איך אומרים...

[האשה שאיתו]

איך אומרים...

לחמותך "עופי לי מהחיים" בלי להשמיע קול????? היה אמור להיות פורים שמח... היא התקשרה להזמין אותנו איתם למלון... ליום פורים. נחמד מצידה... אבל חמותי, שתבינו, לא תעשה כלום בלי להוסיף עקיצה... כלום. ואז היא: "כשאנחנו היינו בגילכם חסכנו כסף, וככה היום אנחנו יכולים להרשות לעצמינו להזמין אתכם..." לא רוצה לחיות כמוך!! תקלטי את זה!! לא רוצה להיות כמוך. וכמה שתפנימי את זה מהר יותר יהיה קל לשנינו. בסוף נעננו להזמנה שלה למרות שבעלי חשש... הוא יודע שהיא תמיד אוהבת לעקוץ... יודע צדיק נפש בהמתו... והוא יודע שזה גורם למריבות ביננו אח"כ... אבל רציתי ללכת. רציתי להנות. אני עוד נאיבית, עוד מאמינה שהיחסים ביננו יכולים להיות נינוחים ורגועים... אז נסענו. כן, אני מפונקת באוכל. כן, אני לא אוהבת כל דבר. גם לא במלון.. (שלא לדבר על האוכל הדוחה והאשכנזי שלך!!!) בגלל זה אני אמורה לסבול כל שתי דקות תזכורת שאני בעייתית באוכל ואיך זה שאני לא אוכלת כשהארוחה כל כך מגוונת? וזה מה שמצאת לאכול??? ומה, את שותה רק קוקה קולה??? שום משקה אחר??? דרישות יש לה לילדה... כן יש לי דרישות. ואני מאד מאד משתדלת שזה לא יהיה על חשבונך. צאי לי מהווריד. שאלת אם ישנתי טוב... ורק דודי התרחק... הוספת... לפחות מהמיטה את כן מרוצה??? כן הייתי מרוצה מהמיטה... את יודעת למה??? כי לשם את לא תגיעי בחיים. הכנתי לך משלוח מנות, ותאמיני לי שהשקעתי בו מחשבה שיהיה שם רק דברים שמותר לך לאכול, ושאת אוהבת... ובאמת אמרת: "סידרת את זה כל כך יפה..." תודה תודה... פשוט הבן שלך שם... אז טרחת להתקשר הביתה אחרי פורים ולהוסיף: "המשלוח היה מסודר כל כך יפה! רק חבל שבזבזת עליו כל כך הרבה כסף, הבן שלי לא אוהב דברים יקרים... זה את שאוהבת את סגנון החיים האלה וזה מיותר וחבל..." תסתמי!!! תשתקיייייייי דיייייייייי ולאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא, אני עדיין לא בהריון.

 

[אליצור ד]

תעשי ניסוי ותראי מה עובד

תנסי להתעלם ולחייך אליה אוש תנסי לעקוץ אותה בחזרה. הבן שלה לא אוהב דברים יקרים - תגידי שהתעם שלו פתאום התפתח וכעת הוא מעריך את הדברים החדשים בחייו. את מרוצה מהמיטה - בוודאי שם יש לך פרטיות עם בעלך. אני יודעת שזה לא נעים שמטיחים עקיצות קטנות ומכוערות כאלה אבל חיזקי ואימצי. ובקשר להריון תגידי שבעלל א רוצה עדיין ילדים. זאת אמא שלו שהוא יאכל אותה

 

[hava 1]

../images/Emo67.gif

את ילדה" מפנקת ומתוסבכת!!!!!!!!!!!!!!1

 

[נויה של 4]

למה בלי קול?

פשוט תגידי לה!

 

[אנילה1]

האשה שאיתו , את פשוט לא מבינה

איך ראש של פולניה עובד. אם היית יודעת מה יש מאחורי מה שהיא אומרת לא היית נעלבת. להיפך. היית מקבלת הכל בשמחה. אין לפולנים אוכל מגעיל, יש להם אוכל אחר. כמו שלכל עם יש אוכל שלו. ונכון שפולניה תמיד אומרת שחבל שבזבת כסף, אבל זה לא אומר שהיא לא מרוצה ששלחת לה את משלוח המנות היקר. זה סתם, כי ככה אומרים בפולנית על מתנה גדולה ומושקעת. התשובה הנכונה, לחבל שבזבת כל כך הרבה כסף, היא: את שווה את זה. את כל כך טובה אלינו. ואנחנו מעריכים את זה. (לעצמך תחשבי אחרת, אבל לה תגידי את זה). לגבי החדר במלון. היא לא רוצה שתהיי כמוה, היא רק מספרת לך על הזמנים הקשים שלה, וכמה היא שמחה שהיא יכולה לממן את השהייה שלכם גם. התשובה הנכונה לסיפור החסכון בנעוריה, היא שאת מעריכה את מה שהיא עושה בשבילכם, וכמה הייתה חכמה לחסוך, ושאת מקבלת את העיצה שלה. (תעשי מה שאת רוצה-רק תגידי לה כך). בקשר לחיי האישות עם בעלך, פולניה טובה רומזת על זה שהבן שלה הכי טוב גם בנושא הזה, כי היא גידלה אותו. אל תעלבי, היא לא רוצה להיות במיטה עם הבן שלה, היא לא סוטה, היא מבינה שאתם לא משחקים בדוקים במיטה, ורוצה לדעת כמה הבן שלה שווה גם בתחום הזה. אפשר להגיד דברים במרומז שבכל הוא נפלא, ושאת אוהבת את הבן שלה-בעלך אהבת נפש והוא נפלא בחיים כמו בכל דבר אחר. חמותך היא אשה טובה. את פשוט לא מבינה פולנית. תקחי מהר קורסים בשפה, ויהיו לך חיים מעולים איתה. אם תדעי איך להגיע אליה, היא תתן לך את הנשמה, היא תאהב אותך כאילו היית בתה. אצל הפולנים לא קיימת הפרדה בין הבן לאשתו. אלא אם כן את ממש מתנגדת לה. גם בעלך אסור לו להעלב מה"עקיצות" שלה. הוא פשוט צריך גם ללמוד פולנית, להבין מה יש מאחורי כל עקיצה. כי הפולנים מדברים פולנית גבוהה. ששזה, המשפט שאומרים הוא לא מה שבאמת מתכוונים. יש פירוש אחר מתחת. צריך ללמוד מה הפירוש הנכון. בהצלחה.

 

[סיגי המקורית]

איזה תשובה יפה, ממש אהבתי

וזה נכון לגבי כל ה"פולניות" ולגבי הכל, צריך ללמוד לדבר עם כל אחד בשפה שלו... ובהצלחה גם ממני.

 

[sovlanit]

אנילה, דרוש לי קורס

מזורז בפולנית ומהר. כמה את גובה עבור קורס מזורז??? וואלה אהבתי את התשובה שלך. איזה מהלך מתוחכם להלך בין הטיפות ולהשאר בעמדת המצויינת! אחלה. וזה בשבילך כי אני עדיין מתלהבת-חחחחחחחח

 

[סיגליהיא]

סובלניתי "פולניה" אינה משוייכת לעדה

פולניה זה מקצוע לכל דבר.!!!!!!!!!!! בכלל, בעלי טוען שלא משנה עם מה אתה מתחתן, מרוקאית, תימניה, כורדית או אשכנזיה לבסוף את מקבל : פ ו ל נ י ה !!!!!! ולראיה., תמיד הוא משייך אותי לפולניה למרות שאני מרוקאית!!!!!!!!!

 

[sovlanit]

סיגליהיא,

את מבינה עכשיו למה דרוש לי קורס בפולנית דחוף??? הוא שאמרתי-לא חשוב עם מי אתחתן העיקר שאדע פולנית על בוריה... לא מועיל-לא מזיק. אגב,גם רומנים זה מקצוע ....

 

[אנילה1]

תודה סובלנית...אם מישהו רוצה לדעת

למה מתכוונת החמות הפולניה, שיגיד לי את מה שהיא אומרת ואני אתן לכן פירוש למה היא מתכוונץת ומה לענות. חחחחחחחחחחחחחחחח שיעור ראשון בפולנית. (לא כולן פולניות) הפולניה אף פעם לא מתכוונת למה שהיא אומרת. לכן אסור להבין ממנה דברים כפשוטם. תמיד צריך מדרש. רק ייקיות אומרות את מה שהן חושבות. הפולניות הן יותר מנומסות. הן אף פעם לא תאמרנה ישר בפרצוף את מה שהן רוצות, הן תלכנה סחור סחור. לדבר עם פולניה זה כמו לרקוד ריקוד של נימוסים, עד שמגיעים לפתרון הסופי. בפולנית, תמיד תמיד יש פור פליי עד שמגיעים לסיפוק.

אז יאללה בנות תגידו לי מה החמות הפולניה שלכם אמרה, ואני אתן לך פירוש רשי לדבריה.

 

[אדית האחת]

גם אני מאוד אהבתי רציתי להגיב

כבר אתמול אבל המחשב שלי פעם נותן לי להגיב ופעם לא אהבתי את הפרשנות שלך לכל דבר שהיא כתבה הכל תלוי מאיפה מסתכלים על הדבר

 

[TJSBZ]

אנילה, יש לי שאלה

היא צריכה ללמוד פולנית, כלתך צריכה ללמוד פולנית, ואת - מצרית למדת? כי כשאת עוד התלוננת על המשפחה של כלתך, אני לא זוכרת שממש עניין אותך להבין "מה עומד מאחורי" ההתנהגות שלהם. אפילו להפך, הכרזת קבל עם ופורום שלא מעניין אותך להבין אותם. אז את האשה שאיתו ממש לא מעניין ללמוד פולנית. והיא גם לא צריכה. חמותה חיה מספיק שנים בארץ, הגיע הזמן שתדבר עברית. וזאת אני אומרת לך בתור מי שלמדה פולנית שנים רבות ושולטת בכל רזי השפה. אגב, התשובה הנכונה ל"לא צריך משלוח מנות כזה יקר" היא "זה לא כל כך יקר, קניתי במבצע, גרושים!". ככה עונים בלי להתחנף.

 

[sovlanit]

TJSBZ,מתוקה,

אהבתי גם את תשובתך... וואלה,פולנית קשה שפה...

 

[Galit29]

אני יותר אוהבת את התשובה שלך

ולא של אנילה. למה היא צריכה ללמוד לחיות עם חמתה

וחמתה חלילה וחס שתלמד להתנהג עם כלתה. אני מציעה לך ללכת לבתי-מלון כשהם מזמינים אותך אבל את יודעת הארוחות מתקיימות על פני שעתיים, אז כשהם אומרים לכם שהם יורדים לאכול, תגידו בתיאבון ותרדו אחריהם או לפניהם. ולא לתת יותר משלוח מנות, תקיימי את המצווה בעבור מי ששווה את זה ויש המון נזקקים, שתלמד לחיות איתך ושתשמור את ההערות שלה לעצמה. מניסיון עם חמה פולניה

 

[אנילה1]

Galit29, מכמה סיבות עדיף שכלה תלמד

את השפה הפולנית של חמותה. א. כיבוד מבוגרים. אני מקווה שזה לא פס מהעולם. ב. לחמות יש אמצעים ומשאבים שלכלה אין. אז אם הכלה חכמה החמות תתן לה המון ואם היא טיפשה אז היא תקבל יחס בהתאם, כלומר חוסר יחס, או יחס מעליב או כלום, נאדה. אז תחשבו בעצמכן מה יותר טוב. סתם שיקול כלכלי. להיות חכמה או להיות צודקת. (אתן מייד צועקות מה עם האגו שלי) האמא הפולניה לא בוכה על הבן שלה. היא בוכה על כלה מטומטמת. כל כלה חכמה לומדת מהר מאוד פולנית גבוהה. והיא חיה בשלום ובשלווה עם חמותה הפולניה האוהבת. כשפולניה אוהבת היא אוהבת עד הסוף. ואין כמו פולניה לאהבה.

 

[אמא של א ס ף]

אנילה, מצטערת להידחף ככה א-ב-ל

אני חייבת להגיד שהתשובה שלך פשוט פאתטית. מה זאת אומרת כלה מטומטמת??? האם האמא הפולניה חושבת שהיא חינכה את בנה כ"כ גרוע שהוא "יבחר" לעצמו פרטנרית לחיים כ"כ טיפשה, חסרת אונים וריקנית? ולמה בדיוק צריך לדבר "פולנית"? כי אצל הפולנים (וסליחה על ההכללה, אבל את עשית אותה בעצמך) הכל הולך סחור סחור? למה אי אפשר לומר מה שמרגישים? וזה פשוט עלבון לאינטיליגנציה המשפט שלך, ציטוט: " לחמות יש אמצעים ומשאבים שלכלה אין. אז אם הכלה חכמה החמות תתן לה המון ואם היא טיפשה אז היא תקבל יחס בהתאם, כלומר חוסר יחס, או יחס מעליב או כלום, נאדה." סוף ציטוט. הבעיה היא ש"אצלכם" מתרגמים הכל לכסף. את חושבת שכלות צריכות להיות נחמדות לחמיות שלהן (שהן יותר "אמידות" ע"פ דברייך) כי יש להן יותר משאבים כלכליים. מישהי עובדת אצל חמתה? אמא נורמלית צריכה לדאוג לשלוות הנפש ושלום הבית של בנה היקר. ותאמיני לי אנילה היקרה, פחות התערבות מצד הפולניות = יותר שקט בבית. את כותבת, ציטוט: "כיבוד מבוגרים". סוף ציטוט. ולפי מה שלימדו אותי, כבוד נותנים למי שמכבד אותך. זה לא משהו שמגיע בחינם, כך סתם רק בגלל שהיא מבוגרת. אולי הגיע הזמן שהחמה תלמד את שפת ה"כלות" (שפה חוצה עמים וגבולות) המדוברת??? החמה לא צריכה להיכנס לה לרחם ולא לצלחת. שתהיי לי בריאה אנילה (ואני כותבת את זה מתוך השקפה עמוקה לדברים שאת כותבת פה בפורום ומתוך הערכה) אבל את שייכת לדור שמנציח סטיגמות, אפילו שאת עוטפת את זה בעטיפה צבעונית ומרשרשת, העטיפה עדיין שקופה וניתן לראות את הריקבון של התפיסות האלה. "אתם" הרי כ"כ שונאים את ה"כבוד" המזרחי המפורסם, אך כשבא לכם אתם משתמשים בו ביד חופשית. כל טוב לך ולבני ביתך, בי נשבעתי, לעולם לא אהיה החמה מהמיתוס, לעולם לא אכאיב לכלתי. ואשמח בזו שיבחר בני (רק בן שלושה חודשים וקצת...יש עוד זמן להתכונן) כי אני יודעת איזה חינוך הוא יקבל בבית ואם הוא יהיה מאושר איתה - ד-י-י-נ-ו בכבוד רב (וכנה), אמא של אסף

 

[אנילה1]

אמא של א ס ף , קודם כל טוב שכתבת.

כי את בדרך כלל לא כותבת. ולא, זה לא יכול להיות אחרת. הצעירה נותנת כבוד למבוגרת. אם לי הייתה חמות מזרחית, הייתי לומדת מהר מאוד את השפה שלה. פשוט בגלל שיש לי אינטרס להיות איתה בקשר טוב. יותר נחמד ויותר שמח להיות בקשר טוב עם החמות מאשר בקשר רע. וזה גם טוב לנכדים ובטח טוב לבעל. אז תמצאי כל דרך, פשוט כל דרך להיות בקשר טוב עם חמותך. אם צריך להחמיא לה על תבשיל טעים שעתה, תעשי את זה. לא אמרתי שאת צריכה לשקר. פשוט להדגיש את הדברים הטובים ולא את הדברים הרעים. אני מצטערת שאני חייבת לצטט אותך "לעולם לא אהיה החמה מהמיתוס, לעולם לא אכאיב לכלתי. ואשמח בזו שיבחר בני (רק בן שלושה חודשים וקצת...יש עוד זמן להתכונן) כי אני יודעת איזה חינוך הוא יקבל בבית ואם הוא יהיה מאושר איתה - ד-י-י-נ-ו בכבוד רב (וכנה), אמא של אסף" מאחלת לך שכל מה שתבקשי אצל כלתך בעתיד יתגשם. אבל אני פשוט חייבת לחייך על מה שכתבת. החיים הם דינמיים ואנחנו לא יודעים מה נופל בחלקינו.

 

[אמא של א ס ף]

שוב שלום לך אנילה יקרה

שלא יהיה לך ספק, ודאי שעדיף להיות בקשר טוב ונעים עם החמות. במקרה שלי, אגב, לא מדובר בחמות אלא בסבתא (וזה כבר ממש סיפור אחר). תראי אנילה, את אומרת: "יותר נחמד ויותר שמח להיות בקשר טוב עם החמות מאשר בקשר רע. וזה גם טוב לנכדים ובטח טוב לבעל. אז תמצאי כל דרך, פשוט כל דרך להיות בקשר טוב עם חמותך". מסכימה במאת האחוזים. ומה איתן? מדוע הן לא צריכות לעשות הכל ולמצוא כל דרך להיות בקשר טוב עם הכלות שלהן? למה ההשתדלות היא (כמעט) תמיד חד צדדית? ויש עוד דבר אנילה יקרה, את לעולם לא תביני מה זה גם להיות הכלה וגם להיות הכלה המזרחית. אין לי דרך להסביר לך עד כמה הערות כאלו ואחרות פוגעות. ותסבירי לי את, למה אנחנו צריכות להיות נחמדות ולהבליג על אמירות בוטות וקשות? הרי כשיש לך ידיד מסויים את לא תבליגי על כל מיני אמירות. מי שלא טוב לך איתו את פשוט לא צריכה להיות איתו. נקודה. הרי אותי (ושכמותי) לא אספו בפח הזבל. גדלנו בבית טוב עם חינוך טוב ויש לנו הורים שגאים בנו, משפחה שאוהבת אותנו, חברים שמעריכים אותנו. אז למה לכל הרוחות, לתת למישהי להגיד ככל העולה על רוחה? עם כל הכבוד מי היא בכלל? לא ברחם שלכן גדלנו, לא אתן קניתן את הבגדים שעל גופנו, לא אתן הולכות לישון איתנו במיטה ולא אתן עושות איתנו ילדים. כמה עלוב שאדם מוכן לקבל צביעות (בזה שנהיה נחמדות גם אם לא נחמדים אלינו) ולוּ בלבד שלא יערערו על סמכותו. כמה אני מרחמת על החמיות הללו שאוהבות יחסים לא כנים. זה פשוט עלוב. מצטערת מאוד אנילה, תבדקי טוב טוב מה שאני אומרת ותזכרי שאל לך לדון אדם עד שהיית במקומו. ולגבי בני. את רשאית לחייך. אני מסכימה שהחיים דינמיים. ואת כותבת: "מאחלת לך שכל מה שתבקשי אצל כלתך בעתיד יתגשם". הפעם תורי לחייך, שימי לב שאת מתעלמת מכל שאני לא ביקשתי ולוּ דבר אחד מכלתי העתידית. הדבר היחידי שציינתי שחשוב לי - שבני יהיה מאושר איתה. עכשיו שימי לב להבדל. כל טוב, אמא של אסף **זה מאוד לא אישי כלפייך אנילה יקרה. דווקא מרגישים שאת משתדלת.

 

[אנילה1]

אמא של א ס ף , נחמד שענית לי.

נתחיל מהסוף. את תהיי מאושרת אם בנך יהיה מאושר עם אשתו. ויש עוד הרבה זמן, כדבריך. אבל הבן שלך יכול להיות מאוד מאושר עם אשתו, אבל את לא תהיי מאושרת אם כלתך אולי תהיה מרשעת מלידה. וזה באמת לא תלוי בחינוך שתתני לו. זה תלוי בעוד מליון גורמים שאין לך שליטה עליהם. כגון האופי המיוחד שבנך נולד איתו. עם כל הכבוד, ההורים לא יכולים לשנות אופי של ילדיהם בשום צורה. אנחנו בתור הורים מחנכים את הילד לפי האופי שלו. בכל אופן משתדלים. כשיהיו לך עוד ילדים תביני למה שאני מתכוונת. לכל ילד יש את האופי שלו. את צודקת שאת אומרת שאני לא יודעת מה זה להיות כלה מזרחית למשפחה אשכנזית, עם כל המטען העדתי שיש במדינה. ויסלחו לי אלה שקוראים לי גיזענית. אני פשוט קוראת לילד בשמו. אני יכולה להבין שלא גדלת בחוץ שמערכת הערכים שלך נפלאה וטובה, אחרת בעלך לא היה מתאהב בך ומתחתן איתך. ובכל זאת יש הבדלים לא קטנים במשפחה שלך ובמשפחה שלו. לך אין בעיה להבין את שפת המשפחה שלך, כי גדלת בה. לבעלך אולי יש יותר בעיה, אבל הוא כמו הגברים לא מתעמק בנושא יותר מדי. אם יש ארוחה טובה ולא מנדנדים לו יותר מדי, הוא יכול להעביר את העניין בלי הרבה בעיות. לגברים, עניינים משפחתיים פחות נוגעים ריגשית. הם מתחברים מיד עם הגברים במשפחה השניה כשהם מדברים על כדורגל. וכל השאר בשבילם זה שטויות של נשים. נכון שגבר חכם יעזור לאשתו כשהיא במצוקה, אבל זה בגלל שהוא רוצה אשה רגועה ונינוחה שבלילה תהיה אפילו יותר רגועה לעניינים אינטימיים. ולא בגלל שבאמת איכפת לו מה אמא שלו אמרה או לא אמרה. אבל אם זה מרגיז את אשתו אז הוא יעזור לה כדי שתרגע. איכשהו הרבה גברים מרגישים שהנשים הן ממש קטנוניות. והרבה פעמים הם ממש צודקים. תראי, אני לא משתדלת לצאת מעורי לעשות למשפחת בני. אני עושה מה שאני חושבת שנכון לעשות. ויוצא שזה גם עוזר להם. על הקבר שלי לא יכתבו שקבורה פה זאת שיצאה מגידרה לעשות טוב לכלתה לבנה ולנכדיה. אני קודם כל עושה מה שטוב לי. ואחר דואגת לאחרים אם בכלל. לגבי השתדלות כלפי הכלה. הכי נכון שמי שתעשה את הצעד לשיפור המצב זאת זאת שהכי סובלת. אז אם החמות סובלת, היא תנסה לשנות, (כמוני). ואם הכלה סובלת שהיא תעשה הכל בכדי שהחיים יהיו יותר טובים. זה העיקרון. לא נכון לעשות רשימה מי עשה מה מתי כמה ולמה. מערכת של התחשבנויות היא לא מערכת זורמת. היא כל הזמן גורמת לתקלות. אני עושה מה שבא לי מבלי לחשוב על תמורה. בא לי למסור את הדירה לילדים ולעבור לגור בעיר הגדולה, אז עשיתי. הרגשתי שנכון יהיה לא להפקיר את הבן שלי עם 3 תינוקות, כשכלתי נסעה לטורונטו, אז עשיתי את זה וזה עלה לי בבריאות. כי אם לא הייתי עושה את זה לא הייתי יכולה לחיות עם עצמי. אז במקרה זה גם הסתדר עם מה שהם רצו. אז יופי. אני כבר לא מזמינה אותם אלי כי אני בקושי מבשלת. אוכלת המון בחוץ. אבל אנחנו מגיעים אליהם עם פיצה ואוכלים ביחד. הסידור הזה כרגע הוא הכי טוב לכולם כי יש לנו בבית עכשיו חנות רהיטים. ואין ממש מקום להסתובב. זהו בינתיים

 

[אמא של א ס ף]

אנילה, לא מסכימה איתך

ציטוט מהודעתך: "הכי נכון שמי שתעשה את הצעד לשיפור המצב זאת זאת שהכי סובלת". סוף ציטוט. זה הרי לא מתקבל על הדעת. האם תצפי גם מאישה מוכה (שהרי היא זו הסובלת מהמצב) לעשות הכל כדי לשפר ולא תגידי לבעל לשנות את דרכיו? את שוב כותבת שאולי אני לא אסתדר עם כלתי. שוב אנילה, לא אני הולכת לחיות את חיי איתה. אלא בעלה, במקרה הזה בני. כל אחד אוכל מה שהוא מבשל. ונכון, עוד ימים יגידו מה יהיה עם בני ומה יהיה אופיו. אך כל עוד הוא מאושר, אני מאושרת. ואל תגידי לי שאני לא יודעת כי זו סתם התחמקות. זו המנטרה שלי לחיים. גם לפני שהיה לי תינוק וגם לפני שהתחתנתי. ואת יודעת מה? צר לי על הגברים בחייך. כי את עושה אותם לבובת סמרטוטים שהתא היחידי שיש לה עוסק בכדורגל. את כותבת כך: "לבעלך אולי יש יותר בעיה, אבל הוא כמו הגברים לא מתעמק בנושא יותר מדי. אם יש ארוחה טובה ולא מנדנדים לו יותר מדי, הוא יכול להעביר את העניין בלי הרבה בעיות. לגברים, עניינים משפחתיים פחות נוגעים ריגשית. הם מתחברים מיד עם הגברים במשפחה השניה כשהם מדברים על כדורגל. וכל השאר בשבילם זה שטויות של נשים". אני באמת מקווה שאת לא מאמינה בזה. גם לגברים יש רגשות והם מתחברים עם אחרים לא רק על בסיס כדורגל (ודומיו, לא נתפס לקטנוניות). ותאמיני או לא, אבל כשחמות "עושה את המוות" לכלתה זה משליך למערכת היחסים הזוגית שלהם כי הגבר נפגע גם שמזלזלים בזו שנפשו אוהבת ומוקירה. כן כן אנילה, לא רק כדורגל. כתבת גם: "על הקבר שלי לא יכתבו שקבורה פה זאת שיצאה מגידרה לעשות טוב לכלתה לבנה ולנכדיה. אני קודם כל עושה מה שטוב לי". למה לכל הרוחות? ולמה את מצפה שהכלה (לאו דוקא שלך) תצא מגידרה ותשתדל לרצותך אם את לא עושה כך? יחסים נורמליים הם יחסים הדדיים. אחרת זו סתם הצגה. ואמרתי לך קודם, אני מרחמת על אנשים שחיים את חייהם תחת מעטה של ערפל. זה עצוב. בכבוד רב, אמא של אסף