Let's talk about SEX

[E W]

Let's talk about SEX

מדי פעם עולות לי כל מיני מחשבות, והחלטתי להעלות אותם לדיון. הייתי היום עם חבר קרוב בבדיקת איידס. אני עושה בדיקות כאלה תכופות עקב המקצוע בו אני עובד כך שאני ממש לא מתרגש מכל מיני בדיקות למחלות זיהומיות. בעודנו ממתינים לתוצאת הבדיקה, ועקב היותו בלחץ, הייתה לנו שיחה מענינת על סקס.... שהעלו בי כל מיני פחדים. נשאלה השאלה איך באמת יודעים אם הפרטנר עם קונדום? הרי אם אתה הפסיבי ובלהט העינינים אתה מוודא שיש קונדום, ואז מחליפים תנוחה ואתה כבר לא רואה את פניו, מניין לדעת שהוא לא הוריד אותו? איך אפשר לסמוך על זה? כמובן גם עלתה שאלת המודעות לאיידס בין סטרייטים להומואים, למי יש יותר... מודעות. ואז הגענו לנושא אחר מעניין לא פחות: האם סקס אמור להיות כואב? כמובן שלא. אבל סיפר לי הבחור שאמר למישהו לעצור את המפגש בינהם (כי הוא לא נהנה מזה) וההוא המשיך... האם זה אונס? כמובן שהדיון רחב הרבה יותר מ"כן או לא". ומה נחשב לאינוס? ואם זה מפגש בהסכמה? יש כאלה שסקס חזק עושה להם את זה, ואולי הם לא "תיאמו ציפיות" אחד עם השני..... האם צריך לתאם ציפיות במפגש חד לילי? לקבוע גבולות עם תחילת המפגש? ועוד דבר עלה: מתי נותנים אמון בסקס... כלומר, מתי מורידים את הקונדום. או מתי הבדיקה הראשונה? מיד עם התחלת הקשר, חודשיים אחרי, 4 חודשים? ומה אז? ויש עוד מלא שאלות... בתור אחד שכבר 5 שנים שוכב עם אותו בחור, פתאום התחלתי לחשוב על ה"פחד" להיות סטוציונר... כמה סכנות יש שם בחוץ.... לא רוצה להיות פרנואיד, אבל..... מה דעתכם? ועוד הערה קטנה: אין לייחס לנאמר כאן משהו למי מאנשי הפורום..... ולזה שהלכתי איתו (שהוא קורא כאן) - תדע שאני תמיד שם בשבילך!! היה לי ברור שהתוצאה שלילית וברור לי הלחץ שבו היית. גם אם התוצאה הייתה אחרת עדיין הייתי מחבק אותך !!!

 

[yosef 30]

צהריים טובים EW

הרבה דברים העלית כאן ובכלל לא פשוטים בחשיבות שלהם. אני אישית לא אוהב ללכת לבדיקות אם כי אני עושה אותם על מנת להוריד את הדאגה שלפעמיים תוקפת ובכלל זה חשוב מאוד. לא פעם אנחנו יכולים להיות נשאים של חיידק כזה או אחר (הכוונה במחלות מין) ולא לדעת שהמחלה ישנה שהיא פאסיבית בגופנו. לפעמיים יש סיממנים חיצוניים שאפשר להבין ולראות שאנו נדבקנו. וכאן אני מאוד מתחבר למה שרשמת שגם בסטוצים אנחנו יכולים להעביר את הנגיף וגם להידבק בו מבלי שנראה סממן מסויים. טוב שיש את הפחד הזה - לפעמיים זה שומר על הזיין שלנו לא לצאת ולשוטט בשדות זרים. עוד משהו שעוזר לנו ללמוד על איפוק

. אין ספק שיש פחד גדול מאוד בלהיות סטוציוניור ופחד גדול נוסף זה שהבן זוג שלך יהיה סטוציונר מבלי שתדע והוא זה שיביא את המחלות. יש לנו הרבה דברים להתמודד איתם ומולם. גם כאן עולה השאלה של אמון בבן זוג ולא רק בפרטנר חיצוני. לא מזמן פורטי הביא לכאן כתבה של אחוז גדול של נדבקי איידס בקרב הקהילה ובגילאים הצעירים שחלקם מדביקים בכוונה וחלקם לא מודעים לכך שהם נשאים. בהרבה מועדונים יש סמים ואלכוהול לך תדע מי שם קונדום ומי לא - ומכאן מתחילה מגיפה שקשה לעצור אותה. במקרה של סקס עם מישהו אחר ואתה בשיא שלך כפאסיבי - מצד אחד האחריות היא כולה של אותו בנאדם לשמור על עצמו ולבדוק כל הזמן שיש קונדום מצד שני כשאותו אדם שתוי טוב טוב, וגם הויסף לזה איזה עישון ג'ויינט או מה שזה לא יהיה, ויש את הרחמנות אני חושב שיהיה לו לאותו אחד מאוד קשה לעצור ולבדוק האם יש קונדום או לא. לפעמיים לא רק שמורידים את הקונדום הוא גם נקרע וזה שמזיין כבר ממילא נמצא בשכרון חושים הוא ממשיך והאפסיבי בכלל לא יודע שהקונדום נקרע. אין ספק שזה מורכב מאוד - ומפחיד אני מבחינתי לא סומך על אף אחד. מעדיף לעשות בדיקות לוודא שהכל בסדר. מדיי חצי שנה הייתי מצפה מהבן זוג שלי שנעשה בדיקה ונראה ששניינו בסדר - בשביל השקט הנפשי. אונס

המממ.... כשמגיעים לסקס אני לא חושב שיש לתאם ציפיות מה אוהבים ומה לא אלא אם כן הייתה על זה שיחה או בצ'אט או בטלפון כשכל אחד שואל את השני מה הוא אוהב, וכאן יש מקום לבוא ולומר המ אני באמת אוהב. לפעמיים מתביישים לומר מה רוצים ואוהבים ואז מגיעים לדייט ופתאום רואים שאחד אוהב להתנשק, להתחבק, להתמזמז ולעשות סקס עם הרבה תשוקה ואילו השני רוצה לקרוע לאותו אחד את הצורה, בלי רגשנות, בלי משחקים - סקס נטו. כאן יכולה להיות חוויה שדומה מאוד ל"אונס" תחושה של השפלה, של ניצול "עשו בי מה שרוצים והלכו", תחושה של חוסר ערכיות ודחייה עצמית. זה במקרה ה"קל" במקרים שבהם אנשים חוו לניסיון לאונס או התעללות בילדותם מכל סוג שהוא - הם יחוו שכופים את הסקס עליהם וזו יכולה לעורר קן צרעות שלא היה ולא נברא וזה בהחלט סיפור וחוויה לא קלה. אני חושב שכל אחד כדאי שיהיה קשוב למה האחר אוהב, זה בסדר לנסות גבולות ולראות עד מתי ולאן האחר מוכן ללכת ולהתנסות, לבדוק מדיי פעם שהכל בסדר, להיות בני אדם, ובדרך הזו הסקס יכול להיות הטוב שבטובים. הקשבה, הקשבה, הקשבה, כתבתי על זה לא מזמן - הקשבה לעצמנו ולאחר - מולידה רק חוויות טובות ובונות. צר לי לשמוע שאולי החבר שלך חווה את זה כמין אונס - זו תחושה לא נעימה בכלל. אני מקווה שהוא ייתגבר על זה. לגביי מתי מורידים את הקונדום....אני יודע שאומרים אחרי שלושה חודשים, עושים בדיקה ביחד ואני חושב שמשם אפשר להוריד את הקונדום. וכמו שאמרתי מדיי פעם לעשות בדיקה, לא בגלל חוסר אמון, אלא בשביל השקט הנפשי שהוא שווה כל רגע של אי נעימות בבדיקה שכזו. מאחל לך ולחברך המשך שבוע קסום ונפלא ושולח לך חיבוק ענק

יוסף.

 

[JamesNox]

אני כבר כמה זמן "מסתובב" מסביב לחוט הזה.

מנסה להחליט מה וכמה אני רוצה להגיד בעניין. אז קדימה: אני נמצא עכשיו בדיוק (במקרה?) בעיבורו של משבר גדול בחיים המשותפים שנובע בדיוק מדבר כזה. וזה לא "קן צרעות שלא היה ולא נברא". זה אמיתי לחלוטין. וזה רע מאד מאד. רע מהסוג שמפרק משפחות ושובר גמילות. אני עכשיו בנקודה שאני לא רואה איך יוצאים מזה. ואני בטוח שבן זוגי מרגיש אותו הדבר. ואנחנו באמת אוהבים אחד את השני מאד, ועברנו ביחד זמנים מאד קשים. ושרדנו. אבל עכשיו הוא מרגיש כמו מפלצת. ואני פשוט מבועת. ואני לא יודע אם כל הטיפול שבעולם וכל הרצון הטוב יוכל להוציא מבינינו את הדבר הנורא הזה. ובסך הכל מה היה שם. אני אמרתי די תפסיק, אתה מכאיב לי. והוא נשבע שהוא לא שמע. זה הכל. יכול לקרות לכל אחד. אבל זה קרה לנו, והכל מתפרק. כי כשמכאיבים לך מספיק בחיים, גם כשאתה נמצא עם האיש הטוב ביותר בעולם אתה תמיד מחכה למכה שתנחת. וכשהיא נוחתת אתה מגלה שהכל היה עשוי מזכוכית. כמו שאמא שלי היתה אומרת all the king's horses ומכוונת לשיר הילדים שבו כשנשברה הביצה, אפילו כל אנשי המלך ופרשיו לא יכולים להדביק אותה בחזרה.

 

[yosef 30]

היי גי'מס ידידי הייקר

ההודעה של מאוד חזקה אתה משתף אותנו בהרבה דברים גם אם הם לא ממש מפורטים. נשמע שיש כאב גדול בזמן זה בחייך. האם אתה חושב שבן זוגך לא רצה לשמוע כשאתה אומר כואב לך

מדוע אתה לא מאמין לו שהוא לא שמע

נשמע שזה עורר אצלך כלכך הרבה דברים הקשורים לעברך. האם היו עוד דברים שהפריעו לך לאחרונה בבן זוגך ולא דיברת עליהם, ועכשיו הארוע הזה הציף את הכל בך

בסוף ההודעה שלך ציינת שורה משיר ילדים ולפי מה שאני מבין (ותקן אותי אם אני טועה) אתם בשלבי פרידה

שולח לך חיבוק גדול

ומאחל לך שתהיה חזק בכל דרך שתבחר. באהבה גדולה יוסף.

 

[JamesNox]

הי יוסף

על פני השטח אני מאמין לו שהוא לא שמע. אבל יש את הקול הנבזי בפנים שאומר שהוא שמע, ולא היה אכפת לו. או שהוא הכאיב לי בכוונה. מאז ההחלמה שלו אני משתדל לא לסרב לו לסקס אף פעם. אני יודע כמה זה חשוב לו. אבל זה כן הביא לתחושה של אי נוחות אצלי. אפילו לתחושת מצוקה. ואנחנו מאד מאד מנסים לא להפרד.

 

[yosef 30]

ערב טוב גי'מס

אני יכול להבין אותך כשאתה מדבר על הקול הנבזי שמדבר בתוכנו. הוא בדרך כלל בא להרוס לנו משהו שאנחנו רוצים. לפעמיים הקול הזה מדבר מתוך המקום של תסכול שלא קיבלנו את מה שאנחנו רוצים והוא "משתק" אותנו מלראות שלא תמיד האחר יכול להיות איפה שאנחנו היינו רוצים שהוא יהיה. אני חושב שכדאי לדבר על זה עוד יחד עם בן זוגך - אני מתאר לעצמי שזה לא נעים ולא נוח בכלל, כי הפגיעה ישנה, משהו באמון שם נסדק. מדוע אתה משתדל לא לסרב לו לסקס. סקס צריך להיעשות כששני בני הזוג מוכנים - אולי אתה לא מוסיף לקשר שלכם ברגע שאתה מקיים עימו סקס ואתה לא כלכך רוצה זה עלול לתת תחושה של אי נעימות, ואולי מתוך המקום הזה שאתה מוותר על האי רצון שלך עולה האשמות כלכך חזקות על איך הוא לא מרגיש בזמן שאתה נותן כלכך הרבה. אני אנסה מחר להעלות פינה העוסקת בנושא קיום יחסי המין בין בני זוג ומה קורה כשהאחר רוצה והשני לא. ידידי הייקר מותר לך לומר לא. זה שהוא אוהב סקס זה בסדר גמור אני בטוח שהוא יוכל להתמודד ללא סקס יום או יומיים או כמה זמן שאתה צריך. לדעתי האישית לא זו הדרך לרצות את בן זוגך - בטח לא באמצעות הגוף. חיבוק גדול

יוסף.

 

[JamesNox]

למה אני לא אומר לא.

כי הדימוי העצמי שלו כל כך נפגע כשהוא היה חולה. במיוחד תפיסת ה"גבריות" שלו. ואני שם במרכאות כי זה בולשיט בעיני. אבל הוא גדל אחרת. הוא אומר שבעולם אחר. וכל התאוריות וההסכמים שלי על ורסטיליות הלכו לפח בבוקר אחרי הפעם הראשונה שהוא הצליח לזיין אותי, והוא הסתובב בבית קורן מאושר ומהמהם לעצמו את ג'יימס בראון, ויומיים שלמים לא התלונן על כלום. ואני לא מרגיש ש"איך הוא לא מרגיש בזמן שאתה נותן כלכך הרבה" אני לא נותן לו חלקיק ממה שמגיע לו, וממה שהוא צריך ושאני צריך לתת. הוא אסף אותי אליו בזמנים הכי קשים בחיים שלי, החזיר אותי לחיים פשוטו כמשמעו, גמל אותי (פעמיים!!), נתן לי אהבה ובית וילדה. ואני לא יכול להיות טוב מספיק בשבילו. ואיך אני גומל לו? הוא אמר לי שהוא מרגיש כמו אנס. שהוא שונא את עצמו. שהוא מרגיש לא ראוי לי. האיש הכי טוב, הכי הגון, הכי אוהב והכי יקר בעולם מרגיש ככה בגללי. אמרתי שאני לא ראוי לו, נכון?

 

[א י ת י ו ש]

J זה הזמן להכניס פרופורציות לדברים

אנשים טובים עושים מעשים טובים. כפי שבן הזוג שלך עשה עבורך. כפי שאני ואתה ועוד עשרות ומאות אנשים עושים כי זה באופי שלנו. אבל אף אחד מאיתנו לא הולך ומבקש תמורה על אותה נתינה מהאנשים שלהם עזרנו. הוא נתן לך המון כי מגיע לך, ואתה השבת לו בהתאם. נתינה ועזרה זה לא משהו שמודדים לפי משקל או סנטימטרים. עשיתם סקס שהיה חזק מידי, הוא נהנה, אתה קצת פחות. זה הכל. פעם אחרת תעשו את זה שוב והוא יהיה זהיר יותר. הבנתי שזה פתח את קופסת השדים הפנימית שלך אבל כמו שהיא נפתחה ככה זה הזמן לסגור אותה. תנשום חמוד. אם עוד פעם תשתמש במשפט "כבר אמרתי שאני לא ראוי לו, נכון?" אני שומר לעצמי את הזכות המלאה להכנס בך חזק וטוב. יש דברים שאני לא מוכן לשמוע ולא אסכים לקבל. זה אחד מהם.

 

[זקנת השבט1]

../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif

חותמת על כל מילה. לא יכולתי לנסח את זה טוב יותר.

 

[בופיק]

כל מילה בסלע../images/Emo70.gif

גיימס כל מילה שאיתיוש אמר לך נכונה, פשוט ככה... אני מבינהשאתה מרגיש חוסר הערכה עצמית, כאילו הוא לא ראוי לך או עושה בשבילך מעל ומעבר, אבל למה שזה לא יגיע לך

לכל אחד מגיע יאהבו אותו, שיתנו לו, שיחזקו אותו שהוא חלש, שיחזקו אותו שהוא חזק, שיהיו שם בשבילו... ואתה צריך להיות מאושר שהוא עושה את זה בשבילך ואתה עושה בשבילו... מה שאתם נותנים אחד לשני לא עומד על כף המוזניים מי נתן יותר, כמו איתיוש אמר זה לא משהו שאפשר למדוד וטוב שכך, שאתה יכול אתה נותן וכשהוא יכול הוא נותן לך... זה היופי בזוגיות.... אתה ראויי לאהבה, לנתינה, למילה טוב, לסקס טוב, לבית, לחום, לחיבוק וכל הדברים האלו... חיבוק ענק ממני בופיק

 

[JamesNox]

למה אני לא אומר לא.

כי הדימוי העצמי שלו כל כך נפגע כשהוא היה חולה. במיוחד תפיסת ה"גבריות" שלו. ואני שם במרכאות כי זה בולשיט בעיני. אבל הוא גדל אחרת. הוא אומר שבעולם אחר. וכל התאוריות וההסכמים שלי על ורסטיליות הלכו לפח בבוקר אחרי הפעם הראשונה שהוא הצליח לזיין אותי, והוא הסתובב בבית קורן מאושר ומהמהם לעצמו את ג'יימס בראון, ויומיים שלמים לא התלונן על כלום. ואני לא מרגיש ש"איך הוא לא מרגיש בזמן שאתה נותן כלכך הרבה" אני לא נותן לו חלקיק ממה שמגיע לו, וממה שהוא צריך ושאני צריך לתת. הוא אסף אותי אליו בזמנים הכי קשים בחיים שלי, החזיר אותי לחיים פשוטו כמשמעו, גמל אותי (פעמיים!!), נתן לי אהבה ובית וילדה. ואני לא יכול להיות טוב מספיק בשבילו. ואיך אני גומל לו? הוא אמר לי שהוא מרגיש כמו אנס. שהוא שונא את עצמו. שהוא מרגיש לא ראוי לי. האיש הכי טוב, הכי הגון, הכי אוהב והכי יקר בעולם מרגיש ככה בגללי. אמרתי שאני לא ראוי לו, נכון?

 

[א י ת י ו ש]

טוב יש לי כמה תשובות אני חושב

נתינת אמון זה ענין של החלטה. אני לרוב תמיד נותן אמון מלא אם לא כמעט מלא ומקווה לטוב. כאקטיבי אף פעם לא חשבתי ולו לשניה להוריד את הקונדום, החיים שלי שווים יותר מכל אורגזמה. מה אחוז הלא נזהרים אצל ההומואים בהשוואה לסטרייטים? אין לי שמץ. מה שאני כן יודע שיצא לי לשוחח עם כמה קולגות נשיות במקום עבודה זה או אחר והמשפט "בדיוק נגמרו לי הקונדומים אבל הייתי חרמנית אז זרמנו" עלה יותר מפעם אחת בשיחה. אונס זה משהו שמלכתחילה נעשה בכפיה, אם הבחור היה באמת רוצה להפסיק את האקט הוא היה עושה יותר מ"די כבר לא בא לי עכשיו". כשהפרטנר אומר "כואב לי" אני לרוב מוריד הילוך או מחליף תנוחה אבל ממש לא עוצר הכל וזהו. הרבה פעמים הכאב נובע מלחץ, וברגע שהוא ירגע הכאב יפחת. שנית יש גם משהו מגרה בכאב, ולא משנה באיזה צד של החדירה אתה. אני לא אומר שאסור להפסיק אני אומר שצריך להיות קשובים, לפעמים דווקא במעט אסרטיביות אפשר להשיג הנאה גדולה יותר לשני הצדדים. תיאום ציפיות זה MUST. כך גם פרופורציות לדברים שנאמרים. (ראה ערך הסקס האחד לפני האחרון והממש אבל ממש מאכזב שהיה לי).

 

[צ פ ע]

אכן הודעה מעוררת מחשבה ומעניינית

ואין ספק שאפשר להעביר ערב שלם בלדבר על הנושאים שהעלת כאן... בתור בן אדם מסודר- וכחלק מתקופת המבחנים- אני אסכם את תשובתי על פי נקודות:

בדיקת איידס

. חשוב ביותר. אני בעיקר חושב שיש להגביר מודעות בקרב השכבה היותר צעירה, ולא רק על ידי חלוקת קונדומים בפופ-רינג. גם סטרייטים נדבקים באיידס, ואני משער שממוצע הגילאים שבו מתחילים לקיים יחסי מין הוא בערך 16-17- זה בהחלט לא גיל שבו מודעים לסכנות ומחלות, ויש לבצע הסברה נרחבת באמצעות מערכת החינוך. יש גם מחלות אחרות זיהומיות ומסוכנות מלבד איידס..

סקס

. בסיטואציה שעלתה ע"י EW קצת קשה להבין מה בדיוק קרה ביניהם שם, אבל כשאני אומר לעצור, אני מתכוון לעצור. כמי שהיה בשני צידי המתרס, אני לא קונה את הבולשיט הזה של "להט הרגע" - "כאב זה סוג של כיף", והכי גרוע כשאומרים לי - " אם תשתחרר זה לא יכאב". סליחה, אבל הזין שלו תקוע לי בתוך התחת, ועם כל הכבוד, אני יודע כמה זה כואב, והוא...לא. אז כשאני מתכוון לעצור, אני בהחלט מתכוון לכך.

בטחון בזוגיות

. בתור אחד שהרזומה שלו בזוגיות רחוק מלהרשים, אני בעיקר יכול לומר את תקוותי: שכל אחד מאיתנו ישכיל לבחור את הבן זוג הנכון, שהוא יוכל לסמוך עליו, ושבעיקר נסמוך על האינטואציה שלנו, ושלא נתן ל

לבלבל אותנו. ועכשיו, אם תסלחו לי, אני צריך לחזור לפתור כמה שאלות בסטטיסטיקה , לפני שספיישל עברי לידר המאמם !!!!11 מתחיל בכוכב נולד

צ'או

 

[א י ת י ו ש]

אבל למה אתה כועס?

 

[jjaki]

מקווה הפעם אכן כן נשלח הודעה

כי אתמול כתבתי מאמר שלם וזה לא נשלח בשל בעיה טכנית של אתר תפוז. אוקי אשחזר אך בקצרה.... כמו שאומרים שרצוי לעשות בדיקה איידס בתדירות של חצי שנה, אך השאלה האם אנשים נמצאים בזוגיות מונוגמיות צריכים לעשות פעם בחצי שנה? או מסתפקים בתדירות נמוכה יותר? אני אישית חושב שמספיק בתדירות הרבה יותר נמוכה האם זה באמת במערכת יחסים סגורה ומונוגמית, והאם כבר לעשות בדיקות אז לעשות בדיקה לכל מחלות מין ולא רק איידס, הרי מחלות מין אפשר לקבל ללא מין... שיהיה לכם יום מקסים ומאחל לכולנו הרבה הרבה הרבה בריאות והרגשה טובה באהבה

 

[white star]

../images/Emo54.gif חמוד ../images/Emo13.gif

בוא נגיד ככה, זה לא כזה קשה להרגיש את ההבדל בין עם קונדום או בלי. זה הרבה פחות נעים והחומר סיכה מתייבש הרבה יותר מהר. חוצמזה אניחושב שמאוד נדיר יהיה הפעמים שמישו ישים עליו קונדום ויוריד כשאתה מסובב אליו. לגבי האונס, אני חושב שברגע שאחד הצדדים מבקש להפסיק - פה זה נגמר. אתה לא ממשיך בכוח כי אז זה הופך לאונס. במקרה כזה אין בכלל "אפור" - לא זה לא. אני ובן זוגי חולקים "אהבה" מאוד גדולה לקונדום לכן כשהיינו 4 חודשים יחד הלכנו להיבדק ואז הורדנו את הגומי מאיתנו והתחלנו להנות באמת מהסקס. לגבי סטוצים - בתור מישו שנהנה מזה בתור ילד אבל מיצה, אני ממליץ לך לוותר - תמצא לך מישו שתשכב איתו מתוך אהבה ולא מתוך חרמנות לפריקת יצרים. זה הכי כיף