אהלן, עצות בבקשה

[פרג]

אהלן, עצות בבקשה../images/Emo141.gif

אני רוצה לספר לכם על המתוקה שלי כן, בת ה-15 "המפונקת" כי היא בכורה. כי תלמידה מצטיינת אומנית מילדות (ציור ופיסול) אבל... אני גם חדשה בפורום הזה. אנחנו בחו"ל בשליחות הילדה דוברת אנגלית צרפתית עברית אחות בכורה ל-4 (לעוד 2 אחיות ואח קטן). עצה-רעיונות מתקבלות בשמחה. 1. מה לעשות שתעזור בבית (היא לא מוכנה לעזור רק אם אני משתמשת במילה "אני דורשת ממך"). 2. היא צריכה אותי כאמא בשביל לקבוע אצל הקוסמטיקאית ומספרה ודמי כיס ופן של בוקר פה ושם. (היא חושבת שמגיע לה). ועוד אומרת לי זה מגיע לי מימך לא מהדמי כיס שלי.. 3. לא מוכנה להיות בייביסיטר על האח שלה בן שנתיים הכל בכח לא מרצון. לעזור בלקלח אותו או להחליף טיטול הכל קשה האחרים בבית עושים הכל בכייף. היא "נגעלת".. 4. היא קובעת עם החברות שלה לבילויים עם תלמידי הכיתה מתי שהיא יודעת שארוחת יום שישי זה כולם ביחד אבל היא פיתאום צריכה ללכת. וצריך לקחת אותה ולהחזיר אותה. ועם לא איזה הורים אנחנו רק היא צריכה ללכת עם מונית. וזה לא הכל היא מודיעה באותו יום על הבילוי ולא מראש מה שלא תמיד מתאפשר מסיבות אישיות. 5. היא גרה בחדר עם אחותה בת ה-13 ומתייחסת אליה לאחרונה כאל משרתת שצריכה לעשות מה שהיא רוצה אבל בלילה לפני שהן ישנות תענוג לשמוע איך הן מספרות חוויות וצוחקות. 6. היא מתייחסת לאחותה בת 9.5 סליחה אבל כאחות שלא יכולה לסבול. (אני מדברת על אחות עם הפרעות קשב..) למרות שנתתי לה חומר לקרוא והיא קריינית אחותה לא נחשבת. א. אסור לאחותה הקטנה להכנס לחדר של אחותה הגדולה מתי שבא, היא נכנסת גם עם אחותה הקטנה לא רוצה ומציקה לה במילים שאין להם מקום. היא מדברת אליי בצורה כזו שאין מקום לענות לה כמו: "לא רוצה לשמוע" "לא עשיו את לא מבינה אני עסוקה" "לא בא לי בסדר"... היא מאוד נהנת איתי כשאנחנו הולכים לקנות בגדים ונעליים היא מודדת קונה ונהנת בסוף יש תודה אחרי יומיים היא מדברת כמו שסיפרתי קודם.. ביחד אני יכולה לפנק בסרט טוב שאני רואה איתה. יש בבית כללים ברורים לחלוקה של עבודה היא היחידה שלא מוכנה להתחלק. יש כלב בבית בשבילה זה עונש לצאת איתו לסיבוב אפילו פעם בשבוע היא תמציא תירוצים שהתחלפו איתה מפה ועד לעוד חדשה.. לפני שאני ממשיכה אני מקוה שאני במדור הנכון ואשמח לשמוע מיכם חברים. תודה ושבת שלום

 

[גליה13]

קודם כל ברוכה הבאה- למקום בו ההורים

אינם מושלמים- והילדים אינם מלאכים. בגדול ננראה לי מהשאלות שלך שאתם נותנים לה להכתיב את המהלכים ולא קובעים לה - ילד אמור לדעת שיש לו כך וכך דמי כיס בשבוע והם מכסים דברים כאלה ואחרים -תקבעי לה סכום שמספיק גם לקוסמטיקה וכו´- ותחליטו יחד שזה מוטל עליה- או תחליטו יחד שאת משלמת את זה ובהתאם תני לה את דמי הכיס. - לגבי ארוחת ערב שבת- תגידי לה חד משמעית שאת לא לוקחת אותה לשום מקום בזמן הארוחה- וזה החוק בבית - לגבי ריבים עם האחיות - טוב לזה אין לי שום עצה- אני מניחה שזה חלק מהגיל/גיל ההתבגרות וזה יעבור- די ברור שבגילה אין לה רצון להיות עם אחיותיה הקטנות- ואפשר להבין אותה. ובסוף לגבי עזרה...- בזה אם תמצאי דרך קסמים תשתפי אותי- אני לא הצלחתי לגרום לבן שלי להזיז כפית בבית- אפילו את הכפית בה הוא אכל. בהצלחה!

 

[AYELET1]

היי פרג, וברוכה הבאה . ../images/Emo140.gif

הגעת בדיוק למקום הנכון . הבת דורשת דרישות שאינן נראות לך? אמרי לא... היא בודקת גבולות, ואת אמורה להבהיר לה אותם. כולל דמי כיס, כולל תיפקוד בתןר נהג פרטי כאשר נוח לך . את יכולה להבהיר לה, שהתחשבות זה דבר דו סיטרי! היא רוצה טרמפ? שתואיל ותבקש בזמן. יחסים עם אחים ואחיות- אינני חושבת שתפקדה הוא להחליף חיתול או להקריא לאחות. היא יכולה לעשות את זה, אבל לא כחובה. סה"כ תפקידה אינו לגדל את חיה, ודברים כאלו , שנעשים כחובה, אינם מביאים להתקרבות בינהם (אלאא להפך...) בקשר לכך שאתן מבלות בכיף, ולאחר יומיים היא מתחצפת, אז אם הפתגם "צרת רבים חצי נחמה" מנחם אותך, אז התנחמי. גם הבת שלי כך

 

[פרג]

איילת , אהלן

אני שמחה שאני במקום הנכון אבל באמת מבקשת עזרה. לכל הדרישות שלא נראות לי בהחלט אני אומרת לא והיא מכירה היטב את כל הגבולות וכשהיא מסירה אותם ע"י תגובות כמו שהיא מגיבה עד כה היא נתקלת בנקדות האדומות שלי שכולם בבית יודעים שלא כדי להגיע אליהם כי רק מפסידים לדוגמא - עם הגדולה 5 נקודות אדומות בחודש הם הפסד של ממש אין דמי כיס אין בקשות וזה הרבה בשבילה. לגבי נהג פרטי זה אביה שהוא כועס ובצדק - אנחנו לא אחת מבקשים ממנה להודיע מראש כי בתפקידים שלנו אי אפשר מעכשיו לעכשיו ואת צריכה לראות איזה פרצופים היא עושה. ובסוף היא נוסעת במונית עם פרצופים...ומשתמשת באל תעשו לי טובות... אני לא מבקשת בלשון חובה או מייד בעניני להשגיח על ילד בזמן שהוא משחק באמבטיה ואני צריכה לטפל בעוד ילדה בערב במיוחד והגדולה תמשיך לצפות בטלויזיה סתם כך או תקרא עיתון או סתם נשכבת לה במיטה בזמן שלא רק אני מבקשת עזרה אלה גם אביה שלא אחת מגיע מקניות והגב´ תמיד או בשירותים או באמבטיה אז מה כן אפשר לבקש מהגיל הזה וזה לא חובה. בסדר לא להחליף חיתול לא להקריא סיפור לא לעזור אם לא בא לך במילים אחרות וזה נשמע לי מזה מעניין אם נמשיך כך נגדל פרזיטים. קיבלתי בשמחה את המשפט האחרון. תודה על תשומת הלב , אבל באמת הבעיות איתה ובבית בכלל מורכבות יותר ושוב לא שמעתי משהו על מה שכתבי לגבי עם במדור הזה אני יכולה להרחיב יותר. כי כולם נחמדים ועונים ... למה היא הגיעה למצב כזה. איזה לחצים יש בבית. למה היא הישגית כזו-עומדת על שלה.... להית..

 

[פרג]

../images/Emo141.gifגליה שלום../images/Emo24.gif

אהלן, יש אצלנו בבית כללים ברורים רק שלאחרונה ...... כמה דמי כיס נותנים לילדה שצריכה דמי כיס: 1. קוסמטיקאית , מספרה שפתאום רוצה לעשות את השיער פסים ולהסתפר והמוניות שהיא לוקחת הלוך וחזור ותשכחי מ-400 ש"ח לחודש לא מספיקים ואני לא נותת יותר מזה בעניני כסף. בבית מבן זוגי יש התנגדות - בזו הלשון - "מי שלא עוזר לא מקבל את נותת תשברי את הראש שלך איתה ומגיע לך מה שהיא עושה לך..." הילדה בהחלט מכירה את הגבולות ויודעת שבקרוב הכל יפסק לה עד שתחזור לעצמה, מעניין מה אח"כ. סירוב מצידי ליציאות חפוזות קיים בהחלט - ומתבטא בפרצופים של הילדה שלא מזיזים לי. החדר שיש לה לא יהיה לה בארץ - נוח מידי. היא נהנת מחדר עם מקלחת ושירותים צמודים וארון קיר ענק וכל טוב של פינוקים לפני 4 חודשים בערך צירפתי לה את אחותה בת - 13 וזה כנראה היה מיותר כי עכשיו "היא מחלקת לה הוראות" ולא נוח לאחותה. מה את יודעת (לשירותים הצמודים בחדר ולמקלחת היא לא מרשה לאף אחד להיכנס אפילו לפתח..). לגבי עזרה לדרוש לא לבקש, חשבתי על משהו אולי זה מצחיק אבל בואי נשמע מה את אומרת. 1. שטיפת כלים בארוחת ערב, כל אחד את הצלחת שלו. במידה ולא רוצה להתחלק בתורנויות. 2. כביסות כל אחד יכבס לעצמו, במידה ואל רוצים להוריד כביסה מהחבל, או לקפל או להכניס לארון את מה שמקופל, או אפילו לקחת את הכביסה המלוכלת במקום המיועד..... 3. קניות בסופר, (תמיד שאלתי אותה ואת האחרים אם צריכים משהו והתשובה כן כך וכך...) תקבלו עם תעזרו ואני מתכוונת לשקיות הקניות ומהסופר . תמיד שנתבקשה לעזור (היא נמצאת או באמבטיה או בשירותים...). מה דעתך.

 

[אחותו של שקספיר]

אנחנו הורים מושלמים לילדים מופתיים

אז איך אפשר בכלל להבין את מה שאת מספרת???

ברצינות של שלוש דקות- אני מגדלת שישה ילדים, העזרה של הגדולים בגידול הקטנים כולל הכול, הייתה תמיד רק מתוך נכונות ואיכפתיות. כי הקטנים שמקבלים אהבה יודעים גם להחזיר אותה אבל לא חושבת שזה צריך להיות מתוך "כפיה" של להחליף טיטול,או להקריא ספור. אבל אפשר ליצור אווירה שבה התרומה שלה לאחרים, נעשת מרצונה ובאהבה, ואז היא תרגיש אחרת ולא "מנוצלת".אפשר לבדוק איתה,מה היא הייתה רוצה לעשות בבית, ועבור המשפחה -ואם יש דברים שהם שנואים עליה (טיטול וטיול עם כלב) היא בהחלט יכולה להציג את מה שהיא כן מוכנה ורוצה לעשות. שנית- עניין אופן התגובה שלה אלייך,"לא בא לי, בסדר?" או "לא רוצה לשמוע" האם זו נראת בעינייך חוצפה? כי זו בחירה שלך איך לראות את התגובה שלה. האם להתייחס או לעבור לסדר היום. כי אני לפחות חושבת, שצריך לשמוע את הטון של הדברים,ואני מרגישה שאת חושבת שהטון פוגעני. שלישית-מצבי רוח , וואו...זה חלק מהעניין. אי אפשר בלי הUP וDOWN האלו. זה עובר. רביעית -יחס בין אחים, משהו שאנחנו נורא רוצים שיהיה לפי החלומות והציפיות שלנו, ולא תמיד זה כך. אבל אם הן משוחחות ומצחקקות בערב, אז את יכולה ללכת לישון בשקט. חמישית-"אמא הסעות" היא צריכה להבין,שהיא צריכה לתאם איתך,במועד שנוח לך, בתנאים שלך-לא היא זו שתקבע לך את סדר היום והחיים. ואולי מכאן אני יוצאת לתחושה שמי שקובע את הגבולות -זו היא? ואולי, ואת צריכה לחשוב עם עצמך, הילדה היא ה"בכורה"-יש לך ציפיות ממנה מעבר ליכולת שלה למלא? יש ספרות שלמה על המקום של הבכור במשפחה (מקום מחורבן ,אגב) ועל יחסי הורים-ילד בכור. אולי זה חלק מהעיניין?

 

[gal-or]

צריך להציב בפניה את העובדה:

או שאת חיה איתנו (ואז את מקבלת את החוקים שלנו) או שלא!!!! עדי

 

[פרג]

../images/Emo141.gifאהלן,

אני עונה לפי סדר הדברים שרשמת לי.... הילדה מתמקדת בשעורי בית יצירות והמון בעצמה. אין משפט "אמא אפשר לעזור לך במשהו" או שתעשה ביוזמתה משהו בשיא הלחץ. כשאני נכנסת לחדר לבקש בקשה בצורה הכי שקטה שאפשר ...אני נתקלת ב"לא רוצה לשמוע אני עסוקה". יש לי בת 13 ואיתה המשפט הזה מתאים, אבל היא גם בסדר בלימודים וגם בבית וממש בסדר. UP DOWN רביעית.... תודה. "אמא הסעות"... אמרתי מראש וכבר שבועיים אני מנטרלת. אבל נראה שזה חוזר. גבולות - בהחלט יש עם יש בחודש סה"כ 5 נקודות אדומות בכל התחומים שזה אומר אין עזרה ויש המון התחצפויות בקיצור נגטיבית לגמרי סביר להניח שלא תקבל כלום וכלום זה מיציאה ועד למשהו שממש היא חושבת שזה דחוף שהיא צריכה והיא לא תקבל..בקיצור אינני מתחשבת. ציפיות לבת 15 . מינימום זה לא רק לסדר את עצמה ואת החדר שלה אלה להסתכל סביבה לפעמים ועוד שמדובר במשפחה. תודה על תשומת הלב.

 

[עופר IOL]

נדמה לי מקריאת הדברים

שהקטנה שלך נופלת בדיוק על ה"אני לובסדר" שלך. מה שמפריע לך להיות אסרטיבית. כי האסרטיביות האמיתית באה, מה לעשות, רק מתוך תחושה של "בסדר". אני לא יודע איך את יכולה לתקן את זה, אבל אין לי ספק שעד שלא תגדירי לעצמך את הקווים והגבולות, מה את רוצה ועל מה את מוכנה לוותר, לא תצליחי להעביר את זה לילדה.

 

[פרג]

תודה ......../images/Emo141.gif

 

[shiraa]

עצה לפרג

גם לי יש ילדה בת 15 . שהיתה פחות או יותר במקום שבו את מספרת עליו. אני העמדתי את הדברים ברמה של זכויות וחובות. הבהרתי לה שאני לא על תקן של כספומט. שלא אסכים להתבטאויות מחוצפות מצידה. יחד החלטנו מה יהיו חובותיה בבית. אני מוכרחה לציין שזה עובד מצוין. הגישה צריכה להיות חד משמעית. לא מסבירה מדי ולא מצטדקת. אני סבורה שגם בגיל מבולבל כמו שלהן, הן עדיין זקוקות לגבולות ואולי אף מצפות לכך מאיתנו. שיהיה בהצלחה

 

[פרג]

שירה היקרה,

לקחתי ממך 3 נקודות ועליהן אני רוצה לענות. 1. "הבהרתי לה שאני לא על תקן של כספומט.." את זה עשיתי איתה שהיתה בת 12 ומאז זה ברור דמי כיס זה רק למתנות לחברים סרטים מסעדות ומוניות כשצריך וכל הפינוקים שכשורים אליה. 2. "לא אסכים להתבטאויות מחוצפות..." כל פעם שהיא מתחצפת יש לה נקודה אדומה 5 כאלה בחודש מפסידים אצלי את כל הדמי כיס שזה לא פחות מ-400 ש". 3. "יחד החלטנו מה יהיו חובותיה...." היא מספיק חכמה וזוכרת ואני מחמיאה לה אפילו עם היא מוציאה דברים מהמדיח ולא מכניסה למקום. שלא נדבר על חיבוקים ושזה בסדר ואפשר להשתדל יותר מכפי שאיך שזה נעשה, כי הכל אצלה בלי חשק. במקרה שלה אני אוזן קשבת מכל חויה של בילוי בכל שעה ואני מעורבת עם כל הילדים ואני שמחה אבל קיצת עזרה לא תזיק. מה את אומרת.