איך יודעים

[המתלבט6]

איך יודעים

שלום לכולם נשוי כמעט שנתיים. בזמן האחרון אני ואישתי רבים ללא הפסקה. מרגיש שלא יכול יותר. אישתי ביקרותית מאד ועל כל צעד הכי קטן יש לה מה להגיד. אני מתחיל לחשוב על פרידה. מה הסימנים, אני ממהר מידיי? חשוב לציין הריבים הם על שטויות - אבל ללא הפסקה. מה לעשות?

 

[מדען טילים סובייטי]

אשתך רוצה ממך משהו,

מן הסתם מדובר במה שנשים רוצות בד"כ מבעליהן - יציבות, הגנה, בטחון, חום ואהבה. הייתי מציע לך לשאול אותה אבל כולנו יודעים שאין טעם - תשובה סדורה והגיונית לא תצליח לקבל. הכי פשוט זה לנסות - תקדיש את השבוע הבא לנסיונות לברר מה מרגיע אותה, מה משמח אותה, מה מחרמן אותה - כשתדע, כבר יהיה לך יותר קל.

 

[liron255]

הדבר שהכי הורס מערכות יחסים

זה ריבים על שטויות שנגררים והופכים לאסון הכי גדול עלי אדמות. הדבר הכי טוב זה לבגיע לפשרה,אבל את זה אי אפשר לעשות לבד. או כמו שאני אומרת: צריך שניים לטנגו -אבל תמיד יש אחד שמוביל..

 

[המתלבט6]

איך יודעים

בדיוק ההרגשה של המצב בו אני נמצא. אם אני לא מתפשר יש פיצוץ. באיזה שהוא שלב הרי חייבים לשים את הגבולות זוגיות זה לא מערכת יחסים של איש אחד. הדבר מתסכל ביותר ומפריע לשיגרת היום שלי.

 

[liron255]

תראה אני לא מכירה אותה

אבל יכול להיות שהיא רוצה להרגיש שהיא לוקחת את החיים שלה בידיים, ועקב כך רוצה "לשלוט" בכל הדברים הקטנים, אולי כדי להרגיש שהיא לוקחת חלק מההחלטות בבית. היא עובדת? יש לה תחביבים? מה היא אוהבת לעשות, כדי לספק את עצמה? אישה לא מסופקת (לאו דווקא מבחינה מינית), היא אישה מתוסכלת, ואז אין לדעת על מה היא תוציא את התסכול שלה. הסיבה האמיתית יכולה להיות שהיא מרגישה תקועה בחיים (מבחינת קריירה,בית, מימוש עצמי), והיא תוציא את זה עליך כי שכחת לקנות חלב כשהיא ביקשה ממך 3 פעמים. מבין? הסיבה שהיא מתעצבנת זו לאו דווקא הסיבה האמיתית.. ככה זה נשים זה עם שמסבך את החיים.

 

[המתלבט6]

ככה היר רגילה

קצת פרטים. אישתי ממשפחה מרובת ילידם שאבא בקושי מתפקד מסיבה נפשית. היא נהייתה מאד ביקורתית לאורך החיים עקב דברים שראתה ולא אהבה בבית היא עד כדי כך ביקוורתית שהיא בקושי מדברת עם האחים שלה.(לאחים שלה אין כוח אליה) אמא שלה שבאה אלינו לישון כל כמה שבועות לסופ"ש (שבכלל אין בעיה עם זה היא פשוט נשמה), כאשר היא מגיעה , הן רבות כמעט כל השבת. אין לי בעיה להיות שק איגרוף לתקופת זמן- זה חלק מזוגיות. אבל אני פשוט מרגיש חנוק ובא לי להרים ידיים. מצד שני אני אוהב מאד את אישתי ופשוט מבולבל. ניסתי לייעץ לה ללכת לטיפול - לא הסכימה.(לא טיפול זוגי). אתמול היינו בחתונה של חבר, והגיע החבר הכי טוב שלי שגר מחו"ל , היה מאד כיף ובאמצע הערב התהפכה עלי ואמרה שרוצה לזוז. אחרי ריב בחוץ, היא התהפכה שוב והחלה להתחנף.אבל כבר יצא לי המיץ דרך אגב היא לא שמעה על המילה סליחה - התחנפות זו הסליחה (בדיוק כמו אמא שלי - סתם לידיעה).

 

[I C E M A N 7]

ככה הרגלת אותה

"אין לי בעיה להיות שק איגרוף לתקופת זמן- זה חלק מזוגיות" מאיפה הבאת את זה בדיוק? מהמשפחה שלך? חמוד, אם אתה סמרטוט בראשך, זה לא ישתנה גם עם בת הזוג הבאה. הכלבות מריחות חבר'ה כמוך מקילומטרים.

 

[שילה1]

בחרת אישה שחלק ממודל ההתנהגות שלה-זהה לזה של

של אמך. וכעת קשה לך להתמודד עם מודל זה.איך נהגת באמך?איך היית רוצה שחיכם יראו? האם אתה אוהב אותה,ומה בדיוק? באיזו תדירות רבים? ענה לעצמך על השאלות,ונסה להבנות מהתשובות. הבנתי שאין לכם ילדים,עדיין.אכן?

 

[liron255]

שוב, אני לא מכירה את אשתך

אני לא יודעת מה עושה לה את זה, אתה אמור לדעת את זה לבד. אני חושבת שלפני שאתה מפרק- תדרבן אותה לעשות דברים בשביל עצמה, שלא יסתכמו בבית-ילדים-בית. תדרבן אותה ללמוד, לצאת לעבוד, לטפח תחביב. קח אותה לרכוב על סוסים, לטיול על חוף הים, בקיצור תהיה כל מה שאבא שלה לא. אם זה לא יעבוד, קח אותה לשיחה מאוד רצינית ותגיד לה שזה לא יכול להמשך בצורה הזאת, ואם היא מעוניינת להמשיך בנישואים האלה משהו צריך להשתנות בשניכם. אני מציעה לעשות את השיחה כאשר אתם, שניכם, רגועים ומדברים מהראש ולא מהבטן (תזמון זה הכל). שים לב, אמרתי שתדרבן אותה בשום אופן לא ללחוץ עליה ולגרום לה לחשוב שהפעולות שלה היום והמעשים הם חסרי חשיבות. בהצלחה

 

[מריוס זכריה]

טוב, עכשיו יש מה לענות...

בחרת באישה לא קלה. משיהי שגדלה בבית קשה, יחסים קשים. לא יהיה קל איתה. והיא תהיה כזאת עם כל גבר. זה לא רק כלפיך. עכשיו יש שתי אפשרויות. או שאתה מוכן להיות בשבילה חוויה מתקנת. זה אומר להיות קשוב, סבלני, וגם להתפשר הרבה. מה שתרוויח מזה זה את הדברים הטובים שיש לה לתת. או שהתיק הזה לא מתאים לך, ואז כמובן אתה מתישהו תתנתק. אני מניח שכרגע אתה לא מסוגל להחליט איזה מין השתיים. אתה שואל אותנו בדיוק את השאלה הזאת, אבל למרבה הצער, איש לא יכול לענות על זה. זאת בחירה שלך. השאלה היא כמה יש בך יכולת ומוכנות לתת מעצמך למען מישהו אחר. אני חושב, אגב, שהעיקרון הזה נכון בכל קשר זוגי מוצלח. אולי במקרה הזה זה קצת יותר בולט, אבל לא תימלט מזה בכל קשר, אלא אם כן תבלר בעתיד אישה שתתפלש לרגליך, ואז אחרי זמן קצר תשתעמם ממנה. סה לה ווי. אני אישית בעד לתת ולעשות את המקסימום שאתה יכול. בטח אחרים פה יגידו לך שאתה פראייר. אבל זאת דעתי האישית.

 

[מריוס זכריה]

ולחדד נקודה: היא כנראה לא תשתנה!!!

שום שיחה ושום "טריק חינוכי" לא ישנו את התנהגותה. לכל היותר, זה יכול קצת להשתפר, או קצת להחריף. אלו דברים עמוקים ומושרשים. בתאוריה, אילו היא הכירה בבעיה שלה, ורצתה לשנות, טיפול לא קצר יכול לעזור. אבל אין על פניו שום סיבה להניח שהיא תכיר בזה ותרצה לשנות. קח בחשבון.

 

[liron255]

אני חושבת ששווה לו לנסות

לפני שהוא מרים ידיים. אני השתניתי, מבחורה אדישה שלא מראה רגשות ולא מדברת כמעט על הרגשות שלה, השתניתי קצת כי אני אוהבת את בן זוגי והיה לי חשוב להשתנות בשבילו-כן כן בשבילו, לי דווקא היה נוח עם החומה שהצבתי לי אבל אחרי כמה שיחות מלב אל לב, שיניתי את התנהגותי. אמנם עשיתי את זה מאהבה,אבל היה לי קשה,קשה מאוד אפילו. אם יש אהבה אנשים יכולים להשתנות (בהכרח אם הם מוכנים ורוצים). אני מאמינה שאם היא תראה שזה מפריע לו וכואב לו ועדיין תמשיך בדרכה, היא לא אוהבת אותו באמת. יש שתי אפשרויות: או שהיא תשנה את עצמה בשבילך וסופו של דבר גם בשבילה. או שלא- אבל שווה לך לנסות, יותר גרוע מזה, בשבילך, לא יכול להיות.

 

[מריוס זכריה]

כן, אבל הייתי מנסח את זה קצת אחרת

אם הוא ישקיע בה - יתכן שהיא תתרכך ותשתנה, גם למענו. אבל זה רק בתנאי שהוא ישקיע בה ללא תנאי. אם הוא ישקיע בה מתוך ציפיה לתמורה, תהיה רק אכזבה לשני הצדדים. כי זה סוג אחר של נתינה, נתינה על תנאי, כמו הלוואה קצרת מועד. אני מדבר על מענק... קבוע... בהוראת קבע.

 

[גארוטה]

לא סתם בחרת בה

לאשה. בחרת בדבר המוכר והידוע (אמא, אתה אמרת)היה לך נוח שם, ידעת איך מתנהגים (מתרפסים) איך הדברים עובדים (הופכים לשק איגרוף), איך מתמודדים עם הביקורתיות והצורך לשלוט, אבל, וזה אבל גדול, אמא לא בוחרים אבל אשה כן, ולכן עם אמא היה קל יותר להתמודד כי גדלת לתוך זה ולא יכולת לבחור לברוח, אבל עם האשה זה כבר משהו אחר, אתה בחרת בה עם כל היתרונות והחסרונות שבה וגם אם כאן אתה כן יכול לקום וללכת, עדיין יש לך אחריות שמתווספת לאהבה שאתה בכ"ז חש כלפיה. לכן, דבר ראשון תחליט עם עצמך אם אתה מעוניין לעשות למען הזוגיות ולצאת לדרך שתביא לשינוי והעצמה של הקשר שלכם. אם אתה מחליט שכן, אל תשלח אותה לטיפול, תלכו ביחד כי אתם זוג וצריך לטפל באינטראקציה שלכם כזוג ולא בה כאינדבדואל, למרות שגם זה יקרה בטיפול הזוגי. ממליצה לכם ללכת לטיפול בשיטת "אימגו" שילמד אתכם הרבה על כל אחד מכם כפרט ועל שניכם כזוג, על למה בחרת דווקא בה והיא בך, איך מנהלים שיחה בלי האשמות, איך לא מוציאים מבן הזוג דווקא את התכונה שיש לנו צורך להתעמת איתה (אמא),איך "מרפאים" אחד את השני ואיך גדלים ביחד. בטוחה שתצליחו.