איך להגיב ?

איך להגיב ?

הפרוד שלי משגע אותי עושה הכל ע"מ למרר את חיי כל כך כואב לו לראות שאני מצליחה להתגבר ולחיות בלעדיו כל כך כואב לו לראות שאני יוצאת מבלה ומכירה אנשים חדשים שאני מסתדרת מכל הבחינות למרות כל הקשיים שהוא מערים בדרך , הן מבחינה כלכלית והן מבחינה רגשית והוא ממש לא מצליח או יותר נכון לא הצליח עד היום . הוא מפעיל לחץ כבד על הבנות ובוכה להן בכל הזדמנות על כמה שהוא בודד וכמה רע לו , ו....שתבינו הוא כמעט ומעולם לא יוזם פעילויות משותפות איתן ולא לוקח אותן מיוזמתו - רק אחרי שהן מתקשרות ואומרות לו שהן מתגעגעות אליו , וזה יכול לקחת גם חודשים שלמים . היום חזרתי מהעבודה וגיליתי מכתב מהבת שלי שאומר שאחרי שהיא גרה איתי שנה שלמה היא "החליטה" לעבור לגור עם אבא , היא כתבה שהיא אוהבת אותי מאוד ויודעת עד כמה אני אוהבת אותה אבל.. היא לא מוכנה שאבא ישאר לבד . ארזה תיק , יצאה לחוגים שלה , אמרה שתבוא בערב לקחת אותו ושמהיום תישן אצל אבא , אני שבורה - לא יודעת איך אחזיק מעמד , הילדים הם כל עולמי והוא יודע את זה , אני כל כך דואגת שדווקא עכשיו שנראה שהכל מתחיל להסתדר הוא יצליח לשבור אותי . אחרי ההלם הראשוני שוחחתי איתה .... אמרתי לה שזכותה המלאה להיות איפה שטוב לה ושזהו ביתה ותמיד אקבל אותה בחזרה והכל היה טוב ויפה, היא אמרה שתבוא המון ושאנחנו בעצם לא נפרדות רק גרות בבתים שונים (חייבת לציין שאנחנו גרים מאוד מאוד קרוב אחד לשני ). אחרי שעה בערך הבנתי את המשמעות של כל המצב ,נישברתי התקשרתי אליה וממש התחננתי שתשנה את דעתה , אני יודעת שטעיתי ושהיה אסור לי להעמיס את כל זה עליה אבל אני פשוט לא מסוגלת לחשוב על האפשרות שהיא תהיה רחוקה ממני אפילו אם זה במרחק של 2 רחובות . אני יודעת שרבים מכם נתקלו בסיטואציה דומה ... מבקשת את עצתכם איך להגיב ? האם "לשחרר" אותה בקלות או לנסות ולהשפיע ? אני יודעת שיהיה לה טוב שם - הוא יעשה הכל בשביל שהגדולה תראה כמה כיף להם ואולי תחליט להצטרף בשלב יותר מאוחר . אבל מה שהכי כואב לי זה שברור לי שהמניעים שלו לא טהורים , מה שמניע אותו זאת הנקמה או המחשבה שכך הוא יחזיר אותי הביתה.
 

d a n i e l s 5

New member
קוראת אותך...

ואומרת לעצמי...רגע רגע מה האשה הזאת רוצה......אמרת הבת שלך " הולכת אליו בכדי שלא ירגיש לבד"- את צריכה להעריך את הרגישות והאהבה שלה אליו. אמרה הבת "אנחנו לא נפרדות רק גרות בבתים שונים וקרובים " - משמע אפשר אפילו להתראות כל יום, וזה אומר שהפרידה היא לא ממש פרידה. אמר אתמול מישהו ובצדק " לשחרר" זה כאילו היא במאסר.....על תשחררי אותה תני לה ללכת עם הסכמה מלאה שלך מתוך הכרה שיש לך ילדה מלאת רגישות ונפלאה. מודה שאין לי ניסיון ולא עמדתי בפני כזאת עובדה ולכן התשובה שלי היא ממקום נטול רגשות, ורק ממה שאני קוראת. אף מילה על "המניעים הל טהורים".
 
הבהרה ...

יודעת שיהיו שיקראו את הודעתי ויגידו שמדובר באישה אגואיסטית שחושבת על עצמה בלבד , אכן הקושי עצום ולמרות הכל אני מקבלת את רצונה ואף מעריכה אותה על כך שאלתי היתה כיצד להגיב ... האם בשלוות נפש או להראות לה שקשה לי עם זה , חשוב לי שהילדה תהיה בטוחה באהבתי ושתדע שהיא יכולה לחזור הביתה בכל רגע שרק תרצה , שלא יווצר מצב כאילו אני "מוותרת" עליה בקלות . איתו קצת יותר קשה לי להזדהות - יותר מידי רוע עבר בינינו וקשה לי לתפוס איך מאב שלא רואה את ילדיו כמעט בכלל הוא יכול להפוך לאבא במשרה מלאה .
 

d a n i e l s 5

New member
אני מאמינה ב...

לדבר בגובה העיניים....להגיד לה בדיוק את מה שאת מרגישה.... להגיד לה שזה לא מה שהיית רוצה שיקרה, אפילו להגיד לה שזה מעליב אותך קצת...לא ברמת מניפולציה אלא רק להביע רגשות ובכנות. וכמו שכתבתי לסופי.....להזכיר לה שהדלת שלך תמיד פתוחה היא יכולה לחזור מתי שהיא רוצה בלי לבקש רשות ובלי הכרזות שהרי ביתך הוא גם הבית שלה. ולרגע לא חשבתי שאת אשה אגואיסטית....יכולה להבין את הכאב את תחושת החוסר אונים (אפילו שלא הייתי שם) רק אמרתי שאפשר וצריך לראות גם את הצד הטוב. דרך אגב , בת כמה היא?
 
ואולי כולנו אגואיסטים?

הרי אנחנו מעניקים לילדנו באהבה מלאה מתוך ויתור ענק לא כדי לקבל אות הוכרהה על כך. הנתינה שלנו אליהם ממלאת אותנו במקום מסויים, ממלא צורך מסויים שלנו להעניק על מנת לקבל את החיוך..את החיבוק, את האמירה "אמא , אני אוהב אותך"...
 

Rinattt

New member
תראי דניאל...

לפעמים אי אפשר לשחרר... במיוחד אם ידוע שהצד השני עושה סלקציות בין הילדים, או עושה זאת על מנת לפגוע באם. הבנות שלי כשאבא שלהן נפצע ושכב בבי"ח ולקחתי אותן אליו, דאגו לו... מרעיפות עליו ים של אהבה... וביקרו אותו מתי שרק אפשר... ואפילו ביקשו ממני שיבוא לגור אצלי עד שיתחזק... < לא שהסכמתי
> הוא משיב להן אהבה, הרבה יותר מפעם... אבל עדיין, הוא לא מסוגל לגדל אותן!!! חד משמעית!!! ונניח שאין כאן "מניעים לא טהורים" איך אבא שבקושי רואה את הבנות שלו וגר לידן ולא ממש מתייחס אליהן פתאום בא ורוצה להיות אב למופת? הרי לכל דבר צריך שיהיה תהליך כלשהוא, לא חושבת? ככה ישר לקפוץ מעל לפופיק ולדרוש משמורת? על מה ולמה? לאט לאט, פרה פרה, קודם שבתות, חגים, באמצע שבוע... אח"כ שיבקש משמורת!
 

d a n i e l s 5

New member
ברור...

ולכן גם כתבתי שאני לא כותבת ממקום של "הייתי שם", לכן ציינתי שאני כותבת ממקום נטול רגשות. דברים לא קורים מהיום למחר איןלי ספק.....הכל עניין של תהליך. ורוצה להזכיר לך גם את עניין הגיל שיש לו משמעות מאוד כבדה. ואצלך עד כמה שלמדתי הבנות עוד קטנות מידי בכדי להחליט. מניפולציות על גבי ילדים לא בבית ספרי !
 

folkman1

New member
מהיכן הקיבעון הזה מגיע

כל שאתן יכולות אנחנו יכולים וההפך שבתות ניסוי....גם לך עשו את זה סליחה שאני רואה בזה שטות וקיבעון יקח ,יאסוף את הילדה אליו,יהיה בסיידר לכולם הילדה תדע תמיד שהיא רצויה בשני הבתים נערה בגילה יודעת מה טוב לה ואין על האם לא ללחוץ רגשית על הילדה
 

Rinattt

New member
איזה קטע...

הכל ממש תואם... גם האקס שלי גר לידי, גם הוא לא רואה אותן אלה אם כן הן לוחצות עליו, גם אם לוקח לא שהוא מתייחס אליהן כל כך, בד"כ הן משחקות עם האחיינים שלו... והוא נח... גם אצלי לא נוח לו לראות שאני יוצאת ומבלה וטוב לי והצלחתי... גם בלעדיו... נתקלתי בכך שהאמצעית החליטה שהיא רוצה לעבור... לא הסכמתי!!! מה קרה? אני רעה? לאבות יש גם זכות? בטחחחח שיש! אבל לא לאבא כמו של הבנות שלי! הרצון שלו למשמורת היה רק על האמצעית שהיא המועדפת! על מה הפריווילגיה? מה זו טובה יותר מזו? גם אם היה רוצה את כולן אין מצב!!! שוב אני רעה? לא!!! הוא לא יודע מי הרופא ילדים שלהן, איפה טיפת חלב, אסיפות הורים, מסיבות במעונות ובגנים. אז מה? פתאום התחשק לו להיות אבא? ממש יפה נפש... איפה הימים שילדתי אותן לבד??? < בראשונה הוא הגיע בדקה ה-90 > איפה הימים שגידלתי אותן לבד??? < גם כשהייתי נשואה > איפה כל האחריות שלי כאמא? אצלי מדובר בבן אדם לא אחראי, אחד כזה שנרדם והקטנה שלו בקושי בת שנה וחודש מסתובבת בכביש סואן והוא ישן שנת ישרים. אחד כזה שהילדה שפכה שוקו על הריצפה והוא התעצבן וצעק < הוא לא מכה > חד משמעית לא הסכמתי. הוא דיבר לפניה והיא בכתה... פשוט הסברתי לה, כמו לבן אדם בוגר, כואב? כן, אבל יכאב לי אח"כ יותר. נתקלתי בקללות שהוא קילל אותי לידן, לימד אותן מה לענות לי, אמר שאני לוקחת לו את כל הכסף (הקטנה שלי אמרה לי יהיה לי ארנק אני אביא לאבא ולך לא כי את לוקחת לו הכל) אוףףף כמה סיפורי אלף לילה ולילה יש לי... למדתי לצחוק מזה כבר, הבנות שלי כבר הבינו שפשוט ככה אבא... מאז שהן בעצמן כבר עושות סלקציה לשיחות שלו הוא הפסיק... ועכשיו הוא מנסה שיטות חדשות ע"מ להחזיר אותי אליו... טמבל... תחשבי טוב טוב אם האקס שלך מסוגל לתפקד כאב נורמלי לחלוטין... איך שעות העבודה שלו, איך הבית שלו, אם הוא דואג לה לכל הצרכים... לא יודעת, וואלה לא יכולה לתת לך תשובה חד משמעית. אישית לאקס שלי לא הייתי נותנת לגדל אותן!!! אני חושבת על הכל, על מה היה, על איך הוא היום, איך הוא מתנהל בחיים האישיים שלו, איך הוא כאבא היום, על הכלללללל ורק אז מחליטה!!! בהצלחה
 

שלגיה 13

New member
זה מאד נכון......

שאסור להפריד בין האחים/אחיות. הם צריכים לדעת שהם חייבים תמיד להשאר ביחד ולדבוק אחד בשני כי הקשר הזה זה מה שישאר להם בסוף. ואב או אם שלא יכולים או לא רוצים לטפל בכולם ביחד, עדיף שיזכו בזכויות ביקור, ויעניקו את כל מה שאפשר דרך זה, ואפשר לעשות הרבה גם במצב של ימי ביקור......
 
מדהים ..

בדיוק מאותן סיבות אני חוששת , גם הוא מעולם לא היה מעורב לא בזמן שחיינו יחד ובטח לא בתקופה של הפרידה גם אצלו הקטנה היא הפייבוריטית (יש אחת נוספת גדולה יותר שמקבלת יחס הפוך לחלוטין) אובדת עיצות ומיואשת , לא ממש מבינה מאיפה זה נחת עלי .
 
אני חייב להבהיר לכן משהו

או לפחות אנסה... אתן מדברות על העדפה...כן יש כזו בהרבה מיקרים ואולי גם אצלכן רק שאתן לא מרגישות את זה מי שמכיר אותי יודע שאני פשוט חולה על הילדים שלי ויצא לפעמים שכעסתי על עצמי..כי חשתי שאני מעדיף אותו על פניה... ואז יום אחר זו היתה היא על פניו... בקיצור האהבה שלנו שונה מאחד לאחד.. והיחס שאנחנו מעניקים לאחד לא אומר כלום לגביי האהבה לשני....
 

Rinattt

New member
טלה

לא דיברנו על זה, גם לנו קורה לפעמים בסיטואציות מסויימות שהיום זו יותר מחובקת מזו, אני את הקטנה שלי מצ'פרת המון, היא בכלל לא חוותה חיים בצל הנישואים, בקושי הכירה את אבא שלה, הוא היה לוקח רק את הגדולות בהתחלה... אז יותר פינקתי אותה... אספר לך סיפור... כשעזבתי, הגדולות היו בנות 4 וחצי והאמצעית 3 < הקטנה בת שנה הייתה > היה ל"ג בעומר, הוא בא לקח את בת ה-3 והגדולה השאיר אותה לבכות אצלי בידיים... אמר שלא יכול לקחת את שתיהן רק את האמצעית... לא הסכמתי, לקחתי אותה, אבל היא התחילה לצרוח ולבכות, ולהרביץ לי... שיחררתי אותה באותו הערב, ולקחתי את הגדולה איתי לחברים, היא נהנתה מאוד... אבל עד היום לא שוכחת לו את זה!!! זה סלקציה... זה גועל נפש...
 
אין דבר כזה "פייבורי" אצל הורים

ישנו ילד מבין הילדים תמיד שיש לו כימיה יותר עם הורה זה או אחר אבל אנחנו ההורים בסופו של דבר אוהבים ונעשה הכל בשביל כל אחד מהילדים באותה מידה, במקרה שאחד מהם יהיה זקוק לעזרה כל שהיא . בסך הכל הם פרי ביטננו. (הכוונה לשני ההורים) והדגש הוא על "כימיה" בין הורה לילד!
 
ראשית, מבינה את כאבך ../images/Emo24.gif

המילה לשחרר באמת לא במקומה, חבל שלא ציינת את גילה של הילדה. מנקודת המבט שלי עלינו לתת את הבחירה לילדים , היכן הם בוחרים ועם מי הם בוחרים לגור, עם אבא או עם אמא. תני לה להתנסות לגור איתו עם כל הכאב שבדבר, עם זה שהיא חסרה לך בערב כשאת משכיבה אותה לישון בנשיקת לילה טוב אחרי מקלחת חמה .. וכשאת מעירה אותה בבוקר בנשיקה ומסניפה אותה כשהיא חמה כמו סופגניה טעימה, מנשקת ומחבקת ומברכת ליום טוב. מבינה את שבליבך, גם אני אמא לילדים שבחרו להמשיך את חייהם בביתם של אביהם, כן אני זו שעזבתי, ואני אפשרתי להם את הבחירה לבוא איתי או להשאר. ותאמיני שלא היה לי קל. עם כל הקושי מכבדת את הבחירה שלהם עם כל הכאב...הגעגועים... הקנאה שהחברה של האבא שלהם מנשקת אותם, מפנקת אותם, (נכון אני צריכה להיות מאושרת שנחמד להם איתה) אבל אני אמא שבחרה לחיות רחוק מאבא שלהם, ועל כך אני "נענשת" בכך שהם בחרו לחיות שם ולא כאן איתי ולהאכל מקנאה שאחרת זוכה לחיבוקים מהם כשאני רחוקה. וכן, הייתי האמא הכי פולניה שאפשר!!!! הוא לא ידע מעולם באיזה כיתה הם... הוא לא ידע מעולם בני כמה הם.. כשהילדה סיימה את התיכון הוא היה בשוק שהיא מסיימת י"ב. כשהילד הקטן (אסמטי) היה מקבל התקף אני לבדי הייתי נוסעת לבית החולים, את הילד הצעיר שלי נסעתי לבד ללדת אותו בבית החולים. סתם דוגמאות שאני כן הייתי ה"אמא" במשרה מלאה, אבל לא יכולתי לזעזע להם את החיים בכך שבחרתי לעבור משם. ומה שאני מנסה לאמר לך כאן... תאפשרי לה לבחור, הרי אנחנו אמהות, אנחנו אמורות להבין... לוותר.. להקריב..גם אם הלב צועק מכאב. ואולי... עוד שבוע, עוד חודש, עוד שנה, (אינני יודעת את גילה של ביתך) היא תבחר לגור איתך, אנחנו הרי תמיד נשאר "אמא", כי אמא יש רק אחת. תני להן אהבה גם כשהן מתרחקות, אהבה תמיד מקרבת לבבות. מזדהה איתך. שולחת לך המון אהבה ממני
 
האינסטינקט הראשוני

כשקורא אותך זה להגיד לך יהיה בסדר היא תחזור..את תראי שהכול יהיה טוב.. וכל מיני דיברי נחמה ואז קפץ לי לראש ..הרי גרושתי אומרת את אותן מילים.. אז? אני גם מתנקם בה? (לא חושב) עכשיו אנסה לא להיות שיפוטי ולהיות הכי נקי (מנסה למחוק את הנסיון שלי בחיים) ושואל שאלה אחת. למה לא הצבת לה עובדה את לא הולכת ודי? איגואיסטית את לא פשוט מאוד לא ולא . יכול להבין אותך ואומר לך הכי פשוט שיש מקווה שאם את צודקת וזו התעללות שלו אז שהילדה לא תגלה זאת. ואם זה כך אז לא ייקח המון זמן שהוא לבד ישלח אותה חזרה.
 
טלה ...

היא ילדה גדולה (בת 14) אני לא רוצה להציב עובדות זאת לא דרכי , רוצה לתת לה להחליט מה שטוב לה החשש העצום שלי זה שהיא תיפגע , שלא יהיה לה טוב שם . יש לה נפש כ"כ רכה ואני חוששת שתישאר איתו רק בשביל לא לפגוע בו
 
יצר האדם הוא...השרדותי!

איפה שלא טוב לך אתה לא נמצא!!! אם היא תפגע היא תחזור אליך, אומנם תפגע, אבל תהיה מחושלת יותר ותבין ותהיה שלמה עם הבחירה שלה מתוך מקום של שלמות בבחירה שלה לחזור אליך.
 
למעלה