אהבה ..

[Motorcyclist1]

אהבה ..

אחרי שנים של קשר הבנתי שההגדרה הזו "אהבה" היא בעצם אשליה .
לצורך העניין הכרתי מישהי, פיתחנו עם הזמן מערכת יחסים טובה ויציבה שמתבססת על הרבה חום ו"אהבה" .
חלף לו זמן לצורך העניין 6 שנים וכן אנחנו עדיין בייחד :]
באמצע השנה השישית לקשר הבנתי שאותה בחורה שאני נמצא איתה במערכת יחסים לא קצרה (6 שנים) כבר לא נמשכת אלי כמו שנמשכה בעבר .
אז אחרי "אהבה " כ''כ גדולה וכ''כ הרבה חוויות יפות ,זכרונות יפים , רגעים אינטימיים בייחד , ריבים (כמו בכל קשר בריא ) , ובעיקר הרבה בייחד , זה נגמר ומסיבה מאוד פשוטה : היא לא נמשכת אלי יותר !!
חברים אני רוצה לבשר לכם דבר שלדעתי חשוב מאוד לדעת : אין דבר כזה אהבה , הכל זה הורמונים ומשיכה ..הרי גם אם נעבור עם בן/בת זוג 20 שנה של מערת יחסים נישואים ילדים , ברגע שנבין שאנחנו לא באמת נמשכים פה זה נגמר
או שנחפש לנו "אהבה" במקום אחר , או שמעטים מאיתנו פשוט יעזרו את האומץ להגיד לבן/בת הזוג את הדברים הללו ישר ולפנים .

 

[turangaleela]

יש סוגים שונים של אהבה

דווקא המשיכה שיש בהתחלה זו לא ממש אהבה בעיני, אלא משיכה ועניין מרגש של התחלה.
אחר כך באות צורות אחרות של אהבה.
אהבה שהיא תוצר של היכרות, אחר כל אהבה שהיא תוצר של כוונות משותפות בחיים, אהבה שהיא תוצר של גידול ילדים יחד וכן הלאה.
אהבה זה גם משהו שצריך לטפח. זוגיות זה לא איזה משהו שמשאירים כמו שהוא והוא פשוט ממשיך להיות נפלא, זה עבודה קשה ומאומצת של שני הצדדים. אם יש הזנחה אפילו הקטנה ביותר זה עשוי לגרום למתחים והתרופפות הקשר.

אם אחרי 6 שנים נפרדתם זה לא אומר שאהבה זה משהו שלא קיים, רק שספציפית אצלכם משהו לא עבד כמו שצריך.
בקיצור מה שאני מנסה להגיד פה זה- אל תאבד תקווה

 

[tzachy]

זה נכון (+)

אo נלך בדרך 'שכלתנית', הרגשות שלנו (שאהבה היא אחת מהן) 'נוצרו' [*] כדי לשרת אינטרסים אבולוציוניים והם לא תמיד עומדים שם בפני עצמם (גם אם לפעמים נדמה שכן).

[*] לפחות לפי תורת האבולוציה, בדרך של ברירה טבעית (מי שמעדיף/ה גישה בריאתנית, אז בורא עולם יצר את הנ"ל).

- אנחנו (רובנו) נמשכים לבני/ות המין הנגדי, כי אם זה לא היה כך, לא היתה המשכיות וכנראה שלא היינו כאן.
- אנחנו (שוב, רובנו) אוהבים ומשקיעים בעיקר בילדים שלנו (למי שיש. לרובנו כאן אני משער שעדיין אין, ב"ה אני מאחל שיהיו) ולא בילדים של אחרים/ות, מסיבות דומות לנ"ל.
- גם לעניין המונוגמיות אפשר למצוא הקשר גנטי. יש לכאורה גן למונוגמיה (כנראה שיש לי אותו... או לפחות משהו ממנו...

), כך שהאהבה יכולה להימשך "לעד" (לההורים שלי (אבי ז"ל, אימי תבדל"א) זו היתה הזוגיות הראשונה והיחידה בחייהם ובמשך עשרות רבות של שנים).

 

[FineSilverMan]

מכיוון שאתה כותב דברים אלו,

אני מניח שמערכת היחסים היתה יקרה לליבך.
אתה עדיין רוצה אותה והיא כבר לא שם.
משמע היית צריך להשקיע יותר...
ולא לנוח על זרי הדפנה.

האהבה היא לא רק הורמונים... לא רק משיכה.
אהבה היא גם אינטימיות ונאמנות.
היא הרגשה שניתן לבטוח באחר, שיש סודות משותפים.
שיש עולם פנימי שאתם בתוכו, שיצרתם אותו.

זה גרף שאני אוהב:
https://dl.dropboxusercontent.com/u/2919574/Screenshot 2014-01-23 09.32.26.png

כדי שתהיה התאמה, יש צורך במשיכה פיזית ומשיכה מנטאלית.
אחרת זה לא עובד. היא רואה אותך כידיד כרגע...

 

[הפסימית האופטימית]

לא חושבת שאהבה זו אשלייה

אהבה זה משהו יותר גדול ממשיכה - אהבה אמורה להיות ללא תנאים - ז"א לאהוב מישהו לא כדרך לקבל אהבה בחזרה או תמיכה או עזרה ...

ואהבה זה לא משהו שעובר... יש אנשים שאני לא בקשר איתם אבל אני עדיין אוהבת אותם... כמו שציינת מה שחולף זו המשיכה, מה שמשתנה זה שאנשים מתבגרים, דברים משתנים, משהו שפעם לא עיצבן מתחיל לעצבן ואז מבינים שהקשר כבר לא מספק כמו פעם ונפרדים...

מצערת לשמוע שככה הסתיים הקשר שלכם... נשמע מאוד מבאס....

 

[קוסמת עירונית]

את יותר

אופטימית, מאשר מפסימית...

 

[הפסימית האופטימית]

תלוי בנושא...

לגבי נושא האהבה, ספר שמאוד השפיע עליי זה Loveability של רוברט הולדן (לא חושבת שהוא עוד תורגם לעברית) - http://www.amazon.com/Loveability-K...354&sr=8-1&keywords=loveability+robert+holden

וכאשר קוראים את הספר מבינים כמה שהאהבה זה ההפך מאשלייה... יש הרבה אשליות ופחד אבל אהבה זה משהו יותר אמיתי ויותר חזק...

ממליצה על הספר

 

[GiraffAdida]

סלח לי, אבל... זה שטויות!

קודם כל, מצטערת לשמוע על החוויה הלא נעימה שעברת.. אבל למה אתה כבר מוציא את התסכול בצורת ייאוש וחוסר אמונה?
אולי עכשיו הכל נראה לך חסר תקווה, אבל אהבה - קיימת!
הרגש והמושג "אהבה" מכיל בתוכו לא רק התאהבות, אלא גם: משיכה פיזית, משיכה מנטלית ואהבה של הבנאדם עצמו והאופי שלו, אמון, כנות, הדדיות, ועוד.
וכיום "אהבה וחום" זה לא מספיק כדי לנהל מערכת יחסים יציבה. צריך הרבה יותר מזה.

ויכול להיות שהמשיכה שלה אלייך הייתה מושפעת מדברים אחרים ולאוו דווקא כבר לא נמשכת אלייך. כי אני מניחה שלא השתנית פיזית בצורה כל כך קיצונית מאז 6 שהשנים שבהם הכרתם...
תנסה לחשוב - אולי היו דברים במערכת היחסים הזאת שלא תמיד היו "זוהרים" ולכן לאט לאט נוצרה הידרדרות באינטימיות שלכם...

בכל מקרה, תרים את הראש! תכיר בחורות אחרות שיוכיחו לך - אהבה קיימת!

 

[Nogood Girl]

מממ...

האם היא נמשכה אליך בעבר? האם משהו שם השתנה במהלך הזמן בקשר ביניכם?
ברור שאנחנו מתבגרים, מזדקנים, מוסיפים קילוגרמים, קמטים, שיערות אפורות, אבל הרעיון הוא שבן הזוג שלנו ישתנה ויגדל ויתבגר איתנו.
"היא לא נמשכת אלי יותר" או "היא לא נמשכת אלי כפי שהיא נמשכה בעבר" זה 2 דברים שונים לגמרי...
המשיכה גם היא משתנה, הכימיה משתנה, אבל צריך לבדוק את הזוגיות אם המצב הוא חוסר משיכה בכלל, זה כבר לא רק עיניין פיזי, זה משהו מעבר.

 

[KhaIeesi]

אם אתה באמת בגיל שמצויין אצלך בפרופיל

אז זה לא מפתיע.

אתם בגיל הזה שעוברים הרבה שינויים פנימיים וחיצוניים. בגלל זה אני תמיד חשבתי שלהתמסד בגיל הזה זו טעות.

כנראה שניכם השתנתם, היא יותר. ועכשיו היא מחפשת משהו אחר.

6 שנים.. אז הכרתם בתיכון? נו באמת.. מה חשבת שזה ימשיך לעד?

לא צריך לאבד תקווה.. האהבה שלך עוד נמצאת ש .

 

[אוריינטאלי]

לא כל מי שמחליט להתמסד בגיל צעיר טועה

בזוגיות צריך להתחתן עם מי שמתאים לנו וזה לא משנה אם מצאנו אותה תיכון או בצבא
יש אנשים שעבורם מתאים להתמסד בגיל הזה ויש שלא. אבל לומר שזו טעות זה לא יהיה נכון
מכיר הרבה זוגות שנישאו בגיל הזה וחיים מצויין

 

[KhaIeesi]

אוקי

אבל הוא מתפלא שאין אהבה פתאום אחרי 6 שנים, ושניהם בתחילת ה-20 שלהם. הם מכירים מהתיכון ככל הנראה, אתה באמת חושב שהם מצאו את "האחד" בשבילם? זה יכול להיות, אבל מקרים כמו זה יכולים לקרות.. וקורים הרבה..

אני רק אומרת שלא צריך לאבד תקווה בגלל זה..

 

[אוריינטאלי]

אהבת נעורים מה שנקרא

למרות שיש הרבה זוגות שנישאו לאחר שהכירו עוד בבית הספר

 

[אוריינטאלי]

ברור שאין אהבה לאורך שנים

זוגות נשואים יחד לא מאוהבים כמו ביום שנישאו
נשארים יחד כי מסתדרים ויש התאמה אבל לא בהכרח אהבה

 

[הציירת משנחאי]

״אהבה-פתאם היא מתפרצת,מה היא רוצה״..

אחרי שנים של קשר נדמה לי שלא הבנת כלל וכלל מהי אהבה..
ולא רק אתה,אלא זאת שהיתה לצידך גם..

יכולות להיות כ״כ הרבה סיבות לאי המשיכה שלה כלפייך..
רק אתה והיא יודעים מהי הסיבה האמיתית לכך..
המשיכה שלה אליך יכולה להפגע בגלל דברים שעשית/לא עשית..
האהבה לא אמורה להגמר אף פעם,היא צריכה לשנות את צורתה עם השנים שעוברות..
בזוגיות אמיתית יש אמון מלא,כנות,הדדיות,הקשבה..

אי אפשר לקום ביום בהיר אחד ולומר ״אני לא נמשכת אליך יותר״..
קרה פה משהו בקשר שלכם..
אנשים לוקחים את עיניין הזוגיות כמשהו שהוא מובן מאליו..ולא רק את הזוגיות אלא גם את הבן זוג עצמו..
זוגיות זאת עבודה והשקעה לכל החיים..
אי אפשר לצאת לפנסיה ממנה,אי אפשר להתפטר ממנה..

איך אתה מסביר אנשים שנשואים מעל 40,50 שנה?

אני מבינה שקשה לך לראות את הצדדים החיוביים שקיימים באהבה כרגע,
אני מצטערת לדעת שנאלצת לחוות דבר כזה..
תקח לעצמך חופש מזוגיות,מאהבה
שקם את עצמך ואת אמונותיך..
כי האהבה קיימת..
בכל מקום שתפנה אליו את ראשך..


בהצלחה חומד!

 

[Motorcyclist1]

..

טוב לראות שכול אלה שהגיבו כאן כ''כ אופטיימים , זה באמת עושה לי טוב על הלב לראות תתגובות שרשמתם
אני לא יודע כמה פשוט יהיה להשתקם ולהתחיל להאמין מחדש במושג הזה אהבה ..אבל אני כן יודע שמתישהו זה יקרה .
מה שאני לעולם לא אצליח להבין זה איך אפשר אחרי 6 שנים כ''כ יפות , שכ''כ השקעתי ונתתי מעצמי ובאמת נתתי את הטוב שאני יכול כדי שיהיה רק טוב זה נגמר ככה .
ולא אני לא לוקח שום דבר כמובן מאליו פשוט הכל היה נראה כ''כ פורח .
אבל כנראה שמשיכה פיזית זה חלק מאוד מאוד גדול בתוך המילה הכ''כ גדולה הזאת ''אהבה'' , ומי שלא חושב ככה טועה ובגדול .
הרי לצורך העניין אם יחלוף לו זמן ואתחיל להשמין במהלך מערכת יחסים כלשהי , סביר להניח שאותו בת זוג שנמצאת איתי תסיים את הקשר כי מבחינה פיזית אני פשוט כבר לא עושה לה את זה , גם אם היא כ''כ אוהבת וגם אם הקשר הוא הקשר הכי נוח טוב ובריא שיש ..מה לעשות אני פשוט לא מושך אותה ..

 

[turangaleela]

כואב לי לראות מה שכתבת

בעיקר כי זה בדיוק מבטא את הדיסוננס שיש בין המציאות לבין מה שמוצג לנו כמציאות (בעיקר על ידי המדיה).

אני לא יודעת עד כמה זה יועיל אבל חייבת לנסות-
אם מישהי אוהבת אותך ורוצה להיות איתך, אחרי כמה זמן יחד, אם היא נפרדת ממך כי השמנת אז היא לא רק טיפשה אלא גם נאיבית.
אף אחד לא נשאר כמו שהוא היה בגיל 16, או 20, או 25. הגוף שלנו מזדקן ואין אף אדם בעולם שזה פוסח עליו.

ובכל זאת, אתה יכול לראות זוגות שמאושרים יחד גם כשהם מקומטים לגמרי, עם כרס, אחרי 4 לידות, ועוד כל מני דברים שקורים לגוף עם הזמן.

בהתחלה אולי המשיכה הפיזית היא חלק מהמשיכה לאדם באופן כללי, אבל עם הזמן זה כבר נהיה מעבר לזה. אתה רוצה להגיד שאם חברה שלך הייתה משמינה מאוד/מרזה מאוד היית נפרד ממנה רק בגלל זה?


אני יודעת בערך עד כמה זה יהיה פשט להשתקם ולהחיל להאמין מחדש במושג אהבה- לא פשוט בכלל, אפילו לא קצת.
אבל זה יקרה. רק תנסה לשמור על אופטימיות

 

[הציירת משנחאי]

המחשבה שלך מוטעת..

זה לא שהיא קמה בוקר אחד והחליטה/הבינה שאתה לא מושך אותה יותר..
קרה ביניכם משהו,נסה לחשוב מה קרה,שגרם לה להרתע ממך פתאם,להסתכל עליך בצורה קצת אחרת..

אם היא לא היתה נמשכת אליך בכלל או מלכתחילה היא היתה גם נגעלת אם היית נוגע בה..

אין ספק שהמראה החיצוני משתנה עם השנים..
בנוסף לכך גם צצות להן כל מיני מחלות..
אם יש אהבה אמיתית וכנה נשארים ודבקים ביחד עד הסוף..

אני אמשיך לומר שקרה שם,בקשר שלכם,משהו שגרם לה להחליט שזהו,היא לא רוצה להיות שם יותר..

 

[נעםהמיואש]

מי אמר ש״אהבה״ זה לנצח?

מה עם כל המתגרשים למינהם , שחלקם היו ביחד מלא שנים ואף עשו ילדים?! זה שאהבה נגמרת לא סותר את זה שהיא מתחילה/קיימת.
בלי קשר, אהבה ומשיכה זה לא אותו דבר.
אהבה זה רמה הרבה יותר גבוהה, לא? רגש האהבה הוא מציאות יותר חזק ממשיכה וכולל בתוכו מלא רגשות. בעצם משיכה זו רק חלקית ממה שיש בתוך האהבה.
גם משיכה וגם אהבה לא חייבים להיות קשורים לזוגיות בלבד או קשורים בינהם. למשל, אני אוהב את החיית מחמד שלי אבל לא נמשך אליה

 

[אלהורית87]

עצוב...

מאחלת לך שתתאושש ותיתן לאהבה עוד צ׳אנס למרות הכאב והשבר הגדול...
מקווה שתזכה לאהבה חדשה שתשאר איתך שנים רבות ותזדקנו ביחד...