אולי זה יכול לעזור

אולי זה יכול לעזור

נמאס לקרוא את שירשורי המריבות. אם נשארו כאן אנשים שחושבים כמוני תצטרפו לשירשור של ערב בדיחות וכוס
 
מתחילה...

חתן וכלה נכנסים לאולם השמחות כאשר לשניהם יש חיוך מאוזן לאוזן. החבר של החתן ניגש אליו ולוחש לו באוזן, "ראיתי אותך כבר מאושר, אבל עכשיו אתה ממש קורן מאושר. עד כדי כך אתה מבסוט מזה שאתה מתחתן?" "ברור שאני מבסוט מהנשואים", ענה החתן, "אבל העניין הוא שזה עתה שקיבלתי את מציצת חיי מאשתי לעתיד ואני בגן עדן!" גם חברתה הקרובה של הכלה ניגשה אליה ואמרה בשקט, "כבר ראיתי אותך שמחה, אבל עכשיו את נראית לגמרי בעננים! עד כדי כך הנשואים עושים לך את זה?" "כן, גם זה", ענתה הכלה, "אבל מה שהכי חשוב זה שכרגע מצצתי לבעלי היקר בפעם האחרונה בחיי!"
 
יווווווווו,

מה יש לך מהמבין יבין? התכוונת לחיים יבין? קבל שוב:פרופסור וקבוצת סטודנטים לרפואה עומדים ליד גופה הנמצאת בשלבי ריקבון מתקדם. "רופא טוב לא צריך להיגעל מעבודתו", אומר הפרופסור לתלמידיו, ומיד תוקע אצבע בתוך הריקבון ומלקק אותה. הסטודנטים ההמומים הבינו עד מהרה שאסור להם להיגעל מריקבון לכן כל אחד בתורו הכניס אצבע לתוך הגופה הרקובה וטעם אותה. "רופא טוב צריך גם כן כושר הבחנה טוב", המשיך הפרופסור והוסיף, "מישהו למשל שם לב שליקקתי אצבע אחרת?"
 
ועוד אחת...

פרסי זקן שהולך למות אוסף סביב מיטתו את כל משפחתו. כשכולם רכונים לשמוע את מלותיו האחרונות הוא שואל, "דוד כאן?" "כן", עונים לו בני המשפחה. הוא ממשיך ושואל, "מה עם משה?" "גם הוא כאן", עונה לו מישהו. "ואיפה רחל ויעקב?", שואל הקשיש. ומייד נשמע קול מאחור שאומר, "אנחנו פה." אחרי שהוא מוודא שכל משפחתו לידו הוא שואל אותם, "אז למה, לכל הרוחות, האור בשירותים דולק???"
 

ד ו ר י ן

New member
ועוד אחת ...

מובטל חסר אשכים מגיע לראיון עבודה במפעל. הוא נכנס לראיון אצל המנהל ומספר לו את קורות חייו בקול דק במיוחד. המנהל לא מתאפק ושואל את המובטל איך איבד את אשכיו "אני לא אוהב לדבר על זה" עונה המרואיין. "בסדר" עונה המנהל "תגיע מחר בתשע ותתחיל לעבוד". למחרת מגיע המובטל לעבודה ורואה שכולם כבר הגיעו לפניו. הוא ניגש לאחד הפועלים ושואל אותו: :תגיד לי מתי אתם מתחילים לעבוד"? "בשמונה, כרגיל" עונה הפועל. הבחור הולך למנהל לברר את פשר העניין. נכנס למשרד ושואל אותו "תגיד לי למה אמרת לי לבוא בתשע כשכולם מגיעים בשמונה"? "תירגע" עונה לו המנהל "ממילא בין שמונה לתשע כולם מגרדים כאן את הביצים".
 
גם לי יש ../images/Emo6.gif

חייל אחד סיפר לאביו על הירי הראשון שלו בצבא. "היום תירגלנו ירי בפעם הראשונה, היינו צריכים לקפוץ על הרגליים ממצב שכיבה ולהסתער על המטרה", סיפר החייל. "נו? והסתערת עם כולם?" שאל האב. "לא, המפקד ביקש בהתחלה רק 8 מתנדבים" "והתנדבת?" שאל האב. "לא, אבל אח"כ נותרו רק 3 חיילים בשטח והמפקד ביקש מאיתנו לירות ולהסתער." "נו? וירית?" שאל האב. "לא, נשארתי לבדי שוכב על הריצפה" ענה החייל. "ואז קפצת ורצת?" שאל האב. "לא, אבל המפקד אמר לי שאם אני לא אקום וארוץ אז הוא ידחוף את הרובה שלו בתחת שלי" ענה הבן. "ואז קפצת?" שאל האב בהתרגשות. "בהתחלה קצת..."
 
חחחחחחחחחחחחח

עוד אחת בחורה אחת הייתה מאוד מכוערת וכולם קראו לה - "פרצוף תחת!" יום אחד היא שמעה על באר בצד השני של העולם שמגשים משאלות, והיא החליטה לנסוע לשם, ולבקש ממנו לקבל קצת יופי. היא הגיעה למקום והתכופפה מעל הבאר כדי לזרוק מטבע. לפתע היא שמעה קול היוצא מהבאר ואומר, "היי את שם למעלה, כאן לא מחרבנים..."
 
נסי את זו

שני אנשים נפגשו אצל פסיכולוג, בזמן שהמתינו בכניסה הם פתחו בשיחה. הראשון התלונן ללא הרף על בעיותיו המשפחתיות עד שלאיש השני נמאס לשמוע אותו והוא אמר, "אם אתה סבור שלך יש בעיות משפחתיות, שמע את הסיפור שלי ונסה להבין את מצבי." והוא התחיל בסיפורו, "לפני מספר שנים נישאתי אלמנה נאה, שהייתה לה בת בוגרת. מאוחר יותר התחתן אבי עם בתי החורגת, כתוצאה הייתה בתי החורגת גם לאמי החורגת ואבי היה גם לבני החורג. אשתי הפכה להיות החותנת של החותן שלה. כעבור מספר שנים ילדה בתה של אשתי, שהיא גם אמי החורגת, בן. ילד זה היה אחי למחצה בהיותו בנו של אבי ובהיותו בנה של בתה של אשתי, היה הוא הנכד של אשתי. זה הפך אותי לסבא של אחי למחצה. כל זה מתגמד לעומת המצב שנוצר כאשר לאשתי ולי נולד בן. עתה, האחות למחצה של בני, אמי החורגת, היא גם סבתו של בני. אבי, על כן, הוא גיסו של בני, שכן, אחותו החורגת היא אשתו של אבי. אני הגיס של אמי החורגת, אשתי היא דודתו של בנה, בני הוא האחיין של אבי ואני הסבא של עצמי. ואתה טוען שלך יש בעיות משפחתיות???"
 

ננסנס

New member
זקן בן שמונים

מגיע לרופא ומבקש מרשם לויאגרה. אומר לו הרופא, בגילך ויאגרה? מי תשכב איתך? עונה הזקן, מי מחפש זיונים, סך הכל נמאס לי להשתין על הריצפה...
 
../images/Emo9.gif

קשישה בת תשעים מגיעה למגדת עתידות ומתעניינת: היכן את רואה אותי עוד עשר שנים ??? מגדת העתידות מספרת: אני רואה אותך אצל דוגמן חתיך, ואני רואה אותך אצל שחקן טניס שרירי, ואני רואה אותך אצל כוכב קולנוע מהמם! הקשישה שואלת בהיסוס: את בטוחה?? עונה לה מגדת העתידות: בטוחה במאה אחוז, אני רואה שחתמת על הסכם לתרומת איברים. חחחחחחחח
 

סנדי32

New member
חחחחחחחחחח ג´רי מתה מצחוק פה

חשבתי כבר שבאמת ילך לה בגיל כזה חחחחחחחחחחחחחחח רציתי לסדר לסבתא שלי את מגדת העתידות חחחחחח
 
למעלה