איך יוצאים מהבלגן?

[מבולבלת אחת]

איך יוצאים מהבלגן?

שלום אני ממש לא יודעת איך להתחיל לספר. בעלי, איש בגיל העמידה, מתכתב בדואל אינטנסיבית מאוד עם בחורה בת 17 (בת גילו של בן הזקונים שלנו). לא יודעת איך אוכלים את זה. אנחנו לא יכולים לדבר על זה כי זה תמיד גורם לפיצוץ. אני מנסה להתעלם ולהגיד לעצמי שהכל בסדר, אבל מרגישה כעס וקנאה. מרגישה מאויימת, והדיבורים שלנו על זה לא מובילים לשומקום (עם הראש בקיר). מה עושים? איך יוצאים מהג´יפה הזאת?

 

[איש המערות]

זה נראה לך מאיים?

הרי ברור שלא תצמח שם פרשיית אהבים שתפרק את משפחתך. אולי הוא אפילו משמש "אבא וירטואלי".

 

[מבולבלת אחת]

תודה על התגובה המהירה

הרי ברור שכל מה שאני מרגישה הוא לא ממש רציונאלי. אני יודעת שלאנשים בגילנו (50+-) קורים דברים כאלו. אולי הוא אבא וירטואלי ואולי הוא כל מיני דברים אחרים וירטואלי. מאיימת עלי האינטימיות שיש שם וגם האינטנסיביות. הוא אומר שכל ההתכתבות הזו תמימה לחלוטין, ולי לא ברור אם יש דבר כזה בין שני המינים. יש גם תלות. הוא משתף אותה לעומק בכל מה שקורה לו, מתייעץ איתה וזה כמובן הדדי. לא ברור לי גם אם זה נורמאלי/נורמטיבי קשר כזה בין מזדקן למתבגרת. קשה. קשה. גם ברור לי שככל שארד לחייו זה באמת יניב את התוצאות ההפוכות, ובכל זאת קשה לי לצאת מהעוינות כלפי ההתקשרות הזו.

 

[אישה1 פשוטה]

קשר וירטואלי

שלום לך, ייתכן בהחלט שהוא משמש מעין אב וירטואלי לאותה נערה בת 17 וייתכן בהחלט שנערה זו גורמת לו להרגיש בעל ערך, שדעותיו חשובות ונחשבות, שיש לו מה להציע מנסיונו כאדם מבוגר וכאב לילד בגיל הנערה. אינטימיות? סביר להניח שיש, כיוון שבקשר וירטואלי קל יותר לצדדים להיחשף ולדבר על דברים שעם אדם מוכר לא היו מדברים עליו אנטימיות מאיימת??? במה בדיוק ??? לעניות דעתי ההתכתבות בהחלט תמימה (גם כשמדובר, במקרה זה, בין שני המינים). הרי הוא גבר בסביבות ה 50 והיא בת 17 וסביר להניח שהוא אף מבוגר בהרבה מאביה. אז איזה קשר יכול לצמוח משני אלו??? לדעתי עליך בראש וראשונה להרגיע את עצמך באשר לטיב הקשר אולי להיות יותר מעורבת באופן חיובי לגלות ענין ולא ביקורת ואולי, אם תנהגי כך, תמצאי שאת יכולה להוות שותפה ל"חוויה" הזו שעובר בעלך בקשר זה אישה1

 

[elike]

חפשי תשובות בתוכן הודעתך

הרי את כותבת את התשובה,"אנשים בגילנו","אינטימיות",מיזדקן. בעלך מחפש את נעוריו בחוץ כי רעיתו בבית חושבת כי המעמד והגיל מחיבים. ובכן הם לא!! תשתחררי קצת והרפי ממנו חייכם יהיו רק מענינים יותר.

 

[yair24]

אני דוקא זוכר משהו אחר...

לפני בערך שנה היה איזה מישהו בכיר מערוץ 2 (אני לא בטוח שאני זוכר נכון) אבל הוא היה בן 60 בערך והתכתב עם ילדה בת 17 באינטרנט, נפגש איתה וקיים איתה יחסים. רק דבר אחד אני לא מבין... איך היא לא ראתה שהוא בן 60???

יאיר

 

[mnnnn]

בכיר בערוץ 2

לדעתי ולפי מיטב זיכרוני זה היה ירון לונדון עם נערה מבאר שבע

 

[פתאום ברבע החיים]

לא, זה היה טוביה סער.

 

[חיפוש עצמי123]

../images/Emo59.gifטוב אז אולי אני אפתיע....

אבל זה בדיוק הנקודה... בחיים וירטואליים-כנראה כאן יש מקום לכל אלה שב"אמיתי" לא היה להם סיכוי אף פעם!!!! כך שלפעמים לא משנה איך אתה נראה ומה הגיל האמיתי שלך תמיד תוכל למכור את עצמך בעטיפה נוצצת ואחרי שנוצרת אנטימיות וכל "הקליפות" מתקלפות לא רואים את המעטפת רק את הפנימיות השאלה שנשארת היא האם ה"פנימיות" שנמכרה הינה רק

שקר אחד גדול!

 

[modoo]

מתחילים להתכתב עם.....

הקנאה והיחס גורמים את ההיפך הרצוי, התעלמות-אדישות תביא את האמת יותר מהר לידי ביטוי. פיתחי תיבת דואר אישית, תתחילי להתכתב עם מישהו,קודם תוציאי את התסכולים שלך במקום אחר, בעלך כרגע אינו מתעניין בצרות שלך. הוא ב-OUT ,תני לו להבין שהוא הורס את מה שבנה בעצבעותיו, אם לא יבין את זה לבד, לא יבין בכלל. לכי עם הראש למעלה,אין דרך אחרת.

 

[מבולבלת אחת]

נכון...

אני יודעת שכעס וקנאה הם רעל. ואני מנסה להרגיש אדישות והתעלמות, אבל זה לא ממש הולך... ואין טעם להעמיד פנים. זה לא שאני עושה סצינות קנאה ויורדת לחייו, אבל כשהוא מנסה לספר לי משהו על זה, אני לא מוכנה לשמוע, ולא להיות שותפה. לפני זמן מה היא ביקשה להתארח אצלנו, ובעלי שאל אותי אם אפשר. אמרתי לו שזה יביך אותי, והטמבל הלך וסיפר לה, והיא - מסכנה - צלצלה אליי ושאלה אותי מה אני מרגישה. נו? כמובן שאמרתי לה שזה ענייני, ואין לי שום רצון לשתף אותה ב"מה אני מרגישה". כל העניין נראה לי מגוחך. אני יודעת שזה צורך אצל בעלי, אבל קשה לי לקבל זאת רגשית. ולמה אתה מתכוון "תפתחי תיבת דואר אישית ותתכתבי עם מישהו?" איך עושים זאת? עם מי? איפה? אז הנה. הגעתי לכאן ואני משתפת בצרה שלי... כמובן שזה לא רק העניין הזה ויש עוד משקעים ובעיות, אבל זה כרגע הכי מטריד אותי.

 

[לורה המקורית]

מבולבלת

גם אני עכשיו לגמרי מבולבלת... בעלך בגיל 50+ מתכתב עם בת 17 דרך המחשב, והיא רוצה להתארח אצלכם ובהמשך מצלצלת אלייך לשאול להרגשתך. מה פה קורה פה? באמת שזה מצב מבלבל... אין לי לצערי עיצה עבורך אבל מקווה שתמצאי את האור בין העיצות של החברים כאן. בהצלחה.

 

[מבולבלת אחת]

לורה תודה

קראתי הודעה שלך מקודם, וראיתי שגם לך לא מי יודע מה... אכן אני מקווה שאנשים יגיבו. עצם התגובה היא כבר משהו. תודה לך. זוגיות - קשה איתה וקשה (?) בלעדיה - לא יודעת...

 

[tsveeka]

נסי להיות שותפה

גבירתי המבולבלת אכן תמוה בקשתה של הבחורה להתארח אצליכם בבית. אימרי לי היש לך תחביב שבעלך אינו שותף לו? אני יודע שחברה שלי קוראת ספרים וכשהיא קוראת אני לא יכול להיות שותף לעניין. אולי מה שקורה כאן זה איזשהוא תחביב. אבל עלייך לברר עם בעלך מה מטרת הפגישה המשולשת, שתדעי שהוא יכול להיפגש איתה לבד בלא ידיעתך. האם לא תעדיפי להיות נוכחת? איך היחסים שלך עם בעלך? האם הם מושתתים על אימון הדדי? אם כן אז אין לך מה לחשוש. ברור שזה גורם קינאה, אבל זה "יאכל" אותך הרגש הזה. זהו התחביב של בעלך נסי להיות שותפה. עד כמה שאפשר. ברגע שתדעי מה מרגיש בעלך זה יעזור לך. זו דעתי, מקווה שזה עזר.

 

[איליושקה]

ואולי הענין אכן תמים

בואי נחזור על העובדות. בעלך מוכן לספר לך מה הוא כותב לה ומה היא עונה. הוא מוכן לשתף אותך בשיחות הללו. הוא מוכן להזמין אותה ושואל את רשותך (אילו היו לו נטיות בוגדניות, היה ודאי נפגש איתה בהסתר בלי ליידע אותך). הייתכן שאין כאן שום דבר שעלול לסכן את הזוגיות שלכם? הייתכן שזוהי ידידות תמימה לחלוטין? אני חושב שבהחלט יתכן. אני הייתי מציע לך לא להתיחס לעניין בגישה שלילית כ"כ, אלא לקבל את היזמה של בעלך לשתף אותך בחוויה הזאת. תני את הסכמתך לפגישה, תכירי את הנערה, תראי במה הדברים אמורים, ואז תשוחחי עם בעלך ותחליטו ביחד לאן וכיצד זה יתפתח. בסופו של דבר, אם זהו צורך של בעלך, ואם מילוי הצורך אינו מאיים על הזוגיות שלכם, איזו סיבה יש לך להתנגד לכך שיפתח את הקשר הזה, במיוחד אם את מוזמנת להיות חלק מהחוויה?

 

[מבולבלת אחת]

אולי

אולי העניין באמת תמים, והייתי רוצה להתייחס לדבר בצורה חיובית. קשה לי לעשות כך בעיקר לאור העובדה שלפני שנים מספר (לא הרבה) הוא התכתב וירטואלית עם בחורה בת 25 וגם אז זו הייתה התכתבות מאוד אינטנסיבית ולוהטת. גם אז הוא טען שכל העסק תמים, ובדיעבד הסכים שזה לא היה כ"כ תמים. תבין, העניין ממש לא פשוט. ביני לבין בעלי יש פערים בצורך וביכולת להתרועע. הוא לא אוהב (כי קשה לו בוודאי) חברת אנשים, ואני - מאוד. לעומת זאת באינטרנט הוא פורח וזורח יש לו כושר ביטוי בכתיבה שחבל על הזמן, והוא גם חכם, ומי שתתכתב איתו מיד תיפול בקסמיו. לעומת זאת במפגש לא וירטואלי הוא מאוד שונה. עצור, מסוגר, חסר בטחון... אני מבינה את כל זאת. יש לו צורך לקיים מפגש וקשר, ובאינטרנט זה יוצא טוב מאוד, כי לא צריך להסתכל בעיניים, וגם לא ממש רואים ויודעים מי אתה באמת וכו´ וכו´... אבל - וזה פן נוסף של העניין - הוא מבלה שעות על שעות במחשב ובהתכתבויות ובפורומים. אנחנו נפגשים (זמן איכות...) מעט מאוד. לשוחח איתי אין לו הרבה סבלנות... ולהתעניין בי - מזמן שכחתי מזה... בקיצור - בעייה מורכבת, ואני מבועסת...

 

[שרלוטה היחידה]

מבולבלת...........

קשה לי לומר לך מה בעצם עלייך לעשות- אבל אם זה כ"כ מטריד אותך ואת לא ממש מאמינה לו-תבקשי לראות את המכתבים ששלחה לו!! אני יודעת שזה די נשמע כמו מבצע ריגול- אבל אולי זה יסיר דאגה מליבך. אני ממש לא מבינה על מה יש לו לדבר עם בחורה בת 17- הרי הוא יכול להיות אבא שלה.. אבל לכי תדעי! מקווה שבזה יפתר העניין, בהצלחה.

 

[הפרח הירוק]

הי מבולבלת

אני נזכרתי בשיר "זר ורדים" "מי זה כותב לך ילדונת מי זה שולח..." שבעלה היה כותב לה מכתבים והיא חשבה שזה המאהב שמפריח את עלומיה, אז בא לי לראש להגיד לך שתעשי אותו דבר לבעלך - תתכתבי איתו את באינטרנט בלי שהוא ידע שזו את, בכינוי אחר לעצמך, ותכתבי לו כל מה שאת רוצה... ונראה איך הוא יפיל אותך בקסמיו באינטרנט....ומה שיקרה...

 

[modoo]

מבריק../images/Emo47.gif

דיויד ברוזה מי זה כותב לך ילדה גלי מי שולח זר פרחים סגול שהאביב פורח

 

[פרח ירוק]

טעיתי - שם השיר

- זר סיגליות - תרגום מספרדית ביצוע של דייויד ברוזה, הזמר והגיטריסט, אז אני רוצה ומעיזה להציע את זה כפטנט - רוצים שבן הזוג יאהב אתכם? רוצים לבדוק אם הוא נאמן? רוצים לחוש כמאהבים ולא סתם כבעל- אישה תמציאו לכם כינוי חדש ותתחילו להתכתב איתו באינטרנט בלי שהוא ידע שזה אתם....ונראה מה יקרה...