"טעויות" הגבר בזוגיות....

[ארבל מהכרמל]

../images/Emo41.gif "טעויות" הגבר בזוגיות....../images/Emo98.gif

מתוך עיקרי תורתו של ד"ר חן נרדי, מייסד "התנועה לגבריות חדשה" (בלי נימה אישית בלתי אפשרי...חחח): א.גברים הופכים את איבר מינם לציר המרכזי בחייהם, זאת עקב החינוך המצ´ואיסטי שקיבלו, והם הופכים ל´נרקומנים של אורגזמות´. זהו עבורם ´השקע- תקע´ של החיים ובנתיב זה הם מבקשים את החום, האהבה, הרוך, הקשר ופורקן המתח , ויש נשים שבורחות ממיניות אובססיבית כזאת. הערת ביניים שלי- מכיר נשים עם אותן ´בעייה´...

ב.גברים לוחצים ולחוצים על יחסי מין, אעפ"י שאין דבר יותר הרסני ליחסי מין מקיומם תחת לחץ. קשר זוגי נגוע בוירוס חצ"מ (חייב,צריך,מוכרח) של צריכים יותר מין, מוכרחים מין ביזארי, מוכרחים כל יום סקס עם אחרת... גורם לתסכול האישה מהאיום הסמוי שיש אחרות שתספקנה את הסחורה אם לא היא. הערת ביניים שלי- מכיר נשים עם אותה ´ בעייה´...

ג.גברים מציעים לראות סרטים ´כחולים´ לצורך ריענון חיי המין, בעוד שפורנו למעשה משפיל נשים והופכן לאובייקט מיני.פורנו מסכן את חיי הנישואין כי הוא רומז לגבר כאילו מין זמין מעבר לפינה וכ"כ הוא מהווה גירוי כל-כך חזק עד שגבר יוותר על ´המשחק המוקדם´ ביחסיו עם נשים ואולי אף יסתפק באוננות עצמית... הערות ביניים שלי- -הכיצד פורנו משפיל נשים ולמרות זאת הן מבקשות לצפות עימך? -בלי סרטי פורנו לא נדע מי מחכה לנו מעבר לפינה? בצ´ט? בפורום?

-אם פורנו פוגע בשלבי המין האמיתיים ...למה בכל חדר בבתי המלון לאוהבים משדרים קלטות פורנו?לא רוצים שנחזור לשם שנית? מבקשים ל´פתות´ אותנו לשבת ו´לגמור´ בבית?

ד.גברים שותקים כדי להעניש כי חונכו להתגבר לבד ולא לשתף בכאב. אחרי שתיקה בד"כ מגיעה התפרצות אלימה, כי גבר שלמד שהשתיקה גורמת לאישה להרגיש מאויימת הופך את השתיקה לנשק קטלני והאישה חשה כי היא אוויר. הערת ביניים שלי- מישהו כאן יכול להאשימני בשתיקה?

אשתי היא השותקת....אבל אני לא מרגיש מאויים...אני רק מרגיש שהיא לא מספיק חכמה להגיב לי...

מרוב שאני מרגיש כמו אוויר...אולי בגלל זה אני גולש באינטרנט?

ה.גברים עושים שימוש בילדים, ז"א שמנצלים לרעה את האחריות שנשים חשות כלפי ילדיהן וכך קורה שאם הילד חולה ומתעורר ויכוח מי ישאר עימו...קם הגבר ויוצא מהבית ומשאיר את אשתו לבד עם הצרות. הערת ביניים שלי- נשוי פעמיים ועם 3 ילדים ולא יודע ,לעזאזל, על מה הוא מדבר!

ו.גברים אומרים כל מה שהם חושבים ומשייכים זאת לכנות ולא מבינים שזאת לפעמים טיפשות וכי יש דברים שעליהם לשמור לעצמם.( דוגמת :"שמת לב שהשמנת בזמן האחרון?") הערת ביניים שלי- א. מכיר גם נשים ש´לוקים´ באותה מחלת ´כנות´. ב.אם לא ישים הגבר לב לאשתו בעת שהעלתה 1 ק"ג ויעיר לה...יש סיכוי שתוסיף עוד 10 ק"ג בשם חירותה על גופה אבל ´השתקן´ עשוי להעלם מהבית בשתיקה בלתי כנה...

ז.הגברים ´עוזרים´ בבית אך לא שותפים מלאים....הם מבצעים את העבודות לפי רשימה מוכנה מראש ע"י האישה וכך הם מפסידים פעמיים: הם גם עושים את העבודות וגם מקבלים פרצופים חמוצים כי מבחינת הנשים לא לקחו אחריות. הערת ביניים שלי- אני לא מפסיד אפילו פעם אחת...את הרשימות היא מכינה בשביל עצמה...

אם אחליט לעשות משהו יהיה זה ביוזמתי ובדרכי...(היא למדה לא לבקש...

) ח.גברים שולחים את הנשים לטיפול זוגי...לבד! כי הם סבורים שנשים מופקדות על נושא היחסים ושתלכנה להשתנות אבל לא לשנות. הערת ביניים שלי-לא כל הגברים כאלה, אבל נניח ש..- למה הן עושות מזה ´ביג דיל´...הרי אישה חכמה תלך ותשכיל,היא תשתנה , תשנה דפוסי תקשורת ואז גדל הסיכוי שבן הזוג ישתף פעולה עם השינוי ובמקרה הגרוע, תשמש לה השכלתה כדרך להתמודד עם סרבנותו ,בלי להיות קורבן לה.

הערת סיכום שלי- בשביל זה הוא עשה דוקטורט????!!!!

ארבל מהכרמל מנהל פורום ´חטאים´

 

[אחותו של שקספיר]

ארבך מהכרמל בוקר טוב-ואי הסכמה

כרגיל כנראה. קודם כל הן אתה והן ד"ר נרדי לוקים בתסמונת ההכללות, הוא אומר "הגבר הוא...." ואתה אומר"אבל אני לא כזה" ולא זה ולא זה מוכיחים דבר מה. אבל יש יותר מדבר מה בדבריו של ד"ר נרדי,ואני מכבדת את הדוקטורט שלו כמו מקצועו ועיסוקו של כל אחד, גם אם יש לי דין ודברים וויכוח על מהותם ותוכנם. אני אתחיל מהסוף שלך כן-אני מסכימה לדעתך, שלעיתים מספיק שאחד מבני הזוג יעבור תהליך אישי- אם בעצמו או בסיוע, ואז יחול שינוי בכל המערכת הזוגית (חוק כלים שלובים). לסעיף "ז" שלך-נשים רבות לא יודעות לחלק את האחריות ולכן הבעל הוא במקרה הטוב"עוזר" בבית ובחלק גדול מהמקרים אחרי כמה שנים של שחיקה בתור פועל שחור, הוא נוטש את העניין.גבר לא לוקח אחריות,כאשר הצד השני(אישה בד"כ)לא משחררת שליטה. אבל תבדוק את הטון העולה מהמילים שלך,"אני לא מפסיד אפילו פעם אחת" אני מכירה את המונח במשחקי ילדים או במלחמה. בזוג?????במי בדיוק אתה נלחם? לסעיף "ו" של גברים שאומרים כל מה שעולה על רוחם, אני לא חושבת שהוא צודק, יש נשים ויש גברים, חלקם ישירים, חלקם כנים,חלקם צבועים וחלקם נטולי טקט . והכל קיים בכפיפה אחת, ללא קשר דווקא למינו של האדם(לדעתי). ואני מסכימה איתך, שעדיף שיגיד לה, מאשר יעלם מחייה מנטלית או פיזית, בשתיקה . לסעיף"ה"גברים עושים "שימוש" בילדים?לא יודעת.אני חושבת שדפוס ההורות והאחריות ההורית שונה ממשפחה אחת לאחרת, מותנה גם באישיות בני הזוג, ובעיקר בתחומי העיסוק שלהם. יחד עם זאת, במרבית קופות החולים תראה נשים עם ילדים חולים, באסיפות הורים בבתי ספר כנ"ל וכו´.לא בטוחה שזה מעיד על עשיית "שימוש" בילדים. אז אני בהחלט יודעת על מה הוא מדבר, ואין לזה קשר להורות הפרטית שלי,אבל יתכן שהסיבה היא סוציולוגית ולא אישיותית. לסעיף "ד"גברים שותקים או נשים שותקות-יש כאלו וכאלו ובכל מקרה רע אד כדפוס של התמודדות עם מצוקה , כי תשיקה מובילה לשתיקה גדולה יותר והצטברות של כאב וכעס פנימי שאיפשהו ,מתישהו צריך לפרוץ החוצה. לסעיף ""ג הפורנו-או שלא הבנתי מה הוא אומר, או שאני ממש לא מבינה איך זה קשור בכלל. ולא -אני לא מסכימה איתו. לסעיף ב" ו"א" -בהחלט יתכן שאתה מכיר נשים שזה דפוס ההתייחסות שלהן לחיים,אבל כנראה שיש משהו במדידה הכמותית הסטטיסטית, של יחסית יותר גברים אובססיבים למין מאשר נשים (או שלגברים יותר לגטימי להציג עצמם ככה, בעוד שלגבי נשים רבות מסיבות חברתיות-תרבותיות, לא לגטימי להציג את עצמן כך. אבל -לא הבנתי את התורה שלו על "התנועה לגבריות חדשה"-מה המסר בדיוק? בוקר טוב.

 

[המוסקיטר האחרון]

תגובה גברית...

קראתי ולא האמנתי... האם אנו, הגברים, כאלה? הייתכן? ואז הרהרתי לעצמי, ועלה בדעתי ש.. אני כמעט בטוח שאין גבר שאפשר לייחס לו את כל התכונות הנ"ל, אך בוודאי בכל אחד מאיתנו מסתתר סעיף אחד או שניים (או יותר) אך למה להכליל? אני מכיר לא מעט נשים שגם לגביהן ניתן לעשות אותן הכללות. לא חייבים להכנס למלחמת מינים. אנו פשוט צריכים להשלים עם העובדה ש אף אחד לא מושלם...

 

[איש המערות]

אני לא מאמין בתנועות מחאה

או בתנועות ציבוריות או בתנועות "ציבוריות" (המקדמות את עיסוקו של מקימן) המייצגות דברים שבאינטימיות הפנימית. מהזוגיות המוכרת לי, גם באופן אישי וגם מהכרות קרובה עם אחרים, רוב ההכללות המבדילות אליבא דנרדי בין הגבר והאשה בזוגיות, נכונות לגבי גברים ונשים כאחד. אין בני זוג שאינם טועים. ואין בני זוג שאינם נפגעים. יש בני זוג שאינם מודעים, אינם רגישים. אז נוצר משבר. כל אחד מבני הזוג הוא עולם ומלואו. עם תכונות מקסימות ועם חולשות. ולפעמים החולשות באות לידי ביטוי באופן מכוער ופוגע או מביאות לתגובות כאלו מבן הזוג השני, בגלל חולשותיו הוא. ולפעמים בן הזוג השני מגיב כך דוקא לתכונות מקסימות, כי הן חושפות את חולשותיו שלו, שהוא מתבייש בהן (עוד חולשה). ורק הכרה עצמית, מודעות ונטילת אחריות לעצמנו תאפשר לנו לקיים זוגיות מתוך עמדה של חוזק פנימי (חוזק איננו שוה לכוח, שימו לב, אבל נותן המון כוח להתמודד). ומי שחזק באמת, לא פוחד מכלום, גם לא מלהודות ולהכיר בחולשותיו, ולקבל אותן, כמו גם את אלו של בן זוגו. ללא ביקורת ושפיטה, ללא מתן ציונים. וחלוקת העולם לגברים ונשים באופן קיצוני, בו בן הזוג נרדי מתמחה בגברים ואילו בת הזוג נרדי בנשים, אין בה מן הסתם אלא כדי לשרת את פרנסתם.

 

[סולו]

תודה לך על ההערה וההארה../images/Emo39.gif

איש מערות יקר - רק רציתי להגיד לך שאני מודה לך על ההערה וההארה, ושאני בהחלט מזדהה עם דעתך. רק חבל שהדרך להגיע לאותו מצב של חוזק פנימי והכרה עצמית הינה כל כך קשה וארוכה ושההליכה בה צורכת כל כך הרבה זמן. מצד שני, יש להודות, שהדרך מרתקת ורבת הדר...

 

[ארבל מהכרמל]

../images/Emo51.gif לכל המגיבים....../images/Emo8.gif

חשבתי שרק אני לא הבנתי או לא מסכים לדוקטור....

והנה היה מי שהוצעא את המרצע מהשק....הוא ´המציא´ את התיזות שלו בשביל הפרנסה....פויה!