אהבה בוגרת

[YAEL1104]

אהבה בוגרת

שלום!!
אני חייבת להגיד שזה פשוט קסום להיכנס לפורומים וגם אם לא להגיב ורק להיכנס לשאלות של אנשים אחרים ולראות את התשובות זה מדהים אותי כל פעם מחדש לגלות עד כמה אני יש לגלות ולדעת ועד כמה יש לאנשים לתרום מהניסיון שלהם!
מעריכה מאוד את כל העונים וגם את המתייעצים!

אני בת 20 ואני נמצאת בתקופה חדשה בחיים שלי. יצאתי מהדת לפני כמה שנים ומאז עברתי המון תקופות לא נעימות. עכשיו זה הזמן שבו אני מתבגרת ומבינה דברים חדשים על העולם...וגם מקבלת את עצמי החדשה.
הנושא שלי זה אהבה-בנים. במשך כל החיים שלי לימדו אותי שבנים=חתונה. זו בעיה רצינית כי התודעה תופסת מאוד חזק באמונה הזאת. ברגע שנכנס בן לחיים אני לא נותנת הרבה להתקרב. ואני מאוד רוצה להכיר, כמובן.

ועכשיו, לשאלה שלי:
על איזה משחקים בנים מדברים כשהם אומרים שהם שונאים שבנות משחקות?
אני לא אוהבת משחקים אבל אוטומטית בלי להשים לב לפעמים אני כן, זו ההרגשה שלי. ואם אני אומרת את העובדות על ההתחלה זה מרגיש לי סוגר, ומונע ממני להכיר את הבנאדם.
התפיסה שלי כרגע זה שכל בן שמחזר אחריי רוצה דבר אחד. מה עושים? בן שמוכן לחכות אבל זה מאוד חשוב לו, להימנע מקשר איתו?
כל עצות והדרכות ייתקבלו בברכה..

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

אני יכול להגיד לך

יש ידידה שכל הזמן משחקת בי, לפעמים באה ומחבקת אותי וקוראת לי חמוד, ואנחנו חוזרים לקשר, ואחרי כמה זמן היא פתאום צועקת עלי: עזוב אותי, מה אתה רוצה ממני? אני משתדל להסתדר עם זה, אבל זה קצת קשה. היא בחורה טובה וחברותית ואני אוהב אותה מאד.

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

כנראה

יש לה מצבי-רוח רעים והיא לא יציבה.

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

משחקים אינם רצויים בקשר

צריך להיות אמתי, טבעי ורציני ולתת הרבה אהבה וטוב כדי שהאדם ישמח להיות אתנו בקרבה.

 

[YAEL1104]

השאלה העיקרית..

משתמע ממך שהמשחקים האלו דווקא גורמים לך סיפוק מסויים(אחרת לא היית נשאר איתה)..
אני אישית שעד כמה שאוהב את הבנאדם -ברגע שהוא משחק איתי והוא לא יציב אני הכי משתדלת להוציא אותו מהחיים שלי. זו לא אהבה בעיניי.. חברותיות וידידות זו תכונה לחברים (שאתה לא מצפה מהם לקשר זוגי מחייב ומשתנה)

השאלה שלי, האם ברגע שאני מזהה בחור לעניין להגיד לו שאני לא מתכוונת לשכב על ההתחלה? האם בנים שבורחים מתגובה כזאת(ברורה והחלטית ) לא שווים את זה?
או שעליי לחכות בלי לתת תשובה ברורה, ואז אצא מעורפלת ומשחקת..
ממש תודה!!

 

[sani48]

היי יעל

ברוכה הבאה לפורום

,חבל שלא פירטת קצת יותר לגבי הדברים שרשמת בסוף,למשל איזה עובדות את אומרת על ההתחלה שזה מרגיש לך שזה סוגר ומונע ממך להכיר את הבן אדם?אני מניח שאת מדברת על המגע הפיזי,שאם את אומרת להם שאת לא יכולה לקיים יחסי מין עד לחתונה,הם ישר חותכים,זה הכוונה שלך? או שפספסתי פה משהו?,במידה וכן,אני לא חושב שזה משהו שיש לך לנסות להסתיר או למרוח,כי הרי זה היתגלה בסופו של דבר,וחבל על הכאב לב שלך,כי הרי שהבן אדם יגלה את זה,הסיכויים שהוא יקבל את זה יהיו לא גבוהים,אלה אם כן הוא יתאהב בך עד השמיים,ושתכם תיהיו כבר בראש של חתונה,אבל בכל זאת בשביל למנוע את עצמך מאכזבות,הייתי מציע לך לשתף את זה בשלב ההתחלתי(לא צריך לספר בפגישה ראשונה,אבל גם לא צריך לחכות יותר מדי)לגבי מה שרשמת בסוף,בן שמוכן לחכות אבל זה מאוד חשוב לו(הכוונה לסקס נכון?)להמנע מקשר איתו?אז שוב פעם,זה תלוי בתפיסה שלך לגבי היחסי מין,ותלוי איזה סוג של קשר את מחפשת,אם את לא יכולה לקיים יחסי מין עד החתונה,ואת מרגישה שאת בשלה כבר לחתונה(למרות שאת צעירה מאוד)את תצאי רק עם אנשים שהם באותו ראש כמו שלך,ואם את עדיין לא בשלה לחתונה,אז איזה סוג של קשר את מצפה למצוא?קשר זוגי ללא מגע פיזי?

 

[YAEL1104]

אז בסהכ..

אז עליי להיות כנה ברגע שאני רואה שהקשר מתקדם. אין לי כוונות לחכות לחתונה וגם לא ל"אחד".
בסהכ מחכה לאדם שיהיה לי אתו נוח ולא יהיו לי רגשות של חוסר ביטחון אתו..

 

[sani48]

אוקי,עכשיו זה יותר מובן

ההשערות שלי מקודם לא היו נכונות,במצב כזה תעשי פשוט הכול לפי הקצב שלך,ותיראי כבר לפי התגובות שלו עם מי יש לך עסק,ביטחון את תקבלי לפי המעשים שלו ולא לפי הדיבורים

 

[HH husa]

משהו שלא הבנתי

"חברותיות וידידות זו תכונה לחברים (שאתה לא מצפה מהם לקשר זוגי מחייב ומשתנה)"

לא מתחילים היכרות ב חברותיות וידידות ?

 

[YAEL1104]

עניין של החלטה

זו הייתה תגובה למה שאמר פילוסוף רוחני מאוהב בתגובות הראשונות..
נכון, זה מתחיל ככה. אתה רואה אם לאדם שמולך יש את תכונות חברותיות והוא ידיד טוב אבל אם בהמשך הקשר דברים לא מסתדרים ואתה בכל מקרה נשאר איתו כי הוא חברותי וידיד זו לא סיבה מספיק טובה.

יש מישו שאני דלוקה עליו והוא גם חיבב אותי לפני כמה זמן.
דיברנו ודברים הלכו טוב ואז הכל התפקשש ( זה למה כתבתי את ההודעה שלי ,בזכות המגיבים דברים בהחלט התבהרו) ונשארתי מבולבלת מכל העסק. עכשיו כשאני רואה אותו המצב מאוד מוזר ומביך. שונאת את זה. אבל אני יודעת שהוא צרות, ולמרות התשוקה שלי אליו אני מחליטה שעדיף להשאיר את הדברים ככה למרות הבדידות שלי והרצון שלי אליו...
אהבה לפעמים זה

 

[Megie]

ברוכה הבאה

המשחקים האלו שהזכרת...הם ניסיון ליצור תחושה של חוסר התעניינות בכדי לגרום לצד השני לחזר יותר, המשחקים יכולים להיות גם במטרה לחזק את האגו-אנשים שיוצאים עם כמה אנשים במקביל.. בעצם, משחקים-זה לנהל תקשורת עילגת במקום לכוון למקום בוגר והדדי.. אני נגד.
לגבייך, את לא צריכה לשחק משחקים כי לפעמים זה חוסם אותנו רגשית-כדי להצליח להתעלם מבן אדם, צריך לחסום את עצמנו..לא תמיד קל לחזור למקום של הרגש ולרוב זה לא מצליח התקדם ונגמר..לרוב המשחקים הם סוג של מנגנון הגנה והכתבה של הסביבה-אם איתי לא לגמרי גלויים-למה שאני אהיה גלוי?!
לדתי להתרחק מאנשים כאלו ולמזלי בקשרים האחרונים שלי, לא היו משחקים מאף צד.
הניסיון להתנהל-יגיע אליך עם הזמן.. בינתיים תתמקדי באיתור האדם שיעניין וימשוך אותך, תהי את ותישארי מודעת לעובדות-לא כל מה שרואים, זה מה שקיים ולפעמים גם נפגעים וגם אם זה נגמר-זה ניסיון, את רק תלמדי מזה...כל קשר מהווה שיעור וניסיון-לטוב ולרע.
ובלי קשר, את מוזמנת להמשיך להגיב כאן ולשתף אותנו ..
שבוע מדהים

 

[YAEL1104]

המשך למקרה

תודה רבה!

האמת שהייתי רוצה להתייעץ על המקרה שציינתי למעלה.
בקצרה- בן שחיבב אותי ,דיברנו והשיחות היו טובות. אישית אני מאוד פוחדת מקשר ואיתו הצלחתי קצת יותר להרגע. הוא עניין אותי וגם נמשכתי אליו. העניין הוא, שהוא כיוון יותר מידיי למיטה וגם יותר מידיי מוקדם. הוא היה מוכן לחכות אבל זה לא היה נראה ככה(לא דיברנו על זה בצורה ישירה ,את זה שמעתי מהחברה הטובה שלי)
. זה התפוצץ ועכשיו המצב הוא כזה שאני 'שונאת ' אותו. אני לא שונאת אותו. הוא יצא עליי בצורה לא נעימה בגלל שלא הייתי כנה מההתחלה, וזה כי הייתי מבולבלת. (עכשיו אני מתחילה להכיר את החברה החילונית)
זו הייתה טעות שלי שלא אמרתי מראש שאני רוצה לחכות עם זה( סקס).
יוצא לי לראות אותו ממש פעם בשבוע. בפעם האחרונה ציפתי שיבוא לדבר על זה,שיבקש סליחה. אחרי הכל הוא זה שפגע בי. וזה לא קרה. בעיניי זה היה נראה שהוא מפחד אבל אני מודעת לעובדה שרגשות קל לקרוא לפי איך שאנחנו רוצים,לפעמים.
ציפתי שככה דברים יתבהרו אבל זה לא קרה. כל הערב הייתי בניסיונות לחסום אותו רגשית,וכמו שכתבת "כדי להצליח להתעלם מבן אדם, צריך לחסום את עצמנו" וזו ממש הייתה ההרגשה! העניין הוא שאני מחבבת אותו,עדיין.

השאלה:
לעבור הלאה? נסיון לחיים שלא אשכח או שעליי לתת צ'אנס במקרה ש..?

ממש תודה ושבוע מקסים!!

 

[sani48]

מציע לך לעבור הלאה

אם היה לו באמת אכפת ממך,הוא לא היה לוחץ/כועס עליך ושום דבר לא היה מיתפוצץ,הוא היה סבלני איתך עד שבאמת היית מוכנה לזה,בנוסף לזה גם אחרי שניפגעת ממנו,הוא עדיין בשלו ולא מעניין אותו יותר מה את מרגישה,הוא לא ניסה להיתנצל,ולהבהיר את המצב,אז אין לך מה לחשוב עליו בכלל,תעשי עליו איקס,מאנשים כאלה בדיוק את צריכה להתרחק,הוא לא מיצג את החברה החילונית הוא מיצג את עצמו,לא כולם כאלה,תלכי עם מישהי שיש לו באמת כבוד אליך,ושיש לך תחושת ביטחון איתו,מקווה שתעשי את הדבר הנכון,שיהיה בהצלחה לפעם הבאה עם מישהו קצת יותר נורמאלי

 

[Megie]

נשמע שאת מאשימה את עצמך לחינם...לא ממש ברור מה בדיוק קרה, אבל מהמסרים שנתת, ברור שהוא ציפה למשהו ולא קיבל-ולא כל דבר חייבים להבהיר, אומנם אני מאמינה בתקשורת-כחשיבות עליונה..אבל אם את רוצה לקחת את זה לאט, מספיק שתשדרי בשפת הגוף שלך-את הסרוב, כדי שהוא יבין וילך איתך בצעדים שלך.. אבל כל אחד והדרך שלו לפרש ולנתח..
לדעתי, כן.. תעברי הלאה, אל תייסרי את עצמך..את גם ככה אחרי תהליך קשה ועוברת משהו חדש ואחר-זאת התמודדות מספיק קשה וגדולה בכדי להמנע מלהתמודד עם אנשים שיקשו עליך אפילו יותר..
את צריכה מישהו שיתן לך את המרחב והמקום-לעבור את השינוי בדרך שלך-כשהוא שם בשבילך וייתן לך לדעת את זה..
ואין על מה,אני פה בשבילך!

 

[לימור 3880]

ברוכה הבאה !

קודם כל, אני חושבת שאת מאד אמיצה, אם בגילך הצעיר כבר לקחת החלטה כ"כ חשובה ואני בטוחה שהתחזקת דווקא בגלל אותן תקופות פחות נעימות.

חשוב מאד שתדעי, שהגישה הדתית היא מאד מאד שונה מהגישה החילונית , בעיקר בכל הקשור ליחסים .

אמנם חתונה היא באמת חלק בלתי נפרד מקשרים, אם כי לא בגילך לדעתי.... אבל קשרים לא אמורים להתחיל ממוקדי מטרת חתונה, אלא להיכרות.. ומשם, השמיים הם הגבול

אותם "משחקים" שטוענים כולם שהם לא מחפשים, הם או סטוצים, שהם יחסים מיניים או קצרי טווח , או משחקי "חתול עכבר" שהם מי מתקשר ראשון, מי יוזם ראשון מי מזמין

את מי, וכדומה..

אין טעם להצהיר שאת לא מחפשת משחקים, מפני שאם את אדם רציני את תכירי בחור רציני, וחוסר המשחקים יהיה מובן מאליו.

כל אותם אלה שמצהירים על זה שהם לא מחפשים משחקים, הם לרוב אותם אנשים שגם ישחקו אותם.

בעולם החילוני את לא צריכה לומר שום דבר... כלומר, כשאת מכירה מישהו, את לא צריכה לומר מראש שאת לא מחפשת משחקים, ולא שאת רוצה חתונה,

וגם לא לחשוב שכל בחור מחפש משהו אחד - כל הגישות האלה יובילו לכשלון.

אם בחור נראה לך מתאים, את פשוט מניחה לעצמך להכיר אותו לאט לאט, את לא רצה קדימה, ולא מחפשת פגמים, פשוט צעד צעד.... מי שינסה למהר, כנראה לא מתאים לך

ולכן אין טעם להמשיך, פשוט סמכי על עצמך ועל תחושותייך האישיות..

אל תמהרי להסגר.

 

[YAEL1104]

כן, בהחלט למדתי הרבה מהשינוי

אבל אני כל פעם מחדש מבינה כמה יש ללמוד..

"כל אותם אלה שמצהירים על זה שהם לא מחפשים משחקים, הם לרוב אותם אנשים שגם ישחקו אותם. "-ישחקו איתם או שישחקו עם אחרים? אני שומעת בחורים שאומרים את זה שהם לא אוהבים משחקים, אבל אני דיי סקפטית לגביי זה..זה משו שרואים על בנאדם? אם הוא משחק או לא?

 

[לימור 3880]

ישחקו עם אחרים כמובן

אי אפשר לדעת אם אדם אכן ישר או סתם שחקן, את זה רואים רק כאשר יוצאים איתו או מכירים אותו יותר לעומק.

בגלל שעולם ההכרויות של היום מלא בשטויות חסרות רצינות, התחיל הטרנד הזה שבו כביכול אומרים שמאסו במשחקים ועכשיו מחפשים רצינות.

זה לא אומר שזה נכון, רוב אלה שסתם מקשקשים, הם אותם שחקנים רק חסרי מודעות עצמית

לדעתי עזבי אותך מהגדרות, פשוט נסי לתת הזדמנויות, אי אפשר בדרך אחרת.