אהלן! אשמח לעצתכם

[eatmypeas1atatime]

אהלן! אשמח לעצתכם

היי, אמנם אני לא חבר בפורום אך אני מחטט פה מידי פעם ונהנה מהעניינים בסתר יש לי בעיונת קטנטונת אך מטרידה- הכרתי מישהו (ממש חמוד) לאחרונה, זו הפעם הראשונה שלו עם בחור והוא בארון ואף אחד לא יודע עליו. אנחנו נפגשים רק בבתים שלנו ומאוד נהנים יחד (ולאו דווקא בסקס). אני מרגיש קצת רע עם זה שהוא בארון- אי אפשר לצאת, אי אפשר להגיד לאף אחד, הוא מבקש שאני לא אספר והוא בטוח לא מתכנן לספר. נתקלתם במצב כזה? מה עשיתם? האם כדאי לחתוך ולתת לו להתמודד עם עצמו ושיחזור אם ירצה או להמשיך לחיות כאילו גם אני בארון וליהנות ביחד לבד? זה מפריע לי שאני צריך לשמור הכול בסוד כאילו אני שוב בתחילת דרכי. אשמח לכל תגובה, תודה!

 

[LoloLand]

לדעתי,

אם אתה אוהב אותו בלב שלם, תנסה להיות איתו בינתיים תחת התנאים שלו. זה לא שאפסו הסיכויים שהוא אי-פעם יצא מהארון, זה משהו שיכול להשתנות בעתיד. להיפך, אולי הקשר שלכם אפילו ידחף אותו לזה, גם אם זה יקרה עוד שנה - הכול תלוי בך ואם אתה מספיק אוהב אותו ושלם עם הקשר הזה כדי להיות סלבני איתו. מצב לא אידיאלי, אבל עדיין

 

[מחפש אהבה בחיים]

../images/Emo45.gif כל מילה סוכר !!!!!!!!

אין לי מה להוסיף

 

[resputin]

הממ,

תראה, עולה השאלה עד כמה הוא מעוניין להשאר בארון ומה הם סיבותיו לכך. אם מישהו בוחר בארון, לאו דווקא מדובר בחוסר השלמה עם עצמו. אני חושב שידעת מלכתחילה למה אתה נכנס וציינת כי אתם נהנים אחד מחברת השני, עכשיו עולה השאלה, עד כמה הוא מצפה ממך שתהיה דיסקרטי? אתה אומר "אי אפשר לצאת", למה? לבית קפה, לדוגמא, אתם לא יכולים לצאת כ"חברים סטרייטים אפלטוניים לכל דבר"? זה מוציא את הכיף מהנושא, אני מסכים. לטעמי, אם הוא מספיק מעניין אותך והוא לא מגביל אותך רק ללהיפגש בבתים שלכם, אז עוד אפשר לצאת מזה משהו. אם התחושה שהוא מקבע אותך ומחזיר אותך להתחלה, אתה בהחלט יכול לומר לו שאתם במקומות אחרים בחיים שלכם ושחבל לך מאוד, אבל זה לא עובד.

 

[eatmypeas1atatime]

תודה לשניכם על התגובה

אני לא אוהב אותו אבל ללא ספק זה מישהו שאני יכול להתאהב בו בקלות עוד כמה רגעים, זה מה שאני לא רוצה, שאני אכנס לזה חזק והוא יפחד מהצל של עצמו. בהתחלה חשבתי שזה יהיה רק סטוץ (וכך גם הוא, רצה להתחיל את העניינים) ולכן נכנסתי לזה מלכתחילה, אבל זה התפתח למשהו יותר כייפי. ברור לי שהוא שלם עם עצמו והימצאותו בארון (נשמע מאוד פיזי) היא לא ממצוקה וחוסר השלמה עצמית אלא מבחירה אישית מושכלת מבחינתו. הוא מפחד כל הזמן שאני אספר לאנשים ואז יגלו עליו ואני מצד אחד לא רוצה לאכזב ומצד שני רוצה לספר לחברים שלי שמן הסתם לא יגידו לאף אחד. נראה לי שאני אקשיב לעצתך, ועם כל הצער אני אאלץ לומר לו שאנחנו באמת במקומות אחרים לפני שאכנס לזה חזק מידי. תודה

 

[קיפי הקיפוד האחד]

ואולי כמו שאמר קודמי

אני לא אחזור אלא אוסיף... שאם אתה באמת אוהב אותו, אולי אתה תוכל ללוות אותו בדרך? שוב זו שאלה שרק אתה יכול לענות עליה, ואתה היחיד שצריך להחליט אם בא לך לקחת אותו תחת חסותך או לא, לעתים זה מחיר שלא כולם מסוגלים לעמוד בו, ולעתים יש כאלו שמסכימים מתוך האהבה... הצעתי היחידה, שאולי אם תאמר לו שלצאת למקומות של גייז זה לצאת למקות של אנשים כמוך? ולא צריך להיות שם חשש? אולי לברר מה כל כך מפחיד אות במקום כזה, וללוות אותו? תחשוב על זה, ואנחנו פה לכל דרך שלא תבחר..

 

[eatmypeas1atatime]

......

הוא בהחלט חשוב לי, אבל המחיר המתבקש הוא אינו מבחינתי אלא מבחינתו. הוא מאוד שלם עם עצמו ואין לו צורך שישנו אותו, הוא לא יבוא למסיבות גייז משום שהוא לא רוצה שאנשים שהוא מכיר (גם גייז) ידעו שהוא כזה (קצת מוזר). לדעתי הוא לא ישתנה בקרוב משום שכביכול לא רע לו במצב הזה, הוא לא ישמח אם אני אנסה "לשפר" את המצב שלו. אני מפחד שהוא ירצה להישאר ככה כל הזמן ובסופו של דבר, עם כל הכבוד להחלטתו השלמה עם עצמה, אי אפשר לחיות ככה באמת. תודה על העצות, זה מאוד עוזר לי להתאפס!

 

[קיפי הקיפוד האחד]

תופעה מוכרת

שואלים אנשים על המחיר שלהם והם קופצים למחיר של אחרים..(חחח.. סתם אני מושפע ממרצה שלי שאמרה ששואלים אנשים על רגש הם עונים על התנהגות, כל כך נכון, פעם איבדתי חצי שעה כדי לברר רגשות, אני שואל רגשות האדם עונה על התנהגויות וזה היה מעצבן לשנינו..) ממה שאתה מתאר, המחיר להיות איתו זה מחיר שקשה לך לפדות.. זוהי זכותך!!! ויפה שעה אחת קודם לפני שכולם ייפגעו... נראה שיגדעת את התשובה הזו מקודם רק רצית חיזוק...

 

[eatmypeas1atatime]

תגובה

זה הכי כיף להאשים אחרים בבעיות שלי

יש על זה מספיק הגדרות בפסיכולוגיה. אבל ברצינות, ברור שאני לא מוכן לחיות ככה לטווח הארוך, אני התכוונתי שאני יכול להתמודד עם זה כרגע אבל זה לא ישתפר ולכן אני מתלבט מה לעשות. אני יודע שמבחינתי זה לא מצב אידיאלי ורציתי חיזוק לאו דווקא על מה שאני חושב, אלא לשמוע מה אחרים עשו או יעשו במצבים דומים, אולי אשנה את דעתי בהתאם, זה לא שחור ולבן.

 

[קיפי הקיפוד האחד]

חחח

דווקא מי שאמרה "שאולים על רגש עונים על התנהגות" אינה פסיכולוגית אלא סוציולוגית .. אבל זה מאוד נכון.. ואני אשאל שוב ואתה לא חייב לענות בזמן הקרוב... מה המחיר מבחינתך להישאר במערכצ יחסים כזו? אני לא חושב שיש למישהו כאן זכות לומר לך מה נכון ומה לא, אני אישית מנקודת המבט שלי , מהמקרום שאני נמצא בו, בעולם התוכן שאני נמצא בו, אני מאוד מזדהה עם הבחור, ועם פחדיו , לא אתה לא חייב לשנותו אלא לנסות ללוות אותו, בקצבו שלו אבל זו דעתי, ואני יודע שזה מחיר קשה שלא כולם מוכנים לשלם, ואם לא התאהבת בו, אני מציע שתבדוק עם עצמך האם אתה מוכן לשלם המחירהזה? אם כן, סבבה, תתאהב.. (לא יודע עד כמה זה נשלט) אם אתה חושב שאתה לא יכול לשלם את המחיר הזה, זו זכותך ואגב מוטב שץפרק את הקשר בצורה בוגרת ומכבדת מאשר תעזוב אות בבום ותשאיר אותו ללא תשובות... מצטער אני לא יכול לענות במקומך, כי אני מכיר סטרייטית שנתנה שנה מחייה לטובת הומו שהיא הייתה בטוחה מהרגע הראשון את מה שהוא לא העז להגיד לה שהוא הומו, היא התאהבה בו, הוא התאהב בבה, הוא רצה להתחתן איתו, אבל היא ידעה שהיא חייבת ללוות אותו למקום בו הוא ירגיש טוב יותר, בחיים הומוסקסואליים, היאברגישות העלתה את הנושא, הוא נפתח והיא לא עזבה אותו המשיכה ללות אותו באהבה עד שנפרדו ברגע שהוא הבין שהיא צודקת וחייו כהומוסקסואל יהיו טובים ומלאים יותר.. שוב היא בן אדם מיוחד, משוגע קצת, לא מכיר הרבה כאלו שיהיו מוכנים לשלם מחיר כה כבד במשך שנה .. אבל עובדה שמכל חבריה שהיו לה, אותו ואת בעלה היאהכי אהבה והכי זוכרת.. והיא מרגישה סיפוק ענק שעזרה לו.. אבל מהיכרות אישית הרבה אנשים לא רוצים להיות חונכגים ומתנדבים גם בעת שעות הפנאי והאהבה ולכן זה מחיר לא משתלם מבחינתם. והם לא מוכנים לכך... תעשה את מערך השיקולים שלך וכל החלטה היא נכונה לך

 

[eatmypeas1atatime]

המחיר שלי

מבחינתי המחיר הוא סבל, כמו שאמרתי, אני לא רוצה לסחוב את זה הרבה זמן כשאנחנו נפגשים רק בבתים ובסתר בלי שאף אחד יודע, אי אפשר להחזיק מעמד ככה, ולכן קשה לי להמשיך לחיות ככה, גם לי זה לא יעשה טוב וגם לו (בגלל שאני לא אהיה שלם). החברה שלך נשמעת מדהימה וחזקה, אני לא חושב שאני רוצה לחיות כך בשביל לטפל באחר. אני רוצה גם להנות מהאהבה שלי.

 

[קיפי הקיפוד האחד]

והמצחיק

שהיא לא חברה אלא מכרה, והיא מתקרבת ל-60.. בן אדם מאוד מיוטחד במיוחד לתקופתה... נראה לי שיש לך תשובה.. אני נותן לך אץת ברכת הדרך.. כאן האגויאסיטיות טובה לך וגם לו... והיא עדיפה מאחר ואתה עשדית הרבה חושבים ולא נתת לדברים לזרום ואז לברוח... וזה בסדר לעזוב בשלב הזה... בהצלחה

 

[resputin]

לצאת למסיבות של גייז

כשאתה לא רוצה לצאת מהארון זה דבר עם יתרונות וחסרונות; היה לי חבר שיצא עם מישהו שהיה מאוד בארון ועשה לו את המוות כל פעם שהם היו בציבור (דהיינו להתנהג כמו סטרייטים לחלוטין, בלי אפילו פזילה מיותרת) ומצד שני, לא היתה מסיבה בתאטרוחצ' שהוא היה מפספס ולפחות פעמיים בשבוע הוא היה יושב באויטה עם חברים. אז מצד אחד, רק הומואים יודעים שאתה הומו, אך מצד שני זה טיפשי למדי, כי הומואים לא מדברים? אז היתרונות הברורים הם להסתובב בסביבה דומה לך, להכיר אנשים וכו' וכו' - ועדיין לאו דווקא לצאת מהארון - והחסרון הבולט הוא שמישהו שאתה לא רוצה לראות יראה אותך, או שמישהו ידבר עם מישהו אחר ובכך תצא מהארון. אם למדתי דבר אחד לאורך חיי לגבי סטרייטים, אלא אם הם מהסוג הליברלי המקבל, הם לא 'מחפשים'; דהיינו, הם לא באמת בוררים אם אתה סטרייט או הומו ואילו ההומואים שהוא כ"כ מתאמץ להחבא מהם, לא באמת צריכים בהכרח מבט שני בשביל לדעת שהוא הומו, כך שזה ממש להלחם בטחנות הרוח.

 

[eatmypeas1atatime]

כמובן שאתה צודק

אבל אני לא רוצה להיות זה ש"משגע" אותו ומשכנע אותו, הוא אדם חכם וסתם ירגיש שאני לא מקבל אותו

 

[resputin]

It takes two to tango.

זו לא חייבת להיות ביקורת (בונה או אחרת) כלפיו, אלא משהו שפשוט לא מתאים בשבילך כי אתה עברת את זה כבר ווואלה, לא בא לך לחזור לשם. אחי תמיד היה אומר לי: "אם יש ספק, אין ספק."

 

[eatmypeas1atatime]

זה חצי נכון

מצד אחד, באמת אם יש ספק אז אין ספק, אבל מצד שני אני מחפש פירצה שתגרום לי להישאר כי בכל זאת כיף לי נורא... אם אני באמת אחליט לגמור עם זה, מה שנראה נכון יחסית כרגע, אחרי מה שכתבתם פה וחשבתי על זה, אולהמשיך ולנסות ל'שכנע' אותו לצאת מהסרט שלו, זה יהיה כמו שאתה אומר. תודה

 

[moshe34]

בנתיים תמשיך איתו

תנסה לדבר איתו ולנסות לשכנע אותו בכל זאת אולי לצאת

 

[eatmypeas1atatime]

זה יעשה לו רע

אם אני אשב עליו בנושא הזה. כמו שקיפי הקיפוד אמר: "לא אתה לא חייב לשנותו אלא לנסות ללוות אותו, בקצבו שלו". הוא יעלב ואני לא רוצה לבלבל אותו. זו החלטה קשה, כמו שאמרו, ברור שאני לא "אזרוק" אותו ללא תשובות, אם אני אחליט להפסיק עם זה אני אסביר לו לגמרי, אני בכל זאת לא 'כזה' זבל.

 

[moshe34]

כל עוד אתם ביחד, אז הכל בסדר....

תכבד קצת את הרצונות שלו....

 

[white star]

../images/Emo54.gif שלום לך ../images/Emo140.gif

זאת בעיה מוכרת בין ארוניסט למי שיצא מחוץ לארון. אני חושב שהעיצה הכי טובה שלי היא grim and bare it - פשוט להתאזר בסבלנות עד שהוא ימצא את דרכו החוצה. בתכל'ס, אתה רק צריך אותו שיאהב אותך, כל השאר זה אקסטרה. תחשוב על הייתרון שהוא כל כולו שלך