אובדת עצות

[aabbcc1122333]

אובדת עצות

סיפור שהיה כך היה: לפני 6 שנים היה לי רומן עם עמית לעבודה שהסתיים כעבור 6 חודשים בשל מעבר לחו"ל (טעות איומה שאני מתביישת בה) לפני 3 שנים התגרשתי וה-X שלי לא ידע על הרומן. הגירושים לא נבעו מגילוי הרומן אלא ממה שהוביל לרומן לפני שנתיים התחלתי לצאת עם מישהו והעניין הפך רציני במקביל חזרתי לעבוד באותו מקום והקשר עם אותו גבר לא חודש, כמובן, אך כן נשארנו ביחסים קורקטים ללא כעס כל הזמן הרגשתי שאני חייבת לספר לבן זוגי על הרומן כדי שלא יהיו שום סודות וממילא לא בו בגדתי לפני כשנה סיפרתי לו ונראה שקבל זאת בהבנה זמן קצר אחר כך הוא הציע לי נשואין לפני מספר שבועות הייתי צריכה להפגש עם אותו גבר בעבודה לדון על נושא מסויים. שיחה קצרה ועניינית. מספר ימים אחר כך הוא התקשר בערב לברר פרט מסויים באותו עניין. שוב שיחה קצרה ועניינית. השבוע שוב היתה לי שיחה איתו בעניין העבודה. מאז בן זוגי אינו נרגע. הוא משוכנע שאותו גבר מעוניין בי ודורש ממני לנתק כל קשר ולשלוח מישהו אחר לעשות את העבודה עם אותו גבר. כמה שניסיתי להסביר לו שאלו סרטים בראש שלו והכל כאן מקצועי - זה רק מחרפן אותו יותר. מה לעשות? להתפטר?

 

[אורית כרמי ארואטי]

לא בטוח שלהתפטר זה הפתרון...

אין ספק שאם תתפטרי זה יציג בפני בן הזוג שלך כמה את מחוייבת ורצינית לגבי הקשר שלכם, אבל זה לא מה שיפתור את הבעיה. הבעיה היא שהכנסת את הבגידה שהיתה לך לקשר החדש והוא לוקח אותה ברצינות וחושש. אתם צריכים למצוא דרך להתגבר על החששות שלו ולבנות את האמון בינכם כך שלא יצטרך לחשוש. אם מקום העבודה לא משמעותי לך ואם יש לך אלטרנטיבה לא הייתי פוסלת את האפשרות לעבור מקום עבודה - אבל לא רק כדי להרגיע את בן הזוג אלא גם כדי להמנע מפיתוי. אני מניחה שכרגע לא מתפתח קשר רומנטי מחודש בינך לבין השותף שלך לרומן אבל כבר הייתם בסיפור הזה פעם אחת ויש שם רגשות. הפרידה שלכם לא נבעה מהחלטה לסיים את הקשר אלא ממעבר שלו לחו"ל ואני מתארת לעצמי שיש בינכם קצוות לא סגורים. שניכם כבר במקומות אחרים בחיים אבל יותר קל להציט מחדש אש במקום שבו היא היתה ולא לגמרי כבתה.

 

[seeyou]

"הגירושים לא נבעו מגילוי הרומן אלא

ממה שהוביל לרומן" האם לדעתך אותם סיבות-נסיבות לא יצוצו יותר? אם כן אז להתפטר יכול להיות מוצא זה יתן לגבר החדש הרגשת ביטחון

למרות שאין ביטוח צד שלישי אנשים לא לומדים מטעויות של אחרים לדעתי זה היה טעות לספר בדרך כלל כאשר מתחילים דף חדש בחיים תולשים את יתר הדפים הלא רלוונטים. נאמנות לגבר חדש לא כולל לדעתי וידוי על "טעויות" העבר יוסי

 

[מיציפיצי1]

בשביל מה סיפרת לו?

לפעמים משגע אותי כמה נשים יכולות להיות.... נו אני אפילו לא יודעת איך להגדיר את זה. בכל אופן זה הזמן להיות רגועה, אין צורך בייעוץ או טיפול זוגי, אין צורך בפאניקה. אמרת מה שהיה לך להגיד, אם את מאמינה בלב שלם שהנוכחות של הגבר הזה בסביבתך אינה מהווה כל איום על הזוגיות הנוכחית שלך, את צריכה פשוט להבהיר את זה לבעלך. העולם מלא בגברים מפתים ואם הוא לא יכול לסמוך עלייך בענין הגבר הספציפי הזה, רצוי שהוא יסגור אותך במעצר בית. אם אחרי ההסבר הזה הוא עדיין יהיה היסטרי, אז לדעתי אולי עדיף לך בלעדיו. גבר קנאי זה לא כייף.

 

[מריוס זכריה]

הפעם לא מסכים

נתחיל מהסוף: אני לא חושב שבעלה קנאי! אני חושד שיש לו סיבה טובה. ואם את רוצה לדעת - אני חושד גם שהיא לא סתם סיפרה לו מתוך "כנות" או מתוך טיפשות. אני חושד שהיה שם מסר [לא מודע] שאומר לו: תדע לך, ידידי, שאני לא מובנת מאליו! כי את צודקת בדבר אחד: סתם לספר, בלי שום מטרה, זה באמת טפשי. ומאחר ואינני מאמין שהיא כל כך טיפשה - אני חושד במניע הנסתר [אולי גם ממנה עצמה].

 

[מריוס זכריה]

לא.

אבל הדרישה של בעלך נשמעת לי סבירה תחת הנסיבות: לנתק את הקשר עם אותו גבר ולתת למישהו אחר לעשות את העבודה איתו. אני בכלל לא מבין מה ההתלבטות? אבל - בלי קשר לגבר הזה - וודאי שיש לכם כבר בעיה זוגית - אחרת בעלך הטרי לא היה חושד בך! אני חושב שאת צריכה לעשות חשבון נפש רציני, להבין את הבעיות הזוגיות הטריות שלכם ולטפל בהן אחרת ממה שעשית עם בעלך הקודם.

 

[kmiki]

אולי סיםרת לו כדי שלא יהיה לך פיתוי?

מיציציפי כל כך צודקת, נשים נוטות להיות כל כך... לפעמים, בשביל מה סיפרת לו? זה לא היה תמים, לדעתי רצית להיות בטוחה שלא תעשי את אותה הטעות שוב אז חשבת לעצמך שאם תספרי זה יגרום לך ללכת על ביצים עם אותו הגבר ולהזהר. בכל מקרה, בן זוגך אינו טועה, אם אני הייתי יודעת שהיה לבןזוגי קשר עם מישהי מהעבודה, ולא משנה אם זה קשור לבגידה או סתם קשר בזמן שהוא היה רווק, הייתי מאד לא נינוחה, במיוחד אם אותה בחורה היתה מתקשרת אליו בערב שלא בזמן העבודה. מה הבעיה להתפטר ולמצוא עבודה חדשה? ככה תוכיחי לו את המחוייבות שלך אליו ולקשר ביניכם, לעומת זאת אם תסרבי לעשות זאת, זה יראה כאילו את נלחמת להשאר לצד אותו בחור שני.

 

[wuthering heights]

לפני שאת עושה תנסי להבין מה עובר על בן זוגך

יש פה את אופטימיות 5 ששאלה את אותה שאלה רק הפוך, ממה שהיא כתבה אפשר להבין אולי כיצד בן זוגך מרגיש, אני חושבת שהוא גם לא ירגע . אולי הקנאה שלו נראית לך קיצונית אבל היא די מובנת, לפני שנה הוא קיבל זאת בהבנה משום שהעניין נראה רחוק ולא קשור אליו, אולם עכשיו הוא לא מקבל זאת בהבנה משום שהעניין קשור אליו, והוא חש זאת על בשרו, גם אם העניין רק בדמיונו. וזה ההבדל בין תאורטי למעשי. בן זוגך שואל את עצמו, אם היא שקרה לאקס מדוע שלא תשקר לי? אם היא בגדה באקס מה יעצור אותה מלבגוד בי ? על שתי השאלות האלה, גם אם לא נשאלות בקול רם, את צריכה לענות לעצמך וגם לו. גם אני חושבת שהיתה לך סיבה הרבה יותר עמוקה מ"לא יהיו סודות" לספר לבן זוגך על הבגידה שלך, היתה שם אמירה שלך, בסיפור שלך חשפת בפניו פן שהוא לא הכיר, ועכשיו הוא מבין שהצד שחפשת יכול לפגוע גם בו, אם קודם הוא הדחיק או שם את הידיעה הזו בצד באה המציאות והציבה את השאלה מול פניו. אני חושבת שבמקום לנסות להסביר לו שאין בינך לבין המאהב לשעבר כלום, תנסי לבוא ממקום אחר של אמפטיה ,להראות לו שאת מבינה את הרגשות שלו, ושעברת תהליך ולמדת מנסיון העבר מספיק כדי שלא תשקרי ותבגדי שוב (אם זה באמת נכון), משום שברגע שאת אומרת אין כלום את נשמעת מצטדקת ולא מבינה באמת מה עובר על בן זוגך הנוכחי, אולי זו חלק מהסיבה שהעניין מחרפן אותו יותר. במידה והעניין פרקטי ויש באפשרותך למצוא דרך כדי להמנע מלהתקל במאהב לשעבר רצוי ועדיף, במקרה בו המצב לא ממש מתאפשר תדאגי לצמצם את הקשר איתו, אם את יכולה לשלוח משהו אחר תשלחי, ואם לא תדאגי שהוא לא יתקשר אליך הביתה, או יפגש איתך לבד בבית קפה. כלומר תנסי לצמצם את הגורמים שיגבירו אצל בן זוגך את הקנאה. אני חושבת שהגעתם לשעת מבחן, מאחלת לך שתעברו אותו בהצלחה.