איך להרגיע את ההורים

[שלי73]

איך להרגיע את ההורים

שלום לכולם. אני מעוניינת להתייעץ בנושא הורים לילד גיי. יש לי אח הומו, חייל משוחרר שגר עם ההורים, עובד, חרוץ, ילד טוב שמעולם לא הסתבך בשום כלום. רק מה?? ההורים. לא מוכנים לקבל את העובדה שהבן שלהם הומו. לא הוא סיפר להם, הם שמעו את זה בחוץ איכשהו, מה שמקשה על ההתמודדות. ישבנו עימם אחי, אחותי החיילת ואני (בת 32) ודיברנו ודיברנו עשרות פעמים והסברנו והם בתקווה שזה רעיון חולף, או אפילו בטוחים שזה יעבור והוא יחזור להיות סטרייט. לפני רגע הוא התקשר אליי וסיפר שההורים שוב התחילו מריבה בבית והוא לא יודע איך להתנהג. מצד אחד הוא רוצה לעזוב את הבית ומצד שני אינו מסוגל לעשות זאת כרגע. אינני יודעת כבר כיצד לדבר עם הוריי. חשבתי על ייעוץ פסיכולוגי בשבילם אך אני בטוחה שהם לא יסכימו. לא יודעת מה לעשות או איך לדבר.. אם יש לכם כל דבר לומר, אשמח לשמוע. בברכה וגמר חתימה טובה, שלי

 

[עפרה ד]

הי שלי

יובל הזמין אותי לכתוב, אז הנה אני כאן... הכיוונים שאני מציעה, דורשים בדרך כלל מאמץ, אבל אני מאמינה שהמאמץ משתלם.. אני מציעה להציג בפני הורייך את הגישה הבאה: יש להם ילד הומו. הם אולי היו מעדיפים שהמצב יהיה אחר, אבל זו לא המציאות. נכון שהם לא בחרו במצב הזה, אבל יש להם אחריות מלאה על דרכי התגובה שלהם. עכשיו, נשאלת השאלה מה הם מתכוונים לעשות, איזה הורים הם רוצים להיות לו, איזו מערכת יחסים הם רוצים שתהייה בינהם? הם יכולים להשאר "תקועים" באכזבה שלהם, ולשלם את המחיר במערכת יחסים עכורה, או שהם יכולים להחליט לוותר על האכזבה (ושלא נטעה, יש כאן וויתור ומאמץ מצדם) ולבנות איתו קשר כמו שהיו רוצים שיהיה להם עם הבן שלהם. אם השיחה "זורמת" ומתקדמת, אפשר גם לברר איזה הנחות יסוד יש להם בנושא, מה זה אומר להם על עצמם שיש להם בן הומו, ולנסות לבדוק את ההנחות האלו במבחן המציאות. עוד נקודה אחת: לביטויים ולמילים שאנחנו משתמשים בהם יש השפעה רבה על הרגשות שלנו. אני מניחה שיש להם כמה ביטויים קשים למדי בקשר למצב ולרגשות שלהם, אם תתקלי בביטוי כזה, תציעי להם להחליף אותו בביטוי קל יותר. לדוגמא: אם הם אומרים "חרב עלינו עולמנו" אפשר לומר במקום - הופתעתי, קרה משהו לא צפוי וכד'.. את הביטוי החליפי הם צריכים למצוא, אבל את יכולה להאיר להם את הנקודה. בהצלחה!!!!

 

[ת ה ל ה]

הציעו להם לבוא לתהל"ה

או לפחות ליצור קשר טלפוני. אם הם לא רוצים צרי את איתנו קשר טלפוני - רשימת טלפונים באתר שלנו - עם מנחה של קבוצה באיזור מגוריכם. גם אם בתחילה הם לא ירצו תמיכה טוב שאת ואחיך תשוחחו עם הורים בעלי נסיון ואתם גם מוזמנים להגיע לקבוצה לבדכם בלי ההורים כדי ללמוד יותר מקרוב מה עובר על ההורים עם הגילוי. ההתמודדות של הורים רבים אינה קלה. הנקודה החיובית שאני רואה במצב היא שהם הסכימו לשבת ולשוחח איתכם ואני בטוחה שהם מאד אוהבים את אחיך ורוצים בטובתו. זה לוקח זמן, הם עוברים תהליך של התרגלות למצב. אני מזמינה אותך לקרוא באתר שלנו מה עובר על ההורים, הדבר החשוב לדעתי הוא לשמור על קור רוח עד כמה שאפשר ולתת להם זמן. אם הם לא ירצו לאבד את הבן שלהם ולנתק איתו קשר הם יצטרכו בסופו של דבר לקבל. בהצלחה דליה

 

[יעל Y]

הרצון הכל כך טבעי

'להרגיע' ... הידיעה על הבן האח ההומו משנה את 'התמונה' המשפחתית. התגובה של ההורים לסדר בחזרה את התמונה -'הוא יחזור להיות סטרייט'. הידיעה מציפה את הקושי בתקשורת במשפחה. את הקושי של ההורים לקבל את השונות, את רמת ההכחשות במשפחה, הקושי לשוחח על רגשות... כפי שתיארת את אחיך 'ילד טוב שמעולם לא הסתבך בשום כלום'... ודווקא הילד הטוב הומו. יש כאן מבחן/ בלבול גדול ל'תפקיד' של הילד הטוב, ההורים מצפים שהוא ימשיך להיות הילד הטוב 'הסטרייט' והוא נאבק להיות נאמן לזהותו לעצמו. אין ספק שההורים עכשיו מצפים 'לנס', נאבקים לעצור את השינוי שמאד מאיים עליהם. הם יוצאים לקרב שבדרך כלל מביא לתוצאות חמורות יותר. בשלב הזה למרות כל הקושי צריך לתת לגיטימציה לקושי !! עד שהידיעה אכן תחדור למודעות ולמוכנות לקבל מידע וסיוע. מאד מאד חשובה התמיכה שלכם באח !! להזרים לו אהבה וקבלה בעימות הקשה עם ההורים. יכול להיות שאם ההורים יידחו לאורך זמן את האפשרות לקבל את המציאות ולהתמודד...והמצב יהפך לבלתי נסבל הוא יצטרך לבדוק אפשרות לעזוב לדירה משלו... להקדים טיול או כל תוכניות אחרת של חברה שמשתחררים מהצבא... בהצלחה! ואכן מאד מומלץ לחבור לתהלה... בכל הרכב אתם, ההורים, את...