איך? איך? איך?

איך? איך? איך?

אתמול חזר מחו"ל לאחר שהייה של 4 חודשים. חזר במפתיע, ללא הודעה מוקדמת ופתאום הופיע על סף דלתי. הייתי בהלם והילדות התרגשו מאוד. לאחר כ- 40 דק' הודיע שהוא חייב ללכת <להחזיר לאבא שלו את הרכב>. ביקשתי שלפחות ישכיב את הגדולה <קשורה אליו יותר מהקטנה>. אמר בסדר והיה איתה במיטה בדיוק 10 דק' והבטיח לה שיאסוף אותה ואת אחותה מחר מהגן ויקח אותן אליו. הגדולה התחננה ובכתה <בכי קורע לב> שישאר איתה לפחות עד שתרדם. אמר שלא יכול ופשוט יצא. כל הלילה היא בכתה ולא נרדמה. ניחמתי אותה ולא עזבתי לרגע. למחרת לא שמעתי ממנו <אפילו לא התקשר לבדוק מה שלומה>. ניסיתי לתפוס אותו ולהזכיר לו שלא ישכח לאסוף אותן מהגנים. רק לקראת הצהריים הואיל בטובו לענות לי. כמובן שהערתי אותו משינה ומסתבר שהוא היה כל הלילה עם חברים התהולל ושתה!! כמובן שכאשר הגעתי לגן והילדה ראתה אותי ולא אותו, הסיפור התחיל מחדש. בכתה ולא הבינה למה הוא לא הגיע לאסוף אותה לאחר שהבטיח לה.נתתי לה לדבר איתו והוא אמר לה שהוא בדרך אלינו כדי לאסוף אותן. הילדה כ"כ התרגשה ופשוט לא עשתה כלום חוץ מלחכות לו. חיכינו וחיכינו. לא מגיע. מאחת בצהריים הילדה מחכה והוא הגיע בשבע בערב! לא מסוגלת להבין אנשים כאלה. איך לאחר 4 חודשים שהוא לא ראה אותן <וזו לא הפעם הראשונה. לפני זה הוא טס ל-8 חודשים> הוא מגיע לחצי שעה, עוזב את הילדה בוכה בכי קורע לב, לא מתעניין, מעדיף לשתות עם החברים, לא עומד בהבטחות שלו כלפיה ומגיע מתי שבא לו?? אולי אני טועה? כ"כ כואב לי על הבנות. אולי אני אמורה לנהוג אחרת? עצוב לי מאוד שאבא כזה בחרתי לבנות שלי
מצטערת אם יצא ארוך מידי, אבל זה מה שיושב לי על הלב.
 

Rinattt

New member
אל תעסיקי את עצמך ב"איך"

איך הוא עושה את זה לבנות שלו? איך התחתנתי עם אדם כזה? איך בחרתי לבנות שלי אבא שכזה? נפנפי את השאלות ותחשבי איך את ממזערת כאב מהבנות אז חיבוקים ונשיקות יעזרו להן מאוד. את אבא שלהן הן לאט לאט יכירו וידעו מי הוא ככה שאת לא צריכה לספר להן, מה גם שלא צריכה גם להגן עליו. כואב? בטח שכואב ומי כמוני יודעת... אני למדתי לא להתעצבן מזה, כי אני לא אשמה בטעויות שלו. מה שכן הלכתי בשיטה "הפוך על הפוך" לא ביקשתי ולא דרשתי שיראה אותן! אם רצו לדעת למה מתנהג כך הרימו טלפון ושאלו אותו [כי בפירוש אמרתי להן שלי אין תשובות] אם רצה לראות אותן, לא בבית שלי!!! כשרצה לקחת אותן אמרתי "אין בעיה אבל לשעה בלבד" וואוו הוא כעס ורצה לקחת אותן לישון אצלו ואמרתי "בשום פנים ואופן!!!" אז הוא התעקש לקחת ולבסוף נאלצתי להסכים וככה היה לי סופ"ש לבדדדדדד והבנות זכו סופסופ לאבא שבת שלימה [
ה"בשום פנים ואופן" סתם היו הצגה כמובן... עבדתי עליו חחחח] לא יודעת מה לייעץ לך, את בטח מכירה אותו ויודעת מי הוא, רק למדי שלא שווה להתעצבן בגלל זה, תמיד תמצאי לבנות אלטרנטיבה אחרת לבילוי כדי שירגישו פחות [הן ירגישו בכל מקרה, מה לעשות...] לאט לאט הן ידעו מי זה אבא שלהן וכבר זה יציק להן פחות. אין ספק שזה יכאב להן כל החיים, דמות אב חשובה לא פחות מדמות אם בחיים שלהם. את הדין הוא יצטרך לתת כשיהיו גדולות יותר, את הפירות תקטפי את. אבל אל תמנעי מהם לראות אותו כי עדיף מינימום אבא מאשר בכלל לא! ואל תדברי רעות עליו! והכי חשוב... אל תגבי אותו ותגני עליו.
 
עדיף מינימום אבא, רינת ??

עדיף מינימום אבא כזה שבכל דקה שהוא איתם הוא גורם להם נזק לחצי השנה הקרובה?? תקראי שוב פעם את מה שהיא כתבה, ותחליטי אם כדאי לבנות האלה "מינימום אבא"... במקרה שלה בשלב הזה עדיף לבנות שלא יפגשו אותו בכלל.!!!
 

Rinattt

New member
ומה במקרה שלי קציצוני?

3 חודשים לא רואה אותן, הוא לא היה בחו"ל הוא גר לידן, הן ראו את הרכב שלו של העבודה עם השם שלו מתנוסס עליו וצעקו והוא לא עצר. אבל בשבילהן השעה בחודש הספיקה, הן תמיד קיוו ותמיד אהבו והרעיפו ים של אהבה עליו. ככה במשך שנתיים ולאט לאט הוא זה שנשבר והוא זה שהתחיל לחזר אחריהן כשהן הבינו מי הוא והתעלמו ממנו. אני לא התערבתי. החופש הזה רב איתי והחליט שהוא לא בקשר איתן יותר, הן התקשרו אלי והוא לא ענה להן. הטל' שלו שמור להן בזכרון והן יכולות להתקשר מתי שבא להן אליו. שאלו אותי אם אפשר [כי לצערי הוא צעק עלי לידן] אמרתי שבטח שאפשר, הוא לא ענה להן והן ראו שלא אני זו שמונעת מהן את אבא שלהן אלא הוא. פגשו אותו במכולת ונכנסו בו שחבל"ז [אחחח גאונות] הוא התבייש!!! וחזר לראות אותן [פעם בשבוע\שבועיים אבל חזר!!!] מה עדיף? שיחיו עם הידיעה שאין אבא והוא נעלם לכל החיים? או שאולי אבא יחזור? ואם תעשה סטטיסטיקה קציצוני תראה שרוב האבות שמחליטים להעלם לילדים [זה קורה להם בשנה הראשונה של הגט רובם] חוזרים לאט לאט לילדהם. נכון לא כולם מקיימים הסדרי ראיה ולא כולם אבות השנה... כל אחד ומה שיכול לעשות [תתפלא יש כאלו שמספיק להם פעם בשבוע רק לראות את הילדים] ידיד [מכאן דווקא] שיפר לי שהוא בעצמו כך נהג כשהיה גרוש טרי, עד שהבין שזה לא נכון ושהוא פוגע בילדה שלו והיום הוא אב השנה... למה ישר למחוק מהלקסיקון קצין? ואם יש עוד תקווה?
 
זה ממש לא אותו הדבר...

אבא של בנותייך גר לידן, שזה כבר משנה את כל הסיפור... האבא של בנותייך התעלם ולא בא להציץ לפגוע ואז להתעלם שוב.. ויש עוד הבדלים שעושים את השוני.. מה שאני אומר זה שבשלב זה של ההתנהגות שלו , אסור לה לשתף איתו פעולה. סה טו. לא מוחקים שום דבר מהלקסיקון..הוא האבא ויישאר האבא, ותמיד יש תקווה, אבל לא על גב הבנות..
 

Rinattt

New member
כואב פחות?

שאבא עובר לידן ולא מתייחס כשהן צועקות לו? לפעמים לראות ולא לגעת הרבה יותר כואב... מה שרחוק מהעין רחוק מהלב. גם זה כואב וגם זה כואב. בשום מקרה לא מוחקים, לא מיד בכל אופן, ועדיף לתת להן למחוק מאשר למחוק בשבילן כי יום יגיע והאמא תצטרך לתת את הדין לא האבא...
 

Rinattt

New member
../images/Emo12.gif

כפרה תבדוק את התפריט שלך אם שונה כי אין לי שמץ מה קורה לך לאחרונה...
 
רינת..

זה בסדר אם כל אחד יחזיק בדעות משלו.. לא חייבים להגיע להסכמה בכל דבר.. והתפריט שלי אכן השתנה.. רואים שהפסקתי לאכול ג'חנון??...
 

Rinattt

New member
האמת שרואים

באמת רזית
לא דיברתי על דיעות שונות אלא על אופן ההתייחסות שלך לאחרונה [זה גם בלט יום שישי וגם אז הערתי לך] לומשנה מותק קבל
בכל מקרה
 

Rinattt

New member
לא נכון

לא משנה מה אבא שלהם עושה להם הילדים עדיין רוצים אבא, עדיין מקווים לאבא. בשבילהם הוא האבא הכי טוב, כי זה מה שהם מכירים...
 
לא דיברתי על זה...

הילדים רוצים אבא , בזה אין לי ספק כלל וכלל... הם עדיין מקווים לאבא , זה גם נכון.. אבל אבא כזה ש"מציץ ונפגע" ובעיקר פוגע בילדיו..אבא כזה היא לא צריכה להכניס הביתה.. האבא הזה נותן להם "זמן איכות" ..בטראומות וחרדות...בזה אין לי ספק.
 
קל להגיד.

אנחנו לא יודעים אם יש הסדרי ראיה, אבל אם יש, היא חייבת לציית להם. ולגבי הטראומות והחרדות, הדרך היחידה למנוע אותן היא להציג מודל חלופי. מודל של הורות יציבה ואמינה, לא "ספונטנית" ו"קלילה".
 

Rinattt

New member
מודה

הסדרי הראיה שלי לפי ראות עיניו של אב בנותיי, כפי שכתבת "ספונטנית וקלילה" מתי שיש לו זמן והוא יכול. הסדרי ראיה בשום פנים ואופן הוא לא מוכן, או ככה או בכלל לא. אז מה עדיף שושן? בכלל לא? הבנות שלי התרגלו ש"ככה אבא..." והן מחייכות יותר מבעבר ומאושרות אוהבות וגאות בו. הכי חשוב שיש להן אמא יציבה [כל עוד אני לא שותה אלכוהות אבל גם ככה הן לא באות איתי למועדון
]
 
להגיד תמיד קל, זה נכון..

לא חושב שיש בישראל שופט שהיה מאשר הסדרי ראייה מעין אלה.. יתכן ובמצב כזה היו לאומרים לאבא שאם הוא כל כך רוצה לראות את בנותיו היקרות, יואיל נא להגיע אחת לשבוע למרכז קשר או משהו דומה, שיוכיח רצינות ועיקביות, ומשם, הכל פתוח... הקשר עם האבא חשוב, בזה אין לי ספק כלל וכלל.. אבל קשר כזה הוא חולני ופוגע אנושות בבנות.. מסכים איתך לחלוטין לגבי המודל זה הורות יציבה ואמינה לארוך זמן..
 
רצינות ועקביות הוא לא יוכיח ../images/Emo141.gif

את זה קח בתור נתון התחלתי. אני מסכים איתך שזה קשר חולני, ושהוא עלול לפגוע בבנות (פגשתי הרבה בחורות שנמשכות רק לגברים ש"מופיעים ונעלמים כמו אליהו הנביא" כי היה להן אבא כזה), אבל אני מאמין שכאשר יש בתמונה מודלים חלופיים, הנזק לבנות עשוי לקטון. קח בחשבון שגם נעילת הדלת לפני האב והפעלת המשטרה לסילוקו הן צעדים שיש בהם כדי לפגוע בבנות. צריך להעמיד את הפגיעות זו מול זו ולחשוב מה פחות גרוע.
 
בדיוק ככה, השאלה היא מה הרע במיעוטו

הכי עצוב זה שהבנות ייפגעו בכל מקרה. הכי פחות ייפגעו לדעתי אם יחסכו מהן בשלב זה את ההצצות של אב.. מצידי שתספר להן שהוא בחו"ל, אולי תאפשר קשר טלפוני כמובן אם יוכל לתת להן את המינימום שאפשר בשיחת טלפון. לחלוטין לא שולל התערבות של גורם חיצוני, כי אני כן מאמין שהוא אוהב אותן, ואולי כפי שכתבתי קודם לאפשר לו ביקורים תחת פיקוח, והכל בשם טובת הבנות. עצוב.
 
למעלה