איך להסביר לה?

confi

New member
איך להסביר לה?

אז סיפרתי לה היום אחרי חודשים ארוכים של לבטים, בעיקר ביני לבין עצמי. והיא לכאורה מקבלת את זה די טוב אבל בין השורות אני מרגישה את ההומופוביה צועקת. היא לא מבינה. היא חושבת שזה "טרנד" שילדים מאמצים לעצמם מתוך חוסר בגרות, שזה משהו שאי אפשר "להחליט" (ככה היא קראה לזה) בגיל 18. ולא עוזרת העובדה שאני בעצמי לא לגמרי בטוחה למה, שאני מרגישה לסבית מתוך איזושהי אידיאולוגיה וקשה לי להסביר לה למה גם זה תקף. היא אמרה שהאידיאולוגיה שלי לא אמורה להיות קשורה למשיכה המינית ושלדעתה אני חושבת שאני לסבית רק מתוך ראיית עולם פמיניסטית רדיקלית ורצון לצאת מהנורמה. ניסיתי להסביר לה שמבחינתי ה"למה" כבר מזמן הפך ללא רלוונטי אבל היא טוענת שזה כן חשוב כי זו החלטה שלדעתה נעשית מתוך חוסר בגרות ושאח"כ זה יפגע בי (היא אפילו השוותה את זה לשימוש בסמים). אני לא יודעת איך להסביר לה, עולם המונחים ןהלך המחשבה שלנו שונים לחלוטין. יש איזשהו קצר בתקשורת שנובע מכך ואני מרגישה חסרת אונים בדיונים איתה כי היא לחלוטין מפספסת את הפואנטות שלי, מעוותת אותן לכדי משהו שהמוח שלה יצר. אני יודעת שהמצב לא עד כדי כך גרוע אבל אני רוצה שהיא באמת תבין ותקבל את זה, לא שתחשוב שזה איזשהו טרנד חולף...
 

ת ה ל ה

New member
גם ההורים עוברים תהליך

עד שהם מסוגלים לקבל את החד-מיניות של הילדים. זהו תהליך לא פשוט ויכול להמשך זמן ארוך. אני יכולה להבין את הנסיון של אמא שלך להלחם ולנסות אולי להניא אותך מ"הדרך" הזו. קשה לה פשוט להבין ולקבל את הבת השונה וה"חדשה" שפתאום הגיחה מהארון ומבקשת שהיא תבין ותקבל. אני מאד ממליצה לך לקרוא באתר שלנו מה שכתוב על מה שההורים עוברים בתהליך הקבלה. אני לא חושבת שיש טעם בשלב הזה להסביר לאמא שלך דברים מתוך אספקט רציונלי כי זו לדעתי לא הנקודה. היא צריכה לעבור עם עצמה תהליך שלא יהיה פשוט כנראה. המלצתי החמה שתיצור קשר עם תהלה באזור מגוריכן ותבוא לקבוצה כדי להבין ולקבל תמיכה. נסי לשכנע אותה לבוא לפחות לפגישה אחת, אולי זה ישבור את הקרח ויאיר את הדרך. בהצלחה דליה
 

confi

New member
אני מבינה שזה לא יהיה פשוט

ואני גם לא יכולה לחשוב על דרך מספיק טובה להסביר לה בעצמי, נראה שמה שאומר לא ישנה. נכנסתי לאתר של תהל"ה אבל התאריכים שם הם של פגישות שהתקיימו כבר. ידוע לך אולי מתי הם יתעדכנו? בכל מקרה, תודה רבה. אני אשתדל לפתוח אותה לאפשרות של קבוצה.
 
אחרי חדשים ארוכים של התלבטות

סיפרת לה.את עצמך מציינת שלכאורה היא קיבלה את זה די טוב, אך בין השורות-ההומופוביה צועקת. לפי מה שאת עצמך כותבת, נוצר רושם של אי וודאות גם אצלך. זה בסדר ואינך היחידה שמתלבטת. אך בגלל חוסר הבטחון שלך, יש גם חוסר ביטחון בצל אמא. ואפשר להבין לאן היא חותרת. לעניות דעתי, לו ידעה בברור מה את ושאין זו רק אידיאולוגיה [למרות שבעינייך זה תקף] היתה מבינה שאין טעם לפתח ציפיות אחרות ובודאי לא "לשכנע" אותך "בהגיון". ההומופובייה שלה אמיתית בגלל כל הסטריאוטיפים, הדעות הקדומות והבורות. ורק בגלל אהבתה אלייך אינה מדברת על כך בגלוי ואת מרגישה רק בין השורות. ברגע זה עלייך "להחליף תפקיד" עם אמא. היי את התומכת, המסבירה והסובלנית ותני לה זמן כדי לעכל את החדשות. אני מבינה שאצה לך הדרך. אך אין קיצורי דרך בהתמודדות. יש לתת זמן ואמפטיה ואני יודעת שהיא תבין בדיוק את כל מה שאת רוצה. הקבוצות של תהילה הן המקום המתאים ביותר בשבילה. אם גם את תבואי איתה, לפחות, למפגש הראשון זה יעזור. שם המשחק - סבלנות, סבלנות ועוד סבלנות. בהצלחה נחמה
 
למעלה