ציטוטים מהכתבה../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif
"הנשואים השניים, כך קובעים המחקרים, מתאפיינים באי-יציבות גבוהה, ושיעור הגרושים בנשואים אלה גבוהה יותר מאשר בראשונים. קרוב ל 50 אחוזים מהנשואים החוזרים מסתיימים בגרושים. ובמילים אחרות הניסיון מהסיבוב הראשון לא תורם הרבה להצלחת הסיבוב השני, אולי להפך". "אך קורה שהניסיון שנצבר במהלך הסיבוב הראשון לא מסייע להצלחת הסיבוב השני? מומחים מאבחנים מכלול לחצים, שעלול להחניק את מסגרת הנשואים החדשה, הקושי לייצר קשרים ארוכי טווח ובריאים בין ההורה החדש לילדים מהקשר הקודם או בין הילדים משתי מערכות הנשואים, הצורך של בן הזוג לתמוך רגשית וכלכלית בשתי משפחות, הכעס והקנאה נגד מי שגרם לפירוק המשפחה הקודמת, מהירות ההשתלבות במערכת הזוגית החדשה לפני שנרפאו הצלקות שהשאירה קריסת המערכת הקודמת, או לחילופין הכוח החדש לקום ולעזוב אצל מי שכבר חווה את הלבד ואינו מוכן להתפשר שוב על מסגרת משפחתית מעיקה". "במערכת הראשונה אתה מתחיל מההתחלה, בונה דברים יחד, צובר רכוש משותף, ילדים משותפים, יש הרבה דברים במסגרת שיחזיקו את הקשר גם כשאין בו תוכן. בנשואים שניים…….ההדגשים הם על המהות של הזוגיות, לא על הסובב אותה, וקל יותר לעזוב כשהמהות הזאת מתרוקנת". הרבה פעמים נשים וגברים עוזבים מערכת כי הנשואים הפכו למשעממים. אנשים מחפשים ריגושים, רומנטיות, את הדברים שמאפיינים נשואים בתחילת הדרך. אישה אומרת לעצמה: עזבתי נשואים משעממים עכשיו אני מחפשת מישהו שיעשה לי את זה……אחרי שנה שנתיים הריגושים נעלמים, כמו בכל קשר. ואז מה? כל אחד מרגיש: הנה, שוב אני במקום בו הייתי קודם". "בנשואים השניים הכל יותר מורכב, כי לקשר השני אתה אף פעם לא בא נקי. אתה בא עם חבילות כמו רכוש ונושאים כלכליים או הילדים, והחבילות האלה מביאות כל מיני בעיות". " …אחת הסיבות השכיחות ביותר שמובילות להתפרקות הזוגיות השניה היא הילדים. " אנשים לא תופסים שהזוגיות השניה מאוד שונה מהראשונה, והפנטזיה שישקמו יתקנו או יבנו מחדש את המשפחה השניה עם אמא ואבא וילדים אינה נכונה. המשפחה השניה מאוד שונה בדינמיקה שלה מהראשונה, כמעט כל אותן מוסכמות של חלוקת התפקידים מאוד משתנות והמשפחות הופכות למאוד מורכבות. פרק ב´ מסובך יותר. כל צד מביא איתו את הילדים שלו, ואתם גם את הסבא והסבתא, ויש הרבה מריבות סביב זה". "….לפעמים נוצרת בעיית נאמנות שגורמת למתחים בין בני הזוג החדשים : מי יותר חשוב? הילדים שלך , הילדים שלי, הילדים שלנו או אנחנו? אבל גם כשאין ילדים קשה להקים משפחה חדשה. נורא קל כשיש לך סיבה – "עזבתי בגלל שלא יכולתי לקבל את הילדים שלה" – כל כך קל לקחת משהו שבולט ולתלות בזה, ולא להודות שמה שקשה לי באמת זה לסמוך על מישהו אחר, לפתוח את הלב למישהו אחר, לשכוח את פצעי העבר. יותר קל להגיד לעצמי : לא יכולתי לקבל את הילדים. קודם כל, בואו ותראו אם אתם מסוגלים בכלל לאינטימיות. אולי אתם לא יודעים מה זה, כי זה לא היה בנשואים הקודמים?"… "נישואים שניים הם נישואים בסיכון אומרת פרופ´ רבין, "כי אנשים מגיעים אליהם כבר עם מטען רגשי מהפעם הראשונה, עם כאב, עם צלקות, עם הרבה מאוד דעות מגובשות לגבי מה אני רוצה ולא רוצה. חלקם באים לפעמים לנשואים השניים ממקום שקשה להאמין באנשים, קשה לסמוך, קשה להאמין שמשהו יכול להיות טוב. רוב האנשים שהתגרשו הרי אהבו פעם את הבעל או את האישה הראשונה. הם יודעים מה זו אהבה שמתקלקלת, הם מכירים את העניין שמה שנראה טוב מבחוץ יכול להתקלקל. אז מצד אחד הם יותר חכמים, אבל גם יותר ציניים: לא נותנים לאנשים להתקרב יותר מידי, באים לקשר חדש עם הרבה זהירות". "….לא למהר להכניס בן זוג…הבדידות קשה להרבה אנשים, אבל קודם תתאושש מהגרושים הראשונים. בממוצע זה לוקח בין שנתיים לחמש. אנשים צריכים להבין שאחרי שלושה חודשים שהתגרשת, גם אם שכבת עם חצי מהחתיכות במדינה, עדיין לא התייצבת. צריך להגיע להתייצבות רגשית מסוימת". "…יש יותר הסכמי ממון בנשואים שניים" "פרק ב´ צריך להיות שותפות. לא אהבה רומנטית במובן של התאהבות. לא תשוקות גדולות, לא שהשני נותן לי משמעות ואושר עילאי, אלא שותף. אדם שאני מנהל איתו דו שיח, שמלווה אותי בדרך שלו, וכיף לנו להיות יחד ולהתפתח מתוך הבנה שהוא לא ישלים אותי ואני לא ישלים אותו. תחושה של אנחנו ביחד חיים את החיים הקשים האלו. בלי אשליות של התאהבות, רומנטיקה ואושר עילאי שאהבה או בן/בת זוג יכולים לתת לי ולשנות את חיי".
