איך ממשיכים מכאן

  • פותח הנושא glor2
  • פורסם בתאריך

glor2

New member
איך ממשיכים מכאן

גיליתי שבן זוגי ואב ילדי שיקר לי מספר פעמים בשנה האחרונה ונפגש עם חברה.
הוא טוען שזה חברות בלבד ואין משהו מעבר לזה ובשום אופן לא מיני. אני מאמינה לא שלא היה בינהם קשר מיני אבל מקריאה חלקית של השיחות שלו איתה בוואטסאפ זה נראה כמו "קראש". זה כלל מילות חיבה, הבעת געגועים מתנהות יקרות מאד והצעה לעזרה כספית במשהו ספציפי.
לא ככ חשוב מה הוא טוען על זה,הוא התנצל התחרט וניתק את הקשר .ואומר שאני יותר חשובה וכו וכו.
אני יכולה להתגבר על הכסף שהוא בזבז עליה ללא ידיעתי, ואני מאמינה לו שהוא אוהב אותי ורוצה לחיות איתי. אחרי הכעס הגדול והעלבון החלטתי שגם אני רוצה להמשיך לחיות איתו וניסינו לחזור לסוג של שגרה חיובית. אבל אני מתקשה מאד לעבור הלאה.
אני יודעת שהוא תיעד את ההתכתבויות האלו במייל סודי שלו שהוא לא משתמש בו מהבית. בטח גם כאלה אחרות שאני לא יודעת עליהן.. זה פשוט לא מניח לי. אני רוצה לראות את כל ההתכתבויות האלו.
אני רוצה להבין מה היה שם (אני חושבת שהוא בהכחשה גדולה לגבי זה עם עצמו, ולא רק איתי).
זה נראה לכם לגיטימי לדרוש את זה? אני מבינה שאולי עדיף לי לא לראות את זה ולהתמקד בשיקום הקשר ביננו, אבל זה לא מניח לי... אני מרגישה שאני צריכה לדעת כל מה שהיה לו איתה ואולי עם אחרת/אחרות.
 

אייבורי

New member
דעה

&nbsp
אנימבין את הרצון לדעת הכל, כאילו הידיעה תביא איתה שליטה על החיים מחדש.
אבל
אני מציע מעבר לכעס ולעלבון להיות עם היד על הדופק.
שקרנים שדלוקים על אישה אחרת, נוטים להמשיך לשקר.
&nbsp
&nbsp
 

נומלה

New member
הוצאות כספים גדולות מאחורי הגב - מטריד

לא יודעת אם הוא בגד או לא בגד, והאם את רוצה להאמין או לא. זה ענינך (יש לי דעה אבל היא לא חשובה כאן).
דבר אחד הייתי עושה מייד כדי שלא תעמדי בפני שוקת שבורה מחר. תתחילי להוציא דפי חשבון מהחשבון המשותף מידי שבוע שבועיים ותהיי עם יד על הדופק באופן סדיר מה קורה בחשבון הבנק שלך.
 

glor2

New member
אני מבינה את מה שאתם אומרים ובודאי שהכל נלקח בחשבון אבל אחדד

את השאלה שלי.
עצם קיומו של מייל "סודי" שכזה נראה לי לא תקין.
לא ראיתי מה יש במייל הזה אבל ראיתי שהוא שלח אליו העתקים מההתכתבויות שלו איתה . "הידידויות בלבד". אני מניחה שיש שם עוד הרבה דברים שחלק אני יודעת אליהם מהעבר וחשבתי שהתגברתי עליהם, וחלק לא.
אז יש כמה שאלות.
זה לגיטימי שיהיה למישהו בזוגיות מייל כזה סודי?
זה נכון אחרי גילוי של בגידה באמון לדרוש לחשוף אותו? אני לא מרגישה שאני יכולה להמשיך להתעלם מקיומו אבל לא באמת יודעת מה אני רוצה לעשות עם זה..
 

אייבורי

New member
נחזור את דודתי

&nbsp
מהו תם, זה שמיטב עם הסביבה ולמזיק לעצמו במעשיו.
&nbsp
אני אומר, אדם ישר לא מסתיר, אדם הגון לא מחביא את הדוא"ל בחשבון סודי.
למען האמת, נראה כי תפסת אותו בחשבון הרגיל, אז העביר פעילות לחשבון נסתר.
&nbsp
אני חושב שהשקרן לא הבין שתפקידו לשקם את האמון
שיקום אמון בנוי על גילוי לב, על הפסקת שקרים ועל שקיפות.
&nbsp
 
ונגיד שלא תסכימי שיהיה לו מייל כזה, מה אז?

אין דרך בעולם שתוכלי לגרום לו לסגור את המייל הזה או לדעת אם הוא סגר את התיבה ההיא או לא... יש רק אדם אחד שיכול לגרום לו לסגור את המייל הזה וזה הוא עצמו. והוא יעשה את זה וישאיר מאחור את הבגידה (?) רק אם הוא יחליט לעשות זאת, ובנתיים עושה רושם שהוא לא החליט לעשות זאת.
למה? אולי כי הוא לא מבין עד כמה זה פוגע בך ובזוגיות שלכם, אולי כי לא ממש איכפת לו שהוא פוגע בך ובזוגיות שלכם. בכל מקרה את כנראה לא הבהרת לו עד כמה זה מבחינתך לא נכון ולא תקין. ואת יודעת מה, את באמת לא משכנעת... החלטת לסלוח, הודעת לו שסלחת ועכשיו הכל מאחוריכם... פחחח
שום דבר לא מאחוריכם ואתם אפילו לא בהתחלה של ההתחלה של להבין מה קורה לנישואים שלכם, אבל מאחר ואתם מדברים בשתי שפות כל כך שונות, אין סיכוי שתצליחו בלי תיווך להתגבר על משבר האמון. אם לא תלכו לייעוץ, אני מבטיחה לך שהמשבר רק יעמיק ואת תחזרי אלינו לפה מאוד מהר, לא מבינה איך מצדה נפלה שנית...
אז מה לעשות? בשלב ראשון להגיד לו שאת לא מבינה מה קורה ביניכם, שאת רוצה שתלכו לייעוץ זוגי ומבחינתך זה הדבר שיעיד על כך שיש לו עניין בשיקום הזוגיות. אם הוא לא מוכן לבוא, תלכי לבד כדי לקבל כלים איך להתמודד עם מצב של חוסר אמון בבן הזוג.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
דעתי

האם לגיטימי שתרצי לדעת מה היה שם? לדעתי, "לגיטימיות" היא יותר מדי מוערכת. חוץ מלשאול אם משהו לגיטימי, אפשר לשאול האם הוא חכם? האם הוא יעיל? האם הוא מציאותי? מה הוא מקדם? מה החלופה?

אז התשובות הן:
לגיטימי? כן
האם חכם? לא
האם יעיל? לא
האם מציאותי? אולי
מה זה מקדם? רק את הסקרנות שלך
מה החלופה? או. סוף סוף שאלה טובה ומורכבת.

זה לא חכם ולא יעיל כי כמו שכבר כתבו לך, הבעיה היא חוסר אמון. וגילוי של חלק מהטקסטים (אם הוא לא מחק את חלקם האחר...) יתן מעט מאוד. ואולי יש לו עוד חמישה חשבונות אימייל? מה תעשי אז? איך תדעי?

אני במקומך הייתי מתעקש להבין מה הבעיה העמוקה בקשר. איפה הקשר נתקע עד כדי כך שבעלך הגיע לרומן וירטואלי שכזה (או לא וירטואלי, לא ממש משנה מבחינה זאת).

הייתי מחפש אצל האדם כנות, אמינות, חרטה אמיתית, להבדיל ממלים יפות, שקל לתת בשפע. והאמת, ממה שאת מתארת, הוא לא נשמע נורא כנה ואמין.

בשורה התחתונה, אני לא יודע מה הייתי עושה במקומך, חוץ מלהיות דרוך כל הזמן ולבדוק טוב טוב את חשבון הבנק כל חודש.

אני יכול להגיד לך שאילו אני הייתי מרגיש כזה חוסר ביטחון בקשר, אולי לא הייתי עוזב למחרת בבוקר, כי יש ילדים, אבל לבטח הייתי מתחיל לעשות תוכניות בעניין, ופועל בשקט ובצורה מסודרת לכיוון של פרידה עתידית.

כי זה כמו שתגידי: יהיה עוד סיבוב עם חמאס בעזה? (לא שבעלך הוא חמאס, חלילה. לא לזה הכוונה)
אז אני אומר שברור שיהיה. . לא סתם יש שם כל כך הרבה טילים ומנהרות. אז עדיף להיות מוכנים כמה שיותר מראש, ואולי גם ליזום את העימות בזמן שנח לנו, ולא בזמן שנח להם.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 

glor2

New member
תודה על התגובה. אתה בעצם אומר שאין מצב לתקן את הקשר הזה?

התגובה הראשונית שלי היתה להתכונן לעזוב. באמת.
אבל אנחנו הרבה שנים יחד ולא הכל גרוע. ויש את הילדים. וזה מפחיד
ובאמת יש גם הרבה סיבות טובות להישאר חוץ מזה.
אני לא באמת חוששת שהוא יקח את כל הכסף ויעלם או משהו . אני באמת חושבת ומאמינה שהוא אוהב אותי . או גם אותי :).
אבל ממש קשה לשים את האירוע מאחורי ולגמור את זה ב "מצטער, זאת היתה טעות אני לא אעשה את זה יותר".
אני לא יודעת מה אני כן רוצה. וכל זה אחרי שהיינו כבר בטיפול זוגי ארוך ווקשה.
שחשבתי שיצאנו ממנו למקום טוב וחיים טובים של אמון והבנה.
נכון שקיימת האופציה לחזור לטיפול אבל חלק בי אומר בשביל מה שוב את כל זה...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מתקשה לענות לך

אני בטח לא יכול לגזור כליה על קשר על סמך פוסט. אין לי באמת מושג מה הולך שם בעומק הדברים.
&nbsp
אבל אני כן אומר שכרגע לא נראה שהוא מספיק מחויב ונחוש כדי לתקן.
ובטח אחרי שאת כותבת שכבר היית בטיפול ארוך וקשה. זה לא מבטיח טובות לעתיד.
&nbsp
מצד שלישי, ברור לי שמשפחה עם ילדים לא מפרקים ככה בקלות.
&nbsp
מצד רביעי, לחיות כל החיים על "בערך" - גם זו לא מציאה. אם להיפרד - עדיף עכשיו ולא עוד עשרים שנה.
&nbsp
אולי כן טיפול זוגי, ודווקא מהסוג הקצר. יש גם כזה. קצר וחד.
או שעולים על הנקודות מהר ועושים מפנה חזק ומשכנע - או שהטיפול עצמו מוביל לפרידה מושכלת, ורצוי מוסכמת.
&nbsp
מה שאני בעצם אומר, אם לסכם את הכל, זה שאני לא באמת יודע, אבל אני יודע שחיי זומבי על כאילו עם קצת שקרים וקצת הסתרות והכל נראה טוב מבחוץ וממש לא כיף מבפנים - זה בעיניי כיוון רע מאוד...
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp
 
מה שמפריע לך זה המייל הסודי?

אין שום מניעה לפתוח מאות כתובות מייל ולמחוק מכל אחת מהן מה שרוצים מתי שרוצים.
סביר להניח שאם הוא יתן לך להסתכל במייל, הוא יקפיד למחוק את כל מה שלא מתחשק לו שתראי או יעביר לכתובת מייל סודית אחרת. מניחה שהוא כבר עשה את זה.
לכו ליעוץ זוגי בתקווה ששתצליחי לשקם את האמון שלך בו. אחרת כל ימי חייכם המשותפים תמשיכי להציץ מעבר לכתף ותשאלי את עצמך מה הוא מסתיר ממך.
 

glor2

New member
תודה. אני יודעת שזה הדבר הנכון לעשות


 

adam33

New member
מורכב

ראשית לעולם לא תדעי המציאות בפועל שכן בעלך תמיד יחשוב שהוא יותר חכם ממך ולכן ידאג להעלים זאת.
שנית, לא מקנא בהרגשה שלך שכן זה תמיד ישב לך היכנשהו ויצוץ בכל פעם שמשהו יזכיר לך את זה.
הדבר היחיד שיכול לנחם אותך זה לראות אותו במעשים בפועל.
אם תרגישי ( ואין כמו רגש של אישה) שהוא באמת התחרט ושהוא הפך לאדם חדש ביחסים שלו מולך ..אז זכית.
אם לא תרגישי זאת והוא יעשה הכל אבל עדיין תרגישי שמשהו לא מגיע מהמקום העמוק..אז תדעי שהוא עדיין שם.
 

glor2

New member
נראה לי שאתה צודק. רק שזה קשה לפעמים

לזהות את הרגש הזה ולבטוח בו. תמיד יש כל מיני הצדקות שיכולות להיות לכל מיני דברים ואנחנו מעדיפים לספר לעצמנו את ה"סיפור הטוב".
גם אי אפשר באמת לחיות כשאתה כל הזמן חושב על הגרוע ביותר.
אני מנסה להבין עכשיו עם עצמי מה יגרום לי להרגיש טוב יותר ולבטוח
ואני לא לגמרי מבינה .
 
כן

אם לא תדעי שהדברים קרו (בהנחה וקרו) את חושבת שזה ישנה את המציאות שהם קרו? מה לא לגיטימי בלרצות לדעת את האמת?.

או שאת בעצם אומרת - אם אדע את זה ,
לא אוכל לשקר לעצמי לגביו?.

אני חושבת שאם כבר יצא ואת יודעת שיש חשד סביר לחשד
כדי שתהי כנה עם עצמך . אם לדעתך יותר נוח לחיות בשקר עצמי-
בהצלחה, זה בדרך כלל מתכון לנישואים ארוכים וטובים.
חלולים משהו, אבל קיימים .
אנחנו בעניין של יעילות , לא?

אגב,
סלחי שאני שואלת אבל אם הוא התנצל והוא רוצה לתקן,
איפה התיקון הזה מגיע מהרצון להסתיר ממך מי שהוא
ומה שהביא אותו לשם?.

כמו שאמרתי גם במקרה ותחליטי לחיות בשקר מודע
התיקון שלו הוא עדין קוסמטי מאוד ולטובת האגו שלו.
את חושבת שאם אין לו מה להפסיד ואת לא יודעת
והוא לא יודע מה הביא אותו לשם
זה לא יחזור על עצמו?

אולי , ראיתי ניסים בימי חיי הקצרים.
 
למעלה