אבוד?

[masheyotze]

אבוד?

נשואים שנתיים
לא אהבה גדולה, יש לנו ילד ועוד אחד בדרך
הולכים לטיפול כבר שנה וחצי, ללא תוצאות
אני לא יודעת מה לעשות... לא טוב לי.
אני רוצה לעשות הפלה, להתגרש ולהשתחרר ממנו...ברוב טיפשותי בפעם היחידה שעשינו סקס בארבעת החודשים האחרונים נכנסתי להריון.
בא לי פשוט להיעלם.
אני רוצה ללכת ללמוד אז אמא שלי אומרת להבליג, ללכת ללמוד, לעשות משהו מעצמי ואז להיפרד,
אבל הוא אומלל בדיוק כמוני, זה הדדי.
אני יודעת שהוא תקוע איתי, אני מרגישה אותו הדבר.

מה עושים?

 

[Aski7]

אני חושבת

שבגלל שיש משהו שחייבים להחליט עכשיו (ההריון)
עלייך לפתוח את זה לבעלך.
את הרצון להפרד, את הרצון להפלה, את המחשבות שלך, את ה"ידיעה" הזו שלך שהוא גם תקועה איתך..
ופשוט לדבר..אין מה לעשות זה מה שאת רוצה ואין לאן לברוח מהאמת גם אם היא כואבת.
אני לא יודעת יזה מין אדם הוא אבל תגובתו אולי תעזור לך להחליט..
אולי תעברו זאת יחד.
גם להיפרד צריך לדעת איך.

לאחר מכן או יותר נכון תוך כדי ללכת לטיפול לבד... ולא כי את זוקה לו..
אלא כדי שיהיה מישהו שיעזור לך שלב שלב בהתנתקות הזו..בקבלת ההחלטות.
לצערי אין דרך קלה..
אבל אפשר לעשות את זה הרבה יותר נכון.
בהצלחה.
ותחזרי לעדכן.

 

[masheyotze]

כבר

דיברתי איתו על זה, בגלל ההריון וה"מוזרות" להתגרש בהריון החלטנו ללכת לטיפול.
לא מרגישה התקדמות, ובכלל רוצה להפסיק ללכת לטיפול הזה.
חשבתי להגיד לו שאני רוצה הפסקה, שילך להורים שלו או משהו לתקופה.
אם אני אגיד לו להתגרש הוא יסכים, הוא לא יילחם עליי (זה חלק מההחלטה שלי, כי הוא פשוט אף פעם לא נלחם עליי-עלינו),
השאלה אם זה באמת נכון עכשיו? ילד קטן בבית ואחד בדרך?
אני ממש לא אופטימית אבל...זו החלטה קשה.

 

[seeyou]

"חשבתי להגיד לו שאני רוצה הפסקה, שילך להורים

אלו מחשבות של ילדה קטנה ומפונקת בכן ילדים ולא של אישה נשואה עם ילד ובהריון

יוסי

 

[masheyotze]

רצון בהפסקה זה ילדותי?

זה יותר בוגר מלהתגרש בלי לחשוב

 

[seeyou]

לדעתך כול פעם שיש בעיה בנשואים יש לקחת הפסקה?

בהאם זה יותר בוגר מלהתגרש?

לדעתי לא!

כאשר מעלים את הנושא של גרושים סימן שהמצב על הפנים ובהרבה מקרים גרושים מצילים חיים

לא מתחתנים ובטח לא נכנסים להריון לפני שמודעים למכשולים של חיי הנשואים.

בכול הפניה שלך עדיין לא הבנתי מה הסלע המחלוקת ביניכם שמצדיק אי קיום יחסי מין הרבה זמן.


יוסי

 

[adam33]

מפה

מי שאבוד לכאורה אמור להביט במפה.
מאחר ומדובר בהרגשה הדדית היתי כן מציע לכם להפרד.
אני חושב שהפרידה תעשה לשניכם רק טוב.
במידה ושניכם תרגישו לאחר זמן מה שאתם צריכים לחזור אזיי זה יהיה חזרה עוצמה רבה מאוד.
היה ולא.
טוב שזה יהיה כעת מאשר אחר כך , שכן, יש סיכוי מאוד גדול שאת תלדי כשהוא יהיה לצידך על אף שלא תהיו ביחד.
וזה טב מאשר שהפיצוץ הבא יהיה קרוב ללידה - דבר שלא בריא לשניכם.
לעניין הלידה ,
היתי מציע שהיה ותפרדו כעת תציינו בהסכם את כל הדרוש , וזאת על מנת שלא יהיו חילוקי דיעות לאחר מכן.
תרימי את הראש.

 

[chenby]

מה הביא אותך להתחתן איתו?

 

[masheyotze]

אדם אתה כל כך צודק

חשבתי לקחת הפסקה קודם, שיעזוב את הבית לזמן בלתי מוגבל ונראה איך זה מרגיש.
וchenby לגבי שאלתך, הוא היה נראה לי פשוט מושלם כשהכרנו ועם הזמן אני פשוט הפסקתי לאהוב אותו...

 

[גארוטה]

שתי תשובות

למה שתיים?
כי אם אתם נשואים שנתיים ומתוכן כבר שנה וחצי בטיפול (כמו שכתבת) ואין שינוי, אז למה
להישאר בטיפול שלא מביא לשום תוצאות כל כך הרבה זמן?

אם התחלתם ללכת לטיפול כשגיליתם שאת בהריון (כמו שגם כתבת) ואין שיפור, אז תני לזה עוד זמן
כי שינוי לא מתחולל מהיום למחר. בכלל, טיפול זוגי לא עובד אם שניכם לא מחוייבים אליו באמת מכל הלב
ועם הרבה רצון ולא הולכים רק כדי לעשות v.

לא חושבת שעכשיו הזמן לקבל החלטה כל כך גורלית אלא אם את נחושה להפטר מההריון.

בהצלחה

 

[masheyotze]

אני לא יכולה

להיפטר מההריון, חשבתי על זה בהתחלה, זה עדיין לא בשלב החיות של ההריון אבל אני לא מסוגלת.
אני לא מדברת על גירושין עכשיו, אני מדברת על הפסקה.
אני אפתח את זה בטיפול הבא, אני בטוחה שהוא יקפוץ על זה בשמחה.

 

[גארוטה]

יפה

ושוב, אם אתם נמצאים אצל אותו מטפל/מטפלת שנה וחצי ולא קורה כלום, קומו ותלכו
תמצאו לכם מטפל/ת בשיטה אחרת שתישא תוצאות.

 

[masheyotze]

המטפלת כן הצליחה להביא

לתוצאות אבל הן תמיד זמניות, זה פשוט לא זה בינינו, כבר המון זמן

 

[קארניו]

לא הבנתי למה הפסקת הריון לא באה בחשבון?

 

[קארניו]

לדעתי, במקרה שלך שאת מתארת

את הרגשות שלך כלפיו לאחר הנסיונות הכושלים של הטיפול הזוגי , הדבר הראשון שעלייך לעשות מבלי להתמהמה הוא הפלה ורק אח"כ לחשוב מה את עושה עם הזוגיות שלך.

 

[בוביגירל]

תני לי להבין נכון

את נשואה שנתיים וכבר בהיריון השני עם חוסר במין ובעיית זוגיות חריפה.
ואת גם חושבת לצאת ללמוד בעודך בהיריון עם קטנטן בבית (לא עדיף שקודם תתמקדי בבית ואחר כך בעצמך?)
כאילו, מתי הספקת לעשות את כל זה בשנתיים !?!?

בכל אופן, הכי חכם הוא מבחינת הקוראים הוא לשתוק בנוגע להיריון שלך.
ובקשר לזוגיות שלך ולשאר החלומות שקיימים שם ואת נחפזת להגשים- זה ללכת לאט לאט ולבנות את
עצמך מהמסגרת הקיימת ולא לברוח עם קטנצ׳יק כשאין לך חצי לירה לממן אותו בעודך גם בהיריון שני.
גשי ליועץ שיוכל לעזור לך.

 

[מ י ס ט ר גונס]

יש לך אמא חכמה

המצב ביניכם נשמע על הפנים ובכל זאת את כרגע בהריון והבנתי שהפלה היא לא אופציה.

הפסקה כרגע כשאת בהריון נראית לי לא לעניין
אם הבנתי נכון אז זה לא שהמצב אצלכם בבית הוא בלתי נסבל, אתם פשוט מתנהלים יותר כמו שותפים ופחות כזוג

כמו אמא שלך הייתי ממליץ שתישארו ביחד
תעברו את ההריון והתקופה שאח"כ
אולי דברים ישתנו ואולי לא בקשר בינכם
בכל מקרה תתחילי לבנות את חייך באופן כזה שאם וכאשר תשארי לבד יהיה לך בסיס טוב
תלמדי, תתפתחי...

אין כמו אימא

 

[chenby]

היא התחתנה איתו כי הוא היה נראה לה מושלם

ואז היא גילתה שהוא לא (מפתיע באמת) אז היא הפסיקה לאהוב אותו.
מה יכול לגרום לו לחזור להיות מושלם? שום דבר. לי נשמע שהיא צריכה להתבגר. בטח שהיא אוטוטו אמא ל-2.
להיות איתו בינתיים עד שהיא תסתדר לבד, זה בעיני ניצול מגעיל של הבעל...
חושבת כמו גארוטה, שנה וחצי טיפול שלא מוביל לשום מקום - אולי כדאי להחליף מטפל. מה שבטוח זה שהיא צריכה להחליף אמונות. או החלטות. כי הוא היה מושלם, אז היא אהבה, ואז הוא לא היה מושלם אז היא החליטה להפסיק לאהוב. מה הוא אשם בגחמות שלה? או בחוסר בגרות הזו? כל גבר שהיא תכיר הרי לא יהיה מושלם. כמו שהיא לא שיא השלמות... לדעתי היא צריכה יותר טיפול אישי מאשר טיפול זוגי כי הכל נעשה לפי ההחלטות שלה והוא רק מחכה לראות מה היא מחליטה כל פעם. ללכת לטיפול זוגי אחרי חצי שנה נישואין - אני בטוחה שהיא לא פילל לזה, אני בטוחה שגם היא לא פיללה לזה.. אבל היא החליטה שהיא לא אוהבת יותר. אז מה הוא יכול לעשות? להמשיך לחיות איתה לא נאהב עד שהיא תדע להסתדר לבד ואז היא תעיף אותו? נשמע לי עסקה מאוד לא מוצלחת בשבילו.

 

[מ י ס ט ר גונס]

אז תראי את זה ככה...

הם יכולים להגיע להחלטה משותפת
גם הוא לא מרוצה ממערכת היחסים אם הבנתי נכון
מניח שהוא רוצה בגדול בטובת הילדים

להגיע איתו להבנה בשיחה שלמרות שהמצב בינהם לא טוב כרגע זה לא זמן נכון להחליט החלטות דוגמת הפסקה או גירושין וכדאי לשניהם להחליט על המשך החיים יחד ובהמשך לראות לאן הדברים הולכים...

יש מצב שהוא יסכים לסידור הזה, לא חושב שיראה בזה בהכרח ניצול.

שבת שלום

 

[I C E M A N 7]

היא לא התחתנה איתו כי הוא נראה לה מושלם.

היא התחתנה איתו כי היא רצתה להתחתן.
ה"מושלמות" שלו היא רק הרציונליזציה של האקט.
כמו שהרציונליזציה להישארות איתו, אם תשמע לעצת אימה החכמה (שמן הסתם יש לה מניות בכורה בלחץ שהוביל להחלטה המטופשת מלכתחילה להתחתן איתו), תהיה שזה היה הדבר הנכון לעשות "למען הילדים".

ואל תדאגי ל"מנוצל".
גם לו יש את הרציונליזציה שלו להחלטותיו ולמעשיו.