אובד עצות

[evanescent]

אם אתה לא מרגיש אליה

כבר רגשות משמעותיים אז נראה שלא צריכה להיות כאן התלבטות. אם אתה כן מרגיש, אז נראה שעדיף לשאול ולדבר איתה על זה. ושוב, לא נראה לי שניתן להסיק משהו מחוסר תגובה שלה לעירום, זה יכול להיות מבחינתה לא שונה מזה שאתה לבוש, בכל הנוגע לעוררות מינית. כלומר, אותו מקרה נראה לי חסר משמעות ולא ניתן להסיק משהו על פיו. רק שאר הדברים שאמרת משמעותיים להסקת מסקנות לדעתי.

 

[yotamix]

ציינתי שהערום הוא רק סממן

אבל חוסר מגע פיזי כמשהו שהוא מאוד מאוד חשוב , במיוחד לאור שאר הדברים שכן כתבתי עליהם ... זה רק מגביר את התחושה המצטברת. אם אני אשאל וזה כבר לא ישנה שום דבר , מה הטעם? אולי פשוט לסיים את זה ולהמשיך הלאה? אני חייב לסגור את הקצוות האלה?

 

[evanescent]

שוב, אם אתה כבר לא מרגיש כלפיה

רגשות, אז אין טעם ממשי שתשאל, ואתה יכול פשוט לסיים את הקשר. אם יש לך עדיין רגשות חיבה משמעותיים והערכה כלפיה כאדם אז אני חושבת שכדאי לך כן לדבר על זה איתה, הרי מה יש לך להפסיד? אם האלטרנטיבה היא ממילא לסיים בלי לדבר על זה אז אין לך מה להפסיד, רק להרוויח במקרה שיש סיכוי שזה כן ישנה משהו. גם אם זה בכל מקרה יוביל לסיום, אולי תוכל ללמוד דברים מסוימים מתגובתה שיעזרו לך במערכות יחסים אחרות. באופן אישי אני אדם שכן אוהב לסגור קצוות, אני שלמה יותר כשאני כן מבטאת דברים בסיום קשר, במיוחד אם אני חושבת שהצד השני התנהג בצורה מסוימת שאינה ראויה כלפיי וזו הסיבה לסיום. נראה לי שגם הצד השני מרגיש יותר טוב אם מדברים איתו על הסיבות ולא סתם עוזבים וזהו, זה נתפס בעיניי כהתנהגות שיותר מכבדת את מי שהינו איתו בקשר תקופה והיתה איתו קרבה. במקרה שצד שני רוצה לסיים, אני מרגישה שיותר מכובד מבחינתו לדבר איתי על זה מאשר לא להתייחס לזה בכלל, כי מחוסר התייחסות משתמעת כביכול התעלמות ממה שהיה ביננו ומהרגשות שלי כאדם שהשקיע בקשר במידה זו או אחרת. במקרה הזה קשה לי לדעת אם אתה חיב לסגור קצוות או לא, כי זה תלוי בבן אדם שהיא וכמה היא היתה הוגנת כלפיך בקשר. אני נוטה לחשוב שכן צריך, אבל יכול להיות שאתה מרגיש שאינך חיב לה דבר מפני שנפגעת מיחסה האדיש, ובמקרה הזה מה שאני חושבת לא יעזור.

 

[yotamix]

אם אני באמת מרגיש שאני לא חייב לה?

אם אני מרגיש שלא איכפת לי לא לסגור קצוות , לא בתוך חוסר הערכה שלי אליה אלא כי דווקא החוסר הערכה הוא הפוך ואני לא חייב לה? הרי אנחנו חייב לכבד תמיד את הצד השני גם כשלא מגיע לו? האם זו מוסכמה חברתית שתמיד צריך לנהוג לפיה? למה?

 

[evanescent]

אני לא חושבת שזו מוסכמה חברתית

שצריך תמיד לנהוג לפיה, ואני מסכימה שיש אנשים שזה לא מגיע להם. מצד שני, אני לא יכולה לקבוע בודאות מה התשובה הנכונה במקרה שלך מפני שאני לא מכירה אותך ואת המקרה לפרטיו ואני לא יכולה לדעת אם הרגשתך מוצדקת או לא. כלומר, אם אני היתי מרגישה שזה לא מגיע למישהו שאתנהג אליו בצורה המכובדת יותר, אז לא היתי עושה זאת כי אני סומכת על עצמי ועל המוסר שלי שאני מעריכה כגבוה. בקשר אליך אני פשוט לא יכולה לדעת, לא כי אני חושדת בך או שיש לי סיבה לחשוב שהרגשתך לא מוצדקת, אלא כי פשוט אין לי מספיק נתונים כדי להחליט בוודאות שזה יהיה מוצדק במקרה שלך. בכל זאת, ממהתרשמות שלי ממך עד כה, אני נוטה לחשוב שאם אתה מרגיש כך זה כן מוצדק מוסרית.

 

[yotamix]

אז נותר לי רק להחליט אם כן או לא

וגם איך לעשות את זה ... כי אם אני אהיה רגוע כשאני אדבר איתה ... זה בטוח יתפרש כי כבר החלטתי .... אם אתכסח ואכנס בכוונה לריב , זה אולי ישדר לה שאיכפת לי ממנה

 

[auah vfuxht]

לדעתי,

כבר החלטת שאתה רוצה לסיים את הקשר-אתה רק מחפש אישור מאיתנו ואם זה מה שאתה מרגיש-לך על זה. אבל כן,לדעתי אתה אפילו חייב לה הסבר.בתור בחורה זה לא יפה שנפרדים ללא שיחה והסברים,תחשוב עליה. יכול להיות שזה לא בכוונה-היא פשוט לא שמה לב שהיא מתנהגת ככה-בכלל כבני אדם לא תמיד אנחנו שמים לב איך אנחנו מתנהגים ואם היא לא תבין מאיפה זה בא לך זה רק יפגע לה בבטחון העצמי.לדעתי אתה חייב להגיד לה מה את מרגיש-זה פשוט לא הוגן כלפיה שלא תעשה זאת.

 

[yotamix]

תקראי תגובה אחרונה שלי כאן , תביני מה הלך ../images/Emo13.gif

ניסיתי להבין אותה לפני שפתחתי את הפה ... ועוד לא נפרדתי ממנה

 

[תכלת ים ושמיים]

לדבר וללבן דברים

אחרת תמשיך לעסוק בניחושים והתלבטויות. לא לחתוך רק כי הסקת מהתנהגותה שהיא לא רוצה בך. קודם כל לדבר.

 

[yotamix]

יש לי רק בעיה אחת

הצגת הדברים .... בגלל שנאי יודע שיש לה בטחון עצמי נמוך . אני לא בטוח שאני צריך ללטף את האגו שלה ברכות כאשר יש לי דברים מאוד קשים לומר לה ...

 

[תכלת ים ושמיים]

אולי זה משקף את הבעיה בקשר שלכם

משהו מציק לך, אתה לא מדבר כדי לא לפגוע ואז זה הולך ומצטבר ואתה כבר עומד להתפוצץ... אם אין ביניכם תקשורת, איך אתה מתפלא שאין סקס? אם לא תדבר איתה על מה שמציק לך, איך הדברים ייפתרו לכאן או לכאן? הבעיה לא תיעלם אם תתעלם ממנה. יכול להיות שאתם לא מתאימים ומוטב להיפרד, אבל אתה מעלה כאן בעיה כללית שאולי חוזרת על עצמה וכדאי שתנסה להתמודד איתה, בשבילך. לתרגל לדבר ולהגיד את מה שאתה מרגיש, מה אתה מבקש, מה הצרכים שלך בקשר הזה. לא צריך לרחם יותר מדי וגם לא להיות תוקפני יותר מדי, אלא להגיד מה אתה רוצה, זה הבסיס של זוגיות. לתת לגיטימציה לצרכים ולציפיות שלך מהקשר, ואחרי שתשמע את הצד שלה תחליט אם מתאים לך להמשיך איתה או לא.

 

[yotamix]

הכל נכון והכל קרה בעבר - הייתי הדברן

ואת יודעת מה , זה לא שינה בהרבה . למדתי לתקשר והתפתחתי מאוד בקטע הזה . אבל נכון - הדבר העיקרי זה תקשורת וראיתי שהחודשיים האלה היו מלאים בחוסר תקשורת , שיחות ריקות ותסכול מצידי וכנראה גם מצידה ולכן ההרגשה שאנחנו לא מתאימים חלחלה בי . כל פעם שניסיתי להוציא אותה מהבית , קצת , לדבר לקשקש להנות ביחד , כל הצעה כמעט נדחתה על הסף ... זה עוד יותר תסכל אותי . אם הייתי מתעלם מהבעיה לא הייתי מעלה אותה כאן או מתחבט בסוגייה הזו גם עם חברים טובים וידידות כבר שבועיים וחצי . את יודעת מה , אולי אני צריך לומר את מה שאני רוצה מהקשר ולראות לאן זה מוביל . אם אין התאמה , אז לסיים וזהו

 

[תכלת ים ושמיים]

כשכתבתי "מתעלם" התכוונתי

לחוסר התקשורת שלך מולה. הרי אחרים לא יכולים לפתור בעיה שלך בקשר איתה. אני רואה שאיתנו אין לך בעיה לדבר בפתיחות ולשאול. וגם אנחנו וגם החברים שלך יכולים לייעץ ולהתקשקש עד מחרתיים, אבל בסופו של יום, היא בת הזוג שלך ואיתה אתה צריך לדבר. אם הצעת לה כמה פעמים לצאת והיא סירבה, למה בעצם לא שאלת אותה למה? או מה היא כן רוצה לעשות? נראה שמשהו עוצר אותך מלברר איתה ישירות את פשר ההתרחקות.

 

[yotamix]

דווקא שאלתי תמיד

בחלק מהמקרים זה היה נושא כספי , ואני תמיד הצעתי לקחת את זה עלי כי וואלה , כסף לא צריך בזוגיות להוות בעיה , אחרי הכל הנתינה היא מכל הלב . זה נכון שעם כולם עכשיו אני פתוח כי אני רוצה כמה שיותר מידע מניסיון של אחרים בשביל לדעת איך לגשת לזה

 

[Lovely Mini Mouse]

אם הקשר הזה חשוב לך

אז ללא ספק אתה צריך להעלות את זה. אם אתה לא מרגיש שזה שווה את המאמץ אז תסיים עם זה..

 

[yotamix]

אני יודע שאני רוצה קשר

אבל כזה שאני גם יהנה ממנו גם כשאני רב עם הצד השני או נמצא בסוג של קושי , לא קושי מתמשך אלא משהו פתיר שאני יודע שגם יהיה שם טוב. זה יישמע מטומטם אבל גם כשרבים , מזדיינים . לא?

 

[Lovely Mini Mouse]

אני מניחה ש.. יותם?

אז יותם, זה שאתה רוצה קשר זה לא האישיו כאן, האישיו הוא, האם אתה רוצה קשר איתה? האם אתה מוכן לבדוק מה כאן לא בסדר ולהתעקש דווקא על הקשר הזה או שבכללי אתה יודע ש.."בא לך קשר" ובגלל זה אתה איתה? וכמובן שהתשובה לשאלה ששאלת היא כן חח

 

[yotamix]

כאן הקונפליקט

מצד האחד - פגעיי העבר מהדהדים כלקח חשוב מצד שני - אני יודע שכל אדם הוא שונה מהאחר וצריך לתת סיכוי . העניין הוא , שזה כבר הסיכוי השני שאני נותן כי כבר אחרי 3 שבועות ראיתי שמשהו לא טוב וחתכתי בריב לא פשוט ואז היא באה להתנצל ועוד ועוד ועוד ... אז אמרתי וואלה סבבה , ניתן לזה צ'אנס ....

 

[Lovely Mini Mouse]

אני אגיד לך מה נראה לי..

נראה לי שפשוט היה לך נוח להיות איתה עד עכשיו. שאין ולא היה בקשר הזה הרבה מלבד נוחות. זה מרגיש שאין לך באמת את הכח והרצון להשקיע ולעבוד על הקשר הזה, לברר בכלל מה קרה פה. מצד שני, אתה רוצה "שהבעיות" יפתרו מאליהן כי.. אתה רוצה לחזור לסקס זמין. אולי אני טועה, אבל ככה זה נשמע.

 

[yotamix]

לקשר הזה לא נכנסתי מטעמי נוחות ../images/Emo13.gif

בטח ובטח לא בגלל שחשבתי שיהיה סקס זמין . יש לי הכרות איתה לא מהיום ולא מאתמול . ההתחלה הייתה קשה , ציינתי את זה בתגובה אחרת. אבל אם הייתי רוצה סקס זמין בלבד , הייתי זורק אותה כבר אז ומחפש מישהי אחרת . זה יישמע רע , אבל דגים כאלה יש מלא. בגלל קשר קודם ולא קצר במיוחד , אני לא בטוח אם יש לי כוחות , זה נכון. עייף? כן . עייף לשאול רק שאלות? בהחלט . עייף ולא למצוא משהו יותר קרוב למה שאני רוצה ? מאוד מאוד