אובדת עצות

אובדת עצות

יש לי בעל מקסים. רגיש, מתחשב, חכם, יפה, מסור, אחראי, ממש כליל המעלות. אבל מאז שנולד בננו (לפני כשלוש שנים) ואמי נפטרה (לפני כשנתיים), היחסים בינינו רחוקים מלהיות מושלמים. התקשורת בינינו (שתמיד הייתה קשה – שנינו אנשים די סגורים) נעדרת כעת לחלוטין מיחסינו. מאז שאמי נפטרה אני לא מצליחה לדבר איתו על שום דבר שקרוב ללבי, והוא לא שואל. כל אחד מסתגר בעולמו, הוא מנסה לגעת בי לפעמים ואני נרתעת בתחושת גועל. לפני כשנה היכרתי במקרה מישהו. מושבניק, איש תמים ולא מעודן, אפילו גס במקצת. שונה מאוד ממשפחתי, שבה כולם אקדמאים והישגיים מאוד. התפתח בינינו רומן, סיפור אהבה. אין אף אדם בעולם שאיתו אני מסוגלת לשוחח שיחות נפש גלויות לב כמו שאני מנהלת איתו. בכל מערכות היחסים שקדמו לנישואיי, מעולם לא הרגשתי משיכה מינית חזקה כל כך כמו שאני מרגישה כלפיו, והסקס... מדהים. לו הייתי יכולה לבקש משאלה, הייתי רוצה לשקם את היחסים עם בעלי, להיות איתו פתוחה כמו עם המושבניק, להימשך אליו באותו אופן, אבל נדמה שניסיתי הכול. הרתיעה הפיזית והרגשית שלי מפניו חזקה כל כך. ניסינו טיפול זוגי, שלא עזר. אני חרדה מאוד מפני פירוק התא המשפחתי, אך חשה שאיני יכולה להמשיך עוד. מצד שני – מערכת יחסים עם המושבניק, עד כמה שאני משתוקקת אליה – מציבה בעיות משלה: משפחתי לא תקבל אותו יפה, בשל פשטותו. נוספת לכך האימה מפני הידרדרות קשה במצבי הכלכלי (שגם היום אינו מן הטובים). אני אובדת עצות. קראתי כמה תגובות חכמות בפורום הזה, ואני מקווה שמישהו יוכל לעזור לי.
 

seeyou

New member
תגובות חכמות ?../images/Emo132.gif

תגובות חכמות יכולים להיות מה שאת צריכה זה פיתרון חכם! כפי שאת מבינה,לרוב בסרטים יש סוף טוב ביחסים מהסוג שלך לרוב,יש הרבה בכי וצער את לא יכולה להנות מ2 העולמות בהם את נמצאת עכשיו! האם רצוי לשנות מצב קיים?
 
מה את רוצה?

אם תדעי לאמר בודאות מה את רוצה, אם תוכלי לקבל על סמך רצון זה החלטה על מה את מוותרת ואם יהיה לך אומץ לבצע ולהיות שלמה עם עצמך, השאלות הללו ייפתרו לבד. לכי לייעוץ אישי אם צריך, שמישהו נייטרלי וקשוב ידע לשאול את השאלות ולהציב את המראה בפנייך, כך שלא תוכלי להתחמק. ייעוץ זוגי בשלב זה לא יעזור כנראה כי הבעיה הינה בהרגשות שלך, ברצונות שלך ובפחדים שלך. רק אחרי שתדעי בודאות אם את בוחרת לשקם את הזוגיות עם בעלך (שלעולם לא יהיה כמו המושבניק), תוכלו לגשת שניכם לסדנת תקשורת או למסגרת שתאפשר לכם להתקרב יותר זה לזו. לגבי המשפחה שלך, שתקבל או לא תקבל את המושבניק, הם לא שיקול משמעותי. אם את נשואה לבעלך רק משום שנמצא "מתאים" למשפחתך, הרי בזאת נמצאת רוב התשובה לשאלותייך לגביו. אגב, בהבזק אסוציאטיבי לחלוטין, התאור שאת מתארת את בעלך נשמע כמו תיאור של בעל אידיאלי, כזה שאפשר לסמוך עליו לבניית בית יציב, בעוד שתיאור המושבניק הינו יותר רגשי ויצרי ו"גברי". ישראל גוריון נהג לספר עליו ועל בני אמדורסקי שכ"דודאים", המעריצות רצו להתחתן איתו (גוריון) אבל לשכב עם אמדורסקי. הדפוס של בחירת טיפוס "ביתי" לבן זוג וטיפוס "יצרי" כמאהב נפוץ מאד אצל בני אדם ואפילו אצל בעלי חיים ויש על כך תכניות טבע וספרים רבים. בכל מקרה, שיהיה לך בהצלחה
 

adam33

New member
להיות עם להרגיש בלי

ראשית הרשי לי לפרגן לך..זה לא שאת אמרת לעצמך יש את מערכת היחסים הזו שאת מוכנה להקריב עליה את זוגיותך אלא את פשוט מתלבטת ולשמחתי כעת המשקל הכבד הוא להמשיך את הזוגיות רק שאינך יודעת מהם הכלים במיוחד כשהמשיכה מיהינת והרגש הוא זה שגורם לך לחשוב רבות על המושבניק.. זה מוזר שאותן תכונות שגרמו לנו להמשך לבן זוגינו משמשות לנו כרועץ לאחר שנים כנגדו.. ולכן תתחילי לראות את זה שהוא מסוגר כמשהו חיובי ..כאדם בעצם שנאמן רק לך כאדם שיכול ללכת המון ולעשות דברים רק בשבילך..כאדם שאת יכולה לעצב אותו המון בזכותך.. המושבניק הוא רק עוד אחד שנמצא תמיד..זה יכול להיות מושבניק או בעל המוסך של האוטו שלך או אפילו עמית לעבודה שמתנדב להיות ה" אוזן קשבת שלך" מה שאת באמת צריכה זה לא אוזן קשבת כמו רגש חם ואוהב שישלים את החסך שכעת את נמצאת בו עקב מותה של אימך ע"ה ולכן זה בעצם תלוי בך.. עד כמה את רוצה לחדש דברים עם בעלך.. ודברים יכולים להתחדש..למשל להתחיל לשתף אותו בכך שאת מתחילה לפנטז ואוליי זה ימשוך אותו ..לחילופין לקחת אותו לשיחה ולהסביר לו עד כמה הדבר חמור מצידך ואת רוצה להמשיך לאהוב אותו אבל זה תלוי המון בו..למשל.: אם הוא אוכל לא בנימוס או לובש בגדים לא לטעמך את צריכה לומר לו שזה מגעיל אותך ביחסים שלך איתו..מצד שני תראי לו שאת יודעת גם לתת ובגדול עם המון אהבה אליו...בטוחני שברגע שהוא יפנים שאת בורחת לו ושהו יכול לשנות זאת את תתחילי לראות את התוצאות.. ולגבי המושבניק..אלו דברים חולפים שבסופו של דבר גורמים לנו לחזור למסלול שסטינו ממנו ותמיד מזכירים לנו לאן הדברים מובילים כשאין הדרכה לזוגיות טובה.. בהצלחה..
 
ידעתי שאוכל למצוא כאן אנשים חכמים |

אני חושבת שבסופו של דבר מה שמנחה אותי הוא הלב, ולא הראש - בניגוד לכל החלטה שלי עד היום. אני רוצה להיות מאושרת. מאז מותה של אמי לא הרגשתי שיש לי שותף לחיים - פרטנר שאפשר לשתף אותו במחשבות, בכאבים, וגם לא בדברים השמחים. המרחק בינינו רק הולך ומתעצם. נדמה לי שגם אני מעולם לא ידעתי לעשות אותו מאושר. אנחנו עדיין צעירים (בתחילת שנות השלושים שלנו) ומוטב שלא נבזבז זמן. אני מקווה מאוד שבעלי ואני נוכל לשמור על יחסי ידידות (הוא יקר לי, וכך גם תפקידו בחיי בננו). האם זה אפשרי, כשיש צד פוגע וצד נפגע?
 

seeyou

New member
שותף לחיים -?../images/Emo140.gif

רק תזכרי: It is easier to be a lover than a husband for the simple reason that it is more difficult to be witty every day than to say pretty things from time to time. Honoré de Balzac בדרך כלל כאשר יש מאהב-מאהבת מנצלים את הזמן להפיק רק תענוגות אחד לשני! אין בעיות-כאילו חיים בתוך בועה!! אם וכאשר הקשר שלך עם החבר תמסד-אני כמעט בטוח שהיחסים יהיו שונים!
 

yfat73

New member
לכי אחרי ליבך

בסופו של דבר הילדים עוזבים את הבית ונשאר בבית הזוג התחלתי, ואז הכל פורץ החוצה. את צריכה לחשוב קודם כל על עצמך, כמה שזה נשמע אנוכי, כי אף אחד לא יחשוב עליך אם את לא תחשבי. אבל, ויש אבל גדול, אם את חושבת שיש עוד דרך, אפילו עוד אחת בלבד, שתוכלי לשקם את הזוגיות עם בעלך, אז תנסי אותה, כי בצורה זו תדעי שניסית הכל ולא הלך, והזוגיות פשוט לא תחזיק מעמד, אז תוכלי לעזוב את הזוגיות בצורה הכי שלמה שאפשר. ועצה אחרונה, אל תשכחי שברומן מהצד יש משהו מסתורי, יפה, מאתגר, אבל שעוברים לגור יחד הכל נכנס לשגרה, ואז יכול להיות שמגלים שזה לא בדיוק מה שחשבת, אז תקחי גם את זה בחשבון.
 
איך אפשר לשקם יחסים

שנדמה שנהרסו לגמרי? אני כל כך לא סגורה על ההחלטה שעליי לבצע. מי אמר שהחיים קלים?
 

adam33

New member
פעם אמר מי שאמר

שבעצם הבן זוג שלנו הוא זה שבחרנו בו לראשונה ( בהנחה ש: בחרנו בו שהוא לא מזיק לנו שהאחר בעצם דומה לו או יותר גרוע לאחר שנים תביטי על עצמך..הרי לא ניסית כלל וכלל וכעת את מתיאשת ומהר קופצת למטה מהמדרגה שעלית החוכמה לעלות ולא להתיאש ולעזוב מי שמתמודד עם דברים יצא מחושל יותר בעתיד גם אם הדברים לא יסתדרו מאלהם ולכן שווה לך לנסות..( אף אחד לא מת מזה ( בהנחה שהוא לא אלים)
 
בעל מושלם?

מי אמר ומי קבע מיהו בעל מושלם? האם מתחתנים עם מישהו רק בגלל ציפיות משפחתיות? ואיפה האני שלך? איפה מה שאת רוצה? איפה הרגשות שלך? בקיצור ליזי אי אפשר לשבת לנצח על הגדר רגל פה רגל שם, את צריכה להחליט אולי אחרי יעוץ מה ואיך לעשות והכי חשוב איך את רואה את החיים שלך בהמשך הדרך.... רק זיכרי דבר אחד רק ואך ורק את תצטרכי לחיות עם ההחלטות שלך ולא אף אחד אחר. אז שיהיה בהצלחה.
 

maximv

New member
גם אני עובדת עצות

אני יצאתי עם מישהו חצי שנה הרגשתי שאנחנו זוג מושלם הבנו ודיברנו על הכל פשוט קשר חלומי ביום אחד הכל נהרס אני אפילו לא יודעת למה התחלנו לריב ורבנו בלי הפסקה בטלפון (הוא לא הסקים להיפגש או לא יכל ) ביום אחד אני לא החזקתי מעמד ונפרדתי ממנו לא מהסיבה שאני לא אוהבת אותו אלה בגלל שחשבתי שעם נבין כמה קשה לנו אחד בלי השני נשלים אך זה לא קרא אנחנו עדיין מדברים כל יום ועדיין רבים אני אוהבת אותו אך הוא פוגע בי אני נורא רוצה אותו בחזרה מה לעשות?
 

אלון30

New member
פשטותו??????

מה זו ההתנשאות הזאת? מי שלא בסדר כאן זו את את הנואפת ומשפחתך לא תקבל אותו? ואותך היא כן תקבל? אחת שאין לה אומץ לקום ולומר ולעשות את מה שליבה חפץ? אם היית כול כך חכמה כמו שאת אומרת היית מתגרשת.....
 

ron053

New member
אובדת עצות יקרה !

אני לא חושבת שמישהוא מבחוץ כמו בטיפול זוגי יכול לעזור במיקרה הזה . כי אתם מכירים אחד את השני הכי טוב מכולם אני בטוחה שאים תבואי אליו ותדברי איתו ליפני השינה מקורבלת איתו במיטה למרות שאתם כבר לא ניפתחים אחד עים השניה כמו פעם. ותזכירי לו איך היה בהתחלה ליפני מות אימך {מישתתפת בצערך} ולידת בנך { שיהיה מזל טוב} פשוט תזכירי לו דברים יפים שעשיתם בהתחלה ,זיכרונות תמיד עוזרים לפתח שיחה טובה תיסתכלי לו בעניים{תיבחרי יום שהוא לא בא הרוג מהעבודה} ותדברו ואולי הניצוץ בניכם יחזור לפחות קצת וגם אים לא ממש כמו בהתחלה ואולי סקס לא יהיה אבל לפחות הלכתם לישון בהרגשה טובה ותחושה יותר טובה וביום אחרי שוב תדברו.... ולאט לאט תיבנו שוב את הקשר שלכם. תיראי בקשר לרומן שלך ...את נהנת וזה טוב ויפה אבל תחשבי כמה יכולים להיפגע מהמצב הזה אין לי אפשרות להגיד לך לעזוב אותו וגם לא בטוח שביכלל תקשיבי לעצות שלי .אבל תנסי קודם לתקן את הקשר שלך עים בעלך... אים זה ממש לא בכיוון להיות יחד עוד וממש לא ניסבל ,ויותר טוב לך עים הקיבוצניק אז תלכי על זה אים טוב לך איתו תעשי מה שטוב לך . בכול מיקרה את צריכה לדעת שעשית הכול כדי שתחזרו להיות יחד את ובעלך ,שלא תיצטערי על כלום אים הרומן יתגלה .בהצלחה!!!! מאי
 

רונןן25

New member
זאת צריכה להיות החלטה שלך

בטח היו פה הרבה "חכמים" שאמרו לך לעזוב את המושבניק ולהיות עם בעלך , ולהפך. אבל השורה התחתונה היא שאת נמצאת עכשיו ב"צומת" , ואת לא בטוחה לאן לפנות , אם תיקחי ימינה את מקריבה את הזוגיות שלך עם בעלך וגם את העתיד הכלכלי שלך למען מערכת יחסים שכרגע מספקת אותך, דבר שלא בטוח שיהיה גם בעוד מספר שנים. אבל מצד שני, אם תפני שמאלה ותשארי עם בעלך ותנסי לעבוד על המערכת היחסים איתו ,את תקרבי מערכת יחסים שכרגע מאוד מספקת אותך , ואת צריכה לזכור שאין ערובה שטיפול זוגי יצליח. לפעמים אחרי שהולכים עם אדם מסויים במשך תקופה , מתרגלים לראות אותו לצדך ,אבל יש מקרים שהנתיבים נפרדים וזה לא אומר שמתישהו בעתיד הנתיבים יצתלבו עוד פעם. בקיצר מה שאני מנסה להגיד פה זה שזאת צריכה להיות החלטה שלך ושלך בלבד.
 

ETI11

New member
לכי בכיוון הלב

התא המישפחתי של כולנו יקר לנו מאוד וכמעט ברוב במיקרים מהווה לנו תרוץ נוח לא לעשות את מה שהלב שלנו באמת רוצה. החיים קצרים וחבל על כל יום שעובר שבו הלב צועק למקום אחר אם המשפחה שלך אוהבת אותך באמת ורוצה לראות אותך מאושרת הם יסתפקו במושבניק הזה שגורם לך לחייך בבוקר , היחסים שלך עם בעלך לא יכולים להגיע לרמת היחסים עם המושבניק כי רגש כזה זה אחד הדברים שבה פעם בחיים אם ביכלל - אל תוותרי עליו .. חישבי אך ורק על האושר שלך השאר יסתדר כבר לבד
 
ניסיון לענות לליזי. ואולי בעצם

ניסיון לענות לעצמי. ליקטתי כמה משפטים שקפצו לי מול העיניים - יש לי בעל מקסים. רגיש, מתחשב, חכם, יפה, מסור, אחראי, ממש כליל המעלות את נשמעת לי כאילו אספת את כל התארים האפשרים כדי לשכנע אותנו [ואולי אותך?] שהוא, בעלך, מושלם ואילו את מה? לא מושלמת? ונניח שזה נכון - ואז מה? מישהו. מושבניק, איש תמים ולא מעודן, אפילו גס במקצת. הפעם נתת למאהב שלך נקודות שחורות. שוב , כדי להראות שהוא-המאהב שייך לצבע 'השחור' של הסקאלה לעומת הבעל ששיך לצבע 'הלבן' =כליל השלמות. איך הצלחת לבנות עולם של קצוות. הבעיה היא שבמציאות יש גם אפור באמצע. אין אף אדם בעולם שאיתו אני מסוגלת לשוחח שיחות נפש גלויות לב כמו שאני מנהלת איתו עם המשפט הזה הזדהיתי באופן המלא ביותר.במאהב שלי, האיש שלו אני חייבת את שפיות דעתי ומיניותי, הוא האיש היחיד שאני מוכנה לפתוח את מגירות ליבי. הכל הרי פונקציה של החלטה, ליזי. רק לו אני מוכנה לפתוח צפונות ליבי. שימי לב - כתבתי ולא בטעות - מוכנה. הכל ענין של החלטה. לא ענין של מסוגלות. ואני מקווה שמישהו יוכל לעזור לי מה בעצם את רוצה לשמוע? ומה בעצם הבעיה? הרי את ישר נוגעת בפתרון. בעצם בין שני פתרונות. האם תוכלי להגדיר את הבעיה? בואי לא נרוץ ישר לפיתרונות. אני עונה לך מהכי בפנוכו של הנשמה שלי. אין פיתרון בית ספר. לפרק את התא - זוהי החלטה שחייבת להיות תוצאה ושכלול של מיליון דברים - בת כמה את? את שונאת את בעלך? עד כמה הפירוק תלוי המאהב או לא קשור אליו בכלל? בני כמה הילדים? עד כמה את תלויה כלכלית בבעלך? את כמה יש לך תמיכה משפחתית? עד כמה את מצפה שהמאהב שלך יעמוד לצידך אחרי ועד כמה באמת זה יעמוד במבחן המציאות? ועוד מיליון פרמטרים. אין לי מה לומר לך. ניסיתי רק להראות לך דרך משפטים שכתבת עד כמה את נוטה לצייר תמונה של בעל מושלם, את 'רעה' ואת 'אשמה' כי אולי? יש לך נקיפות מצפון? אז שימי את המצפון בצד. ואת הבעל גם כן. ותנסי לחשוב מהבטן ומשם ללב: מה טוב לך? מה מגיע לך? מה ישמור על שפיות דעתך? ואח"כ תנסי לצאת מהמיקרו למקרו ולחשוב מה צריך לעשות מחר, בשבוע הבא, בחודש הבא, בשנה הבאה. מילה קטנה על אינטרנטה - היא צמודה לאינטרנטו שלה כבר כמה שנים. אף אחד או אחת מבין הסובבים אותה לא יודע עליו. הוא הממתק שלה. הלוואי והיא יכלה לחיות בפנטזיות שלה בהן הוא כוכב עליון. אבל יש פנטזיות לחוד ומציאות לחוד. אינטרנטה , כרגע, למדה להסתפק במה שיש.
 

fire75

New member
אישה בוגדנית

תעזבי את בעלך אתם לפי דעתי לא מתאימים, ואין קשר לאהבה החדשה...
 
למעלה