איך יוצאים מזה?

[d i n d i n i]

איך יוצאים מזה?

אנחונ ביחד כשנה וחצי לפני חצי שנה בערך עברנו לחו"ל ביחד, ההתמודדות שלנו עם המצב החש הייתה גרועה מאוד.. אני הייתי בדיכאון של התחלה כשלושה שבועות בהם הפכתי לפסיבית כמעט לחלוטין ואתו זה שיגע כי זה ההפך הגמור ממני לאחר מכן הוא לא מצא את עצמו ושקע בדיכאון משל עצמו כל מה שאני יכולה לספר על אותה תקופה היא שהפכנו חתול ועכבר מחפשים אחד את השני בכל פינה כל מילה שלו מוציאה אותי מהכלים ולהיפך המריבות הפכו שיגרת יום והמצב הפך בלתי נסבל אפילו חשבנו על פרידה!!! עברנו לדירה משלנו לא מזמן והחלטנו לנסות לחזור למה שהיינו פעם אוהבים וצוחקים תמיד.. אני כן יאמר שהמצב השתפר אבל עדיין יש לנו את הפילות הקטנות אבל החדות.. כל ויכוח הופך למלחמה על הבופור.. נכנסנו ללופ שאנחנו לא מצליחים לצאת ממנו וכל פעם רק מתווספים דברים.. אנחנו פה כמעט לבד ובנוסף אנחנו חוסכים למטרה משותפת כך שגם לא יוצאים הרבה.. אנחנו כ"כ אוהבים אתחד את השנייה שקשה לנו להרים ידיים על הקשר למרות שתמיד נדמה לי שזה אוטוטו נגמר אבל זאת בעיה אצלי מקשר קודם.. איך יוצאים מהלופ ההרסני הזה.. איך ממשיכים הלאה איך בונים תקשורת טובה יותר? תודה על התשומת לב.. באמת שקשה לי ואני לא רוצה לוותר..

 

[אודרי1]

הי

לדעתי, שניכם עוברים תקופה של הסתגלות לחיים החדשים. כל אחד מכם חווה קשיים משלו ומגיב אחרת. מה גם שההסתגלות של כל אחד למצב חדש היא שונה. יש כאלה מיד נקלטים ואחרי זמן מה מעבדים את החוויה ופתאום חווים פחד ותסכול, יש שבהתחלה חווים קושי ואז לאט לאט מסתגלים ויש ברי מזל שמסתגלים מיד ללא קושי ברור לעין. אתם פשוט לא הייתם פנויים זה לזה ולא ממש יכולתם להכיל את הרגשות האחד של השני. כשהוא היה בסדר את היית בדכאון כשאת התחלת להתמודד הוא חווה משבר ויש את הביחד שגם כן מצריך עבודה. תוסיפי לזה את תחושת הבדידות והנה הגעתם למצב מתמשך של ריבים. כל אחד משחרר קיטור מבלי בכלל להיות רגיש לאחר. זוהי תקשורת לא אפקטיבית והיא לא תוביל לשום מקום. ראשית, עליכם לשבת ולדבר במקום נטראלי. במקום אחר רק לא בבית (פארק, מסעדה נחמדה וכו). כאשר מטרת השיחה היא שאחד מדבר והשני רק מקשיב. כל אחד מעלה את כל מה שעובר עליו, איך הוא רואה את הדברים, מה הוא מרגיש והשני מקשיב. בסוף תנסו להעלות ביחד פתרון שמתאים לשניכם. למשל לקבל החלטה שכשמשהו מפריע או מציק בהתנהגותו של האחר אז מדברים על זה. כי מה שלא מדברים מתנהגים ואז זה יוצא בריב. וזה בסדר גם להתווכח כי אנחנו שונים גם בדעותינו אבל בכבוד וללא שיפוטיות. כשתגיעו לזה ביחד אתם גם תצליחו לצאת מהלופ שאליו נקלעתם. רק תעצרו לרגע ותנסו להבין מה עובר אחד על השני. פרידה זה לא פתרון. כל זוג עובר משבר או שניים אל תשברו.... וזכרי מקום נטראלי לעתים מסייע במציאת פתרון. מקווה שסייעתי במקצת....

 

[d i n d i n i]

המון המון תודה על היחס את מקסימה ואכן עזרת

 

[אודרי1]

אל תשכחי לעדכן../images/Emo13.gif

 

[seeyou]

זאת בעיה אצלי מקשר קודם../images/Emo45.gif

נכון לרוב ,גוררים שריטות מקשרים קודמים לזוגיות חדשה ועם הזמן הופכים אותם לבעיה של הזוגיות החדשה. "כל ויכוח הופך למלחמה על הבופור"... זה קורה בגלל שצוברים בעיות מתחת לשטיח וכאשר זה מתפרץ בגלל סיבה משנית הגורם הוא קטלני. People forget what you said or what you did , But people never forget how you made them feel. יוסי

 

[d i n d i n i]

יוסי..

אתה כ"כ צודק ואני יותר מהפנמתי את העובדה שהדברים הקטנים שמשאירים בפנים אלה הם הדברים שמתפוצצים ללא שליטה..

 

[seeyou]

את בטח מכירה את הסיפור עם המסמרים

" היו היה ילד קטן עם אופי רתחני אבא שלו נתן לו שק עם מסמרים ואמר לו שבכל פעם שהוא מתפרץ וצועק על אנשים הוא חייב לתקוע מסמר בגדר שמקיפה את ביתם ביום הראשון, תקע הילד 37 מסמרים בגדר, אך במהלך השבועות הבאים ככל שלמד לשלוט בכעסו ירד מספר המסמרים שהוא תקע בגדר הוא למד שקל לו יותר לשלוט בכעסו מאשר לתקוע מסמרים בגדר לבסוף, הגיע היום בו הילד לא התפרץ כלל הוא סיפר את זה לאבא שלו , ואבא שלו אמר לו שעכשיו, בכל יום שחולף ובו הוא לא התפרץ ושלט בכעסו הוא צריך לשלוף מסמר אחד מן הגדר . הימים חלפו ולבסוף הגיע הילד לאביו ואמר לו שכל המסמרים נשלפו מן הגדר. האב, אחז בידו של בנו לקח אותו החוצה אל הגדר, ואמר לו: כל הכבוד בני על שלמדת לשלוט בכעסיך, אבל הסתכל נא אל החורים שבגדר. הגדר כבר לעולם לא תהיה כמו שהיא הייתה בהתחלה. כשאתה אומר דברים מתוך כעס , הם משאירים צלקת בדיוק כמו החור שבגדר. אתה יכול לתקוע סכין בגבו של אדם ולמשוך אותה החוצה חזרה , אבל לא משנה כמה פעמים תתנצל הפצע עדיין יישאר שם. פצע מילולי הוא גרוע בדיוק כמו פצע פיזי. Knowing is not enough; we must apply. Willing is not enough; we must do. Information is not knowledge. Knowledge is not wisdom. Wisdom is not truth אז מה את מתכוונת לעשות? ליפתוח דף חדש? אני בדעה שכאשר צצה בעיה או אי הבנה,לא הולכים לישון עד שלא מבינים אותה ביחד גם אם לא פותרים אותה 100% . לא מצרפים אליה בעיות מהעבר. אם הבעיה "קשה" רצוי קודם להגדיש זמן להתיחדות

-סקס בשפה עממית על מנת להחליק את הפינות וברוגע לנסות לפתור את הבעיה הספציפית. נכון,קשה להתנתק מהכעס ולעשות אהבה. מי אמר שהחיים קלים?