../images/Emo68.gif
אחרי לילה סוער עם בחור שואלת הבלונדינית את בן זוגה: "תגיד, יש לך איידס ."!!?לא!!", הוא עונה, "מה פתאום" ."אוף, נרגעתי", אומרת הבלונדינית, "לא בא לי להדבק בזה עוד פעם" "?בלונדינית נכנסת לחנות מכשירי חשמל. היא שואלת את המוכר: "יש לכם פה טלוויזיות צבעוניות "...המוכר אומר לה: "בוודאי "...הבלונדינית אומרת: "יופי, תן לי אחת אדומה "!בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה ואומרת בהתרגשות: "אתה חייב לבוא לעזור לי .מה קרה?", הוא שואל אותה בדאגה" "קניתי פאזל מאוד מסובך", היא מספרת, "ואני לא מצליחה להרכיב אותו" "הוא נרגע, ומתוך סקרנות שואל אותה, "איזו תמונה מקבלים בסוף "לפי הציור על המכסה", הבלונדינית מתחילה לספר, "זה נראה כמו תרנגול, אבל יותר טוב שתבוא הנה ותראה בעצמך" .טוב", עונה החבר ויוצא לעבר הבית. לאחר כעשרים דקות הוא מגיע, והיא מראה לו את החלקים על השולחן" ברגע שהוא רואה את הפאזל מפוזר על השולחן הוא נושם עמוק ואומר לה, "תראי חמודה, אין שום סיכוי שנצליח להרכיב "...את הפאזל הזה, אז בואי נשב בשקט נשתה כוס קפה ואחר כך אני אעזור לך להחזיר את הקורנפלקס לקופסה ?מה לעשות אם בלונדינית זורקת עליך נצרה !לברוח מהר - יש לה רימון בפה "!הבוס נכנס בבוקר למשרד עם עיתון בידו ואומר לפקידת הקבלה הבלונדינית: "ראית? שוב העלו את מחירי הדלק "הבלונדינית: "מה אכפת לי, אני תמיד ממלאת ב-20 שקל .אישה נשואה אחת הייתה חובבת סקס, אבל לא סתם סקס - אורגיות יום אחד לפני פסח קראו לבעלה למילואים. הגברת לא פספסה את ההזדמנות וקראה לשלושת הגברים הקבועים שלה. נכנסו למיטה והתחילו פעילות...לפתע הגברת שומעת נקישות בדלת, רצה ומסתכלת בעינית ורואה את בעלה שחזר מהמילואים. לקחה הגברת את שלושת הגברים למטבח, הכניסה כל אחד .מהם לתוך שק והכניסה לארונות מטבח. נכנס בעלה לבית ,התחיל לחשוד והחל חיפוש בכל הבית הגיע למטבח, פתח ארון אחד - והנה התגלגל לו החוצה שק. הוא נותן מכה עם האלה על השק ופתאום שומע "ממממ" שואל את אשתו - "אישה מה זה ?" עונה לו: "זה כבש לפסח." פותח דלת "?שנייה - מתגלגל לו שק שני ,נותן מכה עם האלה ושומע "קוקוריקו" . שואל הבעל - "אישה מה זה .זה תרנגול לפסח !!" פותח ארון שלישי, מתגלגל לו שק - נותן מכה עם האלה ולא שומע כלום" :בום אחד ועוד אחד, הוא מרביץ בועט, ולא מפסיק... עד ששמע קול יוצא מהשק !......דגים, יא בן זונה !! דגים! דגים .לפני שבועיים חל יום הולדתי ה-36 במקרה לא הרגשתי כל כך טוב באותו בוקר. ירדתי למטבח לארוחת בוקר ותיארתי לעצמי שאשתי תהייה "ודאי חמודה ותגיד "עד 120" ואולי גם תהיה לה מתנה עבורי. אבל היא לא אמרה אפילו "בוקר טוב שלא לדבר על "עד 120". חשבתי, נו ככה זה עם האישה, אבל ניחא, בטח הילדים יזכרו. הילדים נכנסו גם הם למטבח אולם להפתעתי לא הוציאו אף מילה. בנסיעה למשרד לא היה לי מצב רוח טוב במיוחד ."והרגשתי די מזופת, אך כשנכנסתי למשרד נתקלתי בז'נט, מזכירתי, שאמרה : "בוקר טוב, יום הולדת שמח עבדתי במשרד עד הצהרים, ואז שמעתי נקישה בדלת וז'נט הציצה ואמרה : "תסתכל איזה יום נפלא בחוץ ולך יש יום הולדת, מה דעתך שנצא לצהרים רק אתה ואני?" עניתי ללא היסוס: "קדימה" ותוך כך חשבתי שזה הדבר היפה ביותר ששמעתי כל היום. יצאנו לארוחת – צהרים. לא הלכנו למקום הרגיל, אלא למסעדה קטנה ונחמדה מחוץ לעיר, שתינו כמה כוסות מרטיני, ונהננו נורא מהארוחה. בדרך חזרה למשרד היא אמרה: "תראה איזה יום יפה בחוץ, האם אנו חייבים לחזור למשרד?" - "לא בהכרח", עניתי ואז היא אמרה: "מה דעתך שניגש לדירתי ונשתה איזה מרטיני אחד או שניים?" הלכנו לדירתה. שתינו משקה קטן ואני הצתי לעצמי סיגריה, כשהיא פנתה אלי ואמרה בקול מגרה: "אם לא איכפת לך אני חושבת שאלך לחדר ...השינה ואחליף בגדים למשהו קל ואוורירי". "בבקשה" אמרתי, היות ובאמת לא התנגדתי היא נכנסה לחדר השינה ולאחר כ- 5 דקות היא יצאה משם כשהיא נושאת עוגת יום-הולדת ענקית ואחריה ."הופיעה אשתי הילדים וכל החברים ששרו "יום הולדת שמח .ואני ישבתי על הספה, בלי שום דבר, פרט לגרביים בלונדית באה לגינקולוג, יושבת על הכיסא ומרימה רגליים, והאיש מחייך אליה, ואומר "למעלה". היא מרימה את הרגליים עוד. הוא שוב מחייך ואומר "למעלה". והיא שוב מרימה את הרגליים. כאשר בפעם השלישית הוא אומר "למעלה", היא טוענת שאיננה יכולה. "גברתי" הוא אומר "הגינקולוג בקומה למעלה ."כאן מספרה .פרסי אחד גוסס שוכב במיטה ושואל את אישתו: "אילנה את פה ?", כן אני פה עונה אשתו .ואז הוא שואל את הבן: "חיים אתה פה ?", כן עונה הבן .אח"כ הוא שואל את הבת: "יעל את פה ?", כן עונה הבת .ואז הוא שואל: "איפה כל 4 הנכדים שלי הם פה ?", "כן סבא אנחנו פה", עונים הנכדים !!! אם כולכם פה אז למה האור בשירותים דולק מיליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20. לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית חולים כדי ללדת :בליווי הבעל הקשיש והמאושר. לאחר כמה שעות נולד בן בריא. אמרה המיילדת לאב המאושר כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא !". הזקן ענה ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור" .על המנוע פעיל". לאחר שנתיים שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים. הפעם נולדה בת יפה ."?!? התפעלה המיילדת: "תשמע, אתה ממש תותח ! בגילך? אב לבן ובת הזקן, קורן כולו, ענה: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל". לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה. לאחר שגם הלידה הזאת עברה ,בשלום, ניגשה המיילדת ."לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן צריך לשמור על המנוע פעיל ."ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור .נסע לתורכיה ולא נזהר במקלחת, כאשר נפל הסבון הוא התכופף להרים אותו ובא תורכי מאחור ודפק אותו. מבואס הלך אל הקאדי ושאל לעצתו, אמר לו הקאדי: תן לי 2000 $ אתפלל והכל יבוא .על מקומו בשלום ? חשב הערבי אולי אלך ואשאל גם לעצת הכומר .אמר לו הכומר: תן לי 1000 $ אתפלל והכל יבוא על מקומו בשלום ? חשב הערבי הרב היהודי נמצא קרוב אולי אשאל גם לעצתו אמר לו הרב: לך ותביא בקבוק ערק, קצת פיסטוקים קצת בוטנים, קצת בייגלך, ואני אתפלל והכל יבוא על מקומו בשלום שאל הערבי: איך זה שהקאדי בקש 2000 $, והכומר 1000 דולר, ואילו אתה הרב הסתפקת רק .בבקבוק ומעט חטיפים .ענה לו הרב: ככה זה נהוג אצלנו היהודים, שדופקים ערבי, אנחנו פותחים שולחן ".מרוקאי לחברו: "הלכתי אתמול לקבור את חמותי "? החבר: "אז למה אתה כל כך שרוט ..."המרוקאי: "אתה לא מתאר לעצמך איך היא התנגדה .אוטובוס מלא נוסעים יוצא מהתחנה .פתאום הנוסעים מבחינים באדם שמן מתחיל לרוץ אחרי האוטובוס ,לאחר שהאוטובוס עובר מספר קילומטרים האיש ממשיך לרוץ אחרי האוטובוס ."צועקת אחת הנוסעות לאדם שרץ: "אדוני, יש עוד אוטובוסים ."עונה לה האיש: "איזה עוד אוטובוסים... אני הנהג
אחרי לילה סוער עם בחור שואלת הבלונדינית את בן זוגה: "תגיד, יש לך איידס ."!!?לא!!", הוא עונה, "מה פתאום" ."אוף, נרגעתי", אומרת הבלונדינית, "לא בא לי להדבק בזה עוד פעם" "?בלונדינית נכנסת לחנות מכשירי חשמל. היא שואלת את המוכר: "יש לכם פה טלוויזיות צבעוניות "...המוכר אומר לה: "בוודאי "...הבלונדינית אומרת: "יופי, תן לי אחת אדומה "!בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה ואומרת בהתרגשות: "אתה חייב לבוא לעזור לי .מה קרה?", הוא שואל אותה בדאגה" "קניתי פאזל מאוד מסובך", היא מספרת, "ואני לא מצליחה להרכיב אותו" "הוא נרגע, ומתוך סקרנות שואל אותה, "איזו תמונה מקבלים בסוף "לפי הציור על המכסה", הבלונדינית מתחילה לספר, "זה נראה כמו תרנגול, אבל יותר טוב שתבוא הנה ותראה בעצמך" .טוב", עונה החבר ויוצא לעבר הבית. לאחר כעשרים דקות הוא מגיע, והיא מראה לו את החלקים על השולחן" ברגע שהוא רואה את הפאזל מפוזר על השולחן הוא נושם עמוק ואומר לה, "תראי חמודה, אין שום סיכוי שנצליח להרכיב "...את הפאזל הזה, אז בואי נשב בשקט נשתה כוס קפה ואחר כך אני אעזור לך להחזיר את הקורנפלקס לקופסה ?מה לעשות אם בלונדינית זורקת עליך נצרה !לברוח מהר - יש לה רימון בפה "!הבוס נכנס בבוקר למשרד עם עיתון בידו ואומר לפקידת הקבלה הבלונדינית: "ראית? שוב העלו את מחירי הדלק "הבלונדינית: "מה אכפת לי, אני תמיד ממלאת ב-20 שקל .אישה נשואה אחת הייתה חובבת סקס, אבל לא סתם סקס - אורגיות יום אחד לפני פסח קראו לבעלה למילואים. הגברת לא פספסה את ההזדמנות וקראה לשלושת הגברים הקבועים שלה. נכנסו למיטה והתחילו פעילות...לפתע הגברת שומעת נקישות בדלת, רצה ומסתכלת בעינית ורואה את בעלה שחזר מהמילואים. לקחה הגברת את שלושת הגברים למטבח, הכניסה כל אחד .מהם לתוך שק והכניסה לארונות מטבח. נכנס בעלה לבית ,התחיל לחשוד והחל חיפוש בכל הבית הגיע למטבח, פתח ארון אחד - והנה התגלגל לו החוצה שק. הוא נותן מכה עם האלה על השק ופתאום שומע "ממממ" שואל את אשתו - "אישה מה זה ?" עונה לו: "זה כבש לפסח." פותח דלת "?שנייה - מתגלגל לו שק שני ,נותן מכה עם האלה ושומע "קוקוריקו" . שואל הבעל - "אישה מה זה .זה תרנגול לפסח !!" פותח ארון שלישי, מתגלגל לו שק - נותן מכה עם האלה ולא שומע כלום" :בום אחד ועוד אחד, הוא מרביץ בועט, ולא מפסיק... עד ששמע קול יוצא מהשק !......דגים, יא בן זונה !! דגים! דגים .לפני שבועיים חל יום הולדתי ה-36 במקרה לא הרגשתי כל כך טוב באותו בוקר. ירדתי למטבח לארוחת בוקר ותיארתי לעצמי שאשתי תהייה "ודאי חמודה ותגיד "עד 120" ואולי גם תהיה לה מתנה עבורי. אבל היא לא אמרה אפילו "בוקר טוב שלא לדבר על "עד 120". חשבתי, נו ככה זה עם האישה, אבל ניחא, בטח הילדים יזכרו. הילדים נכנסו גם הם למטבח אולם להפתעתי לא הוציאו אף מילה. בנסיעה למשרד לא היה לי מצב רוח טוב במיוחד ."והרגשתי די מזופת, אך כשנכנסתי למשרד נתקלתי בז'נט, מזכירתי, שאמרה : "בוקר טוב, יום הולדת שמח עבדתי במשרד עד הצהרים, ואז שמעתי נקישה בדלת וז'נט הציצה ואמרה : "תסתכל איזה יום נפלא בחוץ ולך יש יום הולדת, מה דעתך שנצא לצהרים רק אתה ואני?" עניתי ללא היסוס: "קדימה" ותוך כך חשבתי שזה הדבר היפה ביותר ששמעתי כל היום. יצאנו לארוחת – צהרים. לא הלכנו למקום הרגיל, אלא למסעדה קטנה ונחמדה מחוץ לעיר, שתינו כמה כוסות מרטיני, ונהננו נורא מהארוחה. בדרך חזרה למשרד היא אמרה: "תראה איזה יום יפה בחוץ, האם אנו חייבים לחזור למשרד?" - "לא בהכרח", עניתי ואז היא אמרה: "מה דעתך שניגש לדירתי ונשתה איזה מרטיני אחד או שניים?" הלכנו לדירתה. שתינו משקה קטן ואני הצתי לעצמי סיגריה, כשהיא פנתה אלי ואמרה בקול מגרה: "אם לא איכפת לך אני חושבת שאלך לחדר ...השינה ואחליף בגדים למשהו קל ואוורירי". "בבקשה" אמרתי, היות ובאמת לא התנגדתי היא נכנסה לחדר השינה ולאחר כ- 5 דקות היא יצאה משם כשהיא נושאת עוגת יום-הולדת ענקית ואחריה ."הופיעה אשתי הילדים וכל החברים ששרו "יום הולדת שמח .ואני ישבתי על הספה, בלי שום דבר, פרט לגרביים בלונדית באה לגינקולוג, יושבת על הכיסא ומרימה רגליים, והאיש מחייך אליה, ואומר "למעלה". היא מרימה את הרגליים עוד. הוא שוב מחייך ואומר "למעלה". והיא שוב מרימה את הרגליים. כאשר בפעם השלישית הוא אומר "למעלה", היא טוענת שאיננה יכולה. "גברתי" הוא אומר "הגינקולוג בקומה למעלה ."כאן מספרה .פרסי אחד גוסס שוכב במיטה ושואל את אישתו: "אילנה את פה ?", כן אני פה עונה אשתו .ואז הוא שואל את הבן: "חיים אתה פה ?", כן עונה הבן .אח"כ הוא שואל את הבת: "יעל את פה ?", כן עונה הבת .ואז הוא שואל: "איפה כל 4 הנכדים שלי הם פה ?", "כן סבא אנחנו פה", עונים הנכדים !!! אם כולכם פה אז למה האור בשירותים דולק מיליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20. לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית חולים כדי ללדת :בליווי הבעל הקשיש והמאושר. לאחר כמה שעות נולד בן בריא. אמרה המיילדת לאב המאושר כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא !". הזקן ענה ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור" .על המנוע פעיל". לאחר שנתיים שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים. הפעם נולדה בת יפה ."?!? התפעלה המיילדת: "תשמע, אתה ממש תותח ! בגילך? אב לבן ובת הזקן, קורן כולו, ענה: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל". לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה. לאחר שגם הלידה הזאת עברה ,בשלום, ניגשה המיילדת ."לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן צריך לשמור על המנוע פעיל ."ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור .נסע לתורכיה ולא נזהר במקלחת, כאשר נפל הסבון הוא התכופף להרים אותו ובא תורכי מאחור ודפק אותו. מבואס הלך אל הקאדי ושאל לעצתו, אמר לו הקאדי: תן לי 2000 $ אתפלל והכל יבוא .על מקומו בשלום ? חשב הערבי אולי אלך ואשאל גם לעצת הכומר .אמר לו הכומר: תן לי 1000 $ אתפלל והכל יבוא על מקומו בשלום ? חשב הערבי הרב היהודי נמצא קרוב אולי אשאל גם לעצתו אמר לו הרב: לך ותביא בקבוק ערק, קצת פיסטוקים קצת בוטנים, קצת בייגלך, ואני אתפלל והכל יבוא על מקומו בשלום שאל הערבי: איך זה שהקאדי בקש 2000 $, והכומר 1000 דולר, ואילו אתה הרב הסתפקת רק .בבקבוק ומעט חטיפים .ענה לו הרב: ככה זה נהוג אצלנו היהודים, שדופקים ערבי, אנחנו פותחים שולחן ".מרוקאי לחברו: "הלכתי אתמול לקבור את חמותי "? החבר: "אז למה אתה כל כך שרוט ..."המרוקאי: "אתה לא מתאר לעצמך איך היא התנגדה .אוטובוס מלא נוסעים יוצא מהתחנה .פתאום הנוסעים מבחינים באדם שמן מתחיל לרוץ אחרי האוטובוס ,לאחר שהאוטובוס עובר מספר קילומטרים האיש ממשיך לרוץ אחרי האוטובוס ."צועקת אחת הנוסעות לאדם שרץ: "אדוני, יש עוד אוטובוסים ."עונה לה האיש: "איזה עוד אוטובוסים... אני הנהג