אוקי. מחדש..

[גבר רגיש 25]

אוקי. מחדש..

יש לי ידידה טובה במשך 6 שנים עם התנתקות של שנתיים באמצע. אנחנו עובדים על איזה מיזם קבוצתי ביחד שאותו אני מנהל. היא קטנה ממני ב 5 שנים. בזמן האחרון מצאתי את עצמי חושב עליה ונהנה בחברתה מאוד. אני רואה שגם היא נהנית. החברים בטוחים שאנחנו צריכים להיות ביחד וכמה בטוחים שהיא בקטע שלי. אין לי דרך להגיב להם. אני די מבולבל. מה אתם חושבים?

 

[marioForever]

אני חושב

שקודם כל תלוי בן כמה אתה, אם אתה בן 26 והיא בת 21, אז כן דרושה על זה קצט עבודה, אבל אם אץה באמת חושב שיש לך משיכה אליה, אז לך על זה או שתתחרט על זה כל החיים
אתה יודע, הרבה אמרו שעדיף לנסות ולהכשל מאשר לא לנסות בכלל, וזה אולי אחד המשפטים הכי נכונים ששמעתי בחיים שלי,
פשוט לך על זה אל תחשבו, אל תתמעמע, אל תהסס, פשוט תעשה את זה
נראה לי שאתה תיהיה חייב את זה לעצמך
ואם בא לך לעדכן מה קורה עם זה אז בכלל מגניב ...

 

[גבר רגיש 25]

תראה..

היא פשוט ידידה ממש טובה וקשה לי לראות את זה לא בצורה מוזרה. היא ידידה של שנים. אנחנו קרובים יחסית. אני בד"כ יוצא עם גדולות ממני או באותו גיל. אבל במקרה שלה..היא די אינטליגנטית. גם יש את העבודה שאנחנו עובדים על איזה מיזם משותף בקבוצה של 5 אנשים. זה לא פשוט. יש לי המון לסכן ולהפסיד.

 

[מיאו מיאוו]

המממ...

קראתי את ההודעה הזו בראשי, והחלטתי להיכנס...

הייתי בסיטואציה דומה.. הייתה לי ידידה מאחד הפורומים, צעירה ממני ב - 6 שנים. היינו "אחוקים" וכשאחרים ראו אותנו ביחד חשבו שאנחנו זוג, וכשאמרנו שלא אז אמרו "אתם צריכים להיות זוג"..
אחרי שנתיים של ידידות, התגברנו על החשש מכישלון הזוגיות ואובדן הידידות ו.. ניסינו.

אני יכול לאמר רק שאנחנו ממתינים להצטרפות תינוקת למשפחה

אם היא חשובה לך, כאדם, אבל השאלה "מה יהיה אם.."נכנסת באמצע ו"מקלקלת", כדאי לך להוריד אותה מסדר היום. או שתוותר עליה לחלוטין בהיבט הרומנטי, או שתעשה את הצעד. אם אתה חשוב לה כמו שהיא חשובה לך, תמצאו את הדרך להישאר בקשר אם תצליחו ואם לאו (ובכלל, אולי אם תסירו את חוסר הידיעה הזו ותדעו שאתם לא מתאימים רומנטית זה יפתח לכם פתח לידידות אמיצה עוד יותר).

 

[בישנית8]

איזה סיפור מרגש.

 

[Megie]

מדהים!!!
מזל טוב לכם..זה בהחלט מוכיח כמה טוב לפעמים לקפוץ למים ...מצד שני, לקפוץ למים עדיף כשבטוחים שרוצים להכנס למים באופן מוחלט

 

[Megie]

אנשים שעומדים מהצד יכולים להגיד הרבה-אבל לא להחליט בשבילך וגם לא באמת 'לדעת'...לאנשים תמיד תיהיה נטייה לחפש שידוכים ולהתבסס על השערות, לא תמיד זה נכון..
לגבי הגיל, נראה לי שאתה קצת הולך ע"י הכלל ופחות ע"פ עובדות..עצם הנטייה שלך לצאת עם מבוגרות ממך-במידה וההסבר שלך הוא שרק אז אתה מצליח לתקשר ברמה שאתה רוצה-אז פה הדיעה הזאת נופלת-עובדה, אתה חושב על כיוון של "מעבר" עם ידידה של 5 שנים-בזכות התקשורת בינכם..למרות שהיא צעירה ממך ב5 שנים-ולמרות שאתה מאוד נעול על לחפש בחורה בוגרת ממך..דווקא בעייני, זה רחוק מלהיות העיניין כאן כי המציאות מוכיחה אחרת.. אבל שוב- זה לא האישיו... כל עוד אתה רואה בה משהו אפלטוני- מיותר לחשוב על המעבר, ואני בכלל לא מבינה למה להתמקד בזה-הרי זאת המהות של חברים/ידידים-תקשורת טובה ושפה משותפה..לא עם כל אחד כזה צריך לבנות מערכת יחסים..
כמובן שאם אתה מרגיש שיש לך אליה משיכה רגשית(למרות שזה לא ממש נראה ככה-לפחות ממה שכתבת)-זה משהו אחר..כל עוד זה לא קיים..לדעתי, תמשיך להינות בחברתה ולא מעבר..גם מיותר לסכן ידידות טובה ולהכניס משהו אינטימי כדי "לבחון" סוג של גחמה או רעיון שהחבר'ה העלו..בכנות,קשה לי להאמין שפתאום יצוץ רגש כלפייה.
תחשוב מה אתה מרגיש, עזוב מה אחרים חושבים שאולי אתה מרגיש..ומשם תתקדם

 

[גבר רגיש 25]

אולי

אולי את צודקת מגי. מעניין מאיפה אני מוכר לך?

באופן כללי אני נמשך אליה רגשית. משום מה החברים המשותפים שלנו בטוחים שהיא נמשכת אליי ב 100 %, אין לי מושג למה.
אפילו חברים שהם לא משותפים וכאלו שיצאו איתנו לבלות בערב שישי. אנשים שאמרו לי שהספיקה להם פעם אחת לראות אותה לידי ולהבין שהיא בקטע שלי.
אין לי מושג מה הם רואים שאני מפספס אבל יש בה מכלול של דברים שכן מאוד עושה לי את זה. היא מאוד הטיפוס שלי. מעט מופנמת. חמודה.
באה מבית טוב ורואים את זה.
ולגביי אני חושב שאני לא עסוק בלחשוף את הרגשות שלי ואת המחשבות שלי בצורה גלויה ב- 100 %, אלא פשוט מספר לכם את הסיפור ומה שקורה במצב הנתון כרגע.
חוץ מזה שפשוט כיף לי להיות אתה. ואנחנו ידידים כבר 6 שנים. אבל בחצי שנה האחרונה התקרבנו מאוד.
לעומת זאת יש פתאום הרגשה שכאילו היא מנסה לשחק איתי ולעשות עליי קטעי טיזינג כאלו...ואז גם אני אולי עושה לה קטעים כאלו בחזרה.
אבל מצד שני אני שואל את עצמי.."אם היא רואה בי רק ידיד..למה לה לעשות לי קטעי טיזינג ומשחקי סקרנות?" חומר למחשבה

 

[Megie]

יש לך סיגנון כתיבה

שהזכיר לי מישהו, אבל לא באמת יש לי דרך להכיר אותך

אלא אם כן, התחושה שלי לא טועה..לא רלוונטי..

בכל מקרה, אי אפשר לדעת מה היא מרגישה.. וברור שאת הרגש שלך זכותך שלא לחשוף..שאלתי כי זה יכול לתת כיוון להחלטה, כי אפשר לפרש התנהגות למליון צדדים-אבל אי אפשר לדעת בודאות מבלי לשאול.. אז הדרך ללחשוב-עד ל'ליישם' תלוייה ברצון שלך לנסות, כי כל עוד אתה לא סגור על זה-אתה לא באמת תוכל לבדוק איתה-אחרת זה יתפרש קצת כמו משחק, לא? (כאילו, אם תשאל או תיהיה ישיר, ובעצם אתה בעצמך לא ממש רוצה, איך זה יתפרש מצידה? אלא אם, רק תבין ממנה איך היא רואה את זה כדי ליישר קו בינכם).

לגבי החברים, יכול להיות שהיא בעיניין והם רואים את זה, לפעמים לנו קשה להבחין בעיניין בנו-ודווקא אחרים יותר אובייקטיבים לזהות משהו שהוא מעבר ל"נחמד" ומצד שני, יכול להיות שמבחינתם הנתון של החברות הארוכה בינכם-איפשהו נשמט-והחיבה היתרה אליך-מתפרשת קצת אחרת..

לגבי השאלה האחרונה.. חח זה יכול להיות, אולי בעינייה זה לא טיזינג אלא סתם משחק חברי-כמו שאני לפעמים מתחילה לדגד את אחי והוא דיי גדול.. אבל אני רואה בו אח וכל מעשה שלי-חופשי והומוריסטי, אם היא רואה אותך כמו אח..אולי זה יותר פשוט לה..

מצד שני, אולי אתה צודק-והיא מנסה לרמוז

 

[גבר רגיש 25]

טוב בהחלט

בהחלט נתת לי כמה נקודות למחשבה מגי. לגבי העובדה שאני מזכיר לך מישהו אחר..מקווה שהוא לפחות טוב. אמרת כאן כמה דברים מאוד חשובים. קשה לדעת מה נכון. בכל זאת הפחד העיקרי הוא לאבד ידידות טובה. אני הייתי רוצה לנסות לצאת איתה ולנסות לבנות קשר רציני. הפחד הנוסף הוא לקבל איזו דחייה שלבטח תהרוס את הידידות.

 

[Megie]

תראה..

לדעתי הצעד קצת מסובך בעיקר כי הרגש שלך כלפיה לא ברור לך לחלוטין, ואתה לא לגמרי יודע לפרש את מה שקורה איתה..ואז זה באמת שיקול-של 'הכל או כלום'-להתוודות ובמקרה של סרוב, הידידות נפגעת או שזה זורם גם מצידה ומצליח...בכל מקרה, אני חושבת שאם היה לך רגש חד משמעי, הידידות ממילא לא הייתה יכולה להיות אפלטונית..ואז היה לך הרבה יותר קל "לקפוץ למים"
אני מציעה שתעשה חושבים-בעד/נגד..תחשוב מה יקרה אם לא תלך על זה-ומה יכול להיות אם כן.. לגבי מה שהיא תגיד לך בפועל- זה גם יכול להיות 'כן'..השאלה אם הסיכוי לקבל 'כן'-שווה את הסיכון שב'לא'..אם תסגר על הרגש-אז זה שווה את הסיכון.

לגבי ה'מישהו'...זה לא באמת משנה אם הוא טוב..רק שסיגנון הכתיבה שלך מאוד הזכיר לי את שלו..אבל באמת שזה לא רלוונטי בכלל.

בכל מקרה, מקווה שהועלתי..
לילה טוב!

 

[גבר רגיש 25]

עצה מעניינת. לקחתי

למרות שאני צריך לחשוב על זה לעומק. הרגש שלי הוא לא חד משמעי כי אני מנסה לחסום את הרגש הזה כדי לא לגרום לעצמי להתאכזב ולא לפתח ציפיות.
היה לי פעם מורה להיסטוריה שאמר "עם ציפיות מצפים כריות"
אולי פה זה לא המקרה אבל באמת שקשה לדעת.
האמת היא שאני ממתין להתפתחות מסוימת ואני רק אדע באוגוסט הקרוב מה הולך לקרות.

שאשתף? (זו קצת חפירה ובגלל זה אני שואל האם כדי לשתף)

 

[Megie]

תשתף..

למי שיש סבלנות יקרא- זה לא תופס מקום בפורום

לגבי הציפיות.. אולי אם במצב הזה אתה תפנה אליה-אתה תמנע מכל התהליך של "לפתח צפיות" כי ציפייה היא ההמתנה ל'משהו'..ברגע שהולכים על זה, בלי לחכות..אז אין שום ציפייה שתאכזב..ואם אתה מרגיש שאתה מסוגל להרגיש, ואתה חושב שזה זה..אל תחכה אם זה מתאפשר.

 

[גבר רגיש 25]

אוקי אז ככה

היא כרגע במבחני קבלה ללימודי רפואה.
ואני כבר לומד באזור מסוים בארץ.
והיא כבר כמה פעמים אמרה לי.."בסוף עוד נהיה שותפים אם אני אתקבל ללימודים ב *****
יש כמה אפשרויות שאם היא תתקבל ללימודי רפואה אז היא תוכל ללמוד אולי בעיר בה אני לומד.

עכשיו ניסיתי להבין אם היא אומרת את זה בתור איזו משאלה למשהו מסוים או סתם מתוקף הידידות.
וכאן אני נוהג די בצורה קרה ומחושבת שממנה אני מסיק שאם היא תקבל באוגוסט הקרוב תשובה שהיא התקבלה ללימודים
והיא תלמד באזור שאני לומד אז אוכל באמת לבחון לגור איתה וזה יפתח עוד כל מיני אפשרויות. אני לא בטוח שאני אפילו מבין.
אבל כל עוד אנחנו נתקרב יותר זה לדעתי משהו שרק יכול לעשות טוב.

מה את חושבת?

 

[Megie]

גם זה..

תפרש לשני כיוונים..או הנוחות לגור עם ידיד קרוב ולא לשבור את הראש עם שותפים..או הרצון להתקרב אליך.
וכן..ברור שזה יעשה טוב..שוב..במידה ושניכם עם כוונה דומה..לדעתי אתה רוצה את זה מספיק כדי לספר לדבר איתה על..עזוב את הרמזים ופשוט תנסה.

 

[מיאו מיאוו]

תקשיב למגי ילדון. .

מה יקרה אם תקבל לא? עולמך יתמוטט? תושפל?
פשוט תבין שהרגש שאתה חש אינו הדדי, ואם הבחורה מספיק חשובה לך תסגור את הרעיונות הרומנטיים מולה ותמשיך הלאה.
דווקא במצב כרגע, כשאתה חושב על זה כל הזמן, אתה חושש, אתה רוצה מעבר ולא יודע האם זה הדדי, אתה מפספס גם את קשר הידידות (כי אתה רוצה להישאר בקשר כלשהו איתה כדי לגבש את הרגשות ולנסות לקדם את זה למקום אחר).

כמו שמגי אמרה.. תחשוב האם אתה "קופץ למים", או עוזב את הבריכה

 

[משי סגול]

היי

אני חושבת שאתה חושב על זה יותר מידי. מה יהיה אם היא גם בעניין ואם היא לא, למה היא עושה את מה שהיא עושה ומה אחרים חושבים.... זה מאוד מעייף ולא כל כך פרקטי.
הכי רלוונטי והכי חשוב זה קודם כל להבין מה אתה מרגיש. נראה לי שאתה מכניס את כל המסביב גם לשאלה הזו ורק מבלבל את עצמך יותר. נכון שזו שאלה לא פשוטה, אבל בדרך כלל עם מספיק התחברות לעצמך, אפשר לגלות את התשובה די מהר .
שים רגע בצד את כל הסיפור, איך הכרת, למה ומה אחרים אומרים. שים בצד גם את מה שהיא מרגישה. תהיה פשוט כנה עם עצמך. לדעתי, אם אתה באמת מעוניין, אתה אמור להיות מספיק בטוח בעצמך (או לא יכול לעמוד ברעיון שתמשיך הלאה בלי לדעת את התשובה) כדי להיות מסוגל לעשות את צעד שכביכול יהרוס את הידידות (מניסיון, אפשר להתנתק לזמן מה ולחזור לידידות אחר כך, אם שני הצדדים מספיק בוגרים).
אין כאן שום צעד בטוח. יכול להיות שאתה תרצה והיא לא תהיה בעניין. יכול להיות שכן וזה בכלל לא יעבוד. ויכול להיות שתחזור לכאן עוד כמה שנים עם תגובה דומה לשל מיאו מיאוו. המפתח לתשובה הזו תכלס נמצא רק אצלך ומאוד תלוי בדרך שבה תבחר לפעול.

 

[גבר רגיש 25]

כרגע

איך שזה נראה, אני כנראה לא אעשה כלום ואמשיך בידידות איתה.
אני ממש לא רוצה להרוס את הידידות. אם היא תתקבל ללימודים במקום רחוק ממני ונפסיק לעבוד במיזם ביחד. אז אולי אוכל לספר לה כדי לדעת שבאמת אין לי מה להפסיד יותר מדי
וככה אין סיכוי שתהיה מבוכה במידה והתשובה תהיה שלילית מצדה. לא יהיה את הסיכוי שתהיה אי נעימות