אבודה...

[shushu54]

אבודה...

אני לא ככ יודעת מה המטרה של הפורום, קראתי כמה מהפירסומים ונשמע שאתן קבוצה מאד תומכת ומבינה. אני מחפשת כבר כמה זמן מקום לפרוק כדי שיבינו אותי, נראה לי שזה המקום... לפני 4 שנים הכרתי מישהי, היינו חברות הכי טובות ואחרי שנה הקשר שלנו הפך להיות קשר זוגי. הקשר מעולם לא היה בריא בלשון המעטה והוא היה מאד חולני, דורש ואובססיבי. לרוב, זה הגיע מצידה, ובצדק – היה לי חבר. היא חנקה אותי, אסרה עליי כל מיני דברים, חיטטה לי בכל דבר אפשרי... אני ניסיתי לצאת מזה אבל לא הצלחתי כי היא שאבה אותי פנימה ושבתה אותי בקסמיה. לפני שנה התחתנתי ומאז היא זו שמנסה לצאת מהקשר הזה ואני מנסה להחזיק בכוח. לא ברור לי למה אני מנסה להיאחז בה, היא רק גורמת לי להרגשה רעה ופוגעת בי בכל מובן אפשרי, אבל אני פשוט לא רוצה לאבד אותה... בעלי לא יודע מכל זה, הוא חושב שאנחנו חברות ואני לא יכולה לומר לו את האמת. האמת היא, שאני בכלל לא יודעת מה אני רוצה מעצמי, כרגע אני פוגעת בשני האנשים שהכי יקרים לי בעולם. אני אבודה בעולם הזה, משקרת לכולם, משקרת אפילו לעצמי ואין מי שיקשיב ויבין... מתחננת לקצת הבנה ואולי אפילו עצה טובה שתחזיק אותי לא ליפול עמוק יותר...

 

[מחפשת את האומץ]

קצת קשה לי לי ליעץ לך אבל

למה את מנסה להיאחז בה? זה ברור שר לשתייכן ככה. קחו באמת מרחק עם כל הקושי תתנקו ואולי אח"כ יהיה לכן קל יותר לחזור לקשר חברי בלבד. את הרי נשואה בעיני זה גם לא מוסרי לבגוד בבעלך כך או אחרת...

 

[שרון כוכבית]

חחח יש כאלו שאין להם שום אהבה ויש שיש להן 2

אני בדיוק יושבת עם עצמי בשבוע האחרון ומהרהרת לעצמי אם אני באמת רוצה להתאמץ ולהתחתן , אני אוהבת גם גברים ,למרות שאף פעם לא התאהבתי בגבר , ברור לי שיהיה לי קשה , ברור לי שלא תהיה לי אהבה עם גבר כמו עם אישה , אבל אני כן רוצה להתחתן , להביא ילדים , לתת קצת נחת להורים שלי שיחיו ... תהיותיי היו לגבי מערכת זוגית נוספת בתוך חיי , האם זה מוסרי , האם זה אפשרי ? זה דיי לחגוג על שתי חתונות , מצד אחד לרצות את ההורים ומצד שני לספק את הרצון לריגושים למימוש האהבה אמיתית ... אני יותר נוטה לתפיסה שכל הרעיון הוא לא מוסרי , לא כלפי הבעל ולא כלפי בת הזוג אז את נמצאת במקום שאני שוקלת אם להיות בו עוד מספר שנים ... הכי מבינה אותך בעולם , באמת , אבל ... שווה להיות שם ? מה שלא יהיה , לכי עם הלב , בדרך כללל הוא מכיר ת'דרך

 

[שירתי7]

תתעוררי

אל לך להיות אבודה את פשוט צריכה להתעורר. חמודה אי אפשר לרקוד על שתי חתונות. זה לא פייר לעשות את זה לשני הצדדים מישהו בסוף יפגע ומקווה שזאת לא תהיי את. אם החלטת להתחתן כנראה שזה כרגע יותר חשוב לך וזה צריך להיות בסדר העדיפויות שלך במקום הראשון. חברתך שייכת לעבר והיית צריכה לסגור את הסיפור הזה אצלך לפני שהתחתנת. יש דברים שאת צריכה להרשות לעצמך לפני החתונה ועכשיו לא אולי תוכלי לחזור לקשר עם נשים בעתיד זה משהו אחר. בסופו של דבר את משחקת ברגשותייך והקורבן הכי גדול שיהיה פה זאת את אז למה לך לסחוב את כל זה על גביך. תתרכזי כרגע במשפחה שאת הולכת להקים ושחררי את מה שקשור לעבר. אל תפגעי בחברתך פשוט תשבי איתה ותסבירו את הדברים בינכים אין כמו תקשורת טובה ואני ממליצה לא לנתק את הקשר בפעם אחת כי זה קשה אלא בהדרגה אבל תתרחקו ואת תראי שהרגשות ייעלמו לאט לאט. קשה לי להאמין שתוכלו להישאר חברות כי תמיד תהיה את המשיכה הזאת בינכים לכן מומלץ לא להיפגש לדבר רק בטלפון ואת תראי שהזמן ייעשה פלאים.... אחת שיודעת...

 

[ש יעל]

תגובה קצת שונה

נניח רגע את עניין המוסר בצד. (לא שאני חושבת שבגידות זה מוסרי ושקשר שמבוסס על הסתרה בריא) אבל לפני זה נדמה לי שאת צריכה לשאול את עצמך את השאלה הבאה : למה את בעצם לא נותנת לה ללכת? יכול להיות שעמוק בלב את יודעת שבעצם זה מה שאת רוצה ,ואפילו לא איתה אלא בכלל עם אישה ולא גבר? ושהחחתונה עם גבר נבעה מכך שלפעמים זו נראית האלטרנטיבה ה|כאילו קלה.זה שאלות ובטח יש עוד כמה שאלות שאת צריכה לשאול את עצמך ונראה לי שיכול להיות שיעוץ קצר טווח שנועד בדיוק לשאול את השאלות האלה יכול לעזור. מה שבטוח שכדאי לשאול את השאלות האלה ולהחליט מה טוב לך לפני שיש ילדים בתמונה ומשכנתא ו.. (גם עם כל הגורמים האלה ,אפשר להחליט החלטות שונות אבל כידוע כל גורם נוסף מקשה מסבך החלטות אזאם אפשר לעצור רגע לפני -זה עדיף.

 

[שירתי7]

אהבתי את תגובתיך

אמנם לא אני זאת ששאלתי אני גם כמוך הגבתי להודעה. אבל הגבת יפה מאוד ואני חייבת לציין שיש לך היגיון בריא מאוד. אכן היא צריכה לעצור רגע ולחשוב. לדעתי היא הייתה צריכה לעשות את זה לפני החתונה אבל היא כבר התחתנה אז כדאי לה עכשיו לפני שיהיו לה ילדים...

 

[shushu54]

המצב מורכב יותר

תודה לכן על תגובתויכן, אין ספק שאתן צודקות והדבר לא מוסרי. אני לא מנסה להציג את זה באור חיובי, מה שאני עושה הוא פסול ואני מחפשת את הדרך לתקן את הדברים שאני עושה. אבל לצערי, כל פעם שניסיתי לתקן ולצאת מזה, בת הזוג עשתה מעשה קיצוני והחזירה אותי לשם. בשנה האחרונה היא התחזקה בעצמה והיום מי שמחזיר אותנו לשם זה אני, אני לא יודעת אפילו למה. יש בה משהו שלא היה לי מעולם, היא תומכת, מבינה, רגישה, אוהבת, נותנת... וגם נכנס כאן הפן הפיזי. אני מאד מבולבלת בימים אלו, כי אני יודעת שהקשר איתה עושה לי לא טוב ופוגע לי גם במערכת יחסים שאני מנסה לבנות עם בעלי. קשה לי לצאת מזה ואני תוהה אולי זה עתידי ואני בעצם מנסה לברוח ממשהו שהוא העתיד שלי. אין לי את מי לשתף, אמא שלי שלחה אותי לטיפול פסיכולוגי כשהיא גילתה, חברה שלי הציבה לי אולטימטום ואמרה לי לבחור, בעלי מן הסתם לא יכול לדעת את זה. ואני - נשארתי לבד עם השקרים השלי... אני חיה בשני עולמות, משקרת כדי להיות איתה ובורחת מהחיים שלי. אני לא יודעת מה לעשות, למה זה ככ קשה לסיים משהו שברור שהוא עושה רע? מה מושך אותי בקשר הזה איתה שאני לא יכולה לקום וללכת? כביכול, עכשיו זה הזמן הכי טוב כי זה מגיע ממנה, אבל אני עדיין בוחרת להשאיר אותה קרוב. אני מאד מתוסכלת מהמצב ואני על סף ייאוש... מה עליי לעשות?

 

[מיטל225]

אז ככה...

אני חושבת שכדאי מאוד כן לפנות ליעוץ פסיכולוגי. את נורא מבולבלת ואולי אם תשבי עם איש\ אשת מקצוע, הם יוכלו לעשות לך סדר בדברים. ועכשיו לדעה שלי, אני לא בוחרת להתעסק דווקא במוסרי או לא מוסרי. אני חושבת שאולי משהו בתוכך כן רוצה ונמשך לנשים ובעצם זה שבחרת בדרך "הקלה" והתחתנת עשית טעות. אני לא שופטת ולא מבקרת את דרכך. אני רק חושבת, שאם הרגש הזה, עם האהבה הזו לנשים צריך להתמודד ולא לברוח. כנראה שהיה לך קשה להכיל את הרגש שאת חווה ולכן העדפת לברוח. בריחה מבעיות לא עושה טוב - היא רק מחמירה את הבעיות . אני לא חושבת שאת צריכה לחשוב על אותה הבחורה , היא לדעתי היא לא האישו פה, היא סתם טריגר לבעיה ההרבה יותר סבוכה שלך עם עצמך. יקרתי, קחי לך זמן, תנשמי עמוק. לכי לטיפול שיאיר את דרכך... אבל אל תמשיכי ככה לייסר את עצמך ואת הסובבים אותך.... בהצלחה

 

[nuritpm]

ווא וואו... כמה יש לי להגיד לך!!!

דבר ראשון, אני חושבת שאת מחזיקה אותה כי היא מקרבת אותך לעצמך, למשהו פנימי שעושה לך כל כך טוב, למי שאת מולה כשאתן יחד ברגעים הטובים. לפי מה שאת מתארת, הקשר לא טוב! טוב לך אולי כי היא אשה, אבל היא עצמה לא טובה לך. וחשוב דבר ראשון להתנתק כי היא לא עושה לך טוב!!! דבר שני, מנסיון!!! מנסיון!!! זה לא עובד יחד מתוקה. אין גם וגם, ובטח לא בשקרים מול אדם שאת נשואה לו. זה לא פייר לא כלפיו, לא כלפי הבת זוג ובטח לא כלפי עצמך. ואני האחרונה לשפוט, הייתי שם, אמנם לא בשקר אבל הייתי שם ואני הכי מבינה אותך בעולם, זה להקרע בין שני עולמות ולא לדעת מה את רוצה ואיפה את רוצה להיות, קשה כל כך לבחור, את אוהבת אותו והוא יקר לך... ככה כתבת, זה נורא קשה. אני באמת ממליצה ללכת לטיפול, זה לוקח זמן אבל את חייבת את זה לעצמך, לחפור עמוק עמוק פנימה ולהבין את עצמך. ומסכימה כל כך... לפני שיש ילדים ומשכנתא. כי אח"כ זה כל כך קשה וכואב, אני יודעת, אני עוברת את זה עכשיו. ודבר אחרון וכל כך חשוב, לכל מי שקוראת אותי...

אל תתחתנו כדי לרצות את ההורים!!! טעות! מאחלת לך הצלחה, דרך לא קלה לפנייך אבל טפלי בעצמך יקירה, אל תוותרי לילה טוב נורית

 

[שרון כוכבית]

זה לא רק לרצות את ההורים....

תראי , ההורים שלי מאוד דואגים , כמו כל ההורים , הם נורא מודאגים מזה שאני לא מתחתנת בגילי , שאפילו אני לא יוצאת עם אף אחד ... גילי לא ממש גדול ,אני רק בת 27 , ובכל זאת אני רואה את הסבל שלהם , ועם הזמן זה יעצים , זה ברור לי . אז כן , אני ממש רוצה לעשות להם נחת , היום אני ממש משתדלת לצאת עם מישהו , לתת לו צ'אנס לכבוש את ליבי , משהו שלא הייתי עושה עד לפני חצי שנה ... קצת מצחיק שמצד אחד אני נותת לו צ'אנס ומצד שני אני ממשיכה לכתוב ולקרוא פה , פשוט פה אני לא מרגישה וירדו , וגם הלב שלי קצת שייך למישהי אחרת ולא לו , למישהי שלא ראויה לזה בכלל , אוף , הלוואי והייתי יכולה לשלוט לעצמי ברגשות . כן , הכנסתי פה מיליון דברים בבת אחת , אבל בשורה התחתונה מה שרציתי לומר זה שאם ניתן , לא בכוח ! רק אם ניתן לשלוט ברגשות , אם זה מתאפשר גם עם גבר , ככה את מרצה גם את ההורים שלך , אז כן , בהחלט הם שיכול מאוד גדול בהחלטות על החיים שלך . אומנם אלו הם החיים שלך אבל תמיד תסתכלי לצדדים ותראי שאת לא פוגעת באף אחד , בטח לא באנשים שנונים את חייהם כל יום כל שעה בשבילך . לילה טוב ...

 

[nuritpm]

לא השתכנעתי! ../images/Emo8.gif

מצטערת אבל לא מקבלת... אני לא חושבת שאפשר לשלוט ברגשות מסוג זה. את יכולה להדחיק, לשכנע את עצמך, לתת צ'נס ולנסות, אבל מתישהו זה ייצא החוצה, והדרך לא קלה. אני מכירה כל כך הרבה מקרים, מכל הסוגים, זה כל כך מורכב. כאילה שאחרי 10, 15 שנה של הדחקה, לא יכלו יותר. אני האחרונה שלא חושבת על אחרים, אכפת לי מאד מההורים שלי, מהבנות שלי, מהסובבים אותי, תמיד לא רוצה לפגוע, תמיד אמפטית לרגשות אחרים. אבל אני באמת חושבת שיש גבול להקרבה. ובסופו של דבר מי שייסבול מתוצאות ההקרבה הזו זה היקרים והקרובים לי. כי אם אני לא מאושרת, לא מסופקת, לא שלמה, אז מה אני מקרינה החוצה? כמה טוב אני יכולה לפזר סביבי בתנאים כאילה? אני קוראת את מה שכתבתי וחושבת ששוב אולי אני נשמעת כעוסה, נזפנית או נוקשה, וזה בכלל לא מהמקום הזה, חשוב לי מאד לכתוב את כל זה כי אני יודעת שזה תורם לאחרות. והדרך שלי מלמדת גם אחרות משהו על עצמן ועל החיים בכלל. ואם שכנעתי או השפעתי ולו על אחת בדרך הראיה שלי את הדברים, ומנעתי ממנה לעשות טעות ולסבול אח"כ, דייני! לילה טוב ותודה שהגבת

נורית

 

[shushu54]

ממקום אמיתי

לי באופן אישי לא נשמעת כעוסה אלא נשמעת כמישהי שעברה וחוותה כאב ומנסה להעביר את זה הלאה כדי למנוע את אותו כאב לאחרות. מאד מעריכה את התגובות, אני חושבת שאתן צודקות. החלטתי להתנתק ממנה אבל זה מצחיק כי כל מה שבא לי לעשות עכשיו זה ללכת אליה... אני לא מפסיקה לחשוב עליה וזה עוד יותר מחזק את מה שאמרת כאן - אי אפשר לשלוט ברגשות. למען האמת, אני אפילו לא חושבת שניתן לשלוט במחשבות.. אולי אני נשמעת ככה כי אני נמצאת כרגע במקום שאני לא רוצה להיות ומתקשה להמשיך הלאה, אבל זו המציאות שלי לצערי... ובקשר למי שהמליצה על טיפול פסיכולוגי, ניסיתי לא פעם, אבל זה קשה להסביר למישהו או מישהי שלא חלק מהקשר הזה את הרצון להישאר במשהו שגורם לך סבל, קשה עוד יותר להסביר למישהו "סטרייט" מה זו אהבה של אישה... זה קשה... ואם הייתי יודעת שיש אור בקצה המנהרה הייתי רצה החוצה, כרגע אני מרגישה שאני תקועה במנהרה לנצח...

 

[nuritpm]

תמיד תמיד יש מוצא!

תזכרי את זה טוב, תמיד יש מוצא, תמיד יש מה לעשות, צריך רק לאסוף כוחות ולעשות את זה. הכל תלוי בנו מתוקה, בכוחות ובעוצמות שלנו. אני יודעת שמהמקום שלך את לא מצליחה לראות את זה, כי את בתוך הכאב והבילבול, לכן את צריכה לשתף אחרים, וכן גם אנשי מקצוע, שייתנו לך את הפרופורציות הנכונות, שיעזרו לך למצוא את הכוחות שלך ללכת עם האמת שלך, ולהבין מהי האמת שלך בעצם. אשמח להמליץ לך על פסיכולוגית טובה שמתמצאת מאד בתחום, עברה איתי דרך ארוכה ועם עוד אחרות, שלחי לי מסר. והמציאות שלך יכולה להשתנות, שום דבר לא סופי, החיים מפתיעים אותנו, תאמיני לי שאני יודעת על מה אני מדברת, יכול להיות שתתחילי לעשות דרך עם עצמך ועוד כמה חודשים מהיום לא תאמיני למציאות החדשה שלך, הכל תלוי בך, אני לא סתם מעודדת אותך, כבר הבנת שגם אני עושה דרך לא פשוטה אבל מופלאה, תנסי להאמין שאנשים מבחוץ יכולים לראות את הסיטואציה שלך בעיניים קצת יותר אובייקטיביות ללא הקושי והכאב אז יש להם את היכולת לראות בפרופורציות הנכונות את המצב. יום קל ורגוע עד כמה שאפשר נורית