איך יוצאים מהבלגן?

[מבולבלת אחת]

זה נראה נחמד

אבל גם מסוכן... ואיך זה מסתדר עם אמון הדדי וכו? ניסית פעם?

 

[behemot]

חשוב!!!!! - השמועה אומרת שבגלל זה

הוא התגרש מאישתו הראשונה - הוא הריץ עליה קטע כזה, שבה אותה בקסמיו (במסווה של מישהו אחר) והכל התפוצץ להם בפרצוף. אני נגד. אם תשתתפי איתו בחויות - תוציאי את העוקץ של חוסר הידיעה והחשש. אני לא הייתי מסכים לארח. בשום מקרה.

 

[איליושקה]

הבעיה אכן מורכבת

כמו כל בעיה בזוגיות. אבל הוא הרי הציע לך להיות חלק מההתכתבות ההיא, אז לכאורה את לא צריכה לחוש מאויימת. עצתי היא ללכת על זה - תשבי איתו בזמן שהוא מתכתב, תנסי להשתתף, להציע תשובות. כך תלמדי על מה הם מדברים ותרגישי שותפה. ומה שאת שותפה לו לא יכול להוות איום. וגם תהיה לך שליטה מסוימת על התפתחות הקשרים שלהם, אם תצטרכי זאת. הפערים שאת מתארת בין שניכם בצורך להתרועע כדאי שיצומצמו. ע"י השתתפותך בהתכתבות לפחות את תוכלי להתקרב אליו בכך שתביני יותר את דרך ביטויו בעולם הוירטואלי.

 

[חונה לרגע]

כעת התמונה ברורה

אותה בחורה בת ה-17 היא ממש לא העניין, את לא מרגישה מאויימת ע"י האפרוחה הזו, הבעיה היא ואני מצטטת: " הוא מבלה שעות על שעות במחשב ובהתכתבויות ובפורומים. אנחנו נפגשים (זמן איכות...) מעט מאוד. לשוחח איתי אין לו הרבה סבלנות... ולהתעניין בי - מזמן שכחתי מזה... בקיצור - בעייה מורכבת, ואני מבועסת..." חביבתי, את לא מבולבלת בכלל, את שמת את האצבע בדיוק על הבעיה. בעלך בורח מהשקעה בזוגיות שלכם ומתמכר לסוכריות שמציע העולם הוירטואלי. ע"מ לגמלו מההתמכרות את צריכה להציע לו הנאה חילופית, לנסות להוציא אותו מהבית לבילויים, להצגות, לסרטים וסתם לטיול רגלי של כיף. כמו שהמצב היום הוא לבטח משועמם, אמרתם כמעט הכל במשך שנות נשואיכם הארוכות, לפני שהוא פותח את הפה, את כבר יודעת מה יאמר, ואילו אותה בת 17 שותה בצמא את מילותיו... תסכימי איתי שזה מפתה ומשכר... והעיקר.. אל תנדנדי לו, תהיי כיפית תיזמי פעילויות - ואני מאמינה שיש סיכוי. בהצלחה

 

[עכבר כתום]

אכן מסובך

כמישהו שמכור לאינטרנט כבר חמש שנים, אני נמצא בצד של בעלך, זה לא אומר שאני מזדהה איתו, אבל אני מכיר את הבעיה יותר מהצד שלו. תקבלי את זה. היא נותנת לו משהו שאת לא יכולה לתת לו. אבל זה ממש לא נורא כמו שזה נשמע. אם היא הייתה חיה איתו באותו הבית גם היא לא הייתה יכולה לתת לו את זה. זה לא משהו שקשור בה. זה משהו שקשור לאופן התקשורת ברשת. אמרת את זה מאוד יפה, שהוא מאוד סגור עם אנשים בחיים האמיתיים, אבל ברשת הוא פורח וזורח. (אוי כמה שזה מוכר לי מעצמי) הוא פשט מבטא את עצמו שם בצורה שהוא לא מסוגל לבטא את עצמו בחיים האמיתיים. ועם כל הכבוד לטיולים, בילויים, סרטים. הם לא מה שיגרמו לו לבטא את עצמו. אי מניח שאת יודעת את זה מעצמך אם הוא לא מישהו שנהנה לצאת מהבית. חלק מהצורה שבה הוא מבטא את עצמו היא לספר לך על מה שקורה איתו שם בתוך הקשר. כתבת שזה מפריע לך ושאת לא רוצה לשמוע על זה. אולי כדאי שתשקלי את התגובות שלך שוב. זו הדרך שלו להתקרב אליך ולבטא את עצמו. כשאת מדברת על זה שהןא לא מתעניין בך, כמה התעניינות את משקיעה בו אם דבקא בדברים שהוא רוצה לדבר עליהם את לא מוכנה להקשיב ולהיות שם עבורו? כמו שאמרתי, אני ממש לא מתכוון לסנגר עליו. יש לי את בת הזוג שלי שסובלת מההתמכרות שלי לרשת כך שאני מתאר לעצמי שאת נמצאת במצב דומה לשלה מבחינת חוסר האונים מול המפלצת הזו ששואבת אליה את בעלך. אבל עדיין, תנסי לשים לב אם באמת יש לו בעיה עם הביטוי העצמי שלו כשהוא ליידך. עכבר

 

[אחותו של שקספיר]

ומה היה אם......(תשובה מהלול )

בואי נניח, רק בשביל ההקצנה שבדבר- שהוא אכן מנהל רומן וירטואלי על כל מימדיו המילוליים עם אותה פרגית. בואי נניח, שהוא שומע אותה והיא שומעת אותו, הוא מקסים ופורח במילים, והיא... טוב, כנראה מקסימה אותו בשל גילה הצעיר והעובדה שהיא בכלל מתעניינת בו. בואי נניח...שטוב לו עם זה. זה עושה לו טוב, העיניים שלו מבריקות,הוא פורח וזורח. הוא לא לגמרי מסתיר ממך אפילו את העניין. אז למה את לא מפרגנת לו, שטוב לו ככה? לפני שפרצה הילדונת לחייכם, היה לכם "זמן איכות" אחר? מה עשיתם איתו? טיילתם על שפת הים? פתרתם תשבצי הגיון? אולי זה לא מספיק מעניין לו כרגע? אולי הוא מצא "תחביב" חדש? אז למה לא לתת לו, את המרחב שלו, את החופש שלו, את הסימפטיה שלך לעניין שלו בחיים. כמה זמן את חושבת שהוא יעניין אותה ,ולא יתחיל להישמע לה כמו"אבא שלה"? האם את חוששת שהוא יפרוץ את גבולות הוירטואליה ? או היא? (להביא אותה הבייתה-לא בדיוק פריצה רומנטית במיוחד). הרי את יודעת בחכמה של אישה בשלה, שכל תרנגול מקרקר ומקרקר סביב פרגית בסוף חוזר ללול שלו.

 

[aviv_b]

לדעתי

קודם כל פעם ראשונה שאני כותב כאן. אבל אני אגש ישר לעניין. לדעתי, בעלך מצוטט עם בחורה בת 17, כי זה משהו בלתי מושג בשבילו. הוא יודע שבחוץ נערה בץ 17 לא תסתכל עליו, ובאינטרנט החוכמה שלו מקבלת ערך מוסף. תראי אני לא רוצה לדכא אבל, אני כמעט משוכנע שבתוך תוכו הוא מעוניין שהקשר הזה יוביל למשהו מיני (לא יעזור גברים ישארו גברים). אבל לדעתי אין לך הרבה מה לדאוג. והדאגה שלך רק תגדיל את הבעיה. תסמכי עליו כי אמון זה הבסיס ואם אבדתם את הבסיס, הבניין שלכם קורס

 

[ל א ו ר ה]

הוא מעוניין במשהו מיני?

אני חושבת שההתענינות המינית שלו בילדה הזאות היא סך הכל בגדר פנטזיה וירטואלית לחלוטין ואין לה שום קשר למציאות! זה כמו שאני מעוניינת במשהו מיני עם גוסטבו ברמודס מ"ויוה". אביב,מפיך זה נשמע כאילו הוא מחפש לבגוד ולפי דעתי את צריך לתקן את הניסוח שלך.גם חבר שלי מצטט ומתכתב ואני בטוחה שהוא גם ברמה תאורטית היה רוצה משהו מיני וזה לגמרי לא קשור לקביעתך "גברים ישארו גברים" כי הפנטזיות האלה הן לא לשם הבגידה. בברכה, לאורה

 

[א ו ר1]

שכחתם שקיימות לוליטות צעירות

שמחפשות sugar deddy כזה שיפנק אותן וידבר איתן וגם יעשה להן טוב... היא עוד תרצה להפגש איתו ולבלות איתו, מהיכן אתם יודעים מה עובר לנערה הזאת בראש. אם היא לא היתה מעויניינת בגבר בגיל כזה , היא לא היתה ממשיכה בהתכתבות הזו איתו.

 

[aviv_b]

לא הבנת אותי

הכוונה שלי זה שבתוך תוכו יש לו את הפנטזיה שמישהי צעירה בת 17 שכל האיברים יושבים אצלה בול במקום (סליחה על הביטוי הלא צבעוני), תרצה אותו. זה בגדר פנטזיה ובדרך כלל זה נשאר ככה. אבל לפעמים הפנטזיה יכולה להתגשם. יכול להיות שהבחורה תרצה להיפגש איתו והוא ייסרב (אני יכול להגיד לך, כי באופי שהיא תיארה הוא דומה לי- ואני יודע שכל פעם שמישהי מפלרטטת אני מיד נסגר). אבל העולם הוא מופלא ולכי תדעי. הוא לא מחפש לבגוד הוא מחפש גיוון, וגם אם לא בחיי המין אז בחיי השיחה. את רואה בן אדם מבוגר מתחיל עם בת 17 בים? גם אני מצטט וגם אישתי מצטטת. אבל שנינו יודעים להפריד בין הצט לבין החיים. אבל אנחנו לא פנטזיונרים בהנחה שנגיד שלנו זה לא יקרה.

 

[בניגוד לדעת הרוב]

צר לי להיות עוכרת נחמות

לא רוצה להוסיף בלבול על בלבולך, אף שנראה לי שבעצם אינך מבולבלת כל כך. את רק לא מקשיבה דייך לתחושות הבטן שלך. הבה נשנה כמה מהנתונים כדי לחשוב ביתר בהירות. נניח שלא מדובר בבת 17 אלא בבת 35. לו זה היה המצב, - איך היית נוהגת? איך היית מגיבה? אני מניחה שהיית עושה כל שביכולתך כדי לגדוע את הקשר, ולהשיב את אישך לגבולותיו. רדי במחשבתך בגיל... מהו הסף? באיזה גיל "זה בסדר", אם זה רק קשר וירטואלי? האם קיים דבר כזה? "רק קשר וירטואלי"? והרי השפעתו הוירטואלית מאד מאד ממשית על חייכם. על חייך. מעבר לזה, דומני שכל המגיבים כאן כבר מנוסים דיים בעולמנו הוירטואלי, על מנת לדעת שבערוץ התקשורת הזה גיל ומראה חיצוני ושאר ירקות מאבדים את משקלם, שההתחברות כאן כל כך בלתי אמצעית, עד כי יתכנו החיבורים (והזיווגים) הכי בלתי מתקבלים על הדעת. אנשים שביום יום ולאור היום לא היו מעלים על דעתם להחליף מילה זה עם זה, יכולים למצוא עצמם מחוברים, (ומסובכים) זה עם זה ללא התר. לא - גילה הצעיר אינו מהווה ביטוח כלשהו, גם לא נימוק ולא הגנה. - במיוחד לא לה עצמה. המשמעות היחידה של גילה הצעיר הינה שאין לה את שיקול הדעת הנחוץ כדי לא להסתבך עם אישך. המשמעות הזו אומרת, שמלבד מלהגן על ביתך, ועל עצמך, עלייך ככל הנראה להגן גם עליה. (גם אם אין זה בראש רשימת הקדימויות שלך). [חישבי רגע כאילו את אמה.] העובדה שהיא התקשרה אליך מעוררת אלפי מנורות אזעקה, הרעיון להתארח אצלכם, יכול לנבוע מכמה וכמה תסריטים, שהמאפיין המרכזי שבהם הינו שהיא נערה במצוקה. אלא שקבלתה בביתך לא תפתור את מצוקתה אלא רק תוסיף עליה. ואדגיש : ישנם מקרים של קשרים סבירים עוד פחות שנוצרו ברשת. את חייבת לחשוב היטב היטב ולשקול את צעדייך - על כל תוצאותיהם האפשריות. לא יודעת לומר לך מה לעשות, מעבר לזה שנחוץ להבהיר לאיש הזה שלך שהוא אינו ברכת אלוהים עלי אדמות עבור הנערה הזו!!! וכל כמה שהקשר הזה מחמיא לו, זהו קשר מזיק וחבלני! אחריותו כאדם מבוגר הינה להרפות ממנה.

 

[בניגוד לדעת הרוב]

ועוד כמה דברים

תמונת אישך, המצטיירת על פי דברייך, (ואם אני שוגה - אלף סליחות), הינה של איש אשר כבר טעם ו"סעד" לא מעט מחוץ לבית. הוא אינו רוצה לפרק את המסגרת המשפחתית. (למה לו). ככל הנראה את יודעת זאת, אם לא במובהק, אזי בירכתי הכרתך. ויתכן אפילו שהשלמת עם כך, בדרך זו או אחרת. אלא שהפעם אישך חצה את גבול סובלנותך, את חשה, (בצדק לדעתי) שמשהו כאן מאד מאד לא בסדר. העובדה שהוא מנסה לשתף אותך, אינה עומדת להגנתו לדעתי. (גם אם את יכולה ל"השתמש" בזה כדי לנסות לדובב אותו - אם תבחרי בכך). לדעתי הזוגיות שלכם, הינה כזו של זוגות רבים שכבר צעדו כברת דרך ניכרת ביחד. "זוגיות של נעל בית נוחה ישנה חביבה ושחוקה". אם אינך שבעת רצון ממנה, (ולא בגלל הנערה הזו אלא הרבה קודם לכך), תצטרכי לחשוב אם ואיך ניתן לשנותה. (וזה בלי להזכיר שוב שאת הקשר עם הנערה יש לסיים ומיד). תזדקקי לכוחות רבים גם כדי להחליט - וגם כדי לבצע. ולפני הכל יהיה עליך לאזור עוז להישיר מבט, ולהתבונן בחייך ללא כחל וסרק. ולזכור, שאת השינוי את מתחילה קודם כל אצל עצמך.

 

[modoo]

מוסיף את חתימתי בכתב יד על תגובתיך

 

[אחותו של שקספיר]

שמחה שבאת-

הרגשתי קצת עצובה ומיותרת במיעוט שלי אז פורשת את שתי ידיי הוירטואליות הצהובות של החיבוק הדביק

. ובנשימה שנייה לא חושבת כמוך. לא חושבת ש"מבולבלת" צריכה בכלל להתעסק במניעים של הפרגית, בסיבות שלה לקשר, ולהגן עליה באופן "אימהי" גם לא להתעסק במה הקשר הזה עושה לתרנגול המבוגר, ומה האחריות שלו כהורה מבוגר. כי , ככה כמו שהתחלת-בואי נניח למען התיאוריה שמדובר באישה בת 35? אז הנתונים שונים-נכון? לא לוקחים אחריות על ההחלטות שלה. וכן, בהחלט כן, להשתמש באירוע הנ"ל לקביעת גבולות חדשים או ישנים של הזוגיות הקיימת. אבל בשביל זה צריך להסתכל ישר לראי. מבולבלת , רוצה להסתכל לראי שלך???

 

[פלסטיק]

נסיון מתמטי - פירוק לגורמים

מה מפריע לך בכל העסק? חוסר הזמן בינכם? נניח אם היה אוסף בולים באותו זמן זה היה בסדר? חוסר האמון שלך בו? חוששת שיקרה משהו? התנגשות רצונות שלכם? הרצון שלך בבילו מסוג אחד (יציאות חברים וכו´) לעומת הרצון שלו לבילוי מסוג אחר? יכול להיות שקשה לך להשלים עם העובדה שמישהו אחר יכול לספק איזשהו צורך שלו שאת לא מסוגלת לספק? משהו אחר? תנסי לברר לעצמך אם זה אחד או יותר מהגורמים הללו. מה שנראה לי די בטוח שמפריע הוא חוסר התחשבות הדדית בינכם. הוא לא מוכן לותר על השיחות עם אותה אחת למרות חוסר הנוחות שלך ואת לא מוכנה לתת לו את החופש להנות משיחה מהנה (בהנחה שזו שיחה בלבד). אתם צריכים למצוא את הדרך לגשר מעל הפער הזה בצורה של שיתוף פעולה.

 

[מבולבלת אחת]

נראה לי ש...

העניין הוא לא כל כך מתמטי, ופירוק כזה לגורמים לא בדיוק יענה על השאלה. מפריעים לי קצת כל הדברים שמנית. בהקשר של להתרועע עם אנשים אני לא מדברת על בילויים. אני מדברת על מפגשים עם: חברים, בני משפחה וסתם אנשים שפוגשים בכל מיני הזדמנויות. הוא לא אוהב להיות עם אנשים אמיתיים. אני יודעת שזה קשה לו ואני גם יודעת למה. אני אוהבת להיות עם אנשים בכל מיני צורות ואופנים, ולא מגדירה זאת כבילוי. מפגש היא מילה יותר מתאימה. אני אוהבת לראות, לשמוע, להריח, לגעת... בטוח שבקשר הוירטואלי הוא מספק צרכים שאינו יכול לקבל ממני (אם תסתכל על מה שכתבתי הבוקר - גם ציינתי זאת) אני חושבת שקשה לי עם איזהשהוא חוסר איזון ביחסים שלנו ובתרומה של כל אחד מאיתנו לקשר ולזוגיות. קשה לי לפרק זאת לגורמים כרגע, אבל אני יכולה לנסות אולי זה יעזור לי להבין טוב יותר את הבעייה יום טוב

 

[מבולבלת אחת]

תיקון ניסוח להודעה הקודמת...

כתבתי "מפריעים לי קצת כל הדברים שמנית" והתכוונתי שכל אחד מהדברים שציינת בפירוק לגורמים מפריע לי קצת בקשר בינינו.

 

[איליושקה]

תמיד יהיו ביניכם הבדלים

מוטב שתקבלי זאת כאקסיומה: בסה"כ אתם שני אנשים שונים. נדמה לי שאת מבינה את זה. אבל היכן שההבדלים והריחוק הנובע מהם מפריעים לך או לו, שם צריך לדעתי לעבוד על צמצום הפערים. קשה לי לתת עצות ספציפיות בלי להכיר את שניכם, אך העקרון הוא לחשוב על רעיונות יצירתיים של בילוי זמן משותף בו כל אחד יוכל למצוא את מה שהוא אוהב וגם קצת ממה שהשני אוהב. למשל, אולי מפגש עם אנשים/חברים שמבלים הרבה זמן בגלישה וצ´אט יוכל להיות מהנה גם עבור לבעלך וגם עבורך, כי מצד אחד זהו מפגש חברתי ומצד שני אפשר לפתח שיחה על העולם הוירטואלי לגווניו. (זה רק רעיון להמחשת מה שהתכוונתי בפיסקה הקודמת.) ישנם אתרים וספרים המציעים רעיונות לרגעים רומנטיים, אולי תנסי לקרוא בהם, זה עשוי לתת לך כמה כיווני מחשבה.

 

[מבולבלת אחת]

למשל???

 

[איליושקה]

את מבקשת מראי מקום?

אם זה בקשר למשפט האחרון, אז אני יכול לציין שני מקורות: - האתר http://www.surpriseli.com - ספר "המלצה רומנטית" של ורדה הורביץ אני בטוח שיש עוד אתרים וספרים, אולי אנשים אחרים יוכלו לעזור. אני גם מוצא שקריאת מדורי בידור ותרבות בעיתונים, כולל המודעות שיש בסמיכות אליהם, עוזרת למצוא רעיונות לבילויים משותפים. מקווה שעזרתי.