אב השנה

[עוף כנף]

אב השנה

קצת התפרקות, לאו דווקא בנושא זוגיות: מתארגנת למסיבת בת המצווה של הבת. לבד. הארוע הראשון בסדר גודל של מעבר לארוח 4 אנשים שאני מארגנת מאז הגרושין. גם אותו הזמנתי. הוא האבא. נראה לי הגיוני שהוא צריך להיות חלק מהארוע שלה. והוא לא רוצה. הודעתי לו שאני מתכננת ארוע. משהו קטן, משפחה. המשפחה שלי. ועוד חשבתי להזמין את הסבא והסבתא מצד גרושי. והוא עומד בתוקף על כך שהוא לא מוכן שהם יגיעו לארוע שאני מתכננת. הילדה כבר הכינה ברכות להורים, לסבים ולסבתות. ובכל יום היא מוחקת ברכה, ורושמת מחדש. יגיע או לא? יסכים להזמין את הוריו או לא? "לא נעים לו" להיות לצד בתו ברגע שלה (רגע, שכחתי לציין שאחי ואחיותי ניסו במשך חודשים אחרי הגירושין לשמור איתו על קשר). ולא, הוא לא מתכוון לחגוג לה עם משפחתו. כמעט שנה הוא מבטיח לה נסיעה ל"טיול משפחות" בחופש הגדול, אבל עוד יומיים החופש הגדול נגמר,- והטיול? בחודשים האחרונים היה עסוק מידי בנופשונים בארץ ובחו"ל לבד ועם בת זוגו וילדיה, תורכיה, איטליה, טאבה, רומניה, אילת,- אז איך אפשר להספיק טיול לכבוד בת המצווה???? השבוע הוזמנתי לארוע. הוריהם של בעלת השמחה התגרשו לפני משהו כמו 35 שנים, וזה לא הפריע לשניהם להגיע לארוע של בתם. לשמוח. ולפעמים אני חושבת: מה מסתובב לו בראש שהוא מתנהג כך? למה הוא לא חושב קצת יותר מה מרגישה הבת שלו? ומקווה שלא יהרוס לה את הערב. (סליחה על הכתיבה המבולבלת)

 

[יהודה א]

עופי ../images/Emo24.gif

ראשית שולח לך

גדול דבר שני תני לבתך לדבר עם אביה אולי זה ישפיע אליו ואם לא שהיא תדבר עם הסבתא וסבא ותזמין אותם היי חזקה וכמובן מזל טוב

 

[עוף כנף]

תודה, תודה

כן, גם את זה ניסינו. היא דברה איתו, והציעה לו ששניהם יתקשרו,- והוא הבהיר לה חד משמעית שהוא לא מוכן שיגיעו. לגבי ההגעה שלו עצמו... ילדי ואני מנסים לדבר איתו ולהסביר לו כמה חשוב לילדה שיגיע. ושוב תודה!

 

[אסתיהאחד]

אם ניסיתם הכל

עברו לסדר היום גם אם כואב. מעניין מה הוא יעשה אז... התחושה שלי שהוא ימות מסקרנות מה קרה שאתן לא מנדנדות ואולי זה יפקח עיניו ובסוף יגיע. ואם לא הוא לא שווה את המאמץ ואת הכאב והדמעות.תהנו משמחתכם ונסו להתגבר על הכאב. זה מה יש.

 

[בת הים האחת]

אוי כמה כואב ובעיקר מתסכל../images/Emo5.gif

אני לא יודעת כמה זמן את גרושה ומה עברת במהלך התקופה איתו ובלעדיו.. אישית קשה להבין התנהגות שכזה, אבל יש אנשים שאי אפשר לשנות אותם וחבל שהילדה צריכה ללמוד זאת בגיל כ"כ צעיר. זה נראה די ברור שהאב לא רוצה קשר כזה או אחר איתך ועם המשפחה כולל הילדה שלו...אז למה לא לוותר ....לא חבל להיכנס למאבקים ציפיות מצד הילדה? אם הילדה תדבר עם האב ותקבל תשובה שלילית האם תוכל להתמודד עם התשובה השלילית? אני חושבת ששיחה שלך עם הסבא וסבתא מצד האב אולי תוכל לעזור אבל גם אם הם לא מעונינים דברי עם הילדה תגידי לה את האמת - הזמנו את אבא סבא וסבתא יש להם בחירה והם בחרו לא לבואו, זה כואב, זה קשה אבל לא ניתן לזה להרוס את השמחה שלנו.... ולגבי הדברים שהיא כותבת, לדעתי גם אם הם לא יהיו בשמחה זה יהיה נחמד שתכתוב את הדברים ואח"כ אפשר לשלוח להם בדאר עם מכתב קצר שאומר אולי לא הייתם בשמחה שלי אבל הייתם איתי בלב ובמחשבות - אולי זה יקרב אותם בעתיד. שיהיה מזל-טוב ורק שמחות-תיהיה חזקה בשבילה בשבילך ותהנו מהיחד שלכם.

 

[michaly44]

עופ...../images/Emo140.gif

עופ.. ממש כואב לקרא את האטימות שלו כלפי הילדה.. ההתנקמות הקטנונית שלו דרך הילדה..והפגיעה בה. לדעתי, את חייבת מעכשיו לעשות הכל להוריד את רף הציפיות של הבת מאביה, ולא לתכנן איתו כלום. הוא זה שמפסיד, אולי לא ביודעין כרגע..אך בעתיד.. הילדה כמובן מפסידה אבא אבל לפחות תהייה מודעת ולא תתאכזב מחדש כל פעם. מאחלת לך חגיגה סבבה לילדה..

 

[*יערית]

עפרה יקרה../images/Emo24.gif

כאחת שאביה יצא מהבית מגיל 15,כאחת שחיה תחת איומים והסתה מצד אמה,כאחת שמעריכה את שני הוריה על הטוב והרע שבהם כאחד{זה החיים שלהם!} ההצעה שלי אליכן היא כזו: האבא כבר החליט להגיע ולהשתתף בחגיגה, אם הוא לא רוצה את הוריו לצידה בחגיגה צריך לכבד את החלטתו,גם האקס שלי מונע מהוריו להגיע לימי ההולדת של הילידם שלי, אני אישית מזמינה אותם אבל הם מגמגמים לי בטלפון....אני יודעת שזה בא ממנו,לא חשוב ,אני לא כועסת, זו בעיה שלו! שוב...זו בעיה שלו לגבי ההבטחה לטיול משפחות וכו' שלא קיים בעוד שהוא עושה חיים עם משפחתו החדשה...כמה שזה מוכר לי, אבי אותו הדבר נהג לעשות למרות שאין לו ילדים משותפים עם חברתו מזה 16 שנה...אבל גם הוא התבכיין שאין לו תקציב לשום דבר{מציינת שמעולם לא שילם מזונות ל6 ילדים} אבל טיולים לחו"ל הרביץ....חבל"ז...שאני אכעס עליו? למה מה קרה?לבזבז אנרגיות מיותרות על כעס שלא יוביל לשום מקום..אמא שלי מתרתחת כל פעם מחדש...גם עכשיו אבי ברומניה עם בת זוגו ואחי בן הזקונים נמצא ברממלה בלי שקל על התחת! אז? את לעולם לא תביני למה....אין לנו מושג גם מה עובר להם בראש.......זו עדיין הבעיה וההחלטה שלהם זה כואב נכון, זה כמו לתקוע סכין בגב...נכון אבל זה עדיין לא ימנע את השימחה והכייף שאת יכולה ליצור במשפחה המצומצמת...זה עדיין לא ימנע בעדך לעשות לה לבדבת מצווה שלא תישכח!

עפרה יקרה..אני יודעת כמה כואב לך העיניין, אני יודעת כמה שאת ניקרעת בכל הנושא הזה עם המשפחה המורכבת שנוצרה לילדייך ושהם נדחקו לפינה, קוראת אתכם ומתפללת שבנזוגי ואני לעולם לא נזניח את ילדיו ונכלול אותם בכל "חבילת העיסקה" שבחרנו לנו יחד. מאחלת לכם הרבה הרבה מזל טוב,תתרכזו באיך ליצור שמח ולא בשאלות על למה ומדוע? השאלות האלו רק יביאו למפח נפש.

את מבחינתי אמא השנה!{וד"א אני הכתרתי ביני לבין עצמי כמה נשים לכאלו ואין ספק שעד היום אני חושבת כך!}

 

[ניצת שושן]

עוף

כל פעם מחדש אנחנו חוזרות לאטימות לקלות הבילתי נסבלת של אבות אשר רואים רק את עצמם עצוב כואב אבל אין ברירה זה בעצם מה שיש את מבחינתך עשית את שלך הזמנת אותו הזמנת את הסבא והסבתא עכשיו הבחירה בידם... ואת? רק תהיי שם עבור בתך תסבירי לה שהזמנתם אך שלא תצפה שיבואו תהיי שם עבורה עם החיבוק והחם חוץ מזה באמת שאין לנו מה לעשות

ואת??? בואי לכאן אנחנו נחבק אותך נתן לך את הכח שאת זקוקה לו עבורה עבורם

 

[maof]

עוף כנף../images/Emo39.gif

הרבה אין לי מה לומר...... רק "שאלוהים נותן אגוזים לאדם שאין לו שינים" ורציתי לצטט ידיד שלי מהפורום השכן

גברים נולדים עם אהבלות בסיסית ביותר, וזו עם השנים מעמיקה והולכת ומבשילה לטמטום מוחלט. מעוף

 

[° זואי °]

קודם כל, המון מזל טוב ובהצלחה

אני חושבת שלא צריך להפוך עולמות, לא רוצה, שלא יעשה טובות. הילדה לומדת מי זה אבא שלה ותתנהג אליו בהתאם. מבטיחה לך שבעתיד, בעוד הרבה שנים זה יתנקם רק בו. לגבי הוריו, הם אנשים בוגרים וזכותם להחליט בעצמם בלי האישור שלו. תפני אליהם ישירות ותזמינו אותם, אם ירצו יבואו ואם לא אז לא. את האירוע הזה את מארגנת וזכותך המלאה להחליט מי יוזמן ומי לא.

 

[אופטימית123]

אנסה להראות זוית אחרת לבעיה

כאובה זו... כמי שעברה בר-מצוה בחברת שני הצדדים,החלטתי באופן סופי שאת בת המצוה של ביתי לא אחוג עם משפחתו של האקס ויהי מה.בתחילה היו תגובות תמוהות,אבל ככל שהבהרתי את עצמי,ככל שהייתי בטוחה בהחלטה,ככל שהבנתי שהסבל עבורי יהיה גדול יותר מאושרה של ביתי,הבנתי שההחלטה נכונה.הילדה עוד לא מעורבת בענין כי יש עוד כ-3 חודשים לאירוע.אך כמו שאני מעבירה לה הרבה דברים עד עכשיו,יודעת שגם זה יעבור נכון.הכל תלוי במה משדרים להם.אז אפשר לחשוב שנהרוס לילדה יום מדהים,אך אפשר גם לראות שהילדה תזכה בשני אירועים נפלאים בקירבת אנשים שישמחו באירוע ולא יהיו מתחים ועיניים שמוכנות להרוג אחד את השני וכולם רק ירויחו.לגבי הנסיעה לחו"ל?גם את זה כבר טיפטפטי לה שכנראה לא ניסע בתאריך היומולדת רק יותר מאוחר,ושוב,היות והפגנתי ביטחון והחלטיות בנושא,הדבר עבר בלי לפקפק.להיפך,הילדה שמחה שזו תהיה "שנת" הבת מצוה שלה.אז לא חייבים להסתכל תמיד על כמה רע להם...לפעמים יכול להיות גם יותר טוב.

 

[° זואי °]

אני לא מסכימה

גם אני חגגתי לביתי בת מצווה השנה, עשינו אירוע גדול בחברת משפחתו של האקס. להגיד שנהנתי לראות את האקס והחברה שלו עושים מה שאני והוא בחיים לא עשינו, אני לא יכולה להגיד. להגיד שנהנתי מהאירוע בכלל - לא. אפשר להגיד אפילו שדי סבלתי. אבל מה, זה היה חשוב נורא לילדה, וזה עשה לה טוב שאני שם וזה היה שווה את הכל. אבל, אני חושבת שזה מאוד אינדיוידואלי, יכול להיות שמה שהתאים לנו, לא מתאים לאחרים.

 

[חופשיה ברוח]

כולם הציעו המון הצעות

ואני...קטונתי גדול עלי סיפור כזה תמיד דוגלת בשלום בהורות משותפת אבל כשאין פרטנר לעניין, חוץ מלהשאיר עבורו את הדלת פתוחה...ולהיות שם בשביל הבת שלך... אני לא בדיוק רואה מה עוד את יכולה לעשות. לצערנו, הילדים שלנו נאלצים לעתים להתבגר מהר מדי ולגלות על בשרם..שלא הכל ורוד, ולפעמים אפילו מן איכס אחד גדול ההתמודדות שלהם מתחילה מוקדם מדי אבל...לא הכל בידייך מהכתיבה שלך, אני קולטת שמה שבידייך, מטופל כהלכה, עם המון אהבה ורצון טוב...אך מה לעשות שאינך יכולה לקחת אחריות על מעשיו של האב... בינתיים רק חיבוק המון אהבה וחום לתקופות יותר יפות וקלות ו...מזל טוב לגברת....

 

[s h o o s h a]

מי שבא בא ומי שלא בא לא בא

עד כמה שזה אולי נשמע קלישאי, האמירה הזו, אבל כך בדיוק אני מאמינה וכך בדיוק נהגתי. לפני שנתיים "חגגנו" את בת המצווה של בתנו. אני תכננתי הכל, דאגתי לכל מה שהיה קשור. את אביה הזמנתי כמו את שאר המוזמנים והודעתי לו מראש שאת בני משפחתו אין בכוונתי להזמין והוא יוכל לחוג עמם בנפרד. כדי לעשות ארוך קצר - קבעתי בפניו עובדה (אגב, את בת זוגו דאז - ציינתי שאין לי בעיה שיופיע עמה, הרי היא בת זוגו) עכשיו - ה"כדור" היה במגרש שלו. יבעט וירחיק אותו ויסתכן בלאבד אותו או שיאמץ אותו, יבלע את ה"צפרדע" שהכנתי לך אבל יזכה ב"פרס הגדול ובגדול" ומה שאני מנסה לומר לך - אל תקחי על עצמך אחריות למעשיו, אל תכנסי לראשו ותנסי להבין מה קורה לו שם. גם אל תנסי להסביר/לתרץ את התנהגותו בפני בתכם. תני לו לעשות זאת בעצמו. היא מספיק חכמה ונבונה לבחון את הדברים ולהפיק מהם את הטוב ביותר עבורה. והכי הכי חשוב המון המוני מזל-טוב לך, לבני ביתך ומשפחתך ובעיקר לילדה שבטח מתרגשת הכי בעולמים

 

[מצוטטת]

../images/Emo7.gif

כאן צריכה היתה להיות תגובתי וה-

השמידה אז מצוטטת תסיים את משמרת ב' ותנסה לשחזר........

 

[מצוטטת]

מנסה שוב

חוויתי תיסכול דומה (שנתיים עברו מאז) אבא שלנו בכלל לא היה בארץ אבא שלנו שהתחלתי לתכנן ושיתפתי בכוונותי כל שהצליח לומר...."אה וואלה....מתי זה יוצא..." לא...לאבא שלנו אז לא היתה ניספחית בחייו (למייטב ידעתי,) גם אם היתה שכזו....(זה לא מה שרלוונטי לטעמי!) עד כאן תמונת הרקע....כהסבר לתגובתי

אני היתחייבתי קודם כל לעצמי בזמנו שרוצה לחגוג לו לנער...זהו ארוע של פם בחיים שמתי בצד הכל מכל וכל וזה היה קשה...אלוהים עדי...כמה קשה (בטוחה שכל גם לך!) כי האמנתי שראוי חשוב ומחוייב שמחות לחגוג יחד (לא חשוב כמה "יעלה" לי) כשראיתי שהראש של אבא אי שם....הנחתי לו.... את שיחות ה-

עם מקורביו אני עשיתי לנער לא היה צל של מושג

על המתחולל הוא לא חלק מהסיטואציה בוודאי לא מערכת היחסים בין הבוגרים בינם לבין עצמם! להם...לא נתתי פתח מפלט....

ניגנתי להם יופי על כל נים רגש אפשרי מניפולאציה........כן אז מה

המידע "טיפטף" לאוזניו הקִיצר ...זה "תבע ממני משאב ריגשי אדיר לא כולם שיתפו פעולה...גם לא כולם הגיעו בסופו של דבר...... נכון, אבא בפועל היה אורח בארוע אבל הוא היה שם !!! אז אולי לא ממש מרגיש לך שאני כרגע מחבקת במילים מה שאני מנסה זה לדרבן לדחוף ולחזק עשי כל מה שניראה לך לגיטימי ואפשרי כדי שיהיה נוכח שם....אחריות על החלטתו בוודאי לא תוכלי לקבל אז לפחות שב-

תישאר לך תמיד התחושה שאת את שלך כהורה עשית את הברכות שומרת ליום הארוע את ברכת ה

מצרפת ומחכה לשמוע שאולי גם הוא בסוף יפתיע

 

[מאדי 1]

מרגיז כשאין לנו שליטה..

...בלעדית על אושרם של ילדינו. במסיבת הסיום של הגן הוא איחר כמעט בשעה. היא לא הפסיקה לשאול למה הוא לא הגיע ולא רצתה להשתתף עד שהגיע. הוא אבא שלה ואכפת לה מהיחס שלו אליה, בעיקר שהיחס המועדף (יחסית) שהוא נותן לאחותה כל כך בולט. אפילו שהיא כבר לא מראה נכונות לישון אצלו ואפילו שבגן כבר אמרו לי לא פעם שביום שהיא יודעת שהוא יבוא לקחת אותה ושאמורה לישון אצלו היא נורא עצבנית, בכל זאת היא אוהבת אותו כי הוא אבא שלה. ועם כל המאמצים שאני אעשה כדי למלא את החלל, עדיין תהיה לו את היכולת לפגוע ברגשות שלה. חוסר האכפתיות שלו רק הולך וגדל. עד הבת מצווה כנראה שגם הוא יהיה בסטטוס אב השנה

העיקר כבר נאמר, הוא לא ישתנה, אפשר רק לנסות להקל עליה.

 

[maof]

מאדי........... שליטה../images/Emo12.gif

למה לישלוט על חיי אחרים?? נתחיל בזה שהשליטה תיהייה על חיינו אחרים שירצו להישתתף .....איך אומרים בעיברית צחה? אהלן וסאלן......

אחרים שמנסים להציק ולהרגיז ניתן להם להיתבוסס בבוץ של עצמם מעוף

 

[מאדי 1]

שליטה יכולה להיות חיובית או שלילית

יש לנו שליטה לא מעטה על גורל ילדינו. אנחנו אמורים להשתמש בשליטה הזו לטובה. אני יודעת שיש דברים שהם בשליטתי. לתמוך, להסביר, לחזק איפוא שתלוי בי, למשל בלימודים, הפן החברתי, תחושת שייכות במשפחה המורחבת שמפצה על החצי החסר במשפחה החד-הורית, וכו'. האב משתמש בשליטה/השפעה שלו בצורה שלילית. מנסה לתמרן אותן ופעמים רבות גם מצליח. כמו האיחור המכוון שלו למסיבת הסיום וחיוך הניצחון כשהיא קפצה עליו כשהגיע, כמו לא לקנות להן צעצועים שיהיו בביתו כדי לשדר לי שאין לו כסף למזונות, כמו לומר להן שכשהיינו נשואים הוא בזבז את כל הכסף שלו כדי לקנות להן צעצועים וזו הסיבה שעכשיו אין לו כסף (המסכן נאלץ ליסוע ברכב שעולה רק 120,000 ש"ח), כמו לקרוא לבית שלהן ה"בית של אמא" בתדירות של שטיפת מח, כי במקום להתאמץ לתת להן תחושה של בית אצלו הוא מעדיף לכפות עליהן הגדרות. במוקדם הוא במאוחר ילדים מפתחים חשיבה עצמאית. אבל עד אז לצערי גם אם אני עצמי אתעלם מההתנכלויות שלו, זה לא יפתור את הבעיה. אני נתקלת באבות כל כך שונים ממנו. טבעי שנושא הילדים עולה בדייטים. אני רואה אבות שרבים עם האם על עוד לילה אצלם, וכאלה שהאקסיות מתקשרות לבקש עזרה בכל מיני הוצאות של דברים שהילדים רוצים/צריכים, וכאלה שדאגתם לאושרם של ילדיהם עולה על ההתנצחות עם האקסית, וכאלה שימנעו בכל מחיר מלהכניס את האקסית ללחץ כדי שהיא לא תוציא את זה על הילדים. ואני שואלת את עצמי אם רק האקס שלי רוצה לראות את ילדותיו במצוקה כלכלית ורגשית כי מנקודת המבט שלו כך הוא ייצא מנצח?

סליחה על ההשתפכות.. אם לא כאן אז איפוא?

 

[דנדוש בת]

מתוקה שלי...

לא מגיע לבת של יחס כזה...אם את שואלת את דעתי... עדיף לנתק אותו מהם.. כי בכל פעם יהיה שברון לב מצד אחר... אם הוא לא מסכים לחגוג את הבת מצווה של הבת שלו.... זה מעביר בי צמרמורת של סלידה... ומחזק את דעתי- שאני שמחה שאת שם עבור הילדים... ביהמ"ש אומר וטוען כי זו זכות להיות אבא- (גם אמא)- יש אנשים שגם את הזכות הזו הייתי שוללת... והראשון הוא האקס שלך.... אל תתני לדבר להעיב על הערב השמח הזה... זו השמחה של ביתך... והיא תיהיה מאושרת בלעדיו... ושילך לעזאזל....

אני איתך קבלי

ותמסרי לביתך ממני

ושיהיה מזל"ט

שלך דנדוש