אחות מתעללת..

[רויטל91]

אחות מתעללת..

שלום אני בת 18 כמעט ויש לי אחות בת 12 וחצי שפשוט היא אפשר לדבר איתה בהיגיון.היא חייבת לקבל כל מה שהיא רוצה באותו רגע שהיא מבקשת,היא אפילו למען עצמה לא מוכנה לעשות דבר..בבית היא נורא נורא ילדותית ומאוד מפונקת..היא בנוסף גונבת כסף לי ולהוריי וזה הכי כואב לי..אני חושבת שהסיבה להתנהגות הזו שלה היא העובדה שהיא מרגישה נחותה ליי למרות שאני לא חושבת שהיא פחות מוצלחת או משהו..אם היא הייתה רוצה היא יכלה להשתנות. יש לי שני אחים גדולים שהם לקחו את הטיפול בה על עצמם וניסו לעזור אבל הם פשוט התייאשו אחרי חודשים ארוכים של ניסיון.גם אני אחרי סבל ארוך ניסיתי לעזור וסידרתי לה טיפול פסיכולוגי שניתן בחינם אבל גם בו היא לא התמידה..היא קמה בבוקר והולכת לישון במטרה אחת ויחידה:להזיק לי...באמת אני חושבת שאחיות לא צריכות להיות ככה..אני מרגישה שתמיד בכל שמחה שלי ובכל יום טוב היא חייבת להזיק ולנסות לקלקל כי לא טוב לה לראות אותי שמחה..היא בכל יום מכה אותי,יורקת,מקללת ואני בגלל זה לא אוהבת להיות בבית למרות שאני לא נמצאת הרבה כי אני בשירות לאומי..מה לעשות כבר נמאס לי...גם להורים שלי אין כבר מה לעשות והם התייאשו..

 

[רויטל91]

דבר נוסף

רק שכחתי לציין שהיא לא מקופחת ע''י אף אחד להפך,משקיעים בה יותר ממה שהשקיעו בי או באחיי ואין דום בעייה עם זה ,היא הקטנה וזה טבעי שישקיעו בה יותר אבל היא כבר נהייתה ממש מפונקת ורעה ולאף אחד אין שליטה עליה..היא מכורה למחשב ולא מוצאת דברים אחרים לעשות..היא לא עוזרת בבית לא לאחרים ולא לעצמה (היא אפילו מתעצלת להתקלח..רק אחרי תחנונים של אמא שלי*)מה לעשותת???אני אובדת עצות!!!

 

[stiker]

וזו בדיוק הבעיה

ילדה שמיום שנולדה קיבלה הכל- זה המתכון לילדה שאת מתארת אחרי 12 שנים. אני "ממרומי" גילי לא יודע הרבה אבל אני יודע שילד כבר מגיל שנה צריך לדעת מה זה קו אדום, ושלפעמים יש גם לא. אני רואה איך אחי הגדול מגדל ככה את הילד שלו והילד רק בן שנה וחצי אבל הוא שומע את המילה לא מרחוק הוא מפסיק עם מה שהוא עושה ולא עושה זאת עוד פעם. לעומת זאת עם הוא עושה משהו שאף פעם לא אמרו לו עליו אסור ועכשיו אומרים לו לא אז הוא לא מפסיק או לחילופין הוא מתחיל בסצינת בכי. לעניינך: בגיל כזה וכמו שאת מתארת -יש מקום לטיפול פסיכיאטרי ולא רק פסיכולוגי. (את לא צריכה להבהל - זה לא אומר דווקא כדורים,) חלק מהעניין הוא הרצון שלה בחופש - מה שלא מתאפשר עקב "התערבות" האחים. לכן עם כל הקושי שבזה- עליכם להפסיק "להתערב". במצב כזה כמובן שכח לא יועיל. רק שכל. את צריכה למצוא חולשה שלה (רגשית כמובן). זה יכול להיות המפתח לבעיה שאולי קיימת. אגב בעיה: אולי יש איזה בעיה שהיא לא דווקא בבית (את יודעת - גיל זה מאופיין במצבי רוח משתנים וקיצוניים), צריך לבחון את הסביבה החיצונית שלה. אני נתתי לך טיפים בלבד כי בשורה התחתונה : אי אפשר לעשות הרבה אם לא מכירים את המקרה לגופו.

 

[kara]

מה הורייך אומרים?

עם כל הכבוד לרצון שלך לעזור, וגם לסבל שלך, אחריות החינוך מוטלת על ההורים. את מתארת ילדה מאוד מפונקת - זה אומר שמפנקים אותה. אם הבעיה חמורה כמו שאת מתארת, אני לא בטוחה שתשובה מפורום תספיק - אולי כדאי להורים שלך לפנות לייעוץ מקצועי. בהצלחה!

 

[רויטל91]

ההורים כבר מיואשים...

הם ניסו לחנך אותה אבל היא לא מתייחסת,היא משקרת לגבי כל מיני דברים והם יודעים את זה אבל מעדיפים לעצום עיניים..לגבי טיפול פסיכולוגי,ציינתי שהיא הלכה פעם אחת אבל טענה שאין טעם להמשיך והיא לא רוצה וההורים,למרות שאני התנגדתי הסכימו להפסיק. אני שואלת מה אני יכולה לעשות כדי להטיב את המצב..כמו שאמרתי ההורים וגם האחים התייאשו.

 

[פלגיה]

נשמע מאוד קשה

להשקפתי, לאח או אחות יש מעט מאוד כלים כדי לפתור בעיות שקשורות לאחות שלהם. מי שצריך לפתור, ויכול לעזור - אלה ההורים. אם להורים קשה - כדי להם לשקול טיפול מקצועי. גם אם הילדה מסרבת לטיפול מקצועי, עדיין טיפול שההורים יקבלו יכול מאוד לעזור להם ולכל האווירה בבית. ולפי מה שאת מתארת טיפול מקצועי זה באמת מה שנדרש. מה עוד נשאר לך כאחות לעשות? מעט למדי. אין לך סמכות עליה, ולא יכולת לצעוק או להעניש. את יכולה לנסות למצוא מסילות לליבה תוך כדי התעניינות אמיתית בה ובדברים שמעניינים אותה. אבל זה מסלול ארוך ולא קל.

 

[יעל נועם]

אחריות הטיפול

היא על ההורים. כמו שפלגיה כתבה - ההורים יכולים ללכת בעצמם לטיפול משפחתי ששם ידריכו אותם איך להתמודד עם אחותך. את ואחייך לקחתם על עצמכם את הטיפול באחות הקטנה ואז במקום להיות האחים והחברים שלה, נהייתם עוד הורים. אני משערת שגם לאחותך לא קל להתמודד עם כל כך הרבה "הורים" שמנסים לחנך אותה. תנסי לשנות את הקשר שלך איתה - להיות אחות וחברה שלה - דברי איתה ושתפי אותה בחוויות שלך מהשירות הלאומי. תזמיני אותה לצאת יחד לסרט או לשבת בבית קפה.תנסי לתפוס רגע שהיא רגועה ואז לעשות זאת. אגב, ידוע לך איך היא בבי"ס ועם חברות? האם גם שם היא מתנהגת בצורה כזו? אני מבינה את הקושי הרב שלך ושולחת לך

- מאד לא נעים להיות בבית באוירה כזו.

 

[פלגיה]

יעל! איך לא חשבתי עלייך?

היית רוצה להתראיין לכתבה בנושא אגואיזם של ילדים? הנהלת הפורומים מחפשת מישהו, ולא ידעתי להגיד. כמה טיפשי ששכחתי אותך.

 

[רויטל91]

תודה רבה על התגובה=)

אני כבר מרגישה ממש רחוקה ממנה כך שכמו שאם נשארת כמו שהיא עכשיו ,אז אני לא רוצה קשר קרוב איתה..היו תקופות שבאמת הינו חברות קרובות אבל היא השתנתה,זה כבר לא יכול להיות ככה כי כמו שאמרתי היא מרגישה אותי אויבת שלה ומנסה לעשות לי רע,אז איך נוכל להיות חברות?..בבי''הס היא נורא שונה,היא אחרת אבל גם שטלנית על חברותיה..יש לה הרבה ביטחון עצמי והיא מרגישה שהיא מעל כולם..אבל בבית אני לא נותנת לה לשלוט עליי אני פשוט מתעלמת מדברים כמו אלימות(פיזית ומילולית)ואולי זה מפריע לה

 

[יעל נועם]

אחיות חברות

יכול להיות שהדרך שלה לשמור על קשר איתך היא דרך התנהגות לא נכונה, אך גם זה קשר. תנסי לחשוב מתי התחילו הבעיות. האם זה היה בתקופה שאת היית יותר עסוקה עם לימודים, חברות שלך, כשיצאת לשירות לאומי. תשובה זו אולי תתן לך הבנה מה אפשר לעשות כדי לשנות. תנסי לחשוב האם יש סיבה שהיא תרגיש שהיא מתחרה איתך על משהו? אפילו שכתבת שהיא מקבלת הכי הרבה יחס מההורים. אנא, אל תקבלי את העצה להחזיר לה באלימות - זו דרך שרק תביא לעוד התדרדרות. את נוהגת נכון כשאת מתעלמת מהתנהגותה האלימה. אך כמו שכתבת - סביר שזה מפריע לה. וזו עוד הוכחה לכך שהתנהגותה היא כדי לזכות בתשומת לב. אנשים שחשוב להם לקבל הרבה תשומת לב ולהיות תמיד במרכז - אף פעם לא מספיק להם מכך. וכמובן - קשה לחיות איתם ולתת להם כל הזמן תשומת לב.

 

[efectהפרפר]

להציב לה גבולות!

היא לא עושה שיעורים? תוקפת אותך? לא מתקלחת? להציב גבולות ולהעניש - בלי מחשב למשל! בהתחלה מכבים ואסור לה להדליק. היא בכל זאת מדליקה? מחרימים לה את הכבל של הכונן ולא חוזר עד שהיא תעמוד בתנאים. היא תוקפת למרות זאת? שתסתגר בחדר שלה ל-10 דק', רבע שעה או עד שתרגע! לתת לה מטלות בבית. היא לא עומדת בהם? שוב - להחרים לה דברים כמו מחשב. על אלימות שתסתגר בחדר לצרכי רגיעה ולא תצא עד שתרגע! כולם חייבים להתמיד בזה כולל ההורים ובמיוחד ההורים

 

[רויטל91]

כל זה לא עוזר..

הבעיה שלהורים שלי אין מספיק מוטיבציה לשנות אותה..רק לי..וכשאני מנסה להעניש זה לא עוזר כי אני רק אחות ולא הורה..אם למשל מחרימים לה את המחשב היא בוכה ומתחננת והם נשברים ממש מהר.

 

[efectהפרפר]

להקפיד! להקפיד! להקפיד!

אין דבר כזה להישבר ההורים שלך צריכים להתנהג כמו הורים ולחנך את הילדה שלהם

 

[goldy]

יכול להיות שהייתה סוג ב' כל חייה?

ועכשיו זה מתפרץ?

 

[רויטל91]

מה פתאום?

לגמרי לא..היא ממש מוערכת בבית..להיפך..אני השקטה יותר ופחות בולטת..היא זו שכולם מעורבים בחייה והיא בעלת הרבה יותר ביטחון עצמי..היא מאוד אהובה ומוצלחת..אפשר לומר שיותר מדי ולכן היא לא משתדלת כי רואה הכל כמובן מאליו..הרי תמיד נשאר אחיות אז אפשר לפגוע בי(בניגוד לחברות מביה''ס)

 

[goldy]

את *רואה* את זה קורה

או שמספרים לך? את רואה אותה מקבלת יחס, או שמי שהיא פוגעת בו מספר לך שהוא מתייחס אליה יפה? (כן זה משנה ויש הבדל)

 

[mcGooo]

את האחות הגדולה..

??????? מרביצה לך?? תני לה סטירה שתבין שאת האחות הגדולה ושתדע לכבד אותך

 

[רויטל91]

כן זה באמת מוזר..אבל

אם אני אתן לה סטירה היא תקח את זה מאוד קשה גם אם זה בכלל לא יכאב..היא ממש "רגישה"..היא תבכה ותצעק וכולם(ההורים למשל) תריבו איתי:למה אני אלימה?..ולא יעזור שאני אגיד שזה כדי לחנך אותה..אם אני אומרת שזה בתמורה למה שהיא עשתה אז אומרים לי:"את ילדה קטנה?למה את מחזירה לה?" נמאס לי..גם לי כואב

 

[mykal]

רויטל, אני מבינה שאת במערכת הזו

זו שמרגישה סוג של קיפוח, סוג של חוסר התחשבות. נתנו לך כאן עצות טובות מאוד ואת דחית אותן--אני גם מבינה ומסכימה איתך, את לא ההורה בבית ההחלטות אמורות להיות של ההורים. בבית שלך--את כהורה תחליטי ותבצעי, אני מציעה לך כיוון אחר-- התעלמות--אל תראי אותה, אל תשמעי אותה, אל תשוחחי איתה, היא מבחינתך לא קיימת. גם כשהיא עושה דברים שמוציאים אותך מדעתך, זוזי מהמקום ואל תגיבי, כשתפנה אליך, תתעלמי אל תעני. אל תכיני אותה למצב החדש, אל תחנכי אותה--זה כוחה, ובדיוק שם היא גם מנסה להקטין אותך. אם היא לוקחת דברים שלך, תקני אחרים--תבקשי מההורים, לא כשהיא בשטח. תראי שכעבור תקופה ( חודש חודשיים חצי שנה) היא תפנה בנחת אליך, תעני לה בשיויון נפש- ההתנהגות שלך האלימה והתקיפה לא אלי--אני לא אוהבת, רוצה אחרת? תוכיחי! לא רוצה משאירה את המצב כך, את בצד אחד ואני באחר. היא מחפשת את האקשן ואת נופלת (גם אחרים) בדיוק למלכודת שלה, כשלא יהיה לה ענין בזה זה יפסק מאליו. כשתהיי החלטית ורגועה (אפילו רק כלפי חוץ) זה יעבוד. בהצלחה.

 

[רויטל91]

תודה רבה!

אני חושבת שדווקא זה יוכל לעבוד והיא לא תקבל את תשומת הלב שהיא מחפשת ותפסיק עם ההתנהגות הזו...אני רק מקווה לא לסבול יותר מדי=)