"אבא לא מרשה"

[s EsH]

אז מה אומר לך חמודה

אם את סוגרת עליו, לא פלא שהוא סוגר עלייך. רק שלפי התיאורים שלך לא נראה שזה המצב. את יודעת...

 

[נונה17]

אבל אמרת קודם שהוא לא מוכן לוותר על סיגריות

גם אם תבקשי, כי הוא לא אוהב שמציבים לו תנאים. את קצת סותרת את עצמך...

 

[i love you boy]

כי הוא מעשן לפי שהכרנו בכלל ,והוא מתחיל להגמל

 

[אש ירוקה]

את לא צריכה אותו

לא מתאים לו? סבבה, שימצא מישהי אחרת מישהי שתגיד אמן לכל מילה שלו ואולי בסוף כן אדוני . את לא צריכה את זה, לא בגילך ולא בשום גיל

 

[זכוכיות]

חבר שלך מחזיק בתפיסות מעוותת

והוא טועה, ומטעה. קשר לא אמור להתנהל בצורה כזאת.

 

[נונה17]

יקירתי, תקשיבי בבקשה

אני יודעת שזה נורא נורא קשה ועצוב עכשיו ואני יודעת שבא לך למות. תהיה לך תקופה קשה ותצטרכי המון תמיכה אבל עם הזמן את תביני כמה עשית צעד נכון. היה לי פעם אחד כזה, אמנם לא עד כדי כך גרוע, אבל הוא עשה לי את המוות על בגדים ועל חברות. בסוף עזבתי ובאמת תגידי תודה שאת לומדת בגיל 15 את מה שאני הייתי צריכה ללמוד בגיל 27. אני בטוחה שהחברות שלך, גם אלו שהתרחקת מהן, יהיו איתך ויעזרו לך. דרך אגב, את יכולה להוסיף גם אותי לדוגמאות שלך. אני לא בליינית גדולה, אבל קורה שבן הזוג שלי לא נמצא ואני יוצאת עם חברים לשתות, או סתם ככה ביום שישי אחה"צ לפאב ליד העבודה. ובכלל - המונח "מרשה" לא אמור להיות במערכת יחסים. הוא לא אמור לאסור עלייך כלום כי הוא לא מעלייך, אין לו סמכות עלייך והוא לא יותר חשוב ממך. אם הוא לא מרוצה מההתנהגות שלך הוא יכול לדבר איתך, לבקש, אפילו להיפרד ממך, אבל בטח שלא לאסור עלייך דברים ובטח ובטח לא לקחת לעצמו את מה שהוא לא נותן לך.

 

[rakefet666]

זוג אחד

אני לא מכירה זוג אחד שהחבר "לא מרשה" לחברה שלו לשתות או לעשות כל דבר אחר. זה לא מערכת יחסים אלא אם את בעניין של סאדו-מזו. כשלחבר שלי הייתה בעיה בריאותית בכבד שהיה אסור לו לשתות גם אז לא "אסרתי" עליו לשתות- הבהרתי לו שאני דואגת לו ומעדיפה שהוא לא ישתה אבל מכאן ועד לאסור?? גם כשאבא שלי מעיר לי על הלבוש שלי אני שמה פס אז חבר?? ועוד כשלו אין שום בעיה לעשות מה שבא לו ולהתעלם לגמרי מהבקשות שלך? מרכת זוגית בנויה על הדדיות ושוויון לא על רכושנות ושליטה! וגם אם את עושה טעויות כשאת לא מקשיבה לו- אלה הטעויות שלך וזכותך לעשות אותן! תחשיבי את עצמך לברת מזל שברחת ממנו בזמן, עכשיו תעבדי על לחדש את הקשר עם החברות שלך- אני בטוחה שהקשר בינכן נפגע "משום מה". וכמישהי שהייתה לה חברה שהייתה במצב שלך תדעי, חברות לא תמיד יודעות מה עובר עלייך- בעיקר אם את לא אומרת להן וחברות רוצות לעזור! אני לא הייתי שם בשביל חברה שלי כשהיא הייתה צריכה אותי (לא ידעתי מה עובר עלייה) ובשם החברות שלך אני מבקשת ממך לדבר.

 

[אש ירוקה]

בדיוק

זה ממש נשמע לי כמו קשר שליטה, כמו קשר של סאדו מאזו, רק בלי כאב. אני שנים בתחום של הסאדו ואף פעם מעולם לא שמעתי על ילד בן 17 שיגיד לחברה שלו, מה לעשות, עם מי לצאת, איך להתלבש וכו' וכו' זה לא בריא הקשר הזה. פשוט מאוד.

 

[פרחי חצות]

אגב, בלי קשר אליו

את בת 15 לא? את לא אמורה לשתות שום סוג של אלכוהול.

 

[אש ירוקה]

מותק

אל תפחדי, התרגלת אליו ואת ילדונת ואת לא דפוקה ואם תתחרטי, את יכולה לפנות אליי במסרים אני יודעת מה את עוברת

 

[INVINSIBLE]

היי ילדה..

את חושבת שזה מה שמגיע לך? בנאדם שחושב שהוא יכול לנהל בשבילך את החיים? אם גבר באמת אוהב אותך הוא תמיד ידאג לך אבל גם ייתן לך את המרחב שלך, כי הוא יבין שגם לך יש את הרצונות שלך, ואת תחליטי לעצמך דברים. את לא צריכה לחיות בקיצוניות של -החבר יגיד מה לעשות / החבר יהיה אדיש החיים לא שחור ולבן...

 

[ענבאך]

חברים שלך יחזרו אליך...

חברה שלי הייתה נשואה , ולא היינו בקשר וברגע שהיא התגרשה והייתה זקוקה לי, ואני מתכוונת ברגע שהיא ביקשה, ארזתי את התיק ונסעתי אליה, כי היא הייתה זקוקה לי.

 

[i love you boy]

חבר'ה , הוא מרשה לי להיפגש עם חברות .

הוא פשוט לא ירצה שאני אסתובב מחוץ לביה"ס עם חברה שהשמועות עלייה נכונות וחברה שיכולה לדרדר אותי . הוא נורא פוחד שאני אשתנה לו..כי כבר היה לנו ריב על זה .

 

[i love you boy]

דברנו בפלא' והגענו להחלטה !

כל אחד יצא לאן שהוא רוצה עם מי שהוא רוצה אבל שנדע לשים לעצמנו גבולות .ושנראה שאנחנו כן יכולים לסמוך אחד על השני

 

[קונלין]

חבל

עצוב שאת לא מוכנה ללמוד מניסיונם של אחרים... הרי לא מדובר רק על לצאת לאן שרוצים עם מי שרוצים, ותכל'ס - את באמת חושבת שהוא "ישחרר" אותך לגמרי? נראה לי שלא לפי מה שתארת. הרי כל מה שתעשי בניגוד לדעתו יראה לו שאת לא יודעת "לשים לעצמך גבולות" ושהוא לא יכול לסמוך עליך... זאת לא אהבה אלא רק ניסיונות חולניים לשלוט בך ולהקטין אותך כמה שאפשר. חבל שאת לא מספיק אוהבת את עצמך כדי להבין שמגיע לך הרבה יותר.

 

[אש ירוקה]

מותק, אני כבר אומרת לך

זה לא יחזיק הרבה זמן מעמד, בסוף הוא יחזור להיות אותו ילד - גבר שתלטן ואת שוב תבואי לפה ושוב נגיד לך להיפרד ממנו תזכרי מה שאמרתי לך.

 

[Berethor]

מצויין! משמח אותי לשמוע, טוב שאת לא מושפעת

אפשר לומר שגם החבר שלך זכה בבחורה נבונה, למרות שכל החברה הרעים פה רשמו לך לפרד ממנו, החלטת לבד מה את רוצה. ידעתי שתוכלו להגיע להסכמה אם אפשר היה לסמוך עליך, אם תלכי איתו ראש בראש או תעשי לו דווקא זה רק יוביל לפרדה, הוא יפרד לא בגלל שהוא לא אוהב אותך או בגלל שאת לא חשובה לו, אלה בגלל שהוא גבר אמיתי עם איגו, הוא לא היה מוכן לקבל חברה שעושה דווקא או מרדנית. מרדנית= נגררת, זנותית, שלא היה לך ספק בכך, שום דבר טוב לא יוצא מבני נוער כאלה, זה מה שנקרא טפש עשרה. הוא דואג לך ושתלטן לא בשביל עצמו, הוא מנסה להגן עליך מדברים רעים בדיוק כמו אבא או אח גדול, בגלל שאת חשובה לו, ראית איך חוסר הדאגה הזמני שלו בגלל האופנוע פגע בך, את לא רוצה יחס כזה מחבר שלך נכון ?, אלה שלא אאכפת להם ולא דואגים לך, אלה שלא אכפת להם לא אוהבים מספיק או רק מנצלים אותך. החבר שלך מוכיח שאכפת לו ממך יותר משאכפת לו מעצמו, הוא מעשן, אבל לא מוכן שאת תתחילי לעשן, הוא לא רוצה שתתמכרי לרעל הזה. מסיבות דומות הוא לא רוצה שתפגשי עם חברות שיש להן השפעה רעה עליך, הוא כנראה יודע שאת מושפעת ונגררת, אז הוא פוחד שישחיטו אותך. הוא נגד לבוש קצר כדי שלא תראי זנותית וגם כדי שאף אחד לא ינסה לפגוע בך מינית. תוכיחי לו שאפשר לשמוך עליך, שאת לא נגררת ושאת לא זנותית בפוטנציה, תלמדי ממנו כי הוא חייב להיות בוגר וחכם בשביל שנכם, אין לו בררה, שתתבגרי קצת יותר תביני עוד יותר כמה שהוא עזר לך. תדברו, תלמדו ותהיו ביחד, תשמרו על עצמכם. בהצלחה לכם, ושימותו הקנאים. אם היית מקשיבה להם היית מאבדת חבר.

 

[i love you boy]

תראי..

המשפטים האחרונים שאמרת. אני מלא פעמים אמרתי לו תודה על הדאגה ותודה על זה שהוא האבא הדואג שלא היה לי [כי אני אף פעם לא שואלת את ההורים שלי מה לעשות,ובטח שלא את אבא.] ושאני מעריכה אותו ואת זה ושהוא מדהים. את צודקת ב100% במה שאמרת . אבל זה מציק שהוא לא נותן לי לנסוע לת"א. סבבה עשיתי את הטעות שלי למדתי ממנה,אבל ראבק למה הוא חושב שאני אחזור על זה?!

 

[Berethor]

יש לו סיבה טובה ואת יודעת אותה בעצמך

"יש לי פשוט חברה שהיא בואי נגיד. לא שפויה כ"כ. זאת אומרת ,אוהבת אלכוהול סקס וגו'ינטים. הוא לא אוהב שאני נוסעת לת"א לפגוש אותה. כי כבר פעם אחת היא פתתה אותי לעשן סיגריה . למרות שהבטחתי לו שאני לא אגע" בזה." יש פה משבר אמון חמור, אין לך מילה וכוח רצון ואת נגררת אחרי החברה הזאת, בסופו של דבר הבעיה היא לא בחבר שלך אלה בחברה הזאת שלך, ותצטרכי לבחור בדרך ובאנשים שיותר חשובים לך. יש לך אופי חלש ולא בוגר וטוב שיש לך חבר שעוזר לך לשלוט על הדברים ושומר עליך. זה טוב שאת מעריכה זאת. הוא לא סומך עליך בגלל שזה המוניטין שלך, את נגררת ולא עומדת בהבטחות של עצמך. אז כל דבר את תנסי ואז תגידי שלא תחזרי על זה ? אומרים "גנב נשאר גנב" אם לא עמדת בלחצים והשפעות ועשית משהו רע, כנראה שתחזרי על כך. היום זה סיגרה, מחר זה אלכוהול, מחרתיים זה סמים, ועוד שבוע זה סקס/בגידה. סליחה לא תעזור וגם לא הבטחות שלא תחזרי על כך, על טעויות משלמים, זה המוניטין שלך. בסופו של דבר תבחרי בחברה ובדרך שלה או בחבר והדרך שלו, האם את מוכנה לוותר על החבר ששומר עליך בשביל החברה שמשפיע עליך לרעה. זאת הדילמה. את צריכה להוכיח לו ולעצמך שאפשר לסמוך עליך.

 

[דJיאלה]

אני ממליצה על טיפול פסיכולוגי לא כי אני חושבת

שאת לא בסדר או קצת "קוקו" חלילה, אלא בגלל שפסיכולוג יוכל להסביר לך בין היתר גם אודות השפעת החסך בחינוך הליברלי של הורייך ובאמצעות אלו דרכים חיוביות תוכלי למלא אותם. ולדעתי את חכמה מספיק להבין שיש בעיה עובדה שטרחת לפתוח הודעה, עכשיו נותר לך אחרי קריאת רוב ההודעות שזיהו בחברך את מודל הילד/גבר המכה,שתלטנות תמיד הולכת יד ביד במודל גבר/ילד אלים (ההתחלה נטולת מכות כמו אצלך, המכות מגיעות בשלב מתקדם יותר)רק להחליט עד כמה את מוכנה להכיר בערך עצמך כבת אדם בעלת ערך ובעלת זכויות ,ולשים לזה סוף פסוק=לעזוב אותו ולהתרחק מכל ילד בעל אופי דומה לו..,אנא ערבי את הורייך או קרוב משפחה שאת סומכת עליו, ספרי להם, ספרי ליועצת או גורם בביה"ס שאת סומכת עליו- העיקר ערבי מישו , הם יעזרו לך . אם בכל זאת תחליטי לוותר על עצמך(להישאר איתו =לוותר על הזכות שלך להיות אדון לעצמך ,בעלת זכויות, להחליט לגבי עצמך!)אצטער מאוד ואקווה מאוד לא לקרוא עליך בעיתון במדור כתבות על אלימות/רצח של גברים את בנות זוגן. שיהיה טוב