אהבה אסורה

[All you need is lo]

אהבה אסורה

אני גיל מסויים ומאוהבת בבחור הגדול ממני ב14 שנים היינו יחד בקשר מדהים קרוב לחמש שנים אך לפני כארבעה חודשים פגשתי בחור מהמם חכם קרייריסט פרפקציוניסט עם שאיפות וחלומות כמו שלי ואני דלוקה עליו בטירוף חשוב לציין כי ההפרש בניינו הו תשע וחצי שנים
אני מתלבטת אם ללכת ולהמשיך עם מה שמוכר ואהוב שמתאים לי בצורה נחמדה או ללכת אל הלא נודע כי אנחנו מכירים בסך הכל ארבעה חודשים ואיני יודעת אם היחס הדדי

מעבר לכך שכל פיתוח הרגשות הזה נראה לי כמו בגידה ומשום שאין לי שום כיוון לא שיתפתי את בן זוגי הנוכחי

עיזרו לי דחוף אני ממש ממש ממש לא יודעת מה לעשות

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

שלום

אם את אוהבת את חברך, כדאי שתישארי אתו. עם האחר תוכלי להתיידד, לפחות לבינתיים. התאימי כל קשר לרגשותיך.

 

[נסיה 5]

לנשום עמוק

קודם כל זה לא אהבה אסורה...
את לא נשואה ולא מקיימת יחסי מין מחוץ לקטע...
עכשו בנוגע אלייך

משהו לא ברור לי...
את והבוגר שגדול ממך ב14 שנה נפרדתם או מה?

ובנוגע לשני את בקשר איתו 4 חודשים ועדיין לא יודעת לאן אתם הולכים?
שיחה עמוקה וכנה תפתור את הכל.
שאלי אותו איך הוא מרגיש איתך ומה הוא רוצה לעשות איתך ואיך הוא רואה אותך משתלבת בתוך החיים שלו ושלך.

אותו דבר עם הראשון שאלי אותו אותם השאלות ויותר מהכל הכל...

שאלי את עצמך
מי עושה לך את זה באמת?
מי גורם לך לדפיקות לב קטנות ברגע שאת רואה את האדם שמולך?
מי גורם לך ליציבות רגשית טובה?
חפשי את השאלות האלה...

 

[Mr Blue Sky1]

השאלה היא

אם את באמת מרגישה רגשות של אהבה כלפי הבחור החדש.
אם כן, לדעתי, אין כאן שאלה בכלל.תיפרדי מהחבר הנוכחי ויפה שעה אחת קודם, אחרת זה באמת ייחשב לבגידה וחבל לסיים ככה קשר (במיוחד כשמדובר בקשר של חמש שנים).
לפי דעתי זה לא משנה מה הבחור השני יגיד.כל עוד יש לך רגשות כלפי מישהו שאינו בן זוגך הנוכחי, לא תוכלי להמשיך בקשר הזה (שהרי אי אפשר לאהוב שני אנשים במקביל).
מקווה בשבילך שתעשי את ההחלטה הנכונה עבורך בהצלחה !

 

[Megie]

הדשא של השכן ירוק יותר

תמיד מה שלא שייך לנו-נראה מבטיח יותר..
אם את פוזלת לצדדים, כנראה יש בעיה בקשר הנוכחי..ואת זה את צריכה לבדוק..תלמדי איך אתם משפרים את המציאות הזוגית-או שתפרדו, בלי קשר לבחור החדש..

אם תחליטי שהקשר הנוכחי רק "בסדר" אז תחתכי, את יכולה לנסות לראות מה יהיה בקשר עם הבחור החדש, אבל קחי בחשבון שזה בטוח טוב יותר ממה שזה.. אולי הוא באמת בשבילך, אבל תיהי הוגנת כלפי בן זוגך קודם כל.

 

[גל קדר מאמן אישי]

ללב אין חוקים

הרציונל אומר להישאר עם הבחור שאת בקשר איתו 14 שנה - קשר מדהים, מוכר, מתאים.
הלב - האי-רציונל - מושך אותך למשהו חדש, מרגש, מדליק, לא ידוע.
איני יכול לומר לך מה לעשות, כי זה תלוי מאד בזהות שלך - איזה אדם את, מה מכתיב לך את ההחלטות.
אני מכיר הרבה אנשים שנמצאים בקשר ודלוקים - אפילו מאוהבים - במישהו אחר. גם אני הייתי במצב כזה, לפני לא מעט שנים.
אני יכול לומר לך שאצלי - לא עשיתי עם זה דבר, אהבתי מרחוק עד שבסוף הרגשות הללו התפוגגו.
האם זה יכול לעבוד גם אצלך - אין לי מושג, כמו שאמרתי, זה תלוי בשאלה מי את.
האם את אדם שיכול להתכחש לרגשותיך? או האם את אדם שפועל ממקום עמוק ולא תמיד רציונלי?
האם את אדם שאוהב סיכון? או אדם שמעדיף את הבטחון?
האם את אדם רומנטי או ריאלי?
מה נחשב בעינייך מוסרי, ועד כמה את מוכנה - אם בכלל - למתוח את גבולות המוסר?

איני יכול לומר לך מה לעשות.
אף אחד לא יכול.
רק את. רק לאחר שתביני מי את ומה את - תוכלי לקבל את התשובה.
בהצלחה!
מבטיחים שבכל החלטה שתנקטי - נחבק בהבנה!

 

[All you need is lo]

המשך לסיפור ! ואגב תודה לכל הקוראים והמגיבים

החיים לא מספיק מסובכים גם ככה ויש המשך דיי מוזר לסיפור שלי הבחור ה״חדש״ קיבל עליי רושם מוטעה של עשירה שגרה בוילה והוא לא יודע את גילי האמיתי כלומר קטן בשנה ממה שסיפרתי לו ואני מגיע איתו למקומות כמו נשיקות לוהטות ומגע מטריף ומחרמן(עוד שנייה אני אונסת אותו)ובכל פעם אני נזכרת כמה שזה לא בסדר כי הבחור ה״ישן״ לא יודע וזה קורה לי גם איתו ,זה לא שאני לא מרגישה כלפיו כלום להפך פשוט זה שני רגשות שונים והוא (״הישן״) אפילו ויתר על טיסת עבודה בת שלושה שבועות בגלל שקשה לו להיות רחוק .המצפון הורג אותי כי אני אווהבת את שניהם ואני לא רוצה לפגוע באף אחד מהם עם זאת אני חייבת להיות ראלית משום שהבחור ה״חדש״ ירושלמי והוא מתחיל לעבוד בצפון חודש הבא בשביל להיות קרוב אליי!
אין מצב יותר מסובך מזה הלוואי ויכולנו לחיות בתור שלישיה , זה פשוט מרגיש לי רע שהאחד לא יודע מקיום האחר ויותר מרגיש לי רע כי שניהם מוכנים לוותר עבורי ואני משקרת להם בפנים עד שאבחר ואין לי מושג במי ?! הישן הוא הטייפקאסט שלי 100אחוז חכם מצחיק מאתגר אינטלקטואלית בעל שאיפות זהות לשלי מבין ומתחשב השני גם בטייפקאסט שלי סקסי רומנטי ברמות על חריף שנון בעל אותן שאיפות פחות או יותר אבל אני לא יודעת עד כמה הוא רציני בנוגע אלינו ולא מרגיש לי נכון לשאול כרגע ...
מרוב שכואב לי אני בוכה תוך כדי כתיבה אני מבקשת ממקום שכזה עזרה תודה מראש

בתודה מראש ואופטימיות

 

[גל קדר מאמן אישי]

תיפרדי משניהם

את אומרת שכואב לך, אך מה על הכאב של הגברים שיגלו מה עשית?
המצפון הורג אותך, לדבריך, אך לא מספיק בכדי לוותר.
את מבקשת לחיות כשלישייה, אך זה מתאים למי שלא רוצה לקבל החלטות. ואת - חייבת לקבל החלטה.
את כבר במגלשה למטה, ובקצה - לא יישאר מי שיתפוס אותך.
אם את רוצה להגיע להחלטה, את צריכה לעשות זאת ממקום אחר: היפרדי משניהם! קחי מרחק, בלי טלפונים,
בלי מיילים, בלי פגישות מאחורי גבו של האחר. מהמרחק הזה ייקרו כמה דברים:
א. את תלמדי על הגברים האלה לפי תגובותיהם.
ב. ממרחק את תוכלי לקבל יותר פרופורציה, עם מי את רוצה להיות יותר.
ג. יתכן ושניהם ינתקו את הקשר. במקרה זה תאלצי להתחיל מחדש, דרך חדשה אך נקייה.
ד. יתכן ורק אחד מהם יילחם יותר, דבר שיסייע לך עוד יותר לבחור.
ה. ייתכנו עוד אינסוף תסריטים, אבל דבר אחד חייב להיות בכל תסריט: אינך יכולה שלא להחליט. קשה ככל שזה יהיה, כואב ככל שזה ירגיש, את חייבת לעשות את הדבר הנכון ולבחור.
אגב - מה יקרה אם תגלי שגם הם מלהטטים עם בנות אחרות, יחד איתך? האם זה יכאיב לך - או אולי יקל עליך?...
תחשבי על זה. ואז - תבחרי!
בהצלחה!

 

[All you need is lo]

תודה

גל קרד תודה רבה על היעוץ אבל אתה מוכרח להבין שאני מבינה שצריכה להתקבל החלטה ונראה גם לי שלהתרחק משניהם יועיל מאוד כי כשאני איתם הכל כל כך אמוציונאלי בכל זאת תודה רבה

 

[גל קדר מאמן אישי]

עצות לחוד, פעולה לחוד. מה החלטת?

 

[All you need is lo]

הבחירה

ערכתי שיחה מעמיקה עם שניהם עם הותיק בדקתי מה היה לא בסדר שגרם לי ״לפזול הצידה״ ומסתבר שפשוט היה קצר תקשורתי דיברנו על זה אבל דיברתי גם עם השני והוא מגלה רצינות רבה בקשר הוא שוקל לעבוד ולגור בצפון בגללי ואין בחירה ... אני ממש ממש אוהבת את הראשון ואני מפחדת אם לא אבחר בקרוב כולם יפגעו..

 

[גל קדר מאמן אישי]

מאוחר מדי, כולם נפגעו

את פוחדת לבחור את הבחירה הלא-נכונה. יתכן ותמיד, גם לאחר שתבחרי, תכונן בך המחשבה 'מה היה קורה לו הייתי בוחרת אחרת'...
אך החשש שאולי תפגעי בהם - זה מיותר, כי את כבר פוגעת:
בראשון - כי לבך לא איתו, זה הוביל (גם אם בצורה עקיפה) לקצר התקשורתי, ואני מתאר לעצמי שבשלב מסוים הוא לא יבין מדוע את בוחרת להעדיף לעשות משהו אחר עם זמנך ולא איתו...
השני רציני, ובניגוד אליך - עושה בחירות רציניות, מבלי שיוכל לשקול את כל העובדות והנימוקים, משום שיש דברים שאינו יודע, שיתכן והיו משפיעים על החלטתו.

אתן לך אתגר: עד היום בחצות - את בוחרת!
איני צוחק: את חייבת להציב בפניך יעד, זמן שבו את מחליטה ולא משנה עוד את דעתך.

אעזור לך בדבר אחר: מה שלא תבחרי - את לא מפסידה, רק מרוויחה. את בוחרת בין שני גברים שאוהבים אותך. בעידן בו נשים מחפשות גבר אחד שיאהב אותן כך, את לא יכולה להפסיד, לא משנה מה תבחרי...

אז בהצלחה!

נ.ב. לא תראי את ההודעה הזו היום - המועד יידחה. אז קדימה - לפעול ולבחור!

 

[yahid26]

אהבה אסורה

היי,
זאת בגידה תרתי משמע ! בקשר לעניין השני בבקשר לרגשות כלפיו זה לגיטימי, ומה תעשי עם זה זאת הבעיה כי אינך יודעת מה הן רגשותיו? או שאם יענה לך יכול להיות שאחרי מפגש או כמה הוא יעזוב ותישארי קירחת מ2 הכיוונים! עצתי לא להיות פזיזה חשבי קר ובידקי גששי אולי יקח זמן אבל בסוף את עלולה להגיע למה שנכון, בהצלחה , נ,ב,(לא הייתי רוצה להיות במקומךhttp://www.timg.co.il/tapuzforum/images/Emo13.gif