איך ממשיכים מכאן?

הפטריק

New member
איך ממשיכים מכאן?

קראתי פרסומים בפורום, רובם, לפחות מהזמן האחרון של נשים.
אני גבר, שיצא מהבית אחרי שנים רבות משותפות, בעיקר בגלל שלא יכולתי יותר. הרגשתי כמו בכלוב.
בן 40+ משפחה, שלושה ילדים, הכל מבחוץ נראה אידילי, אבל מבפנים הרגשתי דיכאון שמתפשט כבר חודשים.
היינו בטיפול שנים, לנסות לאחות את הבעיות, והגענו למצב שכל אחד מדבר בשפה שונה, אוהב דברים אחרים, ולא מצליחים באמת לעשות ביחד דברים שאוהבים, שלא לדבר על יחסים.
הדיכאון, שלא היה כזה שדרש תרופות, אבל העיק עלי, הלך והתגבר, ולבסוף החלטתי לדבר ולהגיד שאני מרגיש שהאהבה התפוגגה ונעלמה. סיכמנו יחד שככה לא חיים, ואחרי כמה חודשי התארגנות, אני חי לבד.

השאלה שלי לפורום, היא איך ממשיכים מכאן?
איך מחפשים ומוצאים קשר חדש או אהבה חדשה?
אני מרגיש שבא לי להתנסות, אבל רוב הנשים שאני פוגש רוצות הבטחות למסגרת ועתיד וכו'. כל מה שאני רוצה זה לצאת למסעדות, לסרטים, למסיבות, להשתולל במיטה, או סתם לשבת בבית לראות סרט יחד מחובקים, אבל בלי המחוייבות בשלב זה. האם זה מוגזם?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מוגזם בהחלט

מה שאתה כותב בעצם זה שאתה רוצה להנות מהחיים.
לעשות רק מה שטוב לך.
זה לא מקובל עלי.

---

טוב, אתה יודע מה, במחשבה שניה, בסדר. אולי זה כן מקובל...

ועכשיו ברצינות:

קודם כל, יש נשים בשפע שרוצות בדיוק מה שאתה רוצה. בגדול, הן מתחלקות לשתי קטגוריות:

- או צעירות מאוד (23-27) שלא לוחץ להן כלום. האם הן ירצו קשר עם גבר 40+? חלקן אולי כן.

- גרושות שכבר יש להן בית וילדים, ורוצות בדיוק מה שאתה רוצה (יש כמובן גרושות שרוצות פרק ב' ועכשיו, אבל לא כולן. ולא קשה לדעת מההתחלה מה היא רוצה... פשוט שואלים).

ברור שבחורה רווקה בגיל 30-40, ברוב המקרים, רוצה משפחה... אני לא אומר שאין יוצאים מן הכלל, אבל סטטיסטית זה המצב. אז קח את זה בחשבון.

לכן מה שעליך לעשות הוא להיות ברור וגלוי בקשר לכוונותיך, ולא לנסות לצייר תמונת שווא - כי אז זה יחזור אליך מנשים מאוכזבות וכועסות (ובצדק). בין אם אתה מכיר נשים באפליקציה כזו או אחרת, או ברחוב, תהיה ברור מה אתה ומי אתה, ומי שלא מתאים לה - אז לא.

כמובן שבסצנריו כזה עלול המצב להתהפך, שאתה פתאום תתאהב ותרצה קשר מחייב, והיא לא תרצה. אבל אלו החיים... אין תעודת ביטוח.

עשית צעד חשוב - סיימת קשר שלא התאים לך. עכשיו אתה מתחיל תקופה חדשה וזה אמור להיות מאוד כיף - למרות הקשיים שכרוכים בזה. אז קח גישה חיובית ותעשה בדיוק מה שבא לך.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
מה שאתה אומר זה

שאתה רוצה מנה שווארמה, רק בלי הטחינה, והפיתה, והעמבה, והסלט, והחומוס, והשווארמה. אבל חוץ מזה....אתה מת לשווארמה.
הבעיה היא פחות במה שאתה רוצה, אלא יותר באיך שאתה רוצה את זה. אתה רוצה קשר ואהבה או להתנסות? זה לא ממש הולך ביחד.
תראה מר גבר, בעולם הדיסטופי שלנו,המצב שבו מישהי משתוללת איתך במיטה, או סתם יושבת איתך בבית ורואה איתך סרט מחובקת, דורש זמן ומאמץ. אישה תשקיע מאמץ וזמן כדי להגיע למצב שבו היא מרגישה טוב לעשות איתך את כל הדברים האלה שאתה רוצה לעשות.
לכן כל מי שתגיע איתך למצב הזה, אולי תרצה שתתחתן איתה, בקיצוניות של העניין, או לפחות תרצה לדעת שאתה מבין שהיא לא משפריצה ניטים בספונטניות, שזה כרוך בזמן ובהשקעה כלשהי מצידה ושאתה נמצא באותו מקום שבו זמן + מאמץ= יוצרים מחויבות כלשהי.
להגיע למצב הזה שאתה רוצה, כרוך באותו סוג של מאמץ מצידך, אגב. זה שאתה לא רואה במאמץ הזה סיבה ליצור מחויבות, זה בסדר, אבל זה מחייב אותך להצהיר מאד בברור ומראש מה אתה רוצה ומה אתה לא רוצה, כדי שלא יהיו אי הבנות רק כי אתה אוכל את השווארמה שלך נטול כרגע.
 

הפטריק

New member
ממש לא

אני מוכן לגמרי למאמץ של ההשקעה, ובתור בנאדם שהיה נשוי כבר, יודע שיש הרבה השקעה ומה נדרש.
כל מה שאני אומר הוא שני רוצה גם את החופש שלי, לא מחפש משהי כמו באיזה רומן, של שעה שעתיים בשבוע מצד אחד, ולא מחפש להיות במקום שאם לא דיברנו יום אחד, אז העולם מתמוטט.
&nbsp
&nbsp
 
via con dios

כי אני לא הבנתי מה אתה רוצה ובספק אם אתה הבנת מה אתה רוצה ובכל מקרה זה לא בופה. וגם יצא לי חרוז.
 

מפתחSOL

New member
הוא מחפש סוג של מערכת יחסים פתוחה

נסה לכתוב גם בפורום מערכת יחסים פתוחה ואחרת הם ידעו גם לעזור לך, ונראה לי שיש להם גם מדור הכרויות
 

alongrin

New member
הרבה נשים רוצות אותו דבר

גרושות, פרודות + ילדים.
כמוך, יצאו לא מכבר מנישואים גרועים ורוצות להתאורר לפני שמחפשות את פרק ב.
&nbsp
 

הפטריק

New member
הרבה זה יחסי לגמרי

המלצה לגבי איפה למצוא את אותן נשים?
לא רוצה להיות קריפי באינטרנט, ולא רוצה לצאת ולצעוק "בא לי שוורמה..."
 

alongrin

New member
פשוט מאד

אבל לפני כן אתה צריך להבין שאף אשה לא תגיד לך בצורה ישירה שהיא מחפשת רק סקס.
החברה שבה אנחנו חיים עדיין לא בשלה לקבל את זה.
&nbsp
כל אתר הכרויות מאפשר למנויים לציין את סוג מערכת היחסים בהם הם מעוניינים. החל מנישואים, חברות, טיולים, בילוי משותף.
ברוב המקרים כל מי שלא מציין נישואים מחפש משהו יותר קליל.
 

אייבורי

New member
תמשיך לאתר הכרויות

&nbsp
ותעשה מה שכולם עושים, תשקר.
&nbsp
היא תבטיח שהיא נפלאה במיטה מבשלת מושלם ונראת נהדר.
אתה תבטיח אהבת עולמים.
&nbsp
ומשם, אני לא אחראי לשום דבר.
&nbsp
נ.ב.
אחרי שתמצא את שלב הקרחנה (רוב הגרושים חווים אותו בשנתיים הראשונות לגירושים)
אתה תבוא להתלונן שרוב הנשים רוצות קרחנה ומשקרות.
&nbsp
 

ExLibris499

New member
מעגל קסמים

אתה מציע לו לשקר ולהונות ומבטיח לו שבעוד שנתיים הוא יבוא להתלונן על כך שנשים משקרות ומוליכות שולל. אחלה מעגל קסמים.
חבל על הציניות.
לא כולם/כולן שקרנים. לא חסר מספיק נשים שרוצות מה שהוא רוצה באופן מודע ואמיתי.
 

אייבורי

New member
באמת ?

&nbsp
אני מציע שתכנסי לאתרי הכרויות ותסתכלי מה נשים כותבות על עצמן.
כמה מהן כותבות שהן נראות נהדר, כמה כותבות שהן ילדה-אישה
כמה מספרות סיפורים על טובת המראה שלהן
החלק המדהים
יש גם תמונות מצורפות לבליל הפירגון העצמי.
דר"א יש גם מספיק גברים ששמים תמונות מימי הזוהר שלהם
&nbsp
רמז לכותב, אם יש רק תמונות פנים שמחות ומקסימות - מדובר בשמנה.
אם אין תמונות - נשואה, מכוערת טילים
אם אתה מוצא מישהי ישרה ומקסימה, תפוס אותה בשני ידיים וותר על הפנטזיה להרפתקאות חסרות רסן ובלי מחוייבות.
 

ExLibris499

New member
גרוש+3

אתה נשמע כמו גרוש ממורמר שנכווה רבות מהמין הנשי.

יכול להיות שיש נשים שמפארות את עצמן.
יכול להיות שיש נשים שתופסות את עצמן כמו שהן כותבות.
וכן, יש גם נשים שהן ההפך ממה שהן מפרסמות והן מודעות לזה.
יש הכל מהכל.
אני לא הצעתי לכותב להיות תמים.
אני רק הערתי שלא נכון לשלוח אותו להיות חלק משוק הבשר השקרי שאתה מתאר ושהשימוש בשקרים כדי להשיג מערכת, לא משנה מאיזה סוג, הוא לא ראוי. לא לגברים ולא לנשים.
 

אייבורי

New member
אני מניח שזה נוח לחשוב ככה

&nbsp
אבל אני לגמרי לא ממורמר, נהפוכו, די שמח בחלקי.
&nbsp
אני פשוט מכין את הבחור למציאות שאותה הוא עומד לפגוש.
דר"א במציאות הזאת נתקלות לא מעט נשים נהדרות שאני מכיר.
בין גברים שנעלמים, גברים שמתנהגים בצורה מזעזעת אנושית.
&nbsp
אני מניח כשאישה אומרת שהיא רוצה קשר ללא מחוייבות, היא תמצא בקלות גברים תואמים. אבל אין סימטריה כזאת לגברים שאומרים שזה מה שהם מחפשים.
אלא אם יש להם חבילת פינוק אחרת להציע.
&nbsp
בכל מקרה, תקופת קרחנה נוטה להגמר אחרי שנתיים, שלש ולהשאיר חור קל בלב המפריזים אפילו יגידו שהיא משאירה ריקנות תהומית.
למצוא אהבה, חברות, עניין ואנשים טובי לב, קצת יותר מסובך.
&nbsp
נ.ב.
את בכלל לא נשואה עדיין ?
&nbsp
 

ExLibris499

New member
המציאות היא

שאין סימטריה בשום דבר שקשור ליחסי גברים-נשים.
והכותב הוא לא בתול בן 50.....אתה לא צריך להכין אותו לאיזו מציאות מעורפלת אליה הוא נכנס בעיוורון.
כל עוד גברים ימשיכו לסנן נשים באפליקציות כמו טינדר רק על פי מראה, כאילו הן חתיכת בשר, נשים ימשיכו לשקר ולפאר. אני לא מצדדת באף אחד מהשניים, אני רק טוענת שזו המציאות שיוצרים אתרי ההיכרויות האלה. זה ביצה ותרנגולת. או תרנגולת וביצה??? חחח

נ.ב: איך העובדה שאני נשואה או גרושה משנה לנושא?
 

אייבורי

New member
נו זה מה שניסיתי לומר

&nbsp
המציאות שגברים מסננים על פי מראה (גם נשים)
וכולם בסוף קצת משקרים.
&nbsp
נ.ב.
ניסיון פרקטי הוא דבר רלוונטי לגמרי.
נשואה, הסיכוי שאת מכירה מה קורה ממש באתרי הכרויות גלויים - קטנה מאד
גרושה - הסיכוי שאת מכירה גבוה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הערה על סינון לפי מראה

סינון לפי מראה הוא לא רק סינום לפי יופי, רזון וכולי.
מראה פנים אומר הרבה על האדם, אופיו, מזגו וכולי.
גם אם לרוב אנחנו לא יכולים לתאר במלים מה פנים מסוימות אומרות לנו - אנחנו בהחלט מרגישים את זה בבטן.
&nbsp
ובכלל, גם תחושה של "יופי" היא סובייקטיבית ולא קשורה רק לדברים חוצוניים ושטחיים. הכל מתערבב.
&nbsp
לכן אני לגמרי בעד סינון על פי מראה, גם אם הוא לא מדויק במאה אחוז. הוא בוודאי המסנן מספר אחת, וזה נכון ונורמלי ובכלל לא שטחי יותר מהשאלה "במה אתה עוסק" או "מה התחביבים שלך".
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

ExLibris499

New member
פרופורציה

אני מסכימה איתך שמראה הוא אחד מגורמי הסינון הרלוונטים בבואנו לבחון מועמד חדש לקשר. לא טענתי שמראה חיצוני הוא אינדיקטור שטחי. למשיכה ולכימיה יש חשיבות גדולה.
יחד עם זאת, מה שקורה באתרי ההיכרויות או באפליקציות כמו טינדר הוא הרבה מעבר ל - "סינון" נורמלי (ועל כך התרעומת).
גברים ממוצעים לחלוטין ואפילו פחות (כולנו מודעים לעובדה שגברים תופסים את עצמם נאים יותר ומושכים יותר ממה שהם באמת, נכון?), "מדפדפים" נשים מתוך איזו אילוזיה שאם את לא נראית כמו אסתי גינזבורג או רותם סלע אין לצורך שלך בקשר (או בסקס) - זכות קיום.
הנחות חסרות כל בסיס דוגמאת אלו שהעלו פה - "אם היא שמה תמונת פנים בלבד - היא שמנה. אם אין תמונה בכלל היא נשואה או כונפה" - זה כל כך מגעיל בעיניי שאנשים מאחורי מסך מרשים לעצמם להתייחס ככה לאחרים על סמך כלום ושום דבר מלבד העצלנות שלהם להיות פתוחים ותכלס להכיר את האדם שמאחורי הפרופיל.
החשיבות של המראה החיצוני פתאום תופסת מקום כל כך גדול שזה חסר פרופורציה. והזוי.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
יש הרבה אנשים שמתנהגים בצורה גועלית

זה נכון בהחלט.
&nbsp
בצד החיובי של העניין, אולי עדיף שהם ידפדפו אותך וילכו הלאה לאסתי גינזבורג (אם זה הטעם שלהם)? הרי את לא ממילא רוצה שאותם אנשים מגעילים יפנו אליך.
&nbsp
אני מאוד מאמין באתרי היכרויות ו/או אפליקציות. מי שהוא אדם איכותי ומחפש קשר איכותי (לכל מטרה), יכול בהחלט למצוא את זה דרך אפליקציה. בדרך יש כמובן טעויות, אכזבות, עלבונות. אני מסכים איתך בעניין זה. מצד שני, כשאת נוסעת בכביש, הכביש לא מלא בנהגים מגעילים ואלימים? אז זו המציאות שלנו, לטוב ולרע.
&nbsp
ולגבי אייבורי, את צריכה להבין שלעצבן אותך זה פשוט בכיף שלו. אין כמו קצת פרובוקציה אחרי ארוחת צהריים כבדה כדי להעיר את האדם (ולא שאני מזלזל - פרובוקציה זה בהחלט עסק שדורש כישרון). אבל קחי אותו בפרופורציה.

____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp
 

אייבורי

New member


עדיף לא לקחת אותי בכלל, חבל על הפורפורציה.
&nbsp
אני מבין את החיבוב לאתרי הכרויות מבחינתך, אבל מעשית זה עסק די כושל.
הסיבה לא בגלל נטיה טיבעית לחשוב שאתה 9 אבל מעשית אתה 6 בקושי.
אלא מסיבה אחרת לגמרי
בני אדם, אין להם מושג קלוש מה באמת הם צריכים.
הם יודעים שהם רוצים משהו אחד, לרוב זה העתק של הנורמה המקובלת
<רזה, מקצוע מכובד, חיוך צד וחמודה נורא>
&nbsp
היכולת לדעת מה אתה צריך, היא יכולת הרבה יותר מורכבת
<שמעתי על כמה שצריכים שמנה עצבנית>
&nbsp
בכל מקרה, הנשואה מעליך צודקת, אתרי הכרויות הפכו לכר שעוסק בשיווק עצמי שיקרי למדי שעוסק בעיקר בעיקר במראה החיצוני, בצורה לא פורפורציונלית לחשיבות שלו
ליצירת קשר מוצלח.
 
למעלה