אז איך אתם יוזמים סקס?

[The Antiproduct]

ספויילר

מגוון דרכים. אני, למשל, "מציק" לה כל היום עם רמיזות לסקס. טפיחות על התחת, כשעוברים אחד ליד השני בבית מתחככים לכמה שניות, הנשיקות עוברות מקצרות וחמודות לעמוקות ולשוניות.
אנחנו גם מכניסים את זה לשיחות שלנו ברמיזות מטופשות סטייל ביוויס ובאטהד. הרבה "זה מה שהיא אמרה" או "את רוצה להשתמש בכף?" "לא, אני מעדיפה ביד". וכו'.
מטופש, עם הרבה הומור. ככה אנחנו אוהבים את זה.
לפעמים כשהמצב ממש קשה אנחנו נהפכים למאוד פיזיים במהלך היום, החיכוכים הופכים לכמעט סקס יבש, הטפיחות נהיות יותר אגרסיביות, במקום ללטף מושכים קצת בשיער. כאלה דברים.

ספויילר - בסוף אנחנו לא תמיד שוכבים. לפעמים, החיים מפריעים וצריך לעשות rain check לפעם אחרת.

יותר מעשור יחד.

 

[too addictive]

אני ממש מזדהה...בייחוד ה קטע עם ההומור! ואז אחרי יום שלם של רמיזות וחירטוטים כאלה מגיעים למיטה ומתים מעייפות

&nbsp
זה הדדי אצלכם? גם היא רומזת לך ככה?

 

[The Antiproduct]

סגנונות שונים

כן, לפעמים מסיימים את היום עייפים, ואנחנו לא אוהבים סקס עייף, אז מעדיפים לנוח, להתכרבל או פשוט לישון. on the flip side זה משאיר אותנו חרמנים לעוד יום לפחות עד הפעם הבאה. חוצמזה שאנחנו לא מתרגשים מ"פספוס" של סקס שרצינו - הדברים האלה קורים ויקרו כל החיים, אז אין סיבה להתבאס. פשוט שומרים את המוג'ו ליום הבא.
יש לנו סגנונות שונים. היא אוהבת שאני יוזם ואני באמת זה שיוזם יותר. אבל, אנחנו שנינו משתתפים במשחק החיזור באותו הסגנון, וזה מה שכיף.

 

[too addictive]

וואלה?

לא מפריע לך ליזום יותר ממנה (מהדברים שלך אני מניחה שזה יותר בצורה משמעותית)?

 

[The Antiproduct]

זה בא בתקופות

לפעמים אני תוהה איך הסקס שלנו היה כל-כך טוב בשבוע שעבר, נניח, והיא שבוע שלם אחרי זה לא יזמה בעצמה כדי לחוות כזה סקס שוב. מה, היא לא רוצה עוד פעם?!
אבל האמת היא שהדינמיקה בזה משתנה מדי כמה זמן. היא בחורה עסוקה מאוד, ולפעמים אין לה מספיק זמן+כח=חרמנות כדי ליזום את זה בעצמה, אז אני שם כדי לתת איזו דחיפה קטנה בכיוון (סליחה על משחק המילים הגרוע). אבל באמת שלרוב זה לא מפריע לי, גם מכיוון שכמעט תמיד כשאני יוזם היא משתפת פעולה. אני גם יותר טוב מציאת הזדמנויות.

 

[too addictive]

יש לי מה ללמוד ממך

 

[The Antiproduct]

אני מעביר שיעורים

בקמפוס בת"א כל שני וחמישי בנושא "חפירות על הפסיכולוגיה של הסקס בקשר שלי ושלי בלבד".

הנה ההקדמה של השיעור הראשון

אני מאמין במציאת איזון שעושה נעים לשני הצדדים. אני מדי פעם מזכיר לה שאני רוצה שהיא תיזום עוד, והיא בטוח זוכרת את זה, וכמו שאמרתי יש תקופות שהיא הרבה יותר דומיננטית ממני, אבל אין טעם להציק לה על זה. זה רק יגרום לה להרגיש שהיא לא מספקת אותי, או שהיא מבאסת אותי או שאני לא מרוצה ממנה. וזה, מיינד יו, ממש לא נכון. אז במקום זה כשהדינמיקה חוזרת אלי אני פשוט מקבל את זה, ונהנה מכך שעכשיו יש לי הזדמנות להעלות רעיונות חדשים והיא תשמח לנסות אותם איתי. מהצד שלה, אני מניח (ומקווה שאני צודק בכך) שהיא סומכת עלי לקחת את המושכות כאשר התקופה לחוצה/עמוסה/מבאסת, ולכן היא שמחה לשתף פעולה, והיא יודעת שאני לא אגרום לה להרגיש לא בנוח עם זה.

 

[too addictive]

אני אהיה התלמידה הכי נלהבת שלך

תאורטית, אני מאמינה באותם רעיונות כמוך.
&nbsp
מעשית, אני לא מצליחה למצוא דרך לא להפגע מכל הפעמים שאני יודעת שהוא רוצה ולא יוזם.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אצלינו היו שיחות אין-סופיות

העלבויות והמון כעס.
לאט לאט כל אחד הצליח להבין את צורת המחשבה של השני, מה עובד עליו ומה חשוב לו לשמוע.
&nbsp
אנחנו עדיין נכנסים מידי פעם לפינות האלה, אבל פחות מתבצרים ומתחפרים ומצליחים לצאת משם מהר יותר.

 

[The Antiproduct]

Can I get an Amen, sister?

תקשורת, איטס ד'ה שיייייט. החכמה עם תקשורת היא איך לקיים אותה ואיך "לריב" או "להתווכח". גם לכעוס צריך לדעת. וכשנמצאים בקשר ארוך טווח, או שהכוונה שלו היא להיות כזה, זה לפעמים קשה להבין שזה לוקח זמן, ולפעמים חייבים לעבור תקופות מבאסות. ובעיקר כשמדברים על נושאים כמו סקס שיכולים להיות בהם אספקטים חזקים מאוד של כבוד, של אגו, של תפיסת גוף...
אבל יש תמורה לאגרה.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

לגמרי אמן!

 

[ז בודד]

אחרי 14 שנה ביחד והרבה מאד משברים שונים ומשונים (כמו שנתיים של טיפולי IVF, טיפולים זוגיים ויחידניים ועוד דברים חסויים),
אנחנו במין סטטוס-קוו שהוא אולי לא זוגיות מופלאה כמו הזוגיות של כמה מהחברים והחברות כאן, אבל לפחות כבר לא מתכסחים כ"כ כמו פעם. מה שטוב בתקשורת זה שלומדים גם לריב כמו שצריך, אז כשאנחנו כבר כן ממש רבים, אנחנו מתכסחים טוב טוב

בנוגע לסקס, אישתי היא סוג של כוכב ים פולני. לקח לי זמן להפנים את זה שיש דברים שאפשר לשנות ויש דברים שלא. היא מאד מאד סגורה מינית, וסוחבת על עצמה שלל של תסביכים עוד מתקופת הילדות, שרובם כנראה לא יפתרו. מה לעשות אבל זה מה שיש.
גם היא מודעת מאד לזה ומנסה ליזום יותר מגע ממה שהיא צריכה (שזה פחות או יותר פעם בשנת שמיטה), ואני לא לוחץ עליה יותר (פעם הייתי לוחץ עליה ומנסה כל מיני דרכים כדי להגיע לסקס).

יש ביננו גם הסכם לא מדובר, רק בחצאי רמיזות, שהיא מבינה שאם יהיו לי התפרפרויות מהצד היא פשוט לא רוצה לדעת מזה. בתקופות יותר רעות היא שלחה אותי מעליה ללכת לזונה כי ממנה אני לא אקבל כלום. מכיוון שהיא לא רוצה לדעת מזה, אז גם לא מדברים על זה. שמצד אחד זה די בעסה כי הלוואי שהייתה לי אישה עם תאבון מיני כמו שלי, אבל אף אחד לא מושלם ויש לה המון דברים נהדרים אחרים.

בקיצור, אצלנו אין ממש יזמות של סקס, אני משתדל לתת לה אהבה ותשומת לב שהיא צריכה, בלי לצפות לתמורה, והיא משתדלת לראות את הצרכים שלי ולאחרונה היא אפילו העזה להסתכל באינטרנט על תנוחות שונות מהמיסיונרית. מי היה מאמין!

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

וואו!

נשמע מסע לא פשוט

 

[ז בודד]

לא פשוט, אבל זה החומר שממנו עשוים החיים.

כמה שעוברים יותר בחיים מגלים שהקלישאות הכי דביקות הן הכי אמיתיות, כמו...
שהחיוך שלך ישנה את העולם ולא שהעולם ישנה את החיוך שלך

לשנות את מה שאפשר, לקבל את מה שאי אפשר לשנות, ולדעת להבדיל בין אלה ואלה

להשתדל לאהוב את מה שעושים ולעשות את מה שאוהבים

&nbsp

 

[too addictive]

לגמרי וואו

אני לא יודעת אם אנשים פה בזוגיות מופלאה כמו שאתה חושב שהיא מופלאה

&nbsp
זה בכל זאת פורום סקס, לא תקרא פה את כל הוויכוחים המפגרים של היום יום.
אפשר לשאול למה אתה חושב שהתסביכים לעולם לא יפתרו? אני אישית מאמינה שכל דבר אפשר לפתור עם הטיפול המתאים (אבל כמובן שיש לי רק את עצמי לבדוק..)
&nbsp
סתם שאלה...למה החלטת לקבל את זה? הכוונה לחיות עם זה, ולא לחפש מישהי שיותר מתאימה לך?
&nbsp

 

[ז בודד]

ככ הרבה שאלות בככ מעט שורות...

...כי יש דברים שאפשר לפתור ויש דברים שלא. כמו שאפשר להחלים משפעת, אבל אם יורידו לך יד, לא לצמח לך חדשה. אולי תוכלי להרכיב פרוטזה.
&nbsp
סה"כ אני מרוצה מאישתי, אמנם אין ביננו התאמה מינית לחלוטין, אבל יש התאמות בדברים אחרים. היא מחפה על הקרירות המינית ועל דברים דפוקים אחרים אצלה בהרבה דברים טובים. וזה עוד לפני שמדברים על אהבה, אם מישהו גילה מה זה בדיוק.
זה גם שיקולים יותר טריוויאלים - יש ילדים, יש לי עסק, יש לי עוד כמה דברים שאני מעורב בהם ויש לי הרבה בלאגנים על הראש. אין לי ראש לטלטל את הספינה, לפחות לא עכשיו. אז אני מתמרן בין כל הדברים, עכשיו סה"כ אני מרוצה כי אני נהנה מכל העולמות. גם אישה טובה, גם משפחה טובה, גם שלום בית, ואם אני רעב תמיד אפשר לאכול בחוץ (אם אני מוצא לזה זמן :| )
&nbsp
חוץ מזה גם אישתי וגם אני טיפוסים די סוליטרים, יש לנו מערכת יחסים עם אינטימיות מיוחדת כזאת שלכל אחד יש את המרחב שלו. אז אולי אנחנו כן מתאימים....זה לא אומר שהיא לא קודחת לי בראש כמו כולן....לא יודע מה יש לכן
&nbsp
&nbsp

 

[Cattwoman]

נשמע לי

די מבאס לומר "סה"כ אני די מרוצה מאישתי/בעלי", לא...?
זה משהו שהייתי אומרת על איזה מכשיר חשמלי שהיה נראה סבבה בפרסומת ולא יצא כזה להיט בסוף.

 

[A לוןA]

כתבתי פעם

כמה כללי אצבע שיהפכו ריבים לדיונים.
אני באמת צריך לשחזר את הרשימה הזו מתישהו...

 

[Charles Dickens]

דרכים שונות

היא: אומרת: "טוב על תרדם לי היום..."
או "ישנתי ממש טוב בלילה אני ערנית כולי.."
לרוב נכנסים למיטה והיא מנשק ומעסה את הגב.. הזקפה לא מאחרת להגיעה

אני:" על תעשי תוכניות לערב כבר עשיתי לנו..."
מתנשקים הרבה כי אני מכור לזה ומשם זורמים.

ביחד 12 שנה

 

[קיי האחת]

לא מאוד מסובך

אנחנו בקשר כבר כמעט שנתיים, אבל גרים לחוד, לי יש ילדים, לו יש כל מיני עיסוקים.. לא יוצא להפגש כמה שרוצים..
איכשהו כשאנחנו נפגשים זה לא מגיע ישר למין. זה מתחיל משיחות, השלמות, עדכונים, התפלספויות..ואז איכשהו זה מגיע למין שנמשך שעות..
&nbsp
כשאני חושבת על זה הוא כמעט תמיד היוזם. לא כי יש לי בעיה ליזום אלא כי הרמזים שלי לא עובדים עליו.
או שהוא חרמן או שהוא לא.
או שאולי סתם נדמה לי ובכל מקרה חצי מהמן שלנו ביחד עובר במיטה.
&nbsp