק. אני לא חבר שלו ולא אח שלו ולא אשתו.

אבל אם אני אשתו, או החבר שלו, הגישה היא אחרת. גם אם זה לא נח לי שאין כסף החודש, יש לי שיקולים אחרים. אני מחוייב לאיש הזה. זו המשמעות של חתונה. או של חברות אמיתית.

בזוגיות הרבה פעמים המשבר של בן או בת הזוג, עולים לנו כסף. או אי נוחות, או גורמים לנו פחד. או בחילה. או זה לא מוצא חן בעיניי, כי רציתי אותך שלם ולא שבור. היה לנו חוזה שתביא כסף, תהיה שלם ומוצלח. ועכשיו אתה לא. אז אנחנו פונים אליו כמו בעל הבית, ואומרים לו: "משבר שמשבר. צא מזה מהר. אין לי כח לשטויות שלך."

---

אז השאלה שלי היא האם זה מי שאנחנו רוצים או צריכים להיות. (ותעני לי על זה מהר, כי אין לי זמן לשטויות שלך... אני צריך להתפרנס.

)
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[אורחת11111]

מי דיבר על קריטריון עיקרי?

אמרתי שכשיש תמיכה של אדם אהוב זה עוזר יותר מאשר כשבמקום תמיכה והבנה יש ביקורת, אף אחד לא עמד עם סטופר ומדד זמנים, וגם אף אחד לא אמר שהיציאה מהמשבר (בתקווה שתהיה) תתבטא בחזרה לאותה נקודה שבה היה קודם. בהחלט ייתכן שישנה כיוון.
לא ראיתי שום סתירה בין מה שאני כתבתי למה שאתה כתבת, נהפוך הוא.
ואגב - אם רק יש לי אפשרות, גם במשבר של הדייר הייתי מתחשבת, וגם עשיתי זאת. כמובן שלא באותה רמה וצורה כמו במשבר של בן זוג, אך בהחלט הבנה, אמפתיה וחמלה אנושית בסיסית בכללי לא תזיק בעולם הזה.

 

[מריוס זכריה]

נו בסדר, רק השתמשתי במה כתבת כדי להסביר עניין עקרוני

אל תקחי את זה אישית.
ואני לא חושב שאת לא מבינה.
הקצנתי to make a point
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי