s.o.s בבקשה פתרון

[יונה לבנה 1]

s.o.s בבקשה פתרון

בוקר טוב אבקש עזרתכם הטובה הכרתי גבר באחד הפורומים,דיברנו במשך כחודש במסרים פרטיים וכן בטלפון. היה לנו מאד נחמד ופורה,אני נהנתי מהחיזור ,הוא התאהב בי עוד לפני שנפגשנו פיזית. לאורך החודש הפכנו קרובים רוחנית ושיתפנו אחד את השניה ,בסודות כמוסים,היה מאד נחמד ואני חייבת להודות שהרגשתי היתה נפלאה,ולא פעם שיתפתי פעולה ואולי נשמעתי מחזירה רגשות ,ברמה זו או אחרת ,אך כשנשאלתי על ידו מהם ריגשותיי כלפיו,עניתי באופן ברור שרק אחרי שנתראה ליבי יאמר לי מה הוא מרגיש,והמצב הזה בתקשורת וירטואלית מאד נעים ומחמיא. אתמול נפגשנו לראשונה ומיד ברגע שראיתי אותו ,הבנתי שזה לא זה,ישבתי איתו כשעתיים וגם גיליתי שמעבר למראה החיצוני שלא היה לטעמי,התנהגותו לא מצאה חן בעיניי. והבעיה הגדולה שלי מה לאמר לו?ואיך? וכמובן מבלי לפגוע... השכל שלי אומר בפשטות לאמר את האמת ,אך כאן הבעיה ,אני אף פעם לא מסוגלת לדחות ,לפגוע ,באופן כל כך ישיר.לי היה מתאים פשוט להעלם,אך ברור לי שזה מאד לא יפה ,וזה פוגע לא פחות. אתמול הוא ציפה לתגובה ממני,ולא הייתי בבית ,ולכן לא יכולתי לתת תשובתי,אך כשחזרתי מאוחר בלילה ,המתינו לי מסרים רבים ,וזה מלחיץ אותי יותר. בבקשה ,אם ניתן לתת לי פתרון הולם המתחשב גם באופיי הבעיתי שמתקשה מאד לאמר את הדברים באופן ישיר,במילים אחרות פתרון עדיין שאינו משתמע לשתיי פנים אך עדיין מספיק רגשי שלא יפגע באדם נחמד.... תודה מכל הלב,מצפה לתשובה ,כי הגבר יושב לי על תא המסרים וממתין לתגובתי. תודה יונה לבנה

 

[עילית33]

יונה לבנה ../images/Emo118.gif

אחת הבעיות הקשות ביותר בעולם הוירטואלי הזה הינו באמת ה"כאילו" תקשורת שנוצרת בין אנשים. אנחנו שוכחים שלמעשה מה שיש מולינו זה מסך חלק ועליו משפטים- ולא יותר. אנחנו עלולים לפנטז ולבנות ציפיות לגבי מי הוא אותו אדם העומד מאחורי המשפטים- ואז אנו מתאכזבים. קשר בינאישי בנוי על פרטים רבים וקטנים הבונים כולם יחד משהו אחד גדול יותר. כאשר התקשורת היא במציאות אנו ערים להבעות פנים, גוון קול, חיוך, מבטי עיניים, תנועות גוף, אנרגיה כללית המוקרנת מהאדם ועוד אלפי ניואנסים קטנים הגורמים לנו להימשך אליו. מול מסך המחשב כל זה איננו ומה שנותר הוא רק הדמיון. זוהי מלכודת מסוכנת הטומנת בחובה הרבה אכזבות ותיסכולים- ואם מסתכלים על המקרה שלך- הרי זהו אחד מאותם מלכודות קטנות ומרגיזות. הפלוס במקרה זה הוא שאינך חייבת לשבת מולו בזמן שאת אומרת לו כיצד את מרגישה. את יכולה לכתוב את כל האמת שלך ולשלוח לו- זוהי הזדמנות טובה מאוד מבחינתך לנסות ולהתמודד עם הקושי שיש לך "לדחות ולפגוע"..את מתרגמת את אמירת האמת שלך כפגיעה באחר- אך האמיני לי, התחמקויות ממנו או התעלמות תפגע בו עשרת מונים. מיצאי את הדרך הכי עדינה אך גם ישירה לומר לו את שאת מרגישה - נכון שלפעמים אין מנוס מפגיעה באדם אחר, אך את יוכולה לצמצם פגיעה זו למיננימום- ובו זמנית להיות נאמנה להרגשתך. קשה - זה נכון, אבל לדעתי הכנות היא הדרך היחידה והנכונה במקרה כזה. בהצלחה

 

[יונה לבנה 1]

עילית

ראשית המון תודה ,על הייעוץ ,והעידוד,אכן הבנת אותי מצויין ,ומי כמוני יודעת שאין כמו האמת,אספתי אומץ ודיברתי איתו בטלפון,והסברתי את הרגשתי ,השתדלתי מאד לעשות זאת בעדינות מרובה,לצערי הוא לא קיבל בהבנה את דבריי וכמעט בהתעלמות מוחלטת מדבריי המשיך לאמר שהוא מרגיש אחרת,ורוצה להמשיך בקשר,לקחתי אויר ובצורה יותר אסרטיבית עניתי שאני מבקשת שיכבד את בחירתי. השיחה לא הסתיימה עד שלא אמרתי לו שנכנסה שיחה אחרת ,וגם אז לחץ לוותר עליה ,אני כמובן לא ויתרתי. בהמשך היום הספיק להשאיר הודעות ומסרים ואף שלח שיר בפורום,אני מאד מקווה שהלחץ יפסק במהרה,השאלה האם להמשיך להגיב או לתת לו להבין ולהתייאש לבד עם הזמן?האמת שאני מעט חוששת כי הלילה התקשר 3 פעמים בשעה 3.30 לביתי,מה שנראה לי כחוצפה ,אני אמנם לא עניתי,אך מקווה שזה לא יחזור על עצמו שנית. שוב המון תודה מכל הלב טלי

 

[עילית33]

היי יונה

קודם כל- יישר כוח על שבחרת להתמודד עם הקושי שלך ושהצלחת לאמר את דברייך באופן אסרטיבי אך לא פוגעני. אני מניחה שזה לא היה קל ולכן , טיפחי לך על השכם כי מגיעה לך הערכה - להתמודד עם קושי אינו דבר קל. לפי מה שאת מתארת הבחור נמצא בהכחשה מוחלטת ואינו שומע את מה שאת אומרת. אני הייתי נציעה להמשיך ולנקוט עמדה אסרטיבית וישירה. ייתכן שהוא צריך לשמוע זאת בצורה עקבית מספר פעמים כדי לקלוט את המסר ולהפנימו. עלייך להיות זהירה ולא להתפתות לשיחות ארוכות ולהסברים מפורטים- זה רק ימשוך את העסק יותר ויותר ואת תאבדי אנרגיות ותיכנסי לפלונטר רציני. ייתכן גם שהוא ינסה לגרום לך להרגיש שפגעת בו ולהפעיל אצלך רגשות אשמה ..היי מוכנה לזה, זה יכול לקרות ברגע שבו יפנים את המסר שלך. היות ואינני יודעת במי מדובר אני אומרת את דבריי רק על סמך תחושה - אז קחי אותי בעירבון מוגבל- או קיי? דבר נוסף- אם ההטרדות ממשיכות מעבר לזמן סביר או מקבלות אופי אחר- אל תהססי לפנות לגופים מוסמכים. אני מקווה שהדבר לא יגיע לידי כך, אבל אני בטוחה שלמדת שיעור חשוב בכל הסיפור הזה - העולם הוירטואלי הינו בדיוק כך- וירטואלי- כאשר אנו משתעשעים בהפיכתו למציאות אנו עלולים למצוא שזה גורר מצבים שלא רצינו בהם. כולי תקווה שהבחור יפנים את המסר בהבנה ויצליח להתמודד עם אכזבתו בהצלחה. בהצלחה גם לך

 

[עילית33]

המשך קצר

אני חושבת שעלייך להבהיר לו שכדי לנהל מע´ יחסים בריאה ואוהבת דרושים 2 אנשים- ואם אחד מהם אינו מעוניין, הרי אין סיכוי למערכת כזו. בקשי ממנו שיכבד את בחירתך כאדם. אני בטוחה שאם הוא אדם בוגר וקשוב הוא יבין בסופו של דבר שזה לא זה- ויקבל את בחירתך.

 

[יונה לבנה 1]

עילית יקרה

ראשית תודה עמוקה על הבנתך ועידודך, אכן מניפולציות הן חלק מהמשחק שלו,הפעלה ורגשות אשם,וכמו שאת כותבת ,אני נזהרת,הוא לא ממש מפנים שהקשר ביננו לא אפשרי,ושואל איך הקערה התהפכה?הסברתי שהקערה לא התהפכה רק התמונה התבהרה,הוא מסרב לקבל,אך אני מקווה שאסרטיביות זאת התשובה לבעיה כמו שאת מציינת בתגובתך. עילית המון תודה על תרומתך לחיזוקי. שבת שלום,מהלב יונה

 

[גרא.]

זה קורה לא רק בהכרות דרך פורום,

אלא בכל צורה שלא תכירי גבר כזה או אחר,למרות תחושת ה"קליק" המרגשת, הסוחפת לפעמים לסערה רגשית,כמעט ללא מעצורים,יש תמיד רגעים בהם נחשפים מדי פעם חלקים בהתנהגות,או אחרים שאינם נראים..ותמיד במערכת יחסים טרום זוגיות,מגיע רגע האמת,בו עלייך להחליט לאן פנייך..האם מה שיש מתאים לך? האם כדאי לוותר על דבר מה? האם כדאי לנסות לשנות אותו ,ולעצבו כפי שאני הייתי רוצה שאהיה??ואז יונה לבנה1 ,אין מנוס מהתמודדות עם האמת.הנסיון להיות נחמדה..להשתמש במטפורות,להחליק,או בפשטות,לגמגם..לומר דברים על יד האמת שלך,לא יצלח,ובטווח הארוך,גם אם תצליח בכך,עלול להביא אותך להירהורי חרטה..עד כדי רגשות אשמה.חשוב לזכור כי כל אחד מאיתנו,כך אני מקווה,נפגש משי פעם עם כאלה שיש לו כלפיהם צפיות,ואולי גם תחילת רגשות..אבל אם וכאשר מתברר,ודי מהר שזה לא זה,מוטב לסגור את הקשר,מה שיותר מהר.כן,לעיתים יש צורך להיות לא נחמד,אסרטיבי,אבל וודאי שלא בוטה.קל יותר לאדם הנדחה,לקבל את העובדות כהוויתן..והוא עלול לפרש את הנסיון לסיים בצורה נחמדה,ומתחשבת את הקשר,כאילו,זו יותר בדיקה של רגשותיו,מאשר ביטוי של חוסר עניין ורצון להמשיך.בפועל,קחי אותו לפגישה קצרה בבית קפה ,בנוכחות אנשים סביב.שבי עימו מספר דקות,או יותר.הסתכלי לו בעיניים,ותאמרי את האמת.אין צורך להתנצל,אלא פשוט לומר את הרגשתך..הפרדי ממנו יפה,ולכי לדרכך.

 

[tal2019]

גרא

אכן זאת לא פעם ראשונה שאני נמצאת בדילמה הזאת,תמיד היה קיים בי הקושי לסיים בזמן מערכת שלא זרמה.הפעם הקושי גדול יותר ,מפני שהגבר מניפולטור ,ויוצר בי רגשות אשם,וגורר אותי לשיחות בלתי רצויות. יחד עם זאת אני משתדלת להיות אסרטיבית ולאמר את הדברים באופן ברור ולא משתמע לשתי פנים,במילים אחרות מודעת למניפולציות ולא מופעלת מתוכם. אם אפשרי לקבל תשובה לשאלתי. מדוע קיים בי הפחד או הקושי להגיד שאינני מעוניינת באופן ברור?ומה החשש מלהצטייר כלא בסדר,פוגעת או רעה?תמיד יש בי רגשות אשם כשאני מעיזה לאמר את אשר על ליבי כשזה לא מתאים לצד השני,לא פעם מצאתי את עצמי מושכת מערכת יחסים כשכבר ברור לי שהיא לא טובה לי. תודה מעומק הלב על העזרה הרבה. יונה לבנה

 

[גרא.]

יתכן ואת מבטאת בכך חוסר בטחון

כרוני ביחסי האנוש שלך..ואולי גם את פועלת באופן לא מודע בתגובת דיסונאנס קןגנטיבי..דהיינו,כשאת חשה צורך לבחור באלטרנטיבה הפחות נעימה דווקא, של ניתוק מערכת יחסים,מול המשכה הלא רצוי לך,קשה לך להתמודד עם בחירתך, הלא נוחה,ובמקום להצדיק את עצמך בעיני עצמך על הבחירה שלקחת,את ,כאילו כבר מתחרטת,מאשימה את עצמך,במקום התייחס לסבות,או לנסיבות שבעטיין בחרת לנתק את הקשר..יתכן גם שאת שייכת לאותה קבוצת אנשים רבה המעדיפה ציפור אחת ביד,מאשר שתיים על העץ..דהיינו,חוששת יותר מיצירת קשר חדש,מאשר לפרק קשר קיים,כי הוא כבר ישנו..כפי שהצעתי לרבים אחרים,כדאי לך לעבוד על סגנון תגובתך,שהוא בעצם משקף את אישיותך,בסדנה של דינמיקה קבוצתית, בה תוכלי,בשלב זה או אחר להעלות בקבוצה את הקשיים שהעלית כאן,ויותר מכך, דרך המשוב של חברי הקבוצה,והקשבה פסיבית/דינמית לרגשותיהם של אחרים,את יכולה ללמוד המון על עצמך,ובעיקר לחזק את הבטחון והשליטה העצמית שלך ברגשותייך ובהחלטותיך.